Чтоб любили, только не любить

О месте в жизни. Мне никогда ничего не было интересно. От слова совсем. Но с детства считалось, что я очень способная и умная (это неправда). К слову в школу меня отдали в 6 лет, потому что считалось, что уже пора. Я и вправду к 6 годам умела читать и считать. Не знаю кто этому меня научил. Учится я должна была на 5 и обязательно поступить в университет. Ибо ни у кого в семье диплома о высшем образовании не было. И если в начальной школе удавалось как-то выруливать, ибо за плохие оценки орали и ругали или презрительно говорили, что я могу, но не хочу. то в 4 классе наступил фейл: у меня с раннего детства плохое зрение и успеваемость резко упала-банально я ничего не видела на доске и перестала понимать вообще что-то. Я начала бояться школы, учебы и категорически не носила очки-ибо насмешки и издевательства сыпались только так. Дети вообще жесткие существа, особенно дети пролетариата в обычной школе. На предложение перевести меня в другую школу мать отвечала отказом. Ну какая учеба если в школе гнобят. Друзей у меня не было. Я никуда не хотела ходить, ни в какие кружки-ни на танцы, ни на гимнастику ни ещё куда. Мне неинтересно и страшно. В художественную школу меня отвели в 5 м классе и было решено, что я стану художником, я честно пыталась, но художник из меня никакой, мать постоянно растрачивалась, что я не занимаю никаких мест на конкурсах. Расстраивалась и я. Типа засудили, не оценили. Но все банально-нет у меня таланта блин. А моя учительница из художки всегда мне говорила-ты на всех картинах рисуешь себя. Я помню эти рисунки-там и правда я. И какая то грязь изнутри. В средней школе училась я дурно, я типичный гуманитарий, в точных науках я лузер. В доме устраивали скандалы по поводу троек, вот тогда у меня кажется появились первые па и тревожность. Появился репетитор по математике-я честно говоря тупа, и что бы что то понять мне надо было это жевать раз сто. А иной раз открываю учебник и ничего не понимаю, хотя в школе это вроде проходили. Через год репетитор кончился и я завела 2 дневника. Один для родителей, а другой для плохих оценок. О родительских собраниях я не сообщала-чтоб избежать ора дома
 
В школу я ходила как на каторгу. Насмешки, издевательства и пустота. Я старалась не реагировать и в душе презирала быдло. На встречи одноклассников я не хожу. Самыми приятными моментами был бесконечный просмотр канала mtv. Это было такое бегство от реальности в мир клипов и мультфильма Бивис и батхед. В 10 классе было решено что я стану журналистской. Мать записала меня в очередной кружок, который я усердно прогуливала-я не умею писать, я косноязычна и боюсь людей. При таких вводных вряд ли можно стать журналистом. Я вообще хотела стать ветеринаром:я люблю котов, очень люблю, но с химией у меня не срослось, а биологию было учить лень. Жаль конечно. Потом позже я волонтёрила в приюте для бездомных животных и это было самое счастливое время. Я и сейчас умею лечить котов, у меня есть ветсправочник и аптека. Кстати мои некоторые коты ненавидят меня за уколы при болезнях. Неблагодарные
 
Последнее редактирование:
Я где то читала, что люди с прл не могут увидеть ясно самих себя. им бывает трудно понять, что они ценят, во что верят, что предпочитают, от чего получают удовольствие. Долгосрочные цели в отношениях и в карьере для них часто туманны. Это обо мне. Я вообще себя не знаю, не знаю до сих пор что мне точно нравится и чем я хочу заниматься. У меня нет конкретных хобби и интересов и сейчас. Есть какие то отрывки: я умею снимать, на плёнку, на старые объективы. люди говорят что у меня хорошо получается, но у меня нет вдохновения увы и я не получаю от этого удовольствия. Мне нравится созерцать творчество-хочется даже выражать какие то чувства, но выходит околесица.
 
