Когда одиночество в радость

S

solomandra

Новичок
Регистрация
22 Мар 2024
Сообщения
84
Прочитала несколько тем в этом разделе, молча, мысленно посопереживала. Мне кажется, это отличная форма терапии и пока я не дошла до психолога, попишу здесь, даже просто для себя, чтобы понять с чего начать разгребать.
Я родилась в маленьком южном городке, родители закончили 9 классов на тройки, никакого образования не получили, закат союза. Поехали на крайний Север на заработки, там и остались. Помню Барак с земляным полом, в котором мёрзла вода за ночь и крысы бегали не стесняясь. Родители работали, надо было выживать и меня оставляли одну в доме. По рассказам матери, лет с трех. Садили на кровать, рядом ставили табуретку с какой-то нехитрой снедью и уходили работать. Я боялась крыс, бабу Ягу и обнимала кота. Иногда забегала соседка меня проведать, но я её не помню совсем. Я была одна, что я делала плохо помню, всё в тумане, скорее всего просто боялась.
 
Детский сад смутно, ничего особенного. Родителям дали квартиру, 11 метров. Уже счастье) родился брат. Денег было мало, мама сидела с братом и мыла полы а подъезде. А папа, который для меня был героем, один раз пришёл с работы какой-то странный и раздавил мой игрушечный барабан, которую подарили в саду на новый год, других игрушек у меня и не было. Часто потом так приходил и родители ругались. Один раз, брат маленький спал, а отец после ссоры выгнал мать на улицу, она взяла меня с собой, мы просто ходили кругами вокруг дома, на улице ночь и мороз сильный, в тех краях зимой -50 норма. А я спрашиваю у мамы новые слова, которые услышала в их ссоре: трезвый, пьяный - что это такое?
 
А папа всё равно герой, уходя на работу утром он щекотал мои пятки и я смеялась. У нас был даже тандем против матери, она почему то часто была строгой и серьёзной и не помню, чтобы она меня как-то обнимала или ласкала, а у отца я сидела на руках. Когда я выросла, мама утверждала, что это я всегда была не ласковой и даже не хотела её обнимать. Папа же научил меня читать в четыре года. Что это было! Просто новый мир открылся. Пьяный, трезвый, деньги пропил, детей кормить нечем - меня это мало волновало, мне бы в очередную книгу погрузиться. Мне их не покупали, брали в библиотеке изредка и я каждую читала раз по двадцать.
 
Для мамы, я чувствовала, что постоянно была "не такая". Она хотела бойкую девчонку, которую можно было послать на другой конец города с поручением, а я была тихая, замкнутая, рассеянная, пугливая.С мамой не было тёплых отношений, с папой были, но он часто приходил пьяный, иногда с друзьями, они пили и курили на крошечной кухне в квартирке 11 метров. Запах сигаретного дыма не выношу до сих пор, до удушья. Часто гуляла целый день на улице. Один раз, лет в 7-8 на улице подошёл ко мне бомжеватый мужик и предложил пойти к нему, посмотреть котят. Разумеется, я понимала, что он врёт, разумеется, я знала, что нельзя уходить с другими мужиками. Но я пошла. Я не знаю почему. Одна подружка подбежала ко мне и шепнула на ухо "кричи не хочу, не хочу", я мотнула головой я была слишком гордая, чтобы кричать?! и пошла с ним, как завороженная, дети на улице просто смотрели мне вслед. Дети странно и нелогично себя ведут, или это только я такая была, я всё детство было как будто заторможенная. Он завёл меня в наш многоэтажный дом, на второй этаж, в квартиру-бомжатник, грязную, вонючую, везде валялись бутылки из под водки, подвёл и толкнул на кровать с каким-то тряпьем. Зачем-то сходил за ножом. И скомкал кусок тряпки для кляпа. Я не кричала, не плакала, просто смотрела на него и даже не думала сопротивляться. Я не помню точно как я спаслась. Что-то в моей поведении заставило его замешкать мы смотрели друг другу в глаза и он спросил что-то вроде "чо смотришь? " Я сказала, что хочу к маме. В этот момент сквозняком открыло его входную дверь, а замка там не было в принципе, всё разбито было, так вот дверь открылась из-за сквозняка, видимо, а в коридоре были люди, соседи, я просто встала и ушла, он не стал меня задерживать, только сказал в след: ну и дура.
 
Дома рассказала родителям, как могла. Мама сказала, что я, видимо что-то выдумываю и не может такого быть. Отец, однако, позвал друзей и она пошли на следующий день туда, сказали, что не нашли там никого. Что там было, не знаю, но с тех пор бомжа этого никто не видел, а дверь в квартиру была заколочена.

