Я вчера все сказала своему мужу, что ухожу.
Он хотел обсудить со мной отпуск и свои планы - его пригласили на собеседование, на работе ему нынешней курс немецкого пообещали и повышение. Говорит, рассуждает, все о себе, о том, как у него там (мы с ним не общались последнюю неделю). А у меня в голове вопрос: Зачем мне все это? Я его так и спросила. Он опять "вот в отпуск хочу с тобой поехать". Я ему прямо сказала, что ухожу.
На вид был очень спокойный (спокойная реакция какая-то первая). Говорит, хорошо. Начали обсуждать, что да как. Я сказала, что за квартиру придется теперь ему самому платить, без моей доли.
И тут у него началось - что он так не может, что не зарабатывает много, в августе я еще должна заплатить половину. Фу, аж, как-то противно об этом писать. Но, получается, повод его, наверно, не слабый был со мной жить... не знаю. Потом обвинил, что я с ним только из-за вида на жительство. И тут меня прорвало. У меня случилась просто истерика. Я начала плакать, вспоминать ему, как он просил о шансе, и что я хотела уйти год назад.
Потом попытки обняться ... самое тяжелое лежать в одной кровати и повторять себе, что телесные прикосновения ничего не изменят. Я сказала, что обнимашки не лечат тут, и не помогают. В общем, сегодня я была не в состоянии вещи собрать. Я отвезла велосипед на работу свой. Как в тумане. Весь день и все шаги. Меня начинает качать ...
Я вот сегодня встала, начала собирать вещи и понимаю, что не идет. И так ориентиром себе, вел хотя бы отвези на работу.
Я очень боюсь сегодняшнего вечера. Он будет чудить не по детски, я чувствую это. В субботу у меня уже запланирована поездка к племяннику моему, который живет не подалеку. Он выпытывал, когда я уеду, когда меня не будет. Я сказала, что он вернется домой в пятницу, и меня уже не будет.
Мне страшно, что он что-то придумает, чтобы меня держать. Выходной возьмет на работе или еще что-то. Страх этот обрел какие-то панические формы. Так остро его чувствую. Всем телом, все дрожит внутри.
Засыпала вчера в слезах, сегодня на работе тоже слезы наворачивались. Но я сдержалась. Удалось переключиться просто на работу. Думала, сначала сюда не писать. Но напишу. Напоминание себе о том, какие чувства это все может обрести. Эмоции, я буду это преречитывать, если меня потянет назад. А он будет еще каруселить. Я знаю. Хоть и начал вчера рассуждать, что оставит меня в покое и уедет к маме. Не верю. Ни одному слову ему уже не верю. Хочу выйти из этого гипноза и забыть как страшный сон.
Держу кулачки *DANCE*
