Как остановиться?

[Andyhaschoice]

Вчера была выпита финальная бутылка вина. Я так решила заранее — по принципу «последней сигареты», иначе эта незавершённость периодически точила бы меня в самые тяжёлые моменты. В процессе поняла, что не надо оно мне больше, и вся затея изначально была глупой и бессмысленной. Вылила в раковину. Всё, хватит. Счётчик.

В процессе пития всегда особенно остро ощущается ненужность алкоголя))
Добро пожаловать на сторону добра!)

 

[SØFIA]

На стороне добра хорошо. Уютно так, безопасно.
Конечно, когда принимаешь решение бросить навсегда, мысли и ощущения сильно отличаются от тех, что возникают в случаях «попробую не пить 20 дней» или «продержусь до майских праздников». Это какое-то чувство свободы. Как будто была какая-то очень неприятная и выматывающая обязанность, а теперь её с меня сняли.

А ещё почему-то немного тревожно. Просто чувство само по себе, волнение. Словно надо куда-то спешить, делать какое-то срочное дело, а я ничего не успеваю. Хотя никакой причины для этого, вроде, и нет.

Я немножечко болею простудой, поэтому на работу не хожу, ничем особо заниматься сил нет.
Вчера посмотрела «Дни вина и роз». Сцена в оранжерее что надо, цепляет.

 

[Lesha87]

хм, бутылка вина? если уж завершать то надо бутылкой водки как минимум..имхо

 

[Cloudwalker]

Посмотри "28 дней"

 

[Zontic]

Конечно, когда принимаешь решение бросить навсегда, мысли и ощущения сильно отличаются от тех, что возникают в случаях «попробую не пить 20 дней» или «продержусь до майских праздников». Это какое-то чувство свободы. Как будто была какая-то очень неприятная и выматывающая обязанность, а теперь её с меня сняли.

Вот это мне созвучно очень))) Когда были такие "попробую" - либо "пробовала" раньше, либо выдерживала поставленный срок, и потом "выздоравливала"))), через пару-тройку дней. А сейчас - выбор сделан, можно больше не выбирать каждый день. Не пью сегодня, ибо я ж с этим определилась уже!

 

[SØFIA]

хм, бутылка вина? если уж завершать то надо бутылкой водки как минимум..имхо

Так-то да, но у меня не было желания «оторваться напоследок». И не хотелось потом ещё три дня отходить и расплачиваться, хотелось поскорее с этим покончить. Просто символический жест такой.

Посмотри "28 дней"

Смотрела. Год назад, наверное. Запомнилась фраза о том, что повторение одного и того же действия с ожиданием разных результатов — свидетельство ненормальности. Призадумалась я тогда, но дальше этого дело как-то не пошло. А ещё чего-нибудь подобного не посоветуешь?

Вот это мне созвучно очень))) Когда были такие "попробую" - либо "пробовала" раньше, либо выдерживала поставленный срок, и потом "выздоравливала"))), через пару-тройку дней. А сейчас - выбор сделан, можно больше не выбирать каждый день. Не пью сегодня, ибо я ж с этим определилась уже!

Именно так :)

 

[SØFIA]

Меня вот что беспокоит. Поводов выпить и «спусковых крючков» у меня за жизнь немало набралось, но один из них волнует больше всего, потому что застать врасплох он может в любой момент.

Это какая-то инфантильная симпатия к образу «плохой девочки». Она в моём воображении сложилась ещё в подростковые годы, да так где-то там и осталась. Я даже курить в своё время начала просто потому, что это плохо. Был какой-то комплекс девочки-отличницы, дорвавшейся до грязных развлечений. Чем хуже, тем круче. Я от этого образа давно отошла, жить такой жизнью нет никакого желания. Но беда в том, что на меня иногда накатывает. Решила я, скажем, себя в порядок привести. Занимаюсь спортом, ложусь спать пораньше, читаю хорошие книги, занимаюсь наукой, учусь. И всё хорошо, всё так здорово, что сердце радуется. И вот тогда оно и приходит. Начинается с ощущения разочарования. Мол, всё замечательно, но по-прежнему как будто что-то не то. Мысли о том, что всё это не моё, и что скука смертная — так жить. Вся такая хорошенькая, прилежненькая — смотреть тошно. После такого я всё бросаю и впадаю в беспросветную тоску, которая заканчивается очередной пьянкой, сценарий которой строится по тому же принципу: чем хуже, тем круче. Потом в себя прихожу и не понимаю: «Как же так вышло? Всё же правильно было, всё нравилось. Зачем испортила?». И опять по кругу, никакого развития.

