Как это определите - новая сторона созависимости?

[Kaplya]

Дело в том, что после некоторой работы над собой, прочтения тем форума и другой литературы, казалось, что немного удалось справиться с созависимостью. Имею в виду то, что исчезло мироощущение, что "свет клином сошелся" на муже-алкоголике и этой проблеме, стала спокойнее переносить его выходки, различать пьяную субличность и личность мужа, работаем теперь раздельно (так само сложилось), стараюсь, чтобы эпизоды употребления алкоголя мужем с соответствующим поведением не влияли на мои занятия и настроение, а если автоматически погружаюсь в депрессуху, увидев подвыпившего мужа, то ловлю себя на этом и в самом начале стараюсь "задавить в зачатке" подобную реакцию.

НО: выявилась некоторая закономерность: как только муж "держится", а не пить он может от месяца и дольше, у меня словно накапливается какое-то напряжение, будто нам нужно отдохнуть друг от друга, или чем более здоровый у него образ жизни и поведение, тем больше именно я поддаюсь эмоциям и начинаю истерить на пустом месте и тп. А порой ловлю себя на ожидании очередного запоя, даже подсознательно желаю его, чтобы муж "не мешал" мне заниматься моими делами и увлечениями. И словно "не хватает" уже знакомого депрессивного состояния. А когда крупный запой наступает, я все-таки попадаю под влияние накрывающего меня мрачного настроения, так что ничем заниматься не хочется... То есть погружаюсь в созависимость, становлюсь прежней, как год назад.
И так идет словно циклами. То есть когда муж "в норме", у меня идет по нарастающей словно ломка эмоциональная на фоне видимого благополучия и отношений "не разлей вода", а когда он в запое, я словно "в своей тарелке", в гармоничном состоянии (ввиду его привычности), хоть сознаю его пагубность.

Это что, новые грани созависимости раскрываются? Как вы определите данное явление? Бывает ли у вас так?
Особенно ценно мнение Багиры2

 

[Мамария]

выявилась некоторая закономерность: как только муж "держится", а не пить он может от месяца и дольше, у меня словно накапливается какое-то напряжение, будто нам нужно отдохнуть друг от друга, или чем более здоровый у него образ жизни и поведение, тем больше именно я поддаюсь эмоциям и начинаю истерить на пустом месте и тп. А порой ловлю себя на ожидании очередного запоя, даже подсознательно желаю его, чтобы муж "не мешал" мне заниматься моими делами и увлечениями. И словно "не хватает" уже знакомого депрессивного состояния. А когда крупный запой наступает, я все-таки попадаю под влияние накрывающего меня мрачного настроения, так что ничем заниматься не хочется... То есть погружаюсь в созависимость, становлюсь прежней, как год назад.
И так идет словно циклами. То есть когда муж "в норме", у меня идет по нарастающей словно ломка эмоциональная на фоне видимого благополучия и отношений "не разлей вода", а когда он в запое, я словно "в своей тарелке", в гармоничном состоянии (ввиду его привычности), хоть сознаю его пагубность.

У вас нормальная реакция нормальной психики и психологии.
Перестройка с привычной схему на новую и адаптация к ней.
Если вы сабитесь на знакомый трамвай, а он идет в другую сторону - это вас удивит и рассердит (то есть негативная эмоция). А если трамвай изо дня в день не туда ходить будет? Негатив и раздражение от непривычности ситуации будут накапливаться.
Так что вы просто знайте это за собой - что у вас идет психологическая перестройка, что вам на некоторые вещи лучше забить и больше себя любить и баловать - это этого организм вырабатывает эндорфины (т.н. "гормон удовольствия") и хорошо помогает при стрессе и депрессии.
Даже мелочи - шоколадку захомячить, летом клубнику хорошо и бананы круглый год. Эти продукты повышают уровень эндорфинов. Ну и что-то особенно любимое вами - хоть массаж, хоть солярий, хоть в баньке попариться! 😉

 

[Буйный]

...Имею в виду то, что исчезло мироощущение, что "свет клином сошелся" на муже-алкоголике и этой проблеме, стала спокойнее переносить его выходки...

