Это замкнутый круг. Как из него выйти?

[Cinnamon]

Вообще-то роль спасительницы выглядит отвратительно.. Со стороны так посмотреть, так это люди, которые сами себя унижают. Копаются в дерьме, причиняют добро тем, кому это не надо.
Есть такие: сделают дело, а потом в глаза смотрят и спрашивают: ну как? Хорошо? Ещё? Я хорошая?

Причём причиняют добро по своему усмотрению

 

[kai]

Вообще-то роль спасительницы выглядит отвратительно.. Со стороны так посмотреть, так это люди, которые сами себя унижают. Копаются в дерьме, причиняют добро тем, кому это не надо.
Есть такие: сделают дело, а потом в глаза смотрят и спрашивают: ну как? Хорошо? Ещё? Я хорошая?

и короночка - я же для тебя всю жизнь положила, а ты не ценишь?!!

 

[Sealight]

Я вдруг у видела, что я курица наседка, которая кудахчет вокруг алка. Я и свекровь.. она полная женщина, истеричная, с отдышкой, которая сидела у него в квартире и пасла его.. а у самой квартира была котами обосцана..зато занималась миссией! Есть оправдание обосцанным углам- занята сыном!! И я увидела себя такой же. Вот прям одинаковые, только внешность другая.. а по сути..

 

[Sealight]

И я вот такая сидела с ним..с обрыганной квартире, в стадии его запоя..
И вдруг стало так отвратительно вот это всё. Я же молодая, симпатичная..а сижу вот тут..
Жизнь идёт за окном, красивые люди, мужчины улыбающиеся!
Жизнь там- а я тут! С тем, кто там хочет это всё дерьмо вокруг себя.
Отвратило... Роль спасателя перестала быть в цвета радужного пони, а ткнуло меня реальностью в нос.

 

[Aliciya]

Я помню субботнее утро, просыпаюсь, иду на кухню, вижу, что БМ оставил в зале перед телекомпании недопитые бутылки, обгрызки яблока, мандариновые шкурки...во всей квартире тяжёлый запах перегара.
В общем, без особого треша, ничего особенного, обычное утро жены алкоголика)) но я вдруг села и начала считать: маму похоронили в 73, мне 47, ещё примерно треть жизни у меня впереди, неужели теперь до конца я буду жить ТАК?
Поняла, что так не хочу. Дальше просто действия, которые ведут к цели.

 

[Весна.]

После общения с наркологом в его городе у меня стало появляться какое то осознание. Он спросил у меня: «что вы тут делаете?». А потом на мой вопрос как помочь, ответил: «Вам не справиться, к сожалению…» и «Ему ведь не нужна помощь». И в этой последней фразе заключалась вся суть. И я ее поняла. И вот сейчас, когда мы могли в очередной раз совместно поехать в отпуск, он сделал все чтобы отправиться туда одному. Таких отпусков было много, нервов, выводов из запоя. Прошлое лето, было очень обидно, когда я приехала на море, а вместо пляжа сидела около него, выполняя указания нарколога, после капельниц, выводящих из запоя, избрав роль няньки. Про роль жертвы, мне пока сложно понять себя. Я не уверена, что прячусь от себя самой таким образом, но пока действительно сложно размотать этот клубок и глубинно копаться внутри себя. Ну вот сейчас ситуация, он пил уже 7 дней, сегодня начал звонить, просит о помощи, в виде вызова капельника. Я ответила, что нужно лечиться стационарно и капельник отказал еще в прошлый раз, потому что через три дня после капельницы он запил снова, что опасно. И сказал, что без присмотра браться за это не станет. На что мне был ответ - найди другого. Я сказала, что не буду, что нужно ехать стационарно ложиться в клинику, но он сославшись на то, что там нет анонимности, хотя это не так, сказал, что подумает и положил трубку. При этом сказал, что ему очень очень плохо. Очередная манипуляция, я понимаю это. Я не смогла не ответить на его звонки. Я не смогла заблочить и внести в ЧС. Не потому что мне нравится быть в роли жертвы, в ходе разговора, я несколько раз поймала себя на мысли, что отношусь к нему как к больному человеку, хотя раньше в моем отношении к его алкоголизму ключевым словом было, что это распущенность. И я всегда спорила с его отцом, который убеждал меня, что он болен и не может совладать с собой. Сейчас я вспоминаю и то его поведение, которое происходит потом после выхода из запоя. Я становлюсь грушей для битья, весь негатив и злоба на меня. И вот эта роль жертвы. Почему я в ней. Почему не выхожу из этого круга. Почему позволяю себя не уважать. Ведь я довольно эгоистична, люблю себя и мне нравится заниматься собой, своей внешностью, фитнесом, у меня полно увлечений, но я отбросила все и поглощена морально полностью им уже пять лет, я стала безрадостной, трагичной, пассивной. Но я все еще в этом круге. Простите за сумбурность. На что я надеюсь, чего жду, я не понимаю. Что он что то осознает вдруг и излечится, испугавшись помимо того что просрет работу, за свое здоровье например. Меня останавливает моя тупая наивность и надежда. И вот знаете, если раньше я верила, что я спасу, именно я участвую в спасении. То сейчас я просто надеюсь, что он захочет излечиться сам, прекрасно понимаю, что не ради меня конечно, ради себя самого, работы, здоровья, будущего. Как уйти сейчас, когда он просит о помощи? Или нарколог прав и она ему действительно не нужна. И шансов нет.

 

[ИньЯнь]

Или нарколог прав и она ему действительно не нужна.

