Привет, друзья!
Сейчас, спустя 4 месяца моей трезвости и работы по программе
АА, я понимаю, что алкоголизмом, в его психическом и духовном проявлениях я болела всегда. Всю жизнь мне было чего-то мало: мало должности, которую я занимала в разные периоды, мало города, в котором живу, недостаточно ощущений от того или иного события и поездки. И весь этот недостаток компенсировал
алкоголь, заполнял собой душевную пустоту.
Сейчас я уж не помню точно, 16 или 17 лет мне было, когда я впервые попробовала
алкоголь, но зато четко помню этот момент: это была водка, собственно она и была самым употребляемым напитком в дальнейшем.
Юность моя проходила в большой компании парней и девчонок, встречи, с которыми сопровождались возлиянием. Самое веселое время: мы постоянно куда ездили, плавили на лодках, собирались у кого-то, ходили на дискотеки, встречали праздники, дни рождения, гуляли на свадьбах. Несмотря на то что, пила я много, с
похмелья я абсолютно не болела, и родителя меня почему-то никогда не замечали. Для мамы видимо работал образ отличницы, а отцу нужно было хоть со своими
запоями разобраться.
Этот веселый период продолжался достаточно долго, около 4 лет, он же связан с моим первым замужеством. Так случилось, что судьбу я связала с абсолютно равнодушным к спиртному парнем, к тому же и не курящем. У него была другая страсть – поэзия. Он случайно оказался в нашей компании, как говорил, увидел меня и остался. Собственно, с замужеством для меня ничего не поменялось, я просто ушла из дома из-под контроля матери и сбежала от безумных
запоев отца.
Все оставалось по-прежнему – компания, которая, правда. поредела, но зато добавились друзья мужа – поэты, неформалы, рок-музыканты. Муж не сильно меня контролировал, главное для него было, чтобы я не мешала, а мне нужна была свобода. В целом все было пристойно, я к тому времени уже работала и училась заочно, дома был порядок.
Потом его не стало, в одно утро, неожиданно, у меня на руках. Сказались травмы, полученные в армии. Мне было почти 20 лет. Горе было настолько огромным, что в течение 6-7 лет, даже живя уже с другим мужем, я не могла заставить себя открыть рот, чтобы сказать кому-то об этом.
Спустя полтора года я снова вышла замуж. Жизнь со вторым мужем пошла, что называется «как у людей» - работа-дом. Он в начале был большим любителем выпить, я это видела, по наивности думала, что со мной перестанет. Родилась дочка. Я начала пить с ним, когда ей было 4 месяца. Конечно, это были не
запои, а так – пиво, чуть-чуть вина вечером или по выходным.
В режиме дом-работа-дом с возлиянием по выходным пролетело около 10 лет. Оглядываясь назад, я вижу достаточно однообразную жизнь, с постоянным стремлением вырваться из этого круга. Вспоминаю, как я часто после работы, садясь в переполненную маршрутку, хотела кричать от тоски и безысходности, от чувства, что неужели так будет всегда.
Алкоголь стал незаменимым лекарством, проводником в мир более острых ощущений, яркого восприятия жизни, ухода от рутины. Сначала в выходные, потом по вечерам в будни. Однажды я не смогла пойти на работу в понедельник. Сколько было таких понедельников, что я врала мужу и на работе я не помню, потому что скоро они переросли в другие дни недели. В какой-то момент я поняла, что нужно сделать паузу, но все мои паузы заканчивались еще более продолжительными
запоями.
Как ни странно, все это сопровождалось повышением по службе и огромным объемом работы, которую я взвалила на себя на постоянном чувстве вины и стремлении быть незаменимым работником.
Однажды я ушла в 10-дневный загул, весь период которого я ничего не ела. Как-то мне это удалось, несмотря на контроль мужа. Что я врала ему и на работе – не хочу даже вспоминать. Выход был страшным: 5 дней без сна и как результат – слуховые галлюцинации. Мама вызвала наркологов, он мне поставили укол, дали таблеток, я наконец уснула, у них же через 2 дня закодировалась на год. Не пила я 2 месяца, и в какой-то момент интуитивно почувствовала, что все – кодировка больше не действует, что и подтвердила, выпив под изумленный взгляд мужа рюмку водки. Было чувство торжества – я всех обманула, ведь кодировалась я для мамы. Я тогда не напилась - начался православный пост, который я решила придерживаться, но по его окончании я снова ушла в загул.
На работе в это время начали происходить кадровые перестановки, я понимала, что в новых условиях мои
запои продолжаться не смогут, никто делать вид, что ничего не происходит, не будет. После очередного
запоя я приняла решение уволиться из организации, в которой проработала 17 лет своей жизни. Я просто перестала справляться со своими обязанностями, да и не хотела работать с новым руководством. Это был тяжелый шаг, и конечно я снова ушла в загул.
На выходе из него я сидела дома, лазила в Инете в поисках метода избавления от
похмелья в домашних условиях и набрела на форум
НД. Для меня открылся новый мир! Я поняла, что я не одна, что проблема
женского алкоголизма затрагивает многих женщин, что это болезнь, и главное открытие – не пить первой рюмки. Если сказать, что я летала – ничего не сказать. Меня наконец-то покинуло чувство вины, у меня была огромная
эйфория, я любила весь мир и каждый день просыпалась с твердым чувством убежденности, что сегодня я не выпью.
Нашлась другая работа, более спокойная, наконец-то все нормализовалось. Муж, глядя, как я каждый сижу на сайте, качал головой, говоря, какой ты алкоголик - ты уже 3 месяца не пьешь; пить нельзя, а выпивать можно, и все в таком духе.
И вот однажды он с видом преданного и любящего друга принес бутылку дорогого вина для меня, и я не решилась его обидеть. Подумала, что выпью сейчас с ним, и все. Было чувство, что плаваю в море и не могу напиться.
Запой продолжался неделю, новое вранье на новой работе.
Так продолжалось почти 2 года,
эйфория прошла,
запои стали тяжелее, выход из них мучительнее. Один положительный момент - муж наконец-то поверил, что я алкоголичка. Я не верила ни в форум, с которого ушла, ни в себя, ни в кого бы то ни было. Иногда, когда косяки в употреблении были особенно большими, брала себя руки, не пила месяца 2, потом каждый раз круче пике.
Каждый раз, болея с
похмелья, я физически ощущала, что я «на крючке» у силы, более могущественнее, чем я - алкоголизме. И я сдалась, сил с ней бороться не осталось.
Осталась маленькая слабая надежда –
АА, про которых я часто слышала на форуме, но отмахивалась. Меня заинтересовала программа духовного роста и истории людей с большим сроком трезвости. Решив, что я ничего не потеряю, если хоть раз схожу. Меня привлекла атмосфера, царящая на собрании, чувство единства и сопричастности от одинаково пережитой проблемы. Пустота в душе, которую я ощущала на протяжении всей своей жизни, каким-то образом заполнилась от общения с этими людьми.
Несмотря на то, что я изучила огромный объем информации о своем алкоголизме, у меня открылись глаза. Я поняла, что я больна. Не просто в те моменты, когда нет сил терпеть тягу, а больна все время – духовно, психически и физически. Мои
запои – это лишь вершина айсберга. Я поняла, что, живя так, как я жила, я не могла не оказаться со стопкой в руке.
Я научилась жить сегодня, радоваться тому, что есть в данный момент. Я ощутила ту радость от жизни, которая была у меня только до 17 лет. Я учусь здравомыслию, адекватности в оценке ситуаций, я учусь полагаться на волю Бога, которого благодарю каждый день за мою трезвость.