Я слаб в науке о "созависимости", но у мене вскочил вопрос- Мадам, а зачем Вам этот муж, если на нем свет не сошелся клином и пабарабану его проблема? Почему Вы его не турнете и не заживете долго и счастливо?
(я не призываю, а только спрашиваю)

 

[Kaplya]

У вас нормальная реакция нормальной психики и психологии.
Перестройка с привычной схему на новую и адаптация к ней.
Если вы сабитесь на знакомый трамвай, а он идет в другую сторону - это вас удивит и рассердит (то есть
... и больше себя любить и баловать - это этого организм вырабатывает эндорфины (т.н. "гормон удовольствия") и хорошо помогает при стрессе и депрессии.
Даже мелочи - шоколадку захомячить, летом клубнику хорошо и бананы круглый год. Эти продукты повышают уровень эндорфинов. Ну и что-то особенно любимое вами - хоть массаж, хоть солярий, хоть в баньке попариться! 😉

Если это на самом деле перестройка, то все не так уж плохо. А если открываются новые грани созависимости... Но, может, тоже неплохо! Так как новые пласты надо поднимать и лечить.

В любом случае я себе стараюсь не давать расклеиваться, как раньше, а заставляю следить за собой, делать себе приятное. Только жаль, что на общение в реале с нормальными людьми времени нет, да и круг слишком сузился за годы (!) жизни с алкоголиком.

 

[Kaplya]

Я слаб в науке о "созависимости", но у мене вскочил вопрос- Мадам, а зачем Вам этот муж, если на нем свет не сошелся клином и пабарабану его проблема? Почему Вы его не турнете и не заживете долго и счастливо?
(я не призываю, а только спрашиваю)

Это уже другой вопрос, который мне сложно разрешить, но за меня тоже никто не решит. В периоды сухости это, можно сказать, "идеальный муж". Для меня лично. Но я сознаю, что такие период временные. И до сих пор не знаю, лучше такая синица в руках, или... А кто знает, будет ли лучше после развода?.. Или на те же грабли... (ведь не до конца от созависимости избавилась седь)
Это очень серьезный вопрос для меня, а время-то идет.

ЗЫ: Проблема его мне не по барабану, но я как-то более отстраненно ее воспринимаю. В том числе благодаря тому, что обрела на этом форуме

 

[Elika]

Что-то я ничего не поняла, если честно...
Если проблема мужа Вам всё же не по барабану, и мужа Вы любите, значит, поддерживайте его в его трезвости, живите и радуйтесь, как говорится. А так, по прочтению, у меня сложилось впечатление, что пока Ваш муж трезв, Вы подсознательно себя накручиваете, что он будет непременно в обозримом будущем пьян. Когда же он всё-таки пьян, Вы, следуя форумским "теориям", начинаете "отстраняться". Фигня какая-то, Вы не находите?

 

[Kaplya]

Что-то я ничего не поняла, если честно...
Если проблема мужа Вам всё же не по барабану, и мужа Вы любите, значит, поддерживайте его в его трезвости, живите и радуйтесь, как говорится. А так, по прочтению, у меня сложилось впечатление, что пока Ваш муж трезв, Вы подсознательно себя накручиваете, что он будет непременно в обозримом будущем пьян. Когда же он всё-таки пьян, Вы, следуя форумским "теориям", начинаете "отстраняться". Фигня какая-то, Вы не находите?

