27 лет с пьющей мамой

[gutama]

Получается? Что ты чувствуешь? Это по-прежнему недоумение и отторжение или всё же что-то другое?

Отторжения у меня давно нет... Когда я пришла на группу я сразу поняла, что моя вера или ее отсутствие исключительно мое личное дело, никто ничего не навязывает.
Проблема у меня с доверием. Я думаю о том, как же это здорово доверить свою жизнь кому-то или чему-то. Но не умею доверять, привычка все контролировать берет своё. Внутренний скептик сразу спрашивает: "Ну и кому ты собралась доверить свою жизнь? Давай конкретно, кто это, что это?".
Но с другой стороны я слишком устала бултыхаться и признала бессилие и то, что моя жизнь неуправляема. И ещё мне очень нравится мысль, что мои родители лишь "инструмент". Эта мысль мне помогает сепарироваться от той грязи, в которую они меня окунали в детстве.
Мне кажется я буквально в шаге от принятия высшей силы, осталось его сделать...

так что я держу тебя тоже за руку сейчас мысленно и желаю, чтобы у тебя в душе прошло это ощущение недоверия и отторжения, чтобы ты вообще нашла внутри себя твою Силу и Поддержку, которой нам так не хватало в детстве

Огромное тебе спасибо Я редко чувствую, что кто-то понимает мои чувства. Я искренне благодарна тебе

 

[Froga]

Когда я пришла на группу я сразу поняла, что моя вера или ее отсутствие исключительно мое личное дело, никто ничего не навязывает.

О, это круто на самом деле. Когда дают право выбора. В детстве этого права у нас чаще всего не было. Либо делаешь, принимаешь и терпишь, либо "свинья ты неблагодарная" и всё в таком духе.

Проблема у меня с доверием.

Я тебя понимаю. Потому что у меня это тоже всегда было, но я допускала мысль, что есть Нечто, что видит общую картину и принимает решения независимо от меня. И эти решения могут ощущаться болезненно и не всегда так, как хочешь, но по итогу складываются во благо нас самих. Например, в моём случае, я понимаю, что все встречи с нужными людьми, все положительные эмоции прошлых лет выросли на почве негативного опыта, как маяк света посреди тьмы. И иногда я думаю, что моя жизнь не сложилась бы так удачно, как сейчас именно благодаря всему этому прошлому опыту. Что-то (или кто-то) подвело к этой точке, как любящая Семья за руку. Как тебя, на этот форум, в группу ВДА. Ты можешь называть это Богом, Жизнью, Удачей, Надеждой, чем угодно, лишь бы это помогало чувствовать себя в безопасности и доверять происходящему. Ты и сама знаешь, как нам важно ощущение безопасности от жизни. А с мыслями, что всё происходящее идёт нам во благо принять этот момент внутри себя проще, чем кажется.

Я думаю о том, как же это здорово доверить свою жизнь кому-то или чему-то.

Это и правда здорово!

Но не умею доверять, привычка все контролировать берет своё.

То есть факт о том, что мы не можем контролировать абсолютно всё - это не считается? И как бы не пытались, не можем, мы всегда бессильны перед какими-то вещами, глобальными событиями и множеством штук, не зависящих напрямую от нас. Это очень больно признавать, будучи травмированным взрослым ребёнком. А сколько было моментов в жизни, когда как бы мы не бились с обстоятельствами, ничего не выходит. Но стоит нам отпустить ситуацию и признать собственное бессилие, начинаешь отталкиваться от дна, кто-то тли что-то берёт за руку и ведёт/даёт то, что нужно для нашего покоя и блага. У тебя наверняка бывало нечто подобное) Просто мы чаще зацикливаемся на плохом, чем на хорошем. Меня тут на днях похвалили на работе и в тот же день поручили одно несложное дело, но эту просьбу я воспринимала, как критику и осуждение, а про похвалу вечно забывала. То есть хорошее-то случилось, но нет стойкой привычки это замечать.

Внутренний скептик сразу спрашивает: "Ну и кому ты собралась доверить свою жизнь? Давай конкретно, кто это, что это?".

А какая разница? Спроси у него: какая разница, как это назвать, если прямо сейчас это всё равно работает, складываясь наилучшим образом мне во благо? Ты можешь вспомнить те моменты, когда, казалось бы, всё пропало, но будто в итоге "Бог миловал" или случилось что-то такое, помогающее тебе решить какую-то проблему, или встретить нужных людей, или вовремя оказаться в нужное время в нужном месте. Шансов выплыть десятки, снова и снова, даже, если в страхе отступишь и не выберешь ничего, у жизни есть еще тысячи шансов для помощи тебе, мы просто редко об этом задумываемся в силу негативного опыта.