ответил: «Вам не справиться, к сожалению…» и «Ему ведь не нужна помощь». И в этой последней фразе заключалась вся суть. И я ее поняла

Так поняла или нет?

А ты чего боишься больше всего в том, что может случится, если ты его заблокируешь?

Пысы. Когда действительно плохо, харчами наркушками уже не перебирают. Алкаш твой ещё носом воротит.

 

[Astarella]

О какой помощи он тебя просит?

 

[Весна.]

О какой помощи он тебя просит?

Вызвать капельника или анонимно устроить в больницу наркологическую. Потому что ему плохо.

 

[Весна.]

Так поняла или нет?

А ты чего боишься больше всего в том, что может случится, если ты его заблокируешь?

Пысы. Когда действительно плохо, харчами наркушками уже не перебирают. Алкаш твой ещё носом воротит.

Чего я боюсь больше всего? Боюсь перестать быть нужной.

 

[Astarella]

Ну вот сейчас ситуация, он пил уже 7 дней, сегодня начал звонить, просит о помощи, в виде вызова капельника. Я ответила, что нужно лечиться стационарно и капельник отказал еще в прошлый раз, потому что через три дня после капельницы он запил снова, что опасно. И сказал, что без присмотра браться за это не станет. На что мне был ответ - найди другого. Я сказала, что не буду, что нужно ехать стационарно ложиться в клинику, но он сославшись на то, что там нет анонимности, хотя это не так, сказал, что подумает и положил трубку.

Вызвать капельника или анонимно устроить в больницу наркологическую. Потому что ему плохо.

От капельника отказался, насчет клиники типа подумает. Так в чем помощь?
БМ при тяжелых отходняках после запоя цеплялся за всё, что может облегчить такое состояние.

 

[Весна.]

Чего я боюсь больше всего? Боюсь перестать быть нужной.

Но это иллюзия, я и так не нужна. Это опять моя фантазия. Не будет меня будет кто то другой, кто поможет решить его проблемы. Сейчас он кидается на меня как на спасательный круг. Я его блочу и он найдет спасение в других людях, тех, кто ему поможет. Получается мне важно чувствовать себя нужной? Типа я так самоутверждаться, скажите. Нет слишком сложно. Это все равно что, чувствовать свою ценность от того, что подруга позвонила поделиться своей бедой или проблемой именно со мной. Она позвонила потому что она мой друг. Вот и здесь также или нет. Мне важно чувствовать себя нужной потому что он близкий мне человек. И мне больно от того что с ним происходит такое, мне стыдно что я не рядом, но в тоже время когда я была рядом, ничего не решалось. Все ступор. Не знаю. Я правда не знаю.

 

[Весна.]

От капельника отказался, насчет клиники типа подумает. Так в чем помощь?
БМ при тяжелых отходняках после запоя цеплялся за всё, что может облегчить такое состояние.

 

[kai]

Весна, скажи честно, тебе нравится страдать на публику?

 

[Весна.]

Не отказался от капельника. Капельник отказался ехать к нему при таком раскладе. Сказал, что когда он там один без присмотра не поедет и сказал, что в мае уже было так, прокапал и он снова. Потому что отпуск еще не кончился. А единственная мотивация это работа. А капаться так бессмысленно и опасно. В клинику согласится может уже завтра когда станет совсем Хреново. Но там все тоже, капают, только под присмотром врачей, и на вышибон. Ему становится легче и все. Но максимум согласится на кодировку на годик, и то уже вряд ли. Я понимаю что сейчас ему просто плохо. А потом станет норм и он станет прежним. Боже как же я устала

 

[Весна.]

Весна, скажи честно, тебе нравится страдать на публику?

Нет, мне стыдно, что я стала такой какой стала сейчас. Я всегда была веселой и жизнерадостной. Сейчас жизнь будто мимо идет. Мне от себя самой тошно. Сама как нарик себя чувствую которого ломает морально только. Работа не работа, отдых не отдых, не могу не расслабиться, не улыбнуться, вечно угнетенная. Мне тошно от этого.

 

[Весна.]

Нет, мне стыдно, что я стала такой какой стала сейчас. Я всегда была веселой и жизнерадостной. Сейчас жизнь будто мимо идет. Мне от себя самой тошно. Сама как нарик себя чувствую которого ломает морально только. Работа не работа, отдых не отдых, не могу не расслабиться, не улыбнуться, вечно угнетенная. Мне тошно от этого.

Скорее это стало привычным страдать на публику. Но мне не нравится это. Мне стыдно за себя. Мне стыдно за него. Вот сейчас он просит подключить близких друзей его покойного отца которые там с ним в одном городе сейчас, чтоб отвезли его в наркологичку. А мне уже стыдно их просить, в мае просила. Сил нет уже на все это.

 

[Тотошка]

Мне тошно от этого

Напиши ему телефон нарколожки, когда надо будет вызовет себе сам. Все.
Телефон у него есть, он тебе позвонить может, вызвать себе бригаду также сможет. Если захочет.
Не надо представлять его беспомощным, он взрослый дееспособный мужчина.

 

[Тотошка]

Вот это "поднимите мне веки"- вызовите мне капельника, найди другого, указания и прочее- прям фу мля.
Кто хочет выбраться - выбирается сам.
Ручки ножки есть, телефон есть . Набирает номер наркрложки и сам едет, как прижмёт.

 

[Тотошка]

Не будет меня будет кто то другой, кто поможет решить его проблемы. Сейчас он кидается на меня как на спасательный круг. Я его блочу и он найдет спасение в других людях, тех, кто ему поможет.

Именно так