Всем здравствуйте!
Даже сейчас сижу туплю и думаю что обо мне скажут, после того, как я выложу свою ситуацию.
Наверное, мне не нужны советы, да и жалостливых коментов я не хочу.
Поэтому постараюсь по-максимуму разложить все по фактам.
Наверное, хочу для себя понять, что происходит и надо ли что-то с этим делать.
Скорее всего, хочу знать, что не одинока в своей проблеме. Да. Точно.
мне 34 года
-бабушка по материнской линии умерла в 46 лет, когда матери было 21 год, а мне 1 год. Умерла потому что пила беспробудно, и хлебнула какой-то очиститель. Не знаю как так можно пить (и знать конечно не хочу) чтоб не понять, что это не спиртное а химоза остается догадываться, возможно это был суицид.
-родилась я в деструктивной семье, НО, со слов, моего рождения ужас как ждали ВСЕЕЕЕЕ и любили до беспамятства (дальше-интереснее).
-оба родителя прикладывались к бутылке не смотря на мой возраст (с рождения до 3-4х лет) до степени "мы гуляем- а ребенок в кроватке" сутками. На сколько дней-ночей пропадали не установить точно. Но факт что это было подтвержден.
-развелись когда был мне год с чем-то.
-в 4 года дед забрал меня в новую семью, с женщиной этой он сошелся в течение года после смерти бабушки
-первый раз меня отдали обратно матери, видимо она испугалась и перестала пить, наобещала чего-то. На время.
-спустя небольшое количество времени меня забирают и уже с концами- обещания видимо не сработали.
*пометочка- вот
ВДА есть, а ВРА нет?
ну типа родители алкоголиков, все дела
Я просто анализирую и понимаю что надо было не ребенка от матери отбирать, а пролечить ее хотя бы попытаться.
Далее
-отец при мне приходит и пишет от меня отказную, чтоб меня они могли увезти очень далеко, в другую область.
-жена деда оказалась лютым деспотом. Изощренные избиения и наказания. ООоочень изощренные. Коленками в угол на несколько часов на гречку- это самое милое что происходило со мной, я хотя бы была одна в это время. Она- единственный человек во всей моей истории, которой я пока не нахожу никакого оправдания, хотя стараюсь. Наверное, плохо стараюсь. Просто если бы она имела проблемы с
алкоголем- я бы списала все на них. А тут просто от природы чудовище.
-чтоб, видимо, исключить вопросы с моей стороны, мне сказали в 7 лет, что мать умерла.
-разумеется я там начала у них "чудить" - воровство, прогулы в школе, уходила из дома на 3-7 дней несчетное количество раз. Они работали постоянно, свой бизнес, было ну совсем не до меня
-разумеется, терпеть меня они отказались и отдали в 10-летнем возрасте "вдруг воскресшей" матери.
- при передаче меня, мачеха матери расписывала инструкцию, как стоит меня воспитывать, демонстрировала снятые с меня трусы, ну и принципе рассказывала какое я ублюдище.
*я в свои 10 лет наивно полагала, что "мамочка меня заберет, и ээээх начнется новая жизнь без этого адища"
-хрена с два, через неделю я уже сидела и в слезах писала письмо деду чтоб забрал меня обратно под слова той самой мамочки что "никому я нафиг там не нужна". (отчасти она права конечно, но эту правду в таком возрасте, наверное, не стоит говорить).
-как вы поняли, побои продолжились, ведь очень распространено было мнение, которое коснулось и меня, "она только через пи***ли все понимает". Тем более в инструкции ко мне, при передаче, об этом упомянули)))
-я честным образом, после того как поняла, что деваться некуда, стала пытаться вжиться в среду, в которую попала.
-любовь матери заслуживала всеми возможными и невозможными способами: писала стихи, посвящала ей сказки, рисовала, прибиралась в доме и взяла на себя полную заботу за 5летним братом.
-когда меня забрали, с сентября по январь случился
запой, но потом приехал дед, и, видимо, повлиял на то, чтоб мама и папа(отчим) закодировались. Я могу напутать, связаны ли эти два события.