Но с другой стороны я слишком устала бултыхаться и признала бессилие и то, что моя жизнь неуправляема.

Ну, в чем-то же она таки управляема, м?) По крайней мере в плане того, как устроить свой быт, когда платить за квартиру или ходить к врачу, это нам решать, например. А вот санкции, сдавившие тисками мою подругу с февраля 2022 (и помешали ей с работой) никак невозможно отменить, только подстроиться под новые условия, довериться Случаю, Богу и Жизни, чтобы увидеть новые возможности для роста. Возможности даёт нам Случай, Бог или Жизнь, или Удача, как тебе больше нравится, а нам нужно только вовремя за них уцепиться. А иногда бывает нужно просто ждать и любить себя, заботиться о себе, когда все планы рушит какая-нибудь внезапная простуда, когда остаётся только довериться и ничего больше. Бывают случаи, когда мы имеем право устать и признать бессилие, когда наша жизнь неуправляема. Но ты знаешь, что именно тогда мы и начинаем выплывать)

И ещё мне очень нравится мысль, что мои родители лишь "инструмент". Эта мысль мне помогает сепарироваться от той грязи, в которую они меня окунали в детстве.

Я тоже зацепилась за эту мысль и мне она понравилась. Да, родители что-то не дали, но мы определённо пришли в этот мир через них, чтобы отделиться и жить по-своему. Долго же до меня доходило, в общем))

Мне кажется я буквально в шаге от принятия высшей силы, осталось его сделать...

Да это же здорово! Осталось только сделать первый шаг)

Я редко чувствую, что кто-то понимает мои чувства. Я искренне благодарна тебе

А я и не заметила, как меня унесло, пока тебе отвечала)) Держись, доверие не так страшно, как кажется

 

[Froga]

Когда слышу чьи-то мысли, что это нормально, выхаживать своих больных родителей, не бросать их, у меня триггер.
Когда слышу, что "тебя родили, чтоб вырастить, чтоб ты на ноги встал, а потом мне в старости стакан воды приносил", у меня триггер.
Люди, что говорили мне это, поддерживают круговорот боли и насилия долгом и обязательствами в семье? Считают нормой то, что ею быть не должно и не является?
Меня родили, чтобы сделать обязанной?
При этом из меня делают святую за то, что не бросила маму, несмотря на её алкоголизм и рак, и её смерть у меня на глазах. И кошмары ночные. Потому что родилась и обязана. Потому что именно благодаря ей стала хорошим человеком. Ок, только не благодаря, а, наверное, вопреки. Наперекор. Да и хорошей я бы стала, не взваливая на себя бремя непосильной ответственности, устраивая только свою жизнь. А не это вот всё, да... 27 лет.

Печалит, что существуют люди, которые поддерживают круговорот боли. Когда ты должен родиться без спроса, вырасти в дисфункциональной среде, кое-как, неумеючи устраивать свою жизнь, но при этом быть обязанным взять свой крест родительский и тащить все их болячки и проблемы.

Мне кажется, чтобы считать такие мысли нормой, нужно самому вырасти в дисфункциональной семье с привитым искаженным мышлением. А таких очень много вокруг меня, считающих правильным сесть на шею своих дееспособных детей, когда сам больше не дееспособен.

Себе же уже давно мысленно пообещала, что никакого бремени ни на кого взваливать не желаю. Говорю всем этим лозунгам "Часики тикают" и "Пора рожать" утверждение о том, что я не настолько здорова психически и психологически, чтобы привить своим детям трезвый взгляд на многие вещи, в том числе и о том, кто кому должен и когда. Мне больно от одной только мысли, что мои дети будут мне что-то должны, кроме своего собственного устройства в жизни. На вопрос мне о том, кто же тогда даст мне стакан воды, отвечаю про социальные службы, для этого не нужно рожать себе должников-детей. Когда говорю, что дети ничего не должны своим родителям, на меня делают круглые глаза. Но ведь они могут помогать. А могут не означает, что должны. У взрослого человека есть право выбора. Ответственность существует только за детей, чтобы поставить их на ноги и выпустить из "гнезда".

Что сделано, то сделано, говорю я себе.
Взвалила крест, прошла с ним многие годы, заработала кучу травм и горький такой опыт. Больше не надо.

А за стаканом воды до последнего буду тянуться сама.