В школу я пошла в шесть, психологически не была готова совсем, но читала как пулемёт. А конце первого класса по очереди вызывали всех по успеваемости и давали грамоты. Меня вызвали третьей, и дали грамоту. Я прибежала домой и радостно рассказала маме, а она отругала меня, третьей это плохо, это как тройка. Очень обидно было. Моя мама сама ВДА и не очень умела это дело. Хотя знаю, что она меня любила. Но она всегда боялась, а что люди скажут, а что подумают, да и жизнь тяжёлая, детей двое маленьких, отец зарплату не приносит, пропивал в основном, гулял, дамы у него были, мы болели часто, она в чужом городе, где не было никого из семьи.
 
В средней школе я была белой вороной, многим было интересно пить и курить, а мне нравилось читать. К моим 14 мы переехали в большую четырёхеомнатную квартиру, у меня появилось своё пространство. Родители ругались всё громче, избиений не было у нас, но крики, оскорбления, потом бурные примирения, всё было слышно ещё как. Потом мама узнала про очередную любовницу у отца и выгнала его и подала на развод. Они развелись, мама сутками страшно выла. А я просто плакала и она меня за это ругала и презирала. Тогда начался мой первый повторяющийся сон: я иду домой, поднимаюсь на 6 этаж, мне нужен 7, я там жила, а во сне после 6 этажа сразу 8 и у меня нет дома, нет никого, я бегаю по этажам в ужасе и панике, всё есть, кроме моего.

Дома вечная тоска, в школе я резко стала нравится мальчикам (но моя контрзависимость проявлялась уже тогда), за что девочки делали мне всякие пакости. И снова книги спасали: я увлеклась разными религиозными конфессиями (читала основные книги различных конфессий) , психоанализом, читала Фрейда, Юнга, Адлера, Фромма. Потом мама простила отца, но всё стало ещё хуже. Он постоянно ревновал, закатывал скандалы и стал пить ещё сильнее. Были сильнейшие запои, с полным падением, буквально штаны ему стирали, всё при мне, мы уходили жить к тёте или на дачу. Помню, приехали, а он одеяло качает, совершенно трезвый, у него в пустом одеяле "смотрите, какую мне девочку хорошенькую дали". Лечили, кодировали, отпаивали, у бабок шептали. Стоял передо мной на коленях и просил прощения.
 
Последнее редактирование:
Помню, пришла на кухню, а они в очередной раз плачет (терпеть не могу плачущих, с какого возраста - не знаю и вообще сильное проявление эмоций не выношу, кроме своих детей) и клянётся, что бросит пить, видит меня и говорит: детьми клянусь (какого фига детей постоянно во все приплетать! ) и а этот момент у него загораются волосы, что это было, так и не поняла. Но в любом случае, после всего, что я видела мой отец "герой" давно уже перестал таковым быть. Только презрение и жалость.
 
Я поступила, уехала в другой город и с головой окунулась в студенчество, друзья, наконец, настоящие, первая любовь. Со мной сложно, я не умею проявлять эмоции, я холодная, разумная, я притягиваю и отталкиваю, я позволяю себя любить но не позволяю себе влюбиться и отпускать контроль. Впрочем, это даже нравится многим, вниманием я не была обделена.

Отец встретил новую любовь и свалил, оставив маму одну, с развалившимся бизнесом, кучей долгов, не оплаченными счетами по квартире, климаксом, без денег. Не знаю, когда именно она начала, но когда я приехала на каникулы летом, всё предстало передо мной во всей красе. Она не могла сдерживаться и носила с собой водку в дамской сумочке, напиваясь прямо в моём присутствии. По несколько дней пропадала, потом приходила с разбитым носом. Есть нечего были, варила остатки круп, а там насекомые. К ней приходила какая-то бабка и просила отдать деньги, взятые пол проценты, а денег не было. Тогда начался мой второй повторяющий сон: я сплю и во сне слышу звонок в дверь, очень реалистичный, просыпаюсь, иду к двери, а там никого. (этот сон ко мне вернулся и последние полгода года периодически снится снова) При этом как-то на билеты она мне наскребла, это недёшево было, но так сильно хотела чтобы я приехала, может быть, думала, что мой приезд как то заставит её держаться и прекратить пить. Не помогло... Да и что я, студентка, ошалевшая от мысли, что теперь ещё и мама, могла сделать? Уезжая, я написала ей письмо, что если она продолжит пить, я от неё откажусь. Потом она звонила мне и говорила, что вся семья ( её сестра, которая бойкая и наглая и имеет на небольшое влияние) в шоке от того, как я могла такое написать матери. Однако же, пить она прекратила на время.
 