Как с этим разобраться и как предотвратить, пока не придумала.
Я никак не могу отследить момент возникновения этих мыслей, они слишком естественны. В конце концов, мои же собственные.

 

[Черный Бархат]

Привет. Очень все узнаваемо. Я долго жила по принципу "на зло маме отморожу уши". После 35 само как-то прошло. Может к психологу? Раз у тебя ощущение, что не твое, не то, скучно. Но не сейчас. Протрезвей сначала. Потом, если останется желание, разберешься.
По поводу сигарет. Я бросила с помощью электронной сигареты. Плавно перешла на безникотиновую смесь да и бросила. Но это месяцев после 7-8 трезвости.
На мероприятиях мне было просто - руль держал, но часто было какое-то гадкое ощущение хмеля в голове от соков и минералки. Оно быстро проходило, но было.

 

[Папа не пей!]

Меня вот что беспокоит. Поводов выпить и «спусковых крючков» у меня за жизнь немало набралось, но один из них волнует больше всего, потому что застать врасплох он может в любой момент.

Это какая-то инфантильная симпатия к образу «плохой девочки». Она в моём воображении сложилась ещё в подростковые годы, да так где-то там и осталась. Я даже курить в своё время начала просто потому, что это плохо. Был какой-то комплекс девочки-отличницы, дорвавшейся до грязных развлечений. Чем хуже, тем круче. Я от этого образа давно отошла, жить такой жизнью нет никакого желания. Но беда в том, что на меня иногда накатывает. Решила я, скажем, себя в порядок привести. Занимаюсь спортом, ложусь спать пораньше, читаю хорошие книги, занимаюсь наукой, учусь. И всё хорошо, всё так здорово, что сердце радуется. И вот тогда оно и приходит. Начинается с ощущения разочарования. Мол, всё замечательно, но по-прежнему как будто что-то не то. Мысли о том, что всё это не моё, и что скука смертная — так жить. Вся такая хорошенькая, прилежненькая — смотреть тошно. После такого я всё бросаю и впадаю в беспросветную тоску, которая заканчивается очередной пьянкой, сценарий которой строится по тому же принципу: чем хуже, тем круче. Потом в себя прихожу и не понимаю: «Как же так вышло? Всё же правильно было, всё нравилось. Зачем испортила?». И опять по кругу, никакого развития.

Как с этим разобраться и как предотвратить, пока не придумала.
Я никак не могу отследить момент возникновения этих мыслей, они слишком естественны. В конце концов, мои же собственные.

как как... не кидаться в крайности. не строить из себя ни хорошую, ни плохую девочку. а просто жить:)

 

[Черный Бархат]

не строить из себя ни хорошую, ни плохую девочку. а просто жить:)

Вроде просто, но и сложно тоже. Понять, кто ты на самом деле, получится не сразу. Но когда начинаешь узнавать себя - удивительные вещи открываются.

 

[SØFIA]

Привет. Очень все узнаваемо. Я долго жила по принципу "на зло маме отморожу уши". После 35 само как-то прошло. Может к психологу? Раз у тебя ощущение, что не твое, не то, скучно. Но не сейчас. Протрезвей сначала. Потом, если останется желание, разберешься.
По поводу сигарет. Я бросила с помощью электронной сигареты. Плавно перешла на безникотиновую смесь да и бросила. Но это месяцев после 7-8 трезвости.
На мероприятиях мне было просто - руль держал, но часто было какое-то гадкое ощущение хмеля в голове от соков и минералки. Оно быстро проходило, но было.

Привет. Психологов я побаиваюсь немножко. Они ведь и навредить могут, если неумелые, а в городе у нас, я подозреваю, выбор небольшой. Привыкла с такими вещами сама разбираться. В конце концов, все ответы и так уже есть во мне, нужно только присмотреться. А с сигаретами я уже поняла, что спешить не стоит :)

как как... не кидаться в крайности. не строить из себя ни хорошую, ни плохую девочку. а просто жить:)

Это, считай, всё равно что заново жить учиться. Сложно.

