Это замкнутый круг. Как из него выйти?

[Химэгяру]

Когда узнали, что живет с другой, не было ощущения, что вот возможно там будет по другому и она спасет или на тот момент было уже сформированное правильное отношение к этой теме?

Какая разница? Боишься, что он будет с другой бабой? Думай о себе. Жизнь-то одна. Неужели не интересно самой заняться психотерапией, личностным ростом, самореализацией?

 

[Весна.]

Какая разница? Боишься, что он будет с другой бабой? Думай о себе. Жизнь-то одна. Неужели не интересно самой заняться психотерапией, личностным ростом, самореализацией?

Просто вся моя жизнь строилась последние годы вокруг него и я не понимаю, что мне интересно самой. Кажется, что самой без его участия в моей жизни - ничего. Либо физически он рядом, либо в мыслях. Морально тяжело даже бывать в местах, где была с ним, без него. И в тоже время понимаю, что вот так не хочу. Сегодня отпуск - сплошная пьянка, так что невозможно ничего запланировать вместе, завтра такими станут уже выходные, а потом он решит пойти на пенсию, живя на сдачу в аренду своей недвижимости, и вся жизнь станет такой. А она и правда одна. И он не изменился ради мамы, ради папы, которых уже даже теперь нет на этом свете, из за пьянок просрал свою красавицу жену, по которой кажется до сих пор тайно сохнет, и это не научило. На что я надеялась не знаю, что тот опыт прошлый заставит сделать выводы. И он побоится потерять меня. Я осознаю, что потеряв, он оправдает себя, выставив меня дерьмом, но выводов снова не сделает и продолжит путь с кем то другим. Я осознаю это и это чертовски больно.

 

[Безмятежность]

Весна, время надо на проживание расставания.
У меня началось отторжение, когда я поняла, что устала, что это все идет по кругу, что уже тошнит от разговоров. Что это все просто отжор моих ресурсов (времени, нервов).
Что я не хочу так жить. Не хочу.

А пока межзапы были длинные, запы короткие, без последствий и не дома, все было терпимо.

Но в любом случае, болезнь прогрессирует. Пока я этого не увидела, была иллюзия, что будет этот режим пития, я не особо дергалась.

Уходить и рвать лучше, когда алк ресурсный. Сложнее, но лучше на перспективу. Ибо когда дело идет к полной жопе, бахвальство, бравада и гонор у алка уходит. На его место приходит имитация действий (например, я хожу в АА) и песня плакушка "я все осознал, помогите, не бросайте". Те, из алкооболочка начинает манипулировать, выпуская то, что хотят слышать ресурсы.

Это сложнее для меня было преодолеть.

 

[Безмятежность]

что касается "мест, где вместе бывали", это тоже пройдет. Не ходи туда для начала. Карантин.

Тоже было... О, мы в этом кафе частенько обедали в выхи, ах, как же хорошо было... И саможалость плак плак...

Ну да, было время. Но потом это все затирается воспоминаниями о событиях и местах с другими людьми, связи слабеть, триггеры тоже.
Просто не надо спецом их ковырять по первости.

 

[Химэгяру]

@Весна., у тебя синдром Адели. Тяжёлое психическое расстройство. Бросай алкаша и лечи себя с психотерапевтом.

 

[Безмятежность]

и да, тем, чьи алкомэны нашли допсоз, просто повезло. Резко, быстро, больно, но наше любимое "оносамо", даже ответственность не пришлось брать на себя. Просто вс все сделали.

 

[Тотошка]

На его место приходит имитация действий (например, я хожу в АА) и песня плакушка "я все осознал, помогите, не бросайте"

Ой да. И у соза возникает жалость, ну как же я его "брошу", он же без меня совсем сопьется, так ээээ...беспомощен и просит помощи.

 

[Безмятежность]

Ой да. И у соза возникает жалость, ну как же я его "брошу", он же без меня совсем сопьется, так ээээ...беспомощен и просит помощи.

Ага, жалость м надежды, он же так старается... А вдруг дошло и заживем.

 

[Весна.]

Значит если мне так нравится или нравилась роль спасительницы, я должна решить для себя, что чтобы спасти я должна уйти.

Весна, время надо на проживание расставания.
У меня началось отторжение, когда я поняла, что устала, что это все идет по кругу, что уже тошнит от разговоров. Что это все просто отжор моих ресурсов (времени, нервов).
Что я не хочу так жить. Не хочу.

А пока межзапы были длинные, запы короткие, без последствий и не дома, все было терпимо.

Но в любом случае, болезнь прогрессирует. Пока я этого не увидела, была иллюзия, что будет этот режим пития, я не особо дергалась.

Уходить и рвать лучше, когда алк ресурсный. Сложнее, но лучше на перспективу. Ибо когда дело идет к полной жопе, бахвальство, бравада и гонор у алка уходит. На его место приходит имитация действий (например, я хожу в АА) и песня плакушка "я все осознал, помогите, не бросайте". Те, из алкооболочка начинает манипулировать, выпуская то, что хотят слышать ресурсы.

Это сложнее для меня было

что касается "мест, где вместе бывали", это тоже пройдет. Не ходи туда для начала. Карантин.

Тоже было... О, мы в этом кафе частенько обедали в выхи, ах, как же хорошо было... И саможалость плак плак...

Ну да, было время. Но потом это все затирается воспоминаниями о событиях и местах с другими людьми, связи слабеть, триггеры тоже.
Просто не надо спецом их ковырять по первости.