- "позвони деду пусть высылает денег" они, видимо, условились выплатить ей какую-то сумму, при варианте, что она меня забирает. Фактически я до сих пор числилась их дочерью до 15 лет, до суда. Ну вот, звонила клянчила.
*пишу и понимаю, что тоже косяк- ребенка в свои финансовые дела приплетать. Кстати возможно поэтому я вообще ненавижу что-либо просить, я лучше сама все сделаю. Напросилась наунижалась в свое время. Так то и мать могу оправдать- денег надо, и у кого больше шансов- у матери просящей, или у ребенка?))) Грязная схемка, но была рабочей.
-мои тщетные попытки расположить к себе мать и побои были вплоть до тех пор, пока я в 15 лет не встретила своего будущего мужа.
*папа (отчим) сначала ненавидел меня, но просто орал. Но после того, как с огромными глазами оттаскивал от меня мать, которая запинывала меня в углу, поменял свое мировоззрение, видать, и был очень дорог мне вплоть до того дня, как он повесился в мои 19.
*честно, не считаю себя проблемным ребенком. Да, училась не на 4 и 5. Но старалась и очень удивлялась, когда даже за хорошие оценки "тебя нельзя хвалить". Не чудила, не сбегала, не воровала, только дралась в школе много- защищалась как могла.
-поступила в образовательное учреждение в 16 лет, в один "прекрасный" момент после очередного скандала ночью собрала свой шмот и свалила навсегда. В общагу при этом заведении.
-работу с психологами начала в 21 год. Когда вдруг безумная моя любовь к ней стала троить и ломаться внутри меня. Периодически не общались мы годами с моих 16 лет.
Попала на "расстановки по Хеллингеру". Орала, что отказываюсь вообще от всех от них. Ходила на эти расстановки года два-три. Сломалась. Вновь полюбила и приняла. Всех. Общалась с любимой мамочкой, временами не выдерживая и рыдая в трубку что нельзя со мной так общаться, как общается она.
-в 24-25 случайно попала на динамическую медитацию. Там целый тренинг на 3 дня был. И опять что-то сломалось внутри меня. Я рыдала весь последний день, осознавая, какой ужас пришлось пережить ребенку. Там нереальное что-то происходило, был припадок минут 5 по типу эпилептического, только я стояла "на корячках" а тело билось в конвульсиях. После этого тренинга я ревела и не могла прийти в себя еще полгода примерно.
-потом совершила то, что не изменить уже. Я начала читать книгу "Токсичные родители", параллельно работая по-прежнему уже с другим психоаналитиком, дочитала до момента, где надо было написать родителям письма. Спойлер- книгу надо было до конца и письма эти не отправлять, но эмоции взяли свое и я (не дочитав конечно книгу- а я ее так и не дочитала) и матери и мачехе накатала письма со всеми мыслями, что я о них думала. В ответ получила что-то невнятное из разряда что я все выдумываю и воспитывали меня очень заботливо.
Этого мне показалось мало. Я чувствовала себя раздавленной и мне нужна была поддержка. И я решила накатать огромный пост в своей соцсети. Мне нужна была жалость. Мне важно было знать, что я не плохая, что я заслуживаю жалость и теплые слова.
Естественннннннно этот пост увидели все кто можно. И матери, и все родственнички, и мои клиенты, и сторонние наблюдатели.
Я получила что хотела- я получила поддержку и надежду справиться со своими трудностями. "Держись", "сожалею"- этого было достаточно. Это было важно.
С тех пор эпизодически (вот уже лет так 7) я рассказывала в этой же соцсети, делилась о том, как я прорабатываю травмы, переписывалась с девочками, тоже пережившими насилие. Сексуальное насилие было, но семья тут "не при чем" в 3, 6 и 11 лет.
Так сказать, раскрепостилась и перестала варить это в себе, говорила теперь вслух и, разумеется, не анонимно.