Последнее редактирование:
solomandra написал(а):
Я поступила, уехала в другой город и с головой окунулась в студенчество, друзья, наконец, настоящие, первая любовь. Со мной сложно, я не умею проявлять эмоции, я холодная, разумная, я притягиваю и отталкиваю, я позволяю себя любить но не позволяю себе влюбиться и отпускать контроль. Впрочем, это даже нравится многим, вниманием я не была обделена.

Отец встретил новую любовь и свалил, оставив маму одну, с развалившимся бизнесом, кучей долгов, не оплаченными счетами по квартире, климаксом, без денег. Не знаю, когда именно она начала, но когда я приехала на каникулы летом, всё предстало передо мной во всей красе. Она не могла сдерживаться и носила с собой водку в дамской сумочке, напиваясь прямо в моём присутствии. По несколько дней пропадала, потом приходила с разбитым носом. Есть нечего были, варила остатки круп, а там насекомые. К ней приходила какая-то бабка и просила отдать деньги, взятые пол проценты, а денег не было. Тогда начался мой второй повторяющий сон: я сплю и во сне слышу звонок в дверь, очень реалистичный, просыпаюсь, иду к двери, а там никого. (этот сон ко мне вернулся и последние полгода года периодически снится снова) При этом как-то на билеты она мне наскребла, это недёшево было, но так сильно хотела чтобы я приехала, может быть, думала, что мой приезд как то заставит её держаться и прекратить пить. Не помогло... Да и что я, студентка, ошалевшая от мысли, что теперь ещё и мама, могла сделать? Уезжая, я написала ей письмо, что если она продолжит пить, я от неё откажусь. Потом она звонила мне и говорила, что вся семья ( её сестра, которая бойкая и наглая и имеет на небольшое влияние) в шоке от того, как я могла такое написать матери. Однако же, пить она прекратила на время.
Нажмите для раскрытия...
Сочувствую. Сложно всё это пережить
 
Автор, моя поддержка... столько боли в каждом сообщении.Но ты пишешь так хорошо,что тебя невозможно не читать.
 
solomandra написал(а):
А папа всё равно герой, уходя на работу утром он щекотал мои пятки и я смеялась. У нас был даже тандем против матери, она почему то часто была строгой и серьёзной и не помню, чтобы она меня как-то обнимала или ласкала, а у отца я сидела на руках. Когда я выросла, мама утверждала, что это я всегда была не ласковой и даже не хотела её обнимать. Папа же научил меня читать в четыре года. Что это было! Просто новый мир открылся. Пьяный, трезвый, деньги пропил, детей кормить нечем - меня это мало волновало, мне бы в очередную книгу погрузиться. Мне их не покупали, брали в библиотеке изредка и я каждую читала раз по двадцать.
Нажмите для раскрытия...
Я тоже книги читал в детстве и тоже с библиотеки большинство. Это помогало отключиться от реальности.

Отзывается все.
 
Я вернулась в ВУЗ и взяла академ, нужно было где-то брать деньги, что-то делать. Рассказала подружкам, что мама болеет, бизнес прогорел и вообще чёрная полоса одна из них сказала, что у её мамы знакомая, снимает порчу)) Я в это не особо верила, но так хотелось верить, что хотя бы мама у меня будет нормальная. Подружка поехала домой на каникулы и привезла трёхнедельный хлеб, заговоренную булку от той самой целительницы. Передала мне слова этой целительницы, что на маме порча от Сергея (а это брат моего отца, тоже пил) и сказала, что нужно ей этот хлеб съесть. Я помчалась на почту, отправлять ей этот плесневелый хлеб, помню глаза девушки, принимающем посылки: Это что у вас тут, хлеб??? И, знаете, сила самовнушения, видимо, но он помог, мама со временем нашла работу и несколько лет не пила.


А я в академе работала, потом получила диплом, вышла замуж и родила первого ребёнка. А мама постепенно вернулась к пьянству, только уже запойному. Я особо не бегала за ней. У меня своих забот хватает, ростила дочь, через 11 лет ещё одна родилась, практически сразу, в её пол года развелась за измену с мужем. Развод передала так, что дети не видели, не выла как моя мать, к счастью им не пришлось пережить тот ужас, что мне. Осталась одна с подростком и грудничком, но я сильная, денег стало даже ещё больше чем при муже, в семье моей маленькой теплота и любовь. Развод совпал с тем, что мама попала в больницу, после этого не пила 4 года, точнее, как мне тут объяснили и как я поняла, было КУ и у меня создалась иллюзия, что она победила это и теперь всё будет хорошо.твощила её отпуск, лето она проводила с нами. Пока 8 марта она не сорвалась и у меня снова встряхнулся весь мир.
 
