Всем привет!Мне 29 лет и я законченный алкаш.Даже не сомневаюсь в этом.Мне стыдно перед всеми:женой(детей пока нет),роднёй,на работе,на улице.Я уже не могу смотреть людям в глаза.Пью где-то лет с 15.Погиб отец(разбился) и я почувствовал себя то-ли "главой семьи",то ли хрен знает кем.После смерти отца у мамы остались кроме меня на шее ещё 2 моих младших брата(9 и 6 лет).Я в это время учился в техникуме и учился очень неплохо.Школу вобще закончил почти на отлично.То есть мозги работают,вернее работали.В общем стали появляться "алкогольные" знакомые,которые научили,что надо как все:сначала чутка для храбрости перед дискотекой,потом перед свиданием с девушкой,а потом постепенно безо всякого повода.Конечно,в молодости состояние опьянения было совсем другим:
эйфория,беззаботность,смелость даже от средней дозы
алкоголя.Не то что сейчас...С каждой рюмкой всё хуже и хуже.Из техникума конечно попёрли,но не за пьянки-за прогулы.Ходил туда через раз.Мать с горем пополам устроила к себе на госпредприятие меня в 17 лет.Вроде сразу понравилось,раззнакомился с коллективом(в основном мужики в возрасте).Ну и так как силы воли у меня ноль,то на предложения "коллег" расслабиться после работы почти всегда давал согласие.В общем уже где-то к 19-20 годам в алкогольном деле я если и не был мастером,то КМС точно.Вот так вот и жил последние 12 лет:работа,собутыльники,ломки,отходняк и опять по кругу.Друзей нормальных у меня не осталось.Кто женился,кто чем толковым занялся.Одни такие-же неудачники-пьяницы поддерживали со мной отношения,а особенно в день зарплаты.Кстати забыл:в 25 лет встретил девушку(как всегда по-пьяни) на 5 лет старше меня у знакомых на вечеринке.И она меня не послала на мои приставания,а наоборот взялась за моё исправление в сторону человека.В общем стал я пить поменьше,т.к. она мне нравилась и я её уважал.Но после работы(когда был не с ней) почему-то опять нажирался в хлам,а придя домой становился злым,неконтролируемым,орал на неё,хотя на утро этого не помнил.А она потом рассказывала,что у меня в тот момент в глазах не было зрачков,одна белизна.В общем стоял я раза 3 у нарколога на учёте,прокапывался на год(
эспераль вроде,не помню),жрал и
тетурам и прочую вкуснятину.Вызывали мне и скорую уже раз ...дцать.И в реанимации лежал,и в травмотологии с ужасными последствиями пьяных похождений.Ничто меня не останавливает.Были и перерывы конечно.Полгода продержался на
эсперали.Бывало по месяцу сам держался,когда уже пить не мог организм больше.Год продержался сам после того,как отец покойный приснился во время ломки и звал к себе.Но последнее время всё хуже и хуже-максимум дня 3-4 могу выстоять(опять же когда не лезет пойло уже).Вот и решился я после новогоднего
запоя,когда деньги кончились,лежал колотился,хватаясь за сердце,а жена на работе отгулы взяла(сам вобще не пошёл на работу),чтоб меня сторожить,чтоб с дома не сбежал.Решил я короче в субботу 16 января поехать в медицинский центр(жена уже позвонила-договорилась) и кодирнуться по максимуму:на сколько можно лет,на стоко и буду.Надоел уже этот зелёный змей,ребята-сил нет:здоровья нет(болят все органы уже как у пенсионера),деньги получаю вроде и неплохие счас-их только поесть скромно хватает(остальное в горло засасывает),постоянно нахожусь в депрессии,т.к. мозг думает только о выпивке.О самоубийстве во время ломок мысли проскакивают-оно мне надо?У меня из-за этих пьянок столько в жизни серъёзных проблем было-мама не горюй.Вобщем хочу жить по-человечески!
Очень хорошие отзывы кстати пишут о том медцентре,где планирую излечиться,да и у самого желание огромное.Ещё раз извините,что-так много написал-наболело просто...
В общем поддержите кто-чем может...А настроение всё равно какое-то поганое(наверное не пью ещё мало-5 день,т.к.перед кодировкой 10 дней ни-ни).