в этом году в тайне от меня, он поехал на праздник с цветами к бывшей жене, потом я влезла в переписку в телефоне и все прочла.. он передал ей цветы через 3 лицо, не заходя. А мне сказал, что это было назло, чтоб она увидела, кого потеряла и стала жалеть. Она не из тех слабых баб. А вот я да и Самоедка

 

[Тотошка]

Да. Я понимаю. Значит уйти надо с другим посылом. Для него: я ухожу, тем самым спасаю тебя (я замужняя дама, со мной нет будущего, я ничего изменить

А что, и муж имеется?
Вспомнила. С этим бы тоже порешать чото.

 

[Весна.]

А что, и муж имеется?
Вспомнила. С этим бы тоже порешать чото.

Иногда мне кажется я свихнусь раньше чем что то решу.

 

[Тотошка]

Зачем какой-то "посыл" для ухода, чтобы что?
Можно просто не хотеть продолжать отношения. В любой момент любой из вас.
Так честнее.
Или ты хочешь продолжать?

 

[Безмятежность]

Значит если мне так нравится или нравилась роль спасительницы, я должна решить для себя, что чтобы спасти я должна уйти.

Мне роль спасительница не нравилась. Никогда. И то, что пыталась реанимировать, это тоже я делала для себя. Мне было с ним хорошо и комфортно, когда он не пил. Я хотела, чтобы так было.
И расставаться надо не чтобы спасти его, а чтобы спасти СЕБЯ. Искать то, что вернет мне "комфорт и хорошо". Без привязки к другим людям в идеале.
Если уход, чтобы спасти его, это тот же тупик и ожидания.

 

[Безмятежность]

А что, и муж имеется?
Вспомнила. С этим бы тоже порешать чото.

Ага, переключаться на него, вернуть из мира сетевых онлайн игр в суровую реальность А то слишком хорошо устроился, безмятежен и гармоничен

 

[Astarella]

Значит если мне так нравится или нравилась роль спасительницы, я должна решить для себя, что чтобы спасти я должна уйти.

Для чего такая жертвенность? Чтобы он оценил? Не оценит, не надейся.
Уж если спасать, то себя.

 

[ИньЯнь]

Да ключевой вопрос, на который я не нашла ответ ни с одним своим психологом, ни с собой - зачем я выбираю страдание и роль жертвы. Я не знаю ответ.

Это просто - мы всегда выбираем,то что знаем,а не то,что хотим. Ты не знакома вообще с другой семейной моделью, зацепилась и пошла отрабатывать свой сценарий.
Лучший способ выйти - использовать чужой удачный опыт. Здесь тебе советуют как. Этот ресурс бесценен, ты можешь использовать его - писать, советоваться, просить поддержку и получать ее.

 

[Xex]

@Весна., а ты перечитала свою тему после годового отсутствия? Если нет, то советую, всего то 80 страниц. Форум дает уникальную возможность взглянуть на ситуацию со стороны, как на чью то чужую историю, посмотреть как "автор" защищается и отвергает "неправильные" советы, по прошествию времени это сделать намного проще.

 

[kai]

Это не было целью. Просто так получилось. На самом деле это длится уже пять лет, здесь в форуме три уже наверное да. Неважно. У многих всю жизнь. Я так не хочу. Поэтому я тут. Да ключевой вопрос, на который я не нашла ответ ни с одним своим психологом, ни с собой - зачем я выбираю страдание и роль жертвы. Я не знаю ответ.

Очень плохие у тебя психологи! Очень. Это элементарный вопрос. И тут ты не него найдёшь ответ. Роль жертвы даёт массу преимуществ. Если очень упростить (я вообще не спец) роль жертвы снимает с тебя ответственность - моя жизнь дерьмо не потому что я слабовольное туловище, а потому что муж пьёт, мать была плохая, кризис, страна плохая, власть не та и ты ды и ты пы. Потому что можно бесконечно долго оправдывать своё бездействие внешними причинами. Спасательство алка из той же оперы - я занята великим и благим делом во имя любви (бу-бу-бу) - это и себя поднимает и в своих и чужих глазах и опять же прекрасное алиби не заниматься собой. А почему? А потому что если начнёшь заниматься собой то с ужасом придётся признать что ты совсем не такой идеальный и правильный человек, каким ты себя привыкла считать и что проблем у тебя может и поболее чем у многих. Но это очень сложно и больно. А ещё же когда это поймёшь надо будет с этим как то жить и работать. А это сложно. Вот и выбирает голова страдать и спасать и ещё чем угодно заниматься только бы не собой.

 

[kai]

Просто вся моя жизнь строилась последние годы вокруг него

Начни говорить что ТЫ всю свою жизнь построила вокруг алкоголика. Тогда ты почувствуешь ответственность и сможешь задать вопрос себе - а почему я так сделала?! И дальше разматывать этот клубок.
А так получается - оно само так подучилось. А я тут жертва и страдаю. Пожалейте меня, ведь я нитрит чем и просто жертва обстоятельств.

 

[Sealight]

Вообще-то роль спасительницы выглядит отвратительно.. Со стороны так посмотреть, так это люди, которые сами себя унижают. Копаются в дерьме, причиняют добро тем, кому это не надо.
Есть такие: сделают дело, а потом в глаза смотрят и спрашивают: ну как? Хорошо? Ещё? Я хорошая?