Элика, наверно, я не совсем четко в теме описала ситуацию и получилась действительно фигня.
Суть в том, что в целом проблема не по барабану и я радуюсь, когда он трезв, но только первое время. Ибо я знаю, что он сорвется. И это переходит в накручивание, вы правильно определили, и идет по нарастающей. А муж в тот момент сух, адекватен, а я, получается, неадекватна. В том и эффект "сообщающихся сосудов" Не он, так я. И поэтому хочется понять, что это за явление.
Но ведь действительно (жизнь показывает), что рано или поздно он сорвется, ибо алкоголик.
А когда пьян и где-то шляется с так наз. "друзьями", у меня наступает не то чтобы состояние "разрядки" или успокоения, но нечто привычное, к чему словно подсознательно стремилась на фоне сухости мужа.

 

[Elika]

Суть в том, что в целом проблема не по барабану и я радуюсь, когда он трезв, но только первое время. Ибо я знаю, что он сорвется. И это переходит в накручивание, вы правильно определили, и идет по нарастающей. А муж в тот момент сух, адекватен, а я, получается, неадекватна. В том и эффект "сообщающихся сосудов" Не он, так я. И поэтому хочется понять, что это за явление.

Тогда, по-моему, Вам следует просто уходить от этого самого самонакручивания. Трезв и адекватен - ну и хорошо, ну и замечательно. В противном случае получается, что Вы своей "неадекватностью", в смысле, будучи самонакрученной на то, что муж непременно сорвётся, сами же его к этому самому срыву и подталкиваете, а зачем?
Кстати, а что сам муж-то относительно своего питья думает и говорит?
Просто, если пить он бросать не собирается, то такая жизнь на качелях Вас ждёт ещё долго, и тут уже только Вам одной решать, готовы ли Вы к этому, надо ли оно Вам.

 

[Е-мое]

НО: выявилась некоторая закономерность: как только муж "держится", а не пить он может от месяца и дольше, у меня словно накапливается какое-то напряжение, будто нам нужно отдохнуть друг от друга, или чем более здоровый у него образ жизни и поведение, тем больше именно я поддаюсь эмоциям и начинаю истерить на пустом месте и тп. А порой ловлю себя на ожидании очередного запоя, даже подсознательно желаю его, чтобы муж "не мешал" мне заниматься моими делами и увлечениями. И словно "не хватает" уже знакомого депрессивного состояния. .....

ой , не смогла пройти мимо ...
у меня все так и было ... но без истерик-в себя загоняла ... и где то с месяц ловила себя что подсознательно оч боюсь и жду запоя !
дамы , давайте все же определимся .... ну не может муж не чувствовать как жене плохо когда он трезвый ! я вот научилась быть каждый день чуть-чуть счастливой тем более при муже , да видимо напряжение внутрь загоняла ... ну , иногда туточки разряжалась конечно ...сейчас вот думаю ... пустырек какой выбрать что ли , чуть вдали от домов , что бы никого не пугать и ходить туда наверное дурь свою выкидывать- ну порычать , что-нибудь ... потоптать ...

, отматериться - разрядиться короче ... дома то уже и разучилась ... странные мы все же - хоть енто конечно и нормально - не в один момент другой стать .... но .... странные . давайте сами со своими проблемами справляться . ну стань на время ... актрисой что ли ... при нем прячь поглубже , рядом нет никого и поистерить в радость ! и счастья , счастья себе каждый день ! по чуть-чуть , потом по больше , а там и привыкну- ну я к этому стремлюсь- без заморочек что бы мое тихое счастливое состояние всегда со мной было , типа того однако !
давай , учись радоваться каждому дню и драконить в дали от трезвого мужа .
Удачи !!!
ЗЫ : истерила бы , как ты , при трезвом ....и мой муж сейчас небось в запойчике бы ... воскресенье ...

 

[Мамария]

Суть в том, что в целом проблема не по барабану и я радуюсь, когда он трезв, но только первое время. Ибо я знаю, что он сорвется. И это переходит в накручивание, вы правильно определили, и идет по нарастающей. А муж в тот момент сух, адекватен, а я, получается, неадекватна. В том и эффект "сообщающихся сосудов" Не он, так я. И поэтому хочется понять, что это за явление.
Но ведь действительно (жизнь показывает), что рано или поздно он сорвется, ибо алкоголик.
А когда пьян и где-то шляется с так наз. "друзьями", у меня наступает не то чтобы состояние "разрядки" или успокоения, но нечто привычное, к чему словно подсознательно стремилась на фоне сухости мужа.

