Всем привет! Давно не писала. И отчасти... потому что "гладиолус". шутка(. Ой как не хотелось, но меняем счётчик с 28 мая на 28 сентября(((.
А что случилось? Я создала ситуацию, в которой были нарушены мои личные границы, ещё только выстраиваимые мной. И в которой я оказалась в "ловушке". И вероятность срыва я почувствовала уже в аэропорту, только встретив его, с которым мы любили друг друга 30 лет назад. И 30 лет не виделись. Он очень хотел прилететь, я совсем не очень. Но было любопытно... И немного надежды, что может быть... Почти сразу стало понятно, что мне будет некомфортно с ним. Далее он вызвал у меня раздражение, гнев. И проявление негатива, достигшее точки кипения, привело к алко. Да-да, я знала, я предчувствовала, я видела свой негатив, но ступор ситуации, её безвыходность привели меня, нет, не решению, а к забиванию, к уходу из этой реальности тем способом, как я умею...
Недолго, 2 дня..
Да, не хотела сбрасывать счётчик. Очень. Но я пишу свой опыт для других. Зависимость внутри меня навсегда, дашь слабину, и прорвётся.
2 года я трезвею, 2 года назад пришла в
АА. Я сильно отличаюсь от себя той, 2 года назад. Есть уверенность, что я вполне могу жить трезво, тем более столько всего прекрасного, столько открытий, в том числе себя, произошло в адекватной реальности. За 2 года столько изменений и достижений. Это великая ценность.
Что дал срыв? Я волне удачно и трезво справлялась со сложными жизненными ситуациями летом, почувствовала уверенность. Придали твёрдости знания и опыт, полученные здесь. Но ситуацию с его приездом я не смогла контролировать, я попала в ступор, проблему без решения.
Поэтому важно не допускать ситуаций, в которых ты делаешь то, что вызывает внутренне сопротивление, нарушение личных границ другим человеком, неприятие обстоятельств и, одновременно, невозможность выхода из этой ситуации.
И ещё, понимание, что мой алкоголизм есть уход от реальности. Я много лет занималась другими, а не собой. Я всем помогала, советовала, решала за других, брала на себя их проблемы... Яркая клиника
созы с синдромом "жертвенности". Ах, мне так льстили, какая я добрая, участливая, заботливая. А я "купалась" в этой своей жертвенности и упивалась... от своей жертвенности, которая мне, типа, мешала заниматься собой, ах, я вся для своих близких!((( И упивалась, потокая своим поведением эгоизму, ведь я так себя возносила, типа я супердобродетельная. А на самом деле, кормила эгоизм, который во мне требовал "возмещения" жертвенности
алкоголем. Ах, я для вас все, я для вас стараюсь, я себе времени не уделяю... Ах, я устала уже от вас, пойду напьюсь...
Я проживала в "клубке" , где сама создавала себе такую жизнь, чтобы она оправдывала мое пьянство. И совсем скатилась, уже не видя и не понимая реальности...
Ещё. Я позволяю себе думать, что от людей проблемы, надо поменьше с ними контактировать. Не проходит обида на брата, бывшего, что они корыстно, умышленно воспользовались моим слабым состоянием.
Я почти не общаюсь ни с кем. Скорее, это неправильная установка, и надо общаться, обращаться за помощью.
В трезвости я более замкнута, необщительна, неулыбчива. Заметила, что, когда вижу дурное поведение у людей, убеждаю себя, что от взаимоотношений одни проблемы.
Да, здравомыслие мне говорит о том, что я, выйдя из позиции жертвы,
созы, заливающейся
алкоголем, перегнула, так сказать, палку в сторону того, что лучше с людьми не контачить. Но на самом деле я пока просто не умею.
Спасибо, кто дочитал!) Надеюсь, что мой опыт поможет!
Особенно про "всё для вас" и "как я от вас устала" - знакомо, увы(((