Я просто действительно боюсь этого состояния, очень оно предательское. Но, с другой стороны, вот описала я его здесь, и уже как будто защитила себя. Обозначила проблему, теперь легче будет её вовремя разглядеть. Волшебная вещь этот ваш форум.

 

[SØFIA]

Но когда начинаешь узнавать себя - удивительные вещи открываются.

Да, а вот этой прелести я жду с нетерпением :)

 

[Папа не пей!]

Это, считай, всё равно что заново жить учиться. Сложно.

жить ты умеешь, поэтому учиться заново этому не надо

нужно осознать, что твои годами выстроенные модели поведения — это всего лишь привычки. привычка мыслить определенным образом. привычка радоваться тому и печалиться этому. привычка получать удовольствие от того и сего. привычка бояться того или этого и так далее

когда осознаешь, что и твои желания - не более чем привычка твоей личности (но ты есть нечто бОльшее, чем этот клубок мыслей-привычек-стереотипов) — они постепенно испарятся

 

[struggles]

Вылила в раковину. Всё, хватит. Счётчик.

Респект! В жопу синьку.

Меня вот что беспокоит. Поводов выпить и «спусковых крючков» у меня за жизнь немало набралось, но один из них волнует больше всего, потому что застать врасплох он может в любой момент.

Это какая-то инфантильная симпатия к образу «плохой девочки». Она в моём воображении сложилась ещё в подростковые годы, да так где-то там и осталась. Я даже курить в своё время начала просто потому, что это плохо. Был какой-то комплекс девочки-отличницы, дорвавшейся до грязных развлечений. Чем хуже, тем круче. Я от этого образа давно отошла, жить такой жизнью нет никакого желания. Но беда в том, что на меня иногда накатывает. Решила я, скажем, себя в порядок привести. Занимаюсь спортом, ложусь спать пораньше, читаю хорошие книги, занимаюсь наукой, учусь. И всё хорошо, всё так здорово, что сердце радуется. И вот тогда оно и приходит. Начинается с ощущения разочарования. Мол, всё замечательно, но по-прежнему как будто что-то не то. Мысли о том, что всё это не моё, и что скука смертная — так жить. Вся такая хорошенькая, прилежненькая — смотреть тошно. После такого я всё бросаю и впадаю в беспросветную тоску, которая заканчивается очередной пьянкой, сценарий которой строится по тому же принципу: чем хуже, тем круче. Потом в себя прихожу и не понимаю: «Как же так вышло? Всё же правильно было, всё нравилось. Зачем испортила?». И опять по кругу, никакого развития.

Как с этим разобраться и как предотвратить, пока не придумала.
Я никак не могу отследить момент возникновения этих мыслей, они слишком естественны. В конце концов, мои же собственные.

Скажу по себе. У меня было что-то очень похожее. Да и сейчас наверное есть. Я называю это "инстинкт саморазрушения". Когда хочется навредить, причем в первую очередь себе. И пофигу, будь что будет. Курение - яркий признак этого состояния. Знаешь, что вредно, но куришь. Почему? Потому что приятно саморазрушением заниматься. Ко мне потом пришло понимание, что это признак того, что ты в явном разногласии находишься с собой и с миром. Есть какие-то противоречия (когнитивный диссонанс), возможно даже не осознаваемые, которые только на уровне подсознания и проявляются (блин, терпеть не могу психологию, но тут без этой терминологии никуда не продвинешься).

Если у тебя появится отклик на эту писанину - дай знать, будем дальше разглагольствовать. Если это не про тебя, я умолкаю)

Тема саморазрушения прекрасно, на мой взгляд, обрисована в фильме "Пуля". Глянь на досуге.

 

[struggles]

Привет. Психологов я побаиваюсь немножко. Они ведь и навредить могут, если неумелые, а в городе у нас, я подозреваю, выбор небольшой. Привыкла с такими вещами сама разбираться. В конце концов, все ответы и так уже есть во мне, нужно только присмотреться. А с сигаретами я уже поняла, что спешить не стоит :)

Твой самый лучший собственный психолог - это ты сама. Это не вопрос. Но!
Есть некоторые вопросы, как ни странно это может прозвучать, которые в одиночку ну никак не решаются, хоть ты тресни. Алкоголизм - одна из них.

