Винишь себя? Да все уже произошло. И может быть ты иначе не могла тогда. Это твой опыт.Для чего то этот человек был тебе дан.Я чего-то не думаю, что твой бывший бросит пить. Звонит тебе?
Смешарик, чо-то я мамины слова вспомнила -Мол,муж тебе благодарен будет, если ты от него не уйдешь и будешь дальше помогать...(Я даже ее переубеждать не стала).Какая в ж..благодарность.Кому она нужна...Благими намерениями...
Привет) Спасибо за пост в теме. Очень много продумала уже.
Нет. я не жду никаких благодарностей и не виню себя. Тогда я иначе не могла. Ща скажу почти запретное в этом разделе))) Но мы же и правда любили друг друга. И я честно, начитавшись
НД и все такое прочее, решила - отпустить и жить иначе. Год с хвостиком тогда удавалось. Потом, после свидания (откровенно неудачного) с мужчиной совсем другим, до меня внезапно дошло, почему все в личной жизни было плохо. Я подсознательно искала его же. В других. Конечно, не находила. В итоге - в психах набрала номер, даже без надежды, думала - давно сменил. А он взял трубку и примчался. Жуткий - уже активно опускался все ниже. Но снова таки -
НД меня научил и тому, что это все - дело такое, захочет - приведет себя в порядок и будет жить. Нет - ну, как отправлять в свободное плавание обратно, я уже точно знала. Это немного сумбурно. И просто воспоминания. Таки надо их походу проговорить. Мне лично.
Потом было много всего и разного. И я четко понимаю, что на самом деле, вся моя заслуга в этой истории - это мне было надо именно так. Благодарности и гордости в такой истории - хрень и глупость. Как и вина или еще что.
Что я получила. Человека, который тоже во многом изменился после своего опыта. какой уж был. Стал спокойнее, пить стал реже и как-то без прошлого размаха и агрессивных порывов во все стороны сразу. Много явно сам метался между пить и не пить. Я старалась тут просто - не мешать. Были периоды классные. Были - не особо. Когда совсем доставал - отправляла "на карантин". Тоже - не ради него больше, а потому что - я так не могла. И ему честно это говорила. Думаю, за такое все там не благодарность, а обиды копились. Как же так - он такой "няшка", не хулиганит, не ругается, тихо пьет, а его - который раз и под зад коленом. Сволочь такая))))
В принципе, что "если бы не я, было бы..." я даже не думала годами. Мне потом его дочка это выдала. Я прикинула - да. факт. Но с пониманием, что это я сделала не как "мать Тереза", а потому что это все мне было надо - этот человек на тот момент жизни.
Кстати, потом и он говорил - пьяный и с обидами - "нах ты меня позвала. спился бы спокойно и все, а тут - куча всяких надо теперь, и хрен куда денешься". Вот даже так)
Это все - и себе проговорить. И тему прояснить. Ведь раз сама подняла, значит, явно это мне и надо. Этому я давно тут научилась)
О сейчас. Кодировался - сам. Инициатива была - хз даже чья. Я как-то ляпнула, что не верю ему и надоело все - то он норм человек, что-то начинаем делать и планировать. То - снова. здрасти. И в прошлом году эти "здрасти" участились. Сказала - не верю ничему. Не хочу обратно на 2-3 месяца. Задрало. Хоть кодируйся. раз без "костыля" не можешь пережить первые месяцы и скатываешься, хоть что хочешь делай. Но вот - не хочу так больше и все тут. Наверное, подтолкнула. Очень он хотел обратно.)
Итог. Получила трезвого, капризного инфантила. Который довел меня до ручки мелкими придирками и нежеланием ничего делать.
Да, там у него и болячки всякие повыползали. Но он лечиться отказывался. Предпочитал лежать на диване и требовать заботы и внимания.
А я за последние пару лет жила уже не знаю даже как больше - с ним или без него. И начала привыкать к хорошему -к покою, свободе, отсутствию идиотских придирок и тп.
Мои ощущения. Этот человек сам все для себя решил. Нет уже ничего между нами, кроме привязанности какой-то. Таки годы жизни не выкинешь. Скорей всего, я бы даже согласилась жить почти соседями. Но быть "мамкой" капризному 40-летнему "ребеночку" - нет.
И тему открывала в раздрае именно таком. С одной стороны - все это я обратно не хочу. С другой - слишком пусто.
И по поводу звонков. Почти не звонит. И я не звоню. А как попробовали поговорить - тупо поругались. Причем, на эмоции и обсуждения "а почему так вышло" вывел он. Я очень не хотела вообще это обсуждать. Какая уже разница. Меня больше волновал вопрос - работа (он еще пытался оставить за собой один из общих проектов. но нифига по нему не делал, мой вопрос был - закрываем тему? отказываемся от проекта? Ну. и пытаюсь просто быть человеком. Вещи. всякое такое. Эмоции - ну их уже. Если не выходит - что тут сделаешь. Как по мне - только оставаться людьми и расходиться цивилизованно.
ИМХО )