- Регистрация
- 8 Май 2013
- Сообщения
- 485
Я чувствовал гнев и страх. Они закономерно трансформировались в раздражение и усталость. Я должен разрешить себе чувствовать. Эмоции - это естественно. Не естественно это сублимировать их.
Моя зависимость ,безусловно ,оказала гигантское, титаническое влияние на мою личность. Моя натура донельзя эгоцентрична, страдает ипохондрией, нарциссизмом, перфекционизмом, инфантильностью, фантазерством - это сквозит во всем. В моих эмоциональных реакциях на любое событие, хоть как-то негативно затрагивающее меня: будь то сегодняшний разговор с начальником насчет перевода сотрудника (я сразу испытал страх а затем гнев когда он упомянул что мое промедление с переводом было некомпетентным с моей стороны), или желание всем и вся нравится (вон та девушка перестала на меня поглядывать, ага, почему ? наверное я не привлекателен), моя внутренняя убежденность в своей абсолютной правоте (ведь я в действительности уверен на все сто процентов что только я знаю как мне лучше) и заканчивая моими страхами относительно потери моей внешности ввиду облысения (потери, как видимо я считаю, внешности идеальной раз я так о ней переживаю) и детсковатой мечтательностью о своей идеальной жизни (пусть реже, но я все еще регулярно проваливаюсь в свои мечты о том как стану известным музыкантом, значимым писателем, видным режиссером) но при всей своей внутренне сокровенной охуительности я невероятный трус и боюсь каждого проявления каких-то совершенно обыденных соматических проявлений вегетативных дисфункций вроде боли в грудной клетке и надумываю себе сразу тысячу болезней с летальным исходом, боюсь пройти мимо незнакомых людей и так далее. И я понимаю, что если сказать честно, я такой и есть : лысеющий трезвый алкоголик двадцати пяти лет при всей своей совершенно пошлой ординарности по какой-то иронии страдающий тем что внутренне уверен в том что вселенная крутиться или должна крутиться вокруг него а он является непризнанным гением и пупом этой бренной земли.
Конечно моя личность имела все эти качества еще в детстве, там, в этом первородном социально-психологическом супе бессознательного и неокрепшего детского разума в атмосфере (насколько я понимаю сейчас в действительности) отчуждения и постоянного страха (скандалы матери, развод родителей, брат постоянно вымещающий на мне свою злость, серая мышь в классе, нарушения коммуникации - я просто невероятно стеснялся женский пол, излишне ранние сексуальные фантазии, позже вечный страх быть побитым из-за ксенофобии - я носил длинные волосы что было не принято моим социумом, ) и в подростковом возрасте многочисленных комплексов (не нравлюсь женскому полу, не уважаем мужским, я уродлив, я дохлый т.е. слабый физически, у меня маленький пенис, я ничтожество) и порожденных ими в результате компенсации мне моей псхикой идиллических фантазий (в ранних формах ,насколько я помню, это были фантазии некой мести судьбе и людям - от первоклассного что у меня будут все игровые приставки и я буду самым сильным, через более подростковые что я сделаю вот это то я стану вот таким-то и они все поймут что я не ничтожество и они ВСЕ меня полюбят; позже трансформировалось в мои текущие желания добиться признания видимо также ВСЕХ в профессиональной, личностной, творческой и сексуальной сфере) во мне возник некий императив ложного индивидуализма, являющийся на деле ничем кроме уже упомянутого эгоцентризма со всеми ему присущим нарциссизмом, перфекционизмом, инфантильностью, интроверсией, иппохондрией, фантазерством ...
То есть я был просто рожден чтобы стать алкоголиком. Я был его идеальным потребителем, так сказать прямо таргет груп, у меня было все чтобы попасть под забвение ПАВ. И хотя я думал что пил для "вечерней городской романтики Ремарка под музыку Майлза Дэвиса в весенних сумерках", для раскрепощения чтобы победить свои проблемы коммуникации с обоими полами и людьми вообще , для веселья и игры в подводную лодку с друзьями, с напускным "мудрым отчаянием" подражая героям Буковски на самом деле алкоголь забивал мою не осознанную мной "внутреннюю боль", эта была превосходная анестезия души и жизни под видом того чего я на самом деле никогда не чувствовал - безопасности, любви, счастья.Я запивал им самого себя, топил себя в нем, и делал это с улыбкой, не осознавая этого,довольствуясь ложными благами которые он мне давал . Он начал заменять собой мою боль собственного несовершенства установленного мной для себя так, что я даже не замечал, и через годы по сути став моим вторым я он не убирал а только усиливал все то что во мне было многократно, то от чего я так подсознательно уходил он наоборот усиливал и делал эти все согласно этой своей немного извращенной химической сладострастной логики потешного самодовольного (как порой алкаши мечтательны и довольны собой когда пьяны) самоуничтожения. Он умножил меня на себя. Алкоголь умеет возводить ноль в степень.
И я понимаю что мой единственный выход - это быть честным. Я не раскрылся душевно когда бросил пить. Не ощутил свободу чайки Лингвистона. Не научился любить. Не перестал себя во многом обманывать. Не вижу счастья в пении птиц и каждой капли дождя (хотя когда-то умел). Но зато я может понял себя больше чем когда либо. Научился видеть себя и осознал что я такой какой я есть настоящий со всеми скелетами в шкафу. И что если я смог бросить пить то изменить возможно все. И даже, пусть со временем и через жопную боль и трудности, себя. И это только мой выбор делать это или остаться таким как есть в своем лицемерном эгоцентричном панцире.