 

[Froga]

Наблюдения

Недавно во мне дало о себе знать искаженное восприятие моей близкой подруги. А точнее - её двухнедельного кашля и недомогания последних двух недель (живём вместе). Мозг делает такие вертушки по ассоциациям, которые буквально возвращают меня в прошлое с пьющей матерью, когда её в состоянии затяжного запоя продирает на убийственный кашель, до рвоты. Внутри начинает колыхать, проносится торнадо из чувств ответственности и раздражения, злости, желания убежать куда глаза глядят и рыдать, рыдать и рыдать. Мысли сменяются с "надо что-то делать, как-то за это быть в ответе" до "я не хочу ничего решать, мне страшно, потому что я не чувствую себя в безопасности, когда это происходит".

Поначалу я включала привычный паттерн в голове - "молчи и терпи".
Как тогда много лет назад. Молчать. Присматривать. Быть спокойной и позитивной, чтобы реальность изменилась на самый наилучший исход.

Но вот на днях я устраиваю себе эксперимент: в мыслях самой себе говорю "иди ко мне, иди на руки, я прощаю тебя за то, что ты чувствуешь, я прощаю тебя за беспомощность, я прощаю тебя... за то, что ты есть, я прощаю тебя за то, что ты ничего не можешь изменить".

Затем, почувствовав внутри эти объятия с самой собой, непривычные, долгие и в какой-то степени ошеломительные, я сказала Ребёнку: "ты ничего не должна решать прямо сейчас. У тебя есть я. И со мной ты можешь чувствовать себя в полной безопасности. Мамы больше нет. Мама давно умерла. И она больше никогда не причинит тебе никакого вреда. Понимаешь? Никогда! И ты больше не обязана проходить через всё в одиночку. Сейчас никто не заставляет тебя брать на себя эту непосильную ношу. Так не бери её, слышишь? Твоя подруга справляется сама и нет никакой вины в том, что она болеет. Давай просто будем рядом с ней, поддерживать, когда это необходимо. Ты не обязана, девочка. Отпусти. И пусти Бога. Отпусти..."

Раздражение как рукой сняло.
Похоже, я нащупала корень внутренней проблемы - страх повторения сценария, причем там, где этого повторения нет и в помине, где есть только искаженное восприятие прошлого, перенесённое в Здесь и Сейчас. Еще один маленький шаг к Себе.

Продолжаю читать Красную книгу по ВДА.
Подруге между тем значительно легче.

Всё изменится, говорю я Ребёнку. И для этого не нужно брать на себя колоссальный груз ответственности.

Не нужно контролировать весь мир, когда тот прекрасно справляется сам.

 

[nita5]

Пока только первая мысль (потом постараюсь озвучить другие, их много) - что в твоём (если на ты можно) конкретном случае - принятие фармы это прямой путь к зависимости от фармы. Осторожнее. Прошу.

 

[nita5]

Читала тему с большим уважением.
Сразу видно, что вы провели и проводите огромнейшую работу над собой. Выбор профессии скорее всего тоже обусловлен опытом жизни. Это очень ценное качество для психолога. И даже просто читая вашу тему ощутимо, что вы как психолог и как писатель профи. Не смотря на то, что сейчас зарабатываете еще и мойкой полов (или только этим).
Расскажу, как я к этому бы относилась. К "поломойке".
Во первых, у меня бы язык не повернулся себя называть как то позорно, уничижающе.
Во первых, я тоже мою полы в своём офисе и это лишь мой доп.доход к основному. И мне он помогает, а не мешает короне на голове. А основной зависит от многих факторов и не всегда высок и стабилен. Что не помешало мне три года подряд быть лидером в своём офисе как специалист, а в 2023 году ещё и выйти на 1 место среди коллег. Это говорит о том, что мой средний уровень дохода выше, чем у многих других людей. Но даже при этом - я тоже мою полы! И за это мне платят. Выходит, что я работаю уборщицей, но помимо основного опыта. А опыт у меня просто колоссальный. Но об этом я в другой раз расскажу. Чтобы вам не мешало то обстоятельство, что вы можете мыть за деньги, можете назвать себя временно подрабатывающей. Я например понимаю, что 1 час в день мыть полы -это вместо физ.нагрузки, вместо зарядки. Это только в плюс. И например, если я заработаю 100 тыс в месяц сдельно, то это плюс 18 тыс стабильно (я совмещаю полставки офис-менеджера). А если у меня по каким то причинам будет сделано 150 тыс, то 170 тыс звучит гораздо приятнее. И в самом некудышнем случае, если у меня не было бы возможности заработать что либо вообще в текущем месяце как спец, то уж 18 тыс от "поломойки" мне точно хватит, чтоб в этот месяц заплатить как минимум за квартиру, купить самое необходимое для себя и чтоб дети не голодали. Поэтому я мою полы и мне это не то, что не зазорно, а наоборот я бы не хотела, чтоб меня этой возможности лишили.
Поэтому тут совет один - развиваться и дальше как специалист. И это совет не только мне самой, но и автору темы.
Деньги не только наши чувства и эмоции, это поток, который ты либо принимаешь и уважаешь, либо нет.
Я очень с большим уважением отношусь к деньгам и к людям, которые их любят зарабатывать.
Почему бы не окончить высшее образование прямо сейчас? Почему бы не попросить финансовой помощи у отца прямо сейчас? Почему бы не пойти ещё на одну договорённость с собой ради денег и профессии?
Это ещё одна моя мысль, озвученные вслух.
Благодарю за ваш посыл как вда.
Мои лучики добра вам.