Работала с психотерапевтами-психоаналитиками годами. Когда мне кто-то говорил что вот мол ты чего, уже столько лет ходишь и тебе до сих пор не помогли значит плохой специалист. И я меняла психотерапевта. Но я не скажу, что кто-то из этих специалистов был плохим. Каждый как-то помогал мне все равно.
Итого: в 30 лет я иду в психушку, сдаваться.
Проблема в чем: У меня ощущение, что я живу во сне. Первый раз это случилось лет в 7, вот когда начала сбегать из дома. Но там не так часто было, последние лет 5 я в этом состоянии практически каждый день живу. Это состояние когда нет ощущения реальности, и накатывает волна ужаса - а вдруг я сошла с ума и что-то ужасное могу сделать или вообще уже сделала...
Я понимаю, что чисто психологически это объясняется вполне: когда твои воспоминания обвиняют во лжи и в том, что ты все надумала, это равноценно тому что сказать что ты разговаривала все это время с человеком, которого нет в жизни и он живет лишь как твоя галлюцинация.
Физиологически это тоже объясняется: с 5 лет мне регулярно прилетало по всем частям тела, по голове в том числе. Это спровоцировало редкую но все же эпилептиформную активность. То есть что-то, возможно, повреждено.
Врачи искренне пытались помочь, назначали и отменяли лечение, ставили и отрицали диагнозы (около 5 врачей сменила)
истерическое расстройство личности, биполярное, тревожное генерализованное расстройство, дисморфофобия - пока никак. Все равно "штырит"...
Предпоследний раз когда обратилась к психиатру- он снял со мной интервью. Ну действительно интересная история у меня, не простой путь. И это интервью разумеется тоже разлетелось везде где только можно...
Я немного, мягко говоря, растерялась, так как моя цель была- замотивировать тех, кто так же как я столкнулся лоб в лоб с травмами, от которых, казалось бы, не избавиться никогда.
А меня все мои родственнички обвинили в хайпе и с левых аккаунтов писали мне в комментарии очень... жидкую субстанцию. Бомбануло у всех там. Нет у меня больше родственников, получается. (а были ли).
Несколько месяцев назад я видимо осмелела, решила что вполне готова к разговору с матерью, спустя столько лет.
Приехала, со мной опять на повышенных надменных тонах. Я контролировала свою речь, голос не повысила ни разу. Обвинения по интервью этому несчастному, что все я навыдумывала...И несколько важных моментов я запомнила:
1) нас всех так воспитывали, пили и били
2) я тебя била потому что ты не была идеальным ребенком
3) я не могу смотреть кадры сейчас где бьют детей (не поняла зачем это, но запомнила)
4) (вот здесь важно) когда тебя у меня забрали, я спать не могла и думала что сойду с ума. И однажды я сказала себе ХВАТИТ.
До меня неделю назад каааак дошло... Я просто представила, как у 23х летней мамы забирают ребенка и она остается совсем одна. Мать умерла, Отец с новой семьей, с мужем развелась. Я прямо хорошие вареники такие себе наревела, дня три держало. Вспоминала, как она два раза приезжала, когда я была в садике, а один раз ее спустили с лесенок, а другой раз она тайком через забор передала мне куклу. И представляла ее состояние на тот момент.
Я поняла (по крайней мере сейчас такое мнение у меня) что она тогда, в мои 4-5 лет запретила себе меня любить. И я так и осталась ее воспоминанием. А потом ей меня вернули уже 10-летнюю лошадку. И для нее я так и навсегда осталась чужой. А вот моя то проблема в том что она так и осталась моей мамой, несмотря на то что мне говорили что она умерла, а я не знала правда ли это, встретимся ли мы когда-нибудь с ней..И вот, встретились. Я с мамой, а она с чужой девочкой.
Регулярно и мать и мачеха наедине со мной обвиняли меня в том что я воспитана "той ненормальной" и это было до тех пор, пока я с обеими не прекратила общаться, после тех писем.
