Хочу отписаться :)
Потребность была еще вчера. Но у меня все еще нет интернета дома, и я часто с мобильного - неудобно.
Начну с того, что физически стала себе лучше ощущать. Нет головной боли, высыпаюсь (с переездом я могу себе позволить спать на час - полтора больше). Голова, конечно, может меньше болит еще и от отсутствия электричек в моей жизни, которыми я последний год добиралась на работу.
Не знаю, связано ли это с тем, что контакт оборвался с мужем либо с поездками, а, может, все вместе. Но это очень весомый факт, который не могу не отметить.
Муж не пишет вообще. У него осталась возможность писать только на фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ).
После звонка свекрови в понедельник, которой я ответила с целью все высказать о нем (я ж молчала много...) вестей от него не было.
Сегодня у меня танцы, в нашем городке, где живет муж. Я долго думала, ехать или нет... и решила поехать.
У меня какое-то новое восприятие окружения здесь. Даже, не знаю, как объяснить. Конечно, вся и все напоминает мне тут о нем.
Но я понимаю, что приехала сюда по своим делам... и писать ему у меня нет желания (думаю, тут все же с его помощью, что он мне нахамил на выходных). В понедельник и вчера было еще такое немного тоскливое - вязкое... типа столько времени вместе были, он был со мной тут все время.
Но то хамство, которым он меня полил "надорожку", оно как-то сдерживает что ли. И потом, вспоминая его, сразу крючком - автоматом вспоминается его алколичность и все, что он делал раньше в пьяном состоянии.
Вчера я переписывалась с мамой по скайпу и она написала: Он, наверно, думает то и се... и тут у меня было небольшое озарение.
Я вспомнила, как мне не нравилась эта ее черта, заглядывать в головы другим (она это делает не так уж и навязчиво, она, конечно же, тоже
ВДА и т.д.), но я отчетливо вспомнила себя, живущую вдали от родительского дома, и как мне было тяжело понять ее, как это она так предугадывает, что кто думает )) Аж, до смешного доходило...
Так вот. Отловила это воспоминание свое. И поняла, что я за годы с мужем стала очень похожа на этот способ мышления, заглядывания в головы людям. Муж тоже очень часто знал, кто, что о нем думает... помню, поначалу, пробовала его переубедить, но он очень настойчив в этом. И я в этом стала схожа с ним (в меньшей или большей мере...).
Потом у меня потянулись воспоминания из этой своей самостоятельной жизни. И я вспомнила, что термин "созависимость" мне кто-то когда-то уже подкидывал (после очередных несложившихся отношений, без алко). Помню, что и до
ВДА я тоже тогда дошла. Но все как-то остановилось на поверхностном знании... особо глубоко не вкапывалась. Это было лет 8 - 7 назад.
Так что, получается, недоработанное тогда вернулось и догнало меня уже откровенно в союзе с алкозависимым.
На выходных разбиралась с желанием спасать и ролью спасателя.
Добралась до того, что мне очень хочется быть признанной другими людьми, занять какое-то особое место своими добрыми делами в их сердцах. Похвалы хочется от других (но это, не так остро все же). В общем, я решила сама себя чаще хвалить и признавать свою хорошесть (сама!). А не ждать, что кто-то там оценит. А дела хорошие делать неспонтанно (попросили - и я сразу кидаюсь помогать), а все же немного поразмыслив и отсеяв там, где мне действительно хочется помочь, и там, где хочется для "эффекта". Кто вообще о чем просит?
Посмотрела видео на эту тему. Там был совет, что если кто-то немедленно требует помощи, то взять хотя бы полминутки перерыва для внутреннего отсеивания, чайку человеку предложить и понять для себя, что это (тебя пытаются использовать или ты, действительно, хочешь помочь). Вот с этим у меня большие негаразды. Я бы помогала и помогала. Последнее бы отдала, конечно, не для первого встречного, для родных. О себе часто забываю, о том, чего я хочу.