Всем доброго утра!
Хочу поделиться своим вчера. Ездила к своему племяннику (у него тоже проблемы с алко...). Мне хотелось с ним повидаться (у меня к нему очень добрые чувства, очень любила его нянчить в детстве). Знала, что у него нечего покушать (он приехал на заработки). Сходили с ним в магазин, я себе купила покушать и ему (он все время отнекивался, не хочу, мне ничего не надо, но эти голодные глаза, и я знаю, что он тяжело работает, первый месяц у него только здесь).
Начала с этого, поскольку думаю, это важный момент для меня. Включилась роль спасателя во мне, но мне осознанно что ли хотелось ему немного помочь. Типа семья все-таки.
Хотя вот с другой стороны, на том конце провода (моя сестра, это ее сын), она когда-то очень сильно воспротивилась тому, чтобы наш папа помог купить мне квартиру в Киеве. Отец купил ей (ее семье трехкомнатную), оформил ее на себя и сказал, живите )) А мне говорил, что тоже сделает жилье (хотел под залог жилья сестры, которое же он ей и купил). Ну и вот там были дикие визги - что нет, я не дааам )) Короче, так все это дело и замялось! Я особо не настаивала тогда. Помню только что обидно мне было очень. Не из-за квартир, а вот просто из-за такого дикого негатива (зависть какая-то, я так это почувствовала, по ее отговоркам, и тому, что она делала, чтобы все-таки замять эту тему). Это как в противовес. Я не люблю это вспоминать. Но мне мама часто повторяет (когда я собираюсь помочь кому-то из нашей семьи, включается роль спасателя) - тебе много кто помогает? )
Я не хочу выносить на суд семейные разборки. А хочу понять себя, что привело меня в такие тупиковые отношения и ситуации с мужем. Ведь оно все переплетается одним узором во мне. Роль спасателя (да, есть, очень выраженная, часто не осознанная, часто спасение во вред самой же себе). Мужу тоже все время хотелось помочь, постоянно, подтолкнуть его к лучшей работе, к собеседованиям в немецких фирмах, сподвигнуть его на шаги. Которые он и делал. Подбадривать его постоянно (ведь нет на собеседованиях было гораздо больше, чем да). Но было и одно "да", благодаря которому он сейчас работает в немецкой фирме. Помню, что перед этим я начала с ним говорить только по-немецки, перед собеседованием. Мне так хотелось, чтобы уже наконец-то наладилось с деньгами у нас. Молилась Богу ночью, перед его собеседованием. И ему удалось. Потом мои попытки внести больше немецкого в нашу жизнь, обрывались, нет, я не хочу говорить на этом языке, нет, я устал, хватит. Хотя мне самой очень хотелось, находясь здесь, коли я уж сюда перебралась общаться больше на немецком. А получается, общалась я вот больше таки на польском, научилась прям сама, чтобы нам было легче общаться, муж научил.
Я хочу этим разбором наметить себе план, как и что проработать в себе, поработать над своими какими-то чертами, чтобы понять, какие мне во благо, а какие во вред.
Многое во мне изменилось за время жизни с мужем, много черт моих стали мне во вред. Сегодня я поняла, что меня, моих интересов, моей жизни в этих отношениях становилось все меньше и меньше. В конце мне уже ничего не оставалось, для души, для себя. Я боялась записаться в спортзал (время, деньги), и нашла прекрасную альтернативу заниматься дома (через группу в фейсбук(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ), с одной очень классной тренером, лайф-стайл-коуч). Мне удалось сбросить около 5 кг с ее видео, и мое тело начало обретать приятные глазу линии. Муж и тут на меня жутко злился (у тебя в голове только твои занятия, ты превратилась в фанатку ЗОЖ - хоть и это не правда, ты сошла с ума от своих занятий). Занятия занимают около часа в день (и год назад, я считала, что час в день для себя можно найти, тем более, что меня так это заряжало позитивом. Когда предлагала ему сделать что-то простенькое со мной - злоба, насмешки. А женщины вот в группе описывают, как мужья рады их изменениям в теле. А у моего только злость преимущественно. Он даже и не хвалил особо меня за это (а я ждала, похвалы, и восхищения). Мне стыдно было делать свои упражнения, чтобы не во вред нашим походам в магазин за покупками и готовке еде.
Я все больше и больше отодвигалась со своим, для его удобства.
Вчера я так и не смогла заблокировать смс в вайбере (звонки в вайбере удалось, а смс вот приходят, у него номер под другим в вайбере)... и вот вчера, в этих смс он снова и снова поливал меня грязью. Читая их (напрасно, знаю), но все же, мне стало страшно, что я жила с этим человеком до пятницы этой недели 4 года под одной крышей. Он обвинял меня во всем и вся. Писал, что его мама все знает и плачет. И это я виновата (с мамой его я не говорила еще), что она только после операции, и я своим поведением ее довела. Нелестно отзывался о моей матери, писал гадости всякие о ней, об Украине и украинцах. Меня наполняла то злость, то отчаяние, когда я все это читала, а под вечер пришла печаль. Все больше и больше пишет о разводе, и что у меня будут проблемы тут остаться. Спросил, не хочу ли я родить от негра, чтобы тут остаться? Вот это последнее, меня просто обезоружило... это даже не удар ниже пояса, а удар в пах. Под негром, он, видимо, понимал сирийцев, которых тут тьма... я не знаю.
Получается, я ушла, но ему все равно удалось меня вывести из равновесия вчера.
Мне его еще выселить как-то нужно. Думала до вчера вайбер не блокировать, чтобы подгонять его с выездом с квартиры. Но теперь уже точно нужно разобраться с блокировкой...
Так что "прости-люблюнимагу" не мой вариант. Может, и к лучшему. Трезвее хожу от его сообщений.