Вы не знаете, вы предполагаете и подсознательно ждете.
Вот это неправильно. Напьется или нет еще неизвестно, а вот накручивая себя, можно и ему непроизвольно дать понять, что вы ждете срыва.
А это вам же и не есть хорошо.
Вот вы верно подметили, что в такой ситуации вы неадекватны.
Старайтесь не зацикливаться ни на сухости, ни на пьянстве. От вас ни одно, ни другое не зависит!
А то, что вы осознаете, что вы непроизвольно стремитесь к привычному состоянию раздраженной на все жены активного алка - это вам плюс, осознание это шаг к исправлению ситуации.

 

[Мамария]

ой , не смогла пройти мимо ...
... пустырек какой выбрать что ли , чуть вдали от домов , что бы никого не пугать и ходить туда наверное дурь свою выкидывать- ну порычать , что-нибудь ... потоптать ...

, отматериться - разрядиться короче ... дома то уже и разучилась ...

Запишитесь в секцию бокса или какого другого единоборства и колотите грушу в свое удовольствие! 😉
Снимает стресс и поддерживает физический тонус организма.

 

[Kaplya]

ну не может муж не чувствовать как жене плохо когда он трезвый !

В том-то и дело. меня интересуют тонкие механизмы, как он именно это чувствует. Ведь у жены может быть плохое настроение и из-за других проблем. так вот, он чувствует именно нарастающее напряжение на фоне его сухости. И даже натянутость моего "счастья" тоже чувствует. Как барометр.

 

[Kaplya]

Вы не знаете, вы предполагаете и подсознательно ждете.
А вот накручивая себя, можно и ему непроизвольно дать понять, что вы ждете срыва.

Интересно, на основе каких признаков муж чувствует, что это мое внутреннее напряжение - именно ожидание его срыва?

 

[Kaplya]

... Вы своей "неадекватностью", в смысле, будучи самонакрученной на то, что муж непременно сорвётся, сами же его к этому самому срыву и подталкиваете, а зачем?
Кстати, а что сам муж-то относительно своего питья думает и говорит?
Просто, если пить он бросать не собирается, то такая жизнь на качелях Вас ждёт ещё долго, и тут уже только Вам одной решать, готовы ли Вы к этому, надо ли оно Вам.

Вот я не понимаю, на основе каких признаков он чувствует, что именно мое внутреннее напряжение есть ожидание срыва и, возможно, подталкивание к нему. Он как индикатор моего внутреннего состояния.

По поводу своего пьянства у него анозогнозия. В периоды сухости вполне разумно рассуждает о многих вещах и в чем-то даже адекватнее меня. Но я всегда на стреме, в смысле, что не обольщаюсь. Ибо опыт показывает, что чем больше он "умничает" на тему непития (например, недавно цитировал Карра и соглашался с ним), тем ближе срыв. Что усугубляет мое напряженное ожидание срыва.

По поводу качелей - свои сомнения написала в личку. И действительно, никто не знает. И я не знаю, стОит ли продолжать такую жизнь, которая по сути со сниженным качеством.

 

[Мамария]

Интересно, на основе каких признаков муж чувствует, что это мое внутреннее напряжение - именно ожидание его срыва?

А это очень индивидуально, это вы сами сможете определить, если внимательно проанализируете свое поведение в такие "критические дни" - что говорили, что делали, что непроизвольно могло с языка сорваться...
Кто-то прямым текстом вываливает - "все равно ты сорвешься", у кого-то это может иметь другую словесную форму, но подсознательный смысл такого "послания" будет тот же.