Волшебная вещь этот ваш форум.

Это да.. Казалось бы, что такого тут, да? А поди ж ты! )))

 

[Папа не пей!]

Скажу по себе. У меня было что-то очень похожее. Да и сейчас наверное есть. Я называю это "инстинкт саморазрушения". Когда хочется навредить, причем в первую очередь себе. И пофигу, будь что будет. Курение - яркий признак этого состояния. Знаешь, что вредно, но куришь. Почему? Потому что приятно саморазрушением заниматься. Ко мне потом пришло понимание, что это признак того, что ты в явном разногласии находишься с собой и с миром. Есть какие-то противоречия (когнитивный диссонанс), возможно даже не осознаваемые, которые только на уровне подсознания и проявляются (блин, терпеть не могу психологию, но тут без этой терминологии никуда не продвинешься).

Если у тебя появится отклик на эту писанину - дай знать, будем дальше разглагольствовать. Если это не про тебя, я умолкаю)

согласен. когда не получается войти в нужный ритм с собой (а значит - и со всем миром. ибо мир мы воспринимаем через себя), то начинаешь предпринимать действия по выпиливанию себя из жизни, как не подошедшую к ней, жизни, деталь — и в этом находишь удовольствие. удовольствие не созидания, но разрушения:)

 

[SØFIA]

жить ты умеешь, поэтому учиться заново этому не надо

нужно осознать, что твои годами выстроенные модели поведения — это всего лишь привычки. привычка мыслить определенным образом. привычка радоваться тому и печалиться этому. привычка получать удовольствие от того и сего. привычка бояться того или этого и так далее

когда осознаешь, что и твои желания - не более чем привычка твоей личности (но ты есть нечто бОльшее, чем этот клубок мыслей-привычек-стереотипов) — они постепенно испарятся

Никак не могу свыкнуться с мыслью, что для всего этого и прочих чудесных вещей достаточно простого осознания. Наверное, потому, что слишком просто, а я всегда стремилась всё усложнять. Тоже привычка.
У меня проблема с тем, что я не могу это нечто большее разглядеть. Кажется, если убрать все мысли-привычки-стереотипы, ничего не останется. Словно вся искусственно сочинённая, ничего своего.

 

[Черный Бархат]

Да, а вот этой прелести я жду с нетерпением :)

Обязательно дождешься. Я, например, оказалась совершенно иным человеком, чем делал из меня алко. Тихим, спокойным, отчасти нелюдимым и самодостаточным. А не тем безудержным и безбашенным экстравертом, которого бухашка гнала на приключения с дурным запахом.
И да, со временем научилась замечать маленькие чудеса, радоваться им и вот мир не такой уж и картонный.

Зы Тут есть пользователь Dreki (вроде так). Очень она внятно и понятно описывала свои ощущения. Как-то отклинулась во мне ее тема. Поищи, может тебе пойдет хорошо. В дневниках она точно есть. И отчеты ее там найдешь.

 

[Черный Бархат]

У меня проблема с тем, что я не могу это нечто большее разглядеть. Кажется, если убрать все мысли-привычки-стереотипы, ничего не останется. Словно вся искусственно сочинённая, ничего своего.

Это только кажется. Зависимости меняют нас. Подгоняют под себя. А когда футляры зависимостей слетают, то начинаешь себя настоящую познавать. Ты есть, в любом случае. Возможно, совершенно иная, чем тебя хотели видеть или заставляли быть.

 

[SØFIA]

Скажу по себе. У меня было что-то очень похожее. Да и сейчас наверное есть. Я называю это "инстинкт саморазрушения". Когда хочется навредить, причем в первую очередь себе. И пофигу, будь что будет. Курение - яркий признак этого состояния. Знаешь, что вредно, но куришь. Почему? Потому что приятно саморазрушением заниматься. Ко мне потом пришло понимание, что это признак того, что ты в явном разногласии находишься с собой и с миром. Есть какие-то противоречия (когнитивный диссонанс), возможно даже не осознаваемые, которые только на уровне подсознания и проявляются (блин, терпеть не могу психологию, но тут без этой терминологии никуда не продвинешься).

Всё верно. И про инстинкт саморазрушения. И про разногласия.
Но заметить это за собой гораздо проще, чем понять, что с этим делать.