В общем. На момент сегодняшний:
Я ж написала ей, нашла единственную соцсеть, где я у нее не в блоке случайно оказалась, попросила прощения, сказала, что я реально хотела сделать ей больно, что обида видимо тогда взяла верх. Что вот, она так и не смогла понять что я- та самая девочка, которую у нее забрали, а я точно так же как она когда-то себе запретила, будучи взрослой, любить ее, чтоб не было так больно. Она прочитала и молчит конечно же.
Долго читала этот сайт, так как всю жизнь считала себя алкашом, даже когда пила раз в месяц. Долго думала где же мне писать сообщение, в какой из "группировок"
А сегодня наткнулась на
ВДА и решилась зарегистрироваться.
Почему долго думала:
Есть реальная проблема только, собственно по которой и серфила форум этот:
Я очень долго маялась со сном- у меня очень выматывающая и ответственная работа. То есть как спать лягу- сразу в голове работаработаработа...И я решаю эту проблему очень просто- вином. ЕЖЕДНЕВНО. Бутылка вина с 21:00 до 24:00 и я сплю как ангел. Дети пьяную меня никогда не видели, видели только как мы с мужем сидим смотрим что-нибудь вечером поздно и пьем.
Когда меня реально накрыло после последнего разговора с матерью- я выпивала две (!) бутылки с 21:00 до 5-6 утра, ревела мужу все рассказывала. Просыпалась через 5-6 часов, спокойно работала.
У меня есть нарколог, который ставит периодически мне капельницы, когда я хочу отоспаться часов 12, а не как обычно ворочаться и вскакивать из-за малейшего шума. Отсутствие у меня
похмелья и каких-либо симптомов он объясняет тем, что просто хорошее вино пью. Выпила бы подделку- не встала бы. Первую стадию мне ставит,
психологическую зависимость. Вот уже года два эта первая стадия (по его мнению, я же считаю что она у меня лет так 5, после рождения последнего ребенка). То есть я выпиваю свою норму, и спокойно и даже не кривой а вполне уверенной походкой иду спать.
Сдала недавно все анализы-здорова как бык. Хотя думала что весь организм пропила.
Я не похожа на алкашку, спорт-питание-косметика итд. Но я же прекрасно понимаю что ПОКА я не похожа на алкашку. Годы то идут.
Дома всегда чисто, еда(заказываю чаще чем готовлю-работа), дети в порядке.
Но вот, получается два взаимосвязанных (наверное) момента:
1) Я не получила прощения от матери (и от нее, на минуточку, ничего кроме обвинений не выслушала)
2) Наверное я сопьюсь.
Вот по спиванию интересно:
Когда я решала что я алкаш- я начинала пить чаще, как бы оправдывая свой статус. А когда хочу проверить а реально ли я алкаш- спокойно не пью несколько дней (ну вот сейчас четвертый например). И потом решаю "да не, я не алкаш" и продолжаю свою бутылку вина вечером оприходовать, до тех пор пока снова не решу проверить а могу ли я остановиться. Через день-два да каждый день.
Со сном проблемы у меня очень давно, еще до "алкоголизма". Я не умею расслабляться совсем. СОВСЕМ! Ни на массажах, ни в отпуске, нигде. Я кайфую от работы. Но если я там буду 24/7 (а я пробовала-это круто) то мужу и детям это не очень понравится.
Пью таблетки, для сна. Периодически назначают, но вот никак. Просыпаюсь каждые час-два. И тоже зависимость странная- либо таблетки либо вино, другого не дано словно.
Если я не работаю- я начинаю загоняться и заниматься самокопанием. А я очень не хочу больше этого делать, я достаточно накопала и зла вообще ни на кого не держу. Я искренне извинилась, признала что не права была, а ответ тишина. И я понимаю же мозгами, что нечего мне там ждать. А вот червяк видимо сидит.
Пытаюсь в подсознание копнуть: наверное я думала что я извинюсь и мы помиримся. Я будто не знала что ли что с той стороны за человек..Там тоже уже не та мама, от которой меня забрали.
Вот такие странности в моей голове. И понимаю все, и не понимаю одновременно.
Скажите мне пожалуйста что я не одинока в этой проблеме.
Всем добра!
. С лицами такими еще недовольными... 
