Ох. Вчера все же было то самое глупое шампанское. И эмоции. И самочувствие. Потому вышел сумбур.
Сейчас больше для себя. Проговорить хочется, как же я дошла до такой жизни.
Кто меня не знает: я всю теорию наизусть выучила еще много лет назад. И давно понимала, что по грани ходила. Но мы же не ищем легких путей! Нам надо создать себе сложности по полной, а потом их героически преодолевать.
Ну,
алкосоз - это диагноз. И с этим я жила годами. То пьянствовала, то переставала. Решала личные проблемы как умела.
А потом получилось так, что, оказывается, мы с мужем - чужие люди. Он еще что-то хочет и думает, что можно наладить отношения.
А я понимаю, нет. Мы то расходились, то жили практически как соседи. В общем, любовь прошла, завяли помидоры.
Итог, с апреля живу одна. И на этом фоне начала уж слишком много пить. И, увы, далеко не так смешно, как когда я тут
созу лечила и типа "срывы" устраивала с бутылочкой вина. Теперь уже это - до бутылки водки (с соком разведенной) за вечер. Сама. Тихушница я. Только гребанный телефон и "палит". Ну, хрен с ним. Об этом уже вчера писала.
Само собой, как и все - "у меня причины", "мне грустно", "я в любой момент могу бросить". Как без этого. Тем более, что живу сама. Работа - как всегда, удаленка фриланс. Позволяет, так сказать. (работу не сменю, без вариантов - это мое по уши).
А дальше .... летом начались дикие мигрени. Раз работать не могу, то что делать? Верно. Тем более, что выпьешь - и не больно.
Потом жуткие перепады настроений пошли. Тоже - все можно "запить". Но уже появились проблемы с работой. А это для меня - очень серьезно. Я реально тупила, забывала все на свете. Еще и пьянки с бодунами "вишенкой". Причину (помимо пьянок) в итоге нашла. И частичное решение. Вот пока сижу на гормонах, более-менее. Но бухать уже тянет реально раз в 3-4 дня. Независимо ни от чего. Сама как осознала свой график - ужаснулась.
На этой неделе занесло совсем печально - вечером начала, к утру не дотрезвела (а встаю я стабильно по будильнику - собаку выгуливать). И ... продолжила. Итог. пьянствовала сутки. Потом - жуткий отходняк. И это не в первый раз в жизни. Уже такое бывало. Просто тогда находила отмазки "почему так", а сейчас их тупо нет. Совсем. И вот, "обнимаясь с унитазом", пришла в голову светлая мысль. А нафига я себя гроблю-то? Ведь реально -- это вариант медленного отказа от жизни. Одна я жить как-то никогда не умела. А так - можно не думать. Можно спать. И сны яркие снятся - живу в итоге во снах этих. А жизнь проходит куда-то мимо. И ничего не хочется. Никуда не хожу. Даже к врачу дойти лишний раз некогда. Тут то бухануть, то выжить, а потом - куча работы. И снова по кругу. (((
Позавчера я выжила. Вчера уже работала. И хотела сама справляться. Но - давление упало сильно. И снова мигрень началась. А шампанское с дня рожденья стояло. Вот осталась бутылка и как-то... водка с соком были интереснее, смотрела на нее и не хотела. Так и достояло. И подумала - "это же мелочи, зато полегчает". Полегчало. Но захотелось продолжить. Испугалась. Пришла сюда и писала, писала. Обошлось. Сегодня поняла - это было единственно верное решение. Раз сама и молча не могу, значит - только
НД.
Любителям
АА: ребята! Я все понимаю. И нет у меня гордыни. Мне просто там не нравится. Мне и АлАнон в свое время не пошел. Хотя тут причины разные. Правда, женщине тихушнице сложно в
АА. Меня же там всерьез не воспринимают. Там мужчины между собой общаются. У нас так было, когда я пробовала в прошлый раз "в
алки записаться". А я же не могу поехать в центр города без макияжа и нормальной прически и все такое. И меня там не оставляло ощущение, что слушают из вежливости, но при этом надо мной посмеиваются из серии - "дурью мается тетка". Не хочу даже пробовать повторять. Вдруг что - я сорвусь от такого. Снова поверю, что "все фигня". Лучше я тут посижу. Без экспериментов пока что.
Фуф. Не, я без "простынок" буду не я. Сама над собой смеюсь по этому поводу (ведь всегда же так!). Но - краткость не моя сестра ни разу. *WRITE*