Последнее редактирование:
Плюс
Я была (да если честно и до сих пор) в глубоком шоке когда поняла что все мои цели вообще не мои...что меня мать натаскала только на материальные результаты (мне стыдно заниматься чем то что не принесет видимый результат или получать удовольствие от процесса)
У меня есть сад и ребенок...вернее это я у них есть, потому что они без меня выживут а я нет

Пустая болванка какая-то
 
В какой то момент мне показалось, что я хотела бы заниматься благотворительностью. Там например еду для бездомных готовить и раздавать. Куда идти я давно знаю. Но есть одно но. мне это нужно, чтоб урвать или почувствовать, что хоть кому-то нужна или сказали какая я хорошая. Заслужить хоть какой-то кусок любви, неискренне выходит, с такими мыслями не идут помогать. Не выходит из меня Лида Мониава
 
Внешность. Зацикленность на ней и ощущение себя дикой уродиной, неприятие своего тела в разных состояниях. Тяжело ощущать себя прекрасной нимфой, если с юности тебе в спину несутся насмешки, издевательства и жесткие шутки от противоположного пола. Никто не приглашает на танцы, а хочется, никто не хочет дружить, а хочется комплиментов и восхищений умом и сообразительностью. В результате истерики, разбитые зеркала и сожженые фотографии. И пустота. Я много лет считала себя уродищей. Потом ближе к 20 это прошло. Сейчас это выливается в поклонении своему лицу как богу. Куча косметики, ухода за собой и боязнь новых седых волос и морщин. Хотя косметология позволяет продлить молодость, а ещё здоровый образ жизни, сон и любовь к себе. Такое же отношение к телу: я все жизнь была худой, во время стрессов в юности я не ела, в если это случалось, я задорно блевала в туалете. Сейчас же я не могу принять себя в этом новом теле. И сколь ко бы я не читала мое тело-мое дело, плюс-сайз и бодипозитив это тренд? Меня это не убеждает, ещё более меня расстраивает масс-маркет, которые шеймят меня отсутствием годного размера 50 или 52. Я завидую Ким, которая превратила все, что я отвергаю в достоинства и продажи. Опыт и лозунги Эшли и Тесс меня ввергают в уныние.
 
Вазовски написал(а):
Да. У меня лицо круглый лоснящийся тульский пряник.
Нажмите для раскрытия...
Ну тут или бороться диетами/спортом, или искать причину (я набрала 10 кг как отказалась от курения + Фемостон гормональный препарат), или принимать

Но я не верю что без причины может организм так прибавить, все таки много (не обижайся пожалуйста, я не с целью задеть)
 
И рука об руку со всем этим идёт маниакальная проверка нет ли у меня ещё седины? Морщины где вы? У меня уже отложена сумма на ботокс, а в прошлом году я собрала себя в кучу и преодолев страхи, пошла к стоматологу и провела в порядок все зубы. Невроз какой то
 
Последнее редактирование:
Веня написал(а):
Ну тут или бороться диетами/спортом, или искать причину (я набрала 10 кг как отказалась от курения + Фемостон гормональный препарат), или принимать

Но я не верю что без причины может организм так прибавить, все таки много (не обижайся пожалуйста, я не с целью задеть)
Нажмите для раскрытия...
Я не курю. Спорт мне не заходит вообще никак. Не могу я себя насиловать всем этим. Я много хожу, мне это нравится и хожу в походы с огромным рюкзаком. Я не ем хлеб, мало сладкого, а при больном желудке часто сижу на тыкве, каше и курице.
 

Похожие темы

Stormreaver
Травма отвержения
Ответы
11
Просмотры
364
gutama
gutama
Битлсджус
Никогда такого не было и вот опять
2 3 4
Ответы
64
Просмотры
3K
Лика125
Л
tet@tet
  • Закрыта
Кодировка и квас
Ответы
1
Просмотры
1K
Стец
Стец
Grosso2020
Замкнутый круг из которого я не могу выбраться
6 7 8
Ответы
146
Просмотры
5K
Grosso2020
Grosso2020
A
не пойму- то ли хорошо все, то ли хорошо, но не достаточно...
2 3
Ответы
42
Просмотры
2K
Elizabeth_i
Elizabeth_i
Назад
Сверху Снизу