Моя зависимость ,безусловно ,оказала гигантское, титаническое влияние на мою личность. Моя натура донельзя эгоцентрична, страдает ипохондрией, нарциссизмом, перфекционизмом, инфантильностью, фантазерством - это сквозит во всем. В моих эмоциональных реакциях на любое событие, хоть как-то негативно затрагивающее меня: будь то сегодняшний разговор с начальником насчет перевода сотрудника (я сразу испытал страх а затем гнев когда он упомянул что мое промедление с переводом было некомпетентным с моей стороны), или желание всем и вся нравится (вон та девушка перестала на меня поглядывать, ага, почему ? наверное я не привлекателен), моя внутренняя убежденность в своей абсолютной правоте (ведь я в действительности уверен на все сто процентов что только я знаю как мне лучше) и заканчивая моими страхами относительно потери моей внешности ввиду облысения (потери, как видимо я считаю, внешности идеальной раз я так о ней переживаю) и детсковатой мечтательностью о своей идеальной жизни (пусть реже, но я все еще регулярно проваливаюсь в свои мечты о том как стану известным музыкантом, значимым писателем, видным режиссером) но при всей своей внутренне сокровенной охуительности я невероятный трус и боюсь каждого проявления каких-то совершенно обыденных соматических проявлений вегетативных дисфункций вроде боли в грудной клетке и надумываю себе сразу тысячу болезней с летальным исходом, боюсь пройти мимо незнакомых людей и так далее. И я понимаю, что если сказать честно, я такой и есть : лысеющий трезвый алкоголик двадцати пяти лет при всей своей совершенно пошлой ординарности по какой-то иронии страдающий тем что внутренне уверен в том что вселенная крутиться или должна крутиться вокруг него а он является непризнанным гением и пупом этой бренной земли.
Конечно моя личность имела все эти качества еще в детстве, там, в этом первородном социально-психологическом супе бессознательного и неокрепшего детского разума в атмосфере (насколько я понимаю сейчас в действительности) отчуждения и постоянного страха (скандалы матери, развод родителей, брат постоянно вымещающий на мне свою злость, серая мышь в классе, нарушения коммуникации - я просто невероятно стеснялся женский пол, излишне ранние сексуальные фантазии, позже вечный страх быть побитым из-за ксенофобии - я носил длинные волосы что было не принято моим социумом, ) и в подростковом возрасте многочисленных комплексов (не нравлюсь женскому полу, не уважаем мужским, я уродлив, я дохлый т.е. слабый физически, у меня маленький пенис, я ничтожество) и порожденных ими в результате компенсации мне моей псхикой идиллических фантазий (в ранних формах ,насколько я помню, это были фантазии некой мести судьбе и людям - от первоклассного что у меня будут все игровые приставки и я буду самым сильным, через более подростковые что я сделаю вот это то я стану вот таким-то и они все поймут что я не ничтожество и они ВСЕ меня полюбят; позже трансформировалось в мои текущие желания добиться признания видимо также ВСЕХ в профессиональной, личностной, творческой и сексуальной сфере) во мне возник некий императив ложного индивидуализма, являющийся на деле ничем кроме уже упомянутого эгоцентризма со всеми ему присущим нарциссизмом, перфекционизмом, инфантильностью, интроверсией, иппохондрией, фантазерством ...
То есть я был просто рожден чтобы стать алкоголиком. Я был его идеальным потребителем, так сказать прямо таргет груп, у меня было все чтобы попасть под забвение ПАВ. И хотя я думал что пил для "вечерней городской романтики Ремарка под музыку Майлза Дэвиса в весенних сумерках", для раскрепощения чтобы победить свои проблемы коммуникации с обоими полами и людьми вообще , для веселья и игры в подводную лодку с друзьями, с напускным "мудрым отчаянием" подражая героям Буковски на самом деле алкоголь забивал мою не осознанную мной "внутреннюю боль", эта была превосходная анестезия души и жизни под видом того чего я на самом деле никогда не чувствовал - безопасности, любви, счастья.Я запивал им самого себя, топил себя в нем, и делал это с улыбкой, не осознавая этого,довольствуясь ложными благами которые он мне давал . Он начал заменять собой мою боль собственного несовершенства установленного мной для себя так, что я даже не замечал, и через годы по сути став моим вторым я он не убирал а только усиливал все то что во мне было многократно, то от чего я так подсознательно уходил он наоборот усиливал и делал эти все согласно этой своей немного извращенной химической сладострастной логики потешного самодовольного (как порой алкаши мечтательны и довольны собой когда пьяны) самоуничтожения. Он умножил меня на себя. Алкоголь умеет возводить ноль в степень.
И я понимаю что мой единственный выход - это быть честным. Я не раскрылся душевно когда бросил пить. Не ощутил свободу чайки Лингвистона. Не научился любить. Не перестал себя во многом обманывать. Не вижу счастья в пении птиц и каждой капли дождя (хотя когда-то умел). Но зато я может понял себя больше чем когда либо. Научился видеть себя и осознал что я такой какой я есть настоящий со всеми скелетами в шкафу. И что если я смог бросить пить то изменить возможно все. И даже, пусть со временем и через жопную боль и трудности, себя. И это только мой выбор делать это или остаться таким как есть в своем лицемерном эгоцентричном панцире.