Что могу сказать в итоге: я контрзависимая, в отношения вступаю с очень большой сложностью, очень долго присматриваюсь, потом уже доверять начинаю, а лучше вообще никуда не вступать)) Особенно когда твоё доверие выкидывают куда подальше. Помощи просить не умею, вообще, никогда, всегда всё сама. Начинала работать с трёх месяцев детей. Интроверт адаптированный ( в силу профессии), действительно близких буквально пару человек: дети, лучшая подруга и последние четыре года мама, теперь и её нет среди близкого круга. Бывшего мужа отпустила легко - лети в новую любовь, и быстро вычеркнула из своей жизни, а он меня дико ненавидит до сих пор, бесится, оскорбляет по любому поводу и никак не может успокоиться. Было несколько попыток отношений после развода, хорошие мужчины и забота тебе и любовь и с детьми хотели подружиться и серьёзные намерения, а у меня ничего, пусто, расставались по моей инициативе. Решила, что отношения не моё и больше не пытаюсь.

Мама я, как ни странно, отличная. Только с детьми я выпускаю своего внутреннего ребёнка и могу с ними играть, смеяться и дурачиться. Я тёплая, любящая и в меру строгая мать. Дети классные, талантливые, умные. Мы обнимаемся и говорим Я тебя люблю, мы разговариваем обо всём, что они хотят, при этом я им не "подружка" и с субординацией к нас всё в порядке. Вот БМ свою агрессию ко мне на них часто переводит, пока не придумала, что с этим делать. Люблю свой маленький спокойный мирок, думала так м будет теперь, а вот мать неожиданно для меня сорвалась и ушла в запой и всё пошатнулось. Зато я нашла этот форум и точно что-то приобрела для себя.
 
Последние полгода года вернулся сон: слышу совершенно реальный звонок в дверь, просыпаюсь с колотящимся сердцем, а за дверью никого, не открываю. Сейчас и проверять перестала... Тревожность, конечно, никуда не деть. Увлеклась психологией, учусь на курсах переквалификации, очень нравится. Я в принципе, не могу не учиться, то языки, то веб дизайн, то программирование)) пусть это будет моей аддикцией. Такая вся сильная и спокойная, а внутри все та же напуганная девочка
 
Ой я тоже читала, у нас у дома была библиотека, так я туда ходила, а каких там только книг не было. Потом у тетки была целая библиотека, я туда приезжала как на курорт, фрукты всегда в вазе, уют и квартира очень солнечная, и спокойствие и безопасность, я читала много, очень любила мифы древней Греции. А когда она приходила с работы всегда приносила что то вкусненькое. Мне очень хотелось иметь такой дом. Такого спокойного предсказуемого взрослого рядом, солнечную светлую квартиру, потому что у нас мать часто выключала свет, любила когда темно, да и вообще зачем электричество жечь. Так я и бегала когда была маленькая то туда, то домой. Долго находится не могла, только летом. Потому что школа была в другом конце города. Еще у ним отмечали день рождения, бабушка накрывала стол, приезжали родственники, все смеялись, дарили подарки.
Но забирать меня никто не хотел и вообще это и не приходило им в голову. Потому что это моя троюродная бабка, да и родители у меня есть . от нее всегда приятно пахло, она следила за собой, была настоящая леди, с высшим образованием. С характером конечно, но добрый человек.
 
Alisa sa написал(а):
А что именно за группы вда, там анонимно или нет? Мне это тоже интересно.
Нажмите для раскрытия...
анонимно, конечно.
Если у тебя профиль подписан настоящим именем - заведи другой, так многие делают.
По поиску ВДА в телеге - групп больше десятка. Можно не говорить, просто слушать. Можно даже сообщением представиться, не голосом , если не готов говорить. На группах только говорят- никто не комментирует услышанное, не критикует, не осуждает.

Есть много спикерских на ютубе вда также, можно с них начать.
 
ИньЯнь написал(а):
анонимно, конечно.
Если у тебя профиль подписан настоящим именем - заведи другой, так многие делают.
По поиску ВДА в телеге - групп больше десятка. Можно не говорить, просто слушать. Можно даже сообщением представиться, не голосом , если не готов говорить. На группах только говорят- никто не комментирует услышанное, не критикует, не осуждает.

Есть много спикерских на ютубе вда также, можно с них начать
Нажмите для раскрытия...
Спасибо
 
Назад
Сверху Снизу