Я утратила себя будто. Сейчас я даже с трудом слышу себя, чего хочу и о чем мечтаю. Я понимаю, что сама довела себя до такого. Сейчас мне настолько сложно, что я с трудом подбираю слова. Раньше я строчила как пулемет. Я была поглощена им и спасением его. Я искренне верила, что спасу. Теперь понимаю, что нет. Вроде как раньше было хуже, когда жил с первой женой, (как я узнала уже недавно от сына его) когда познакомились тоже пил чаще. А сейчас есть мотивация - пить реже, потому что работа заставляет держаться получается. Потому что без работы он окончательно утратит личность. Раньше мне думалось, что это я что то изменила. Я пыталась не раз говорить с ним о лечении, о своих страхах, в целом поднимала тему его проблемы. Как он красиво сказал мне не так давно: «не переживай, я не сопьюсь, я слишком люблю себя, чтобы упасть на дно». На что я ответила, что на этом самом дне он оказывается каждый свой запой. Но он сошел с темы.