 

[Froga]

Пока только первая мысль (потом постараюсь озвучить другие, их много) - что в твоём (если на ты можно) конкретном случае - принятие фармы это прямой путь к зависимости от фармы. Осторожнее. Прошу.

Пока никакой зависимости не чувствую к АДам. Может потому, что конкретный препарат легко пить и легко бросить без последствий. У меня только зависимость к коллекционированию игрушек с шоколадных яиц Можно на "ты", конечно, чувствуй себя как дома)

О всех своих ощущениях, в том числе и от лечения, буду писать в этой теме. Но не жалею, что начала принимать таблетки, так как теперь мне проще анализировать ситуацию и работать над собой, без этого все силы уходили бы на тревожность. Из мыслей, с которыми реально стоит быть, наверное, осторожнее, это с тем, что "я без них ничто и никто, а с ними человек", да. Вот это была бы уже ловушка.

 

[nita5]

@Froga, вот тут хороший подход к фарме.

Я принимала курсом фенибут, фезам и ещё что то из ноотропов для работы мозга.
По рекомендации девочек на нд и после консультации с неврологом.

Есть думаю хорошие врачи, к которым можно обратиться. А ещё я на ютубе слушаю Шурова, Боровских, Осину.

Делись, очень ценно!

 

[nita5]

Наблюдения

Недавно во мне дало о себе знать искаженное восприятие моей близкой подруги. А точнее - её двухнедельного кашля и недомогания последних двух недель (живём вместе). Мозг делает такие вертушки по ассоциациям, которые буквально возвращают меня в прошлое с пьющей матерью, когда её в состоянии затяжного запоя продирает на убийственный кашель, до рвоты. Внутри начинает колыхать, проносится торнадо из чувств ответственности и раздражения, злости, желания убежать куда глаза глядят и рыдать, рыдать и рыдать. Мысли сменяются с "надо что-то делать, как-то за это быть в ответе" до "я не хочу ничего решать, мне страшно, потому что я не чувствую себя в безопасности, когда это происходит".

Поначалу я включала привычный паттерн в голове - "молчи и терпи".
Как тогда много лет назад. Молчать. Присматривать. Быть спокойной и позитивной, чтобы реальность изменилась на самый наилучший исход.

Но вот на днях я устраиваю себе эксперимент: в мыслях самой себе говорю "иди ко мне, иди на руки, я прощаю тебя за то, что ты чувствуешь, я прощаю тебя за беспомощность, я прощаю тебя... за то, что ты есть, я прощаю тебя за то, что ты ничего не можешь изменить".

Затем, почувствовав внутри эти объятия с самой собой, непривычные, долгие и в какой-то степени ошеломительные, я сказала Ребёнку: "ты ничего не должна решать прямо сейчас. У тебя есть я. И со мной ты можешь чувствовать себя в полной безопасности. Мамы больше нет. Мама давно умерла. И она больше никогда не причинит тебе никакого вреда. Понимаешь? Никогда! И ты больше не обязана проходить через всё в одиночку. Сейчас никто не заставляет тебя брать на себя эту непосильную ношу. Так не бери её, слышишь? Твоя подруга справляется сама и нет никакой вины в том, что она болеет. Давай просто будем рядом с ней, поддерживать, когда это необходимо. Ты не обязана, девочка. Отпусти. И пусти Бога. Отпусти..."

Раздражение как рукой сняло.
Похоже, я нащупала корень внутренней проблемы - страх повторения сценария, причем там, где этого повторения нет и в помине, где есть только искаженное восприятие прошлого, перенесённое в Здесь и Сейчас. Еще один маленький шаг к Себе.

Продолжаю читать Красную книгу по ВДА.
Подруге между тем значительно легче.

Всё изменится, говорю я Ребёнку. И для этого не нужно брать на себя колоссальный груз ответственности.

Не нужно контролировать весь мир, когда тот прекрасно справляется сам.