 

[Elika]

Капля, Вы уже лезете в какие-то дебри, ей-богу. Ну зачем Вам копаться в чужой душе? Как известно, она – потёмки. Вы лучше со своими чувствами и эмоциями разберитесь. И потом, наверняка за время совместного жития-бытия с мужем и у Вас, и у него уже выработались определенные стереотипы реакций на то или иное поведение друг друга. Что, в общем-то, нормально для людей живущих вместе, даже если среди них нет алкоголиков и так называемых «созависимых». Просто сейчас Вы рискуете договориться до того, а как бы подстроить своё поведение и свои поступки таким образом, чтобы они не спровоцировали очередной мужнин запой? А тут, как известно, как ни выкручивайся, всё равно будет то, что будет. Ежели мужу пригорит выпить, то как бы Вы себя не вели, он всё равно выпьет; более того – любой поворот в Вашем поведении запросто расценит как повод к этой самой выпивке. Не надо явно провоцировать, как минимум, но и ужом изворачиваться тоже не стоит.

 

[Kaplya]

А у кого-то это может иметь другую словесную форму, но подсознательный смысл такого "послания" будет тот же.

Может, и невербально. Дело в том, что в отпуске, где было очень много искушений, муж даже пиво не пробовал. Мол, не хотелось. Надеюсь, действительно он предавался другим радостям жизни и отдыха. Но вот во взгляде у меня, наверно, проскакивало, особенно когда в супермаркете шли мимо винного отдела, нечто вроде оценки его реакции. И я видела, как он демонстративно "харахорился" - мол, не интересно это ему все. И даже на дегустацию не пойдет. И отпускала междометия, когда он вдруг начинал умничать по поводу алкоголизма.
Результат - теперь, по приезде, да еще на фоне сложностей с работой, отрывается с асоциальным "другом". Это вместо того, чтобы взять себя в руки и искать нормальную работу.
Ну не понимает он, что оставшиеся деньги пробухает и все. И такого его никто на работу не возьмет, да еще на фоне всеобщей славы о том, с какими отстойными типами он общается. А ведь именно к таким его тянет!

 

[Мамария]

Ну не понимает он, что оставшиеся деньги пробухает и все. И такого его никто на работу не возьмет, да еще на фоне всеобщей славы о том, с какими отстойными типами он общается. А ведь именно к таким его тянет!

Вот это чистой воды созицирование начинется, хоть причина вроде и уважительной выглядит.
За него вы не протрезвеете, друзей не смените, работу не найдете и работать на ней не будете.
СВОИ проблемы ему все равно придется решать самому.
От вас оно не зависит, так и не накручивайте себя этим.
Так и междометий будет меньше срываться в ненужную сторону, и вам эмоционально проще будет.
Просто сбросьте с себя этот груз неподъемной ответственности за судьбу всего сущего и расслабьтесь.

 

[Owl]

Я слаб в науке о "созависимости", но у мене вскочил вопрос- Мадам, а зачем Вам этот муж, если на нем свет не сошелся клином и пабарабану его проблема?

Посмотрим на "свет клином" и "по барабану". Здесь Вы указали крайности. Истина посередине.
Здоровые, гармоничные, неперекошенные в эмоциональные качели отношения.

 

[Е-мое]

Запишитесь в секцию бокса или какого другого единоборства и колотите грушу в свое удовольствие! 😉
Снимает стресс и поддерживает физический тонус организма.

😁 да знаю я , кому что помогает , кому и спортзал , но че то как то летом времени нет ...
просто я поняла что усложняла все свои проблемы ... за годы накручены так ... 😜
а все гораздо проще ... 😋 и надо просто расслабиться и поначалу забить на все и просто радоваться каждому дню .
а там придет и остальное !
созицирование , созанутось(не путай с созависимостью- для меня это совершенно разные вещи) .... вокруг огромный и красивый мир ...... а мы застреваем в зазеркалье , млин ...