Наконец-то добрался сюда.
За очень короткое время мир перевернулся к сожалению. Чувство потерянности, страха, нестабильности. Все процессы в работе разрушены, доступ к средствам закрыт, потеряно огромное количество своих денег и еще предстоят потери и тотальные изменения, висят долги, которые не смогу все закрыть. Чувство притупленности, невозможность высыпатся и сконцентрироватся. Усталость, обида, боль.
Но знаю, что я должен собратся и действовать с холодным умом и по четкой логике.
К сожалению, во время отпуска разрешал себе что хотел и сколько хотел в умеренном количестве. Но несмотря на это - это был один из моих лучших отпусков. Возможно и скорее всего - без алко он бы был еще в 5 раз краше и лучше. После возврата - жизнь кипела, много свиданий и одно из них, на кануне войны, просто меня изрешетило все остатки моей логики: первый раз за очень долгое время мне не стало нужно ничего кроме как быть с этим ново встреченым человеком. И никто не нужен больше. Могбы выключить все свои тиндеры и остальной хлам. Забывть всех до того встреченных женщин и поменять в жизни многое. Это что то типа любви с первого взгляда. Мы просто провели романтический короткий вечер а я так залип, что до сих пор не могу прийти в себя. Прошло 8 дней а кажется вечность. После встречи на след. день проверив телефон я читал сообщения своих близких друзей и слушал их рыдания позвонив. А меня настигла злость и ненависть, и боль от того что происходит. Тогда не понимал, как это все повлияет на мою жизнь. Конечно же, я уже в 1 день вечером хотел забрать к себе новую подругу и поскорее нормально увидется. Она нет. На второй день я понял, что остался без всего что заработал за 10 лет. На 3 день я думал и решал как сохранить и вытащить хотя бы средства для существования. Потом некий ступор. Потом ДР свое, совсем не хотелось праздновать, но хорошо все прошло. Далее - ситуация становилась хуже и хуже. Боль больше. Обида больше. Непонимание что делать. На данный момент есть ориентир и карта действий. Несмотря на все я вижу шансы как выйти из ситуации. К сожалению, все придется менять, закрывать и покидать свою страну, где не осталось шансов для работы в своей сфере. Понимая это я опять хочу встретится нормально с той девушкой отуманившей мне ум. Я понимаю, что шансы на развитие чего либо очень низки, но малейший шанс мне достаточно - чтобы все бросить и побежать за ней, но слова ДА я не услышал несмотря на ежедневные длительные созвоны. У меня на данный момент 1 день за 1 месяц. 1 неделя жизни - это минимум как год. Понятие "следующие выходные" - выглядит как очень далекое будуще. Поэтому я не могу принимать решения "на расслабончике" и "не спешить". Это стало очень сложно... Мне грустно до слез от всего. Один из кризисов, когда вроде все только пошло по лучшим желаемым сценариям как тут же не осталось почти ничего.
В этом всем
алкоголь занимает место как анти стресс, как средство забытья по вечерам. Убрать панику. Убрать переживание. Но я знаю, что мне нужен холодный ум, чистая голова и тело. Для того, чтобы жить, чувствовать себя и других.. Я теперь проснулся глубокой ночью и сказал себе, что
мне хватит этой дряни, пора давно лечить себя. Я пока не знаю, как все будет дальше, я не знаю как побороть боль и найти оптимизм и силы к действиям, внутри тяжесть. Но я точно знаю, что у меня нету выбора - или я соберусь и сосредоточусь идя
чистым путем или же мои результаты будут не моими и сомнительными.
Поэтому я хочу поставить точку в употреблении. Не понимаю только как снимать стресс и боль... Чувство одиночества...
Спасибо кто дочитал.