Ты отношения с близкой подругой воспринимаешь как супружеские.
Я могу это предположить?
Или я ошибаюсь и у каждой из вас своя личная жизнь?

 

[Froga]

Поэтому тут совет один - развиваться и дальше как специалист. И это совет не только мне самой, но и автору темы.

Сразу зависла над мыслями, в чем я специалистПотому что для работы психологом эмпатия зашкаливает так, что мешает. Да, над этим тоже можно работать. Но я бы не связала свою жизнь с работой с людьми, быстро выдыхаюсь, да и на нынешней работе в зимний период сильно много общения из-за дополнительной подработки + работы на три часа в день мне хватает. Остаётся время на писательство, прогулки и игры, на готовку, на чтение, на всё то, чтобы не думать о деньгах, так как у нас с подругой общий бюджет и не уставать от мытья на работе.

Одно время я подрабатывала раскладами на таро, но это меня быстро вымотало морально, столько общения и анализа. Но развитие в чем-то нужно, здесь ты права, да и деньги лишними не бывают.

Почему бы не окончить высшее образование прямо сейчас?

Потому что я не чувствую, что мне это нужно.

Почему бы не попросить финансовой помощи у отца прямо сейчас?

Потому что отцу надо вкладывать деньги в двух других своих детей. Один уже, правда совершеннолетний, за него еще платят за обучение в колледже, а второй заканчивает в этом году 9-тый класс и тоже платно куда-то поступает. Но это всё равно не основная причина, я на самом деле не чувствую, что мне это нужно, что я готова тратить свои силы и время на профессию, в которую не смогу полноценно вкладываться личными ресурсами.

Почему бы не пойти ещё на одну договорённость с собой ради денег и профессии?

Тут есть, над чем подумать, потому что я снова зависла.
Одно время работала копирайтером за три копейки, но быстро выгорела, писала статьи для Дзена. Мне нравится писательство, мне нравится выдумывать истории, но заработать на этом сейчас непросто. Да и будет ли это дальше приятным хобби, если начать зарабатывать?) Вопрос скорее риторический)) В любом случае пища для размышления с твоего поста у меня огромная, спасибо, что потратила время. Денег много не бывает, но пока не решила, чем еще занимать своё время для заработка, чтобы при этом не чувствовать себя опустошенной при живом общении с людьми. Заработок так или иначе связан с живым общением, а это меня очень выматывает.

 

[nita5]

Продолжаю читать Красную книгу по ВДА

Тоже надо вернуться к чтению

 

[nita5]

Потому что отцу надо вкладывать деньги в двух других своих детей

А зачем решать за другого человека, если речь идёт о помощи. Откажет, это уже о другом.

Но это всё равно не основная причина, я на самом деле не чувствую, что мне это нужно

А как надо чувствовать? На мой взгляд - мотивации нет. И с этим надо поработать. Скорее всего апатия (если можно так назвать) из за неверия в свои силы как специалиста. А отсюда нежелание вовлекать отца в свои проблемы. А тут ведь даже не проблема. Нет чувства внутри, что это тебе надо. И даже знаю откуда ноги растут этого. Скорее всего от мамы и ее установок, прожить столько лет с больным на всю голову человеком, потом заменить его на арендаторов, потом уже на близкую подругу, с которой снова делить крышу над головой. Ради чего? Ради дружбы? Или ради нечего не деления в своей жизни? Ты снова в этом "на стороне" своей "мамы" даже в ущерб себе. А я вот вижу потенциал сильного психолога. С хорошим фундаментом для этой сферы деятельности. И даже если не получиться быть в этой профессии попытаться ещё раз стоило бы. Моё мнение.
А вообще у папы можно денег (и не только) попросить и просто так. На колготки, на лак для ногтей или новую коллекционную игрушку. На всё что угодно. Папа может отказать. Но папа может по другому решить. И вообще начать что то решать в отношении твоих нужд и порывов.

в чем я специалист

Да, в чем угодно. Любишь играть, готовить? Может есть смысл попробовать что-то новое. Может приложить усилия, даже если пока нет чувства, что тебе это сейчас надо. Твоя сила в слове. Я так вижу. Это далеко не каждому дано.

я не чувствую, что мне это нужно

Сейчас не чувствуешь, а через год? Через 5 лет?

Я пришла в новую профессию, не потому что что то чувствовала или не чувствовала. Потому что это был реальный шанс изменить свою жизнь. Я пять лет в своей профессии. И если я себя спрошу, что я чувствую. Мне сложно будет ответить. Потому что ничего особенного я не чувствую. Просто мне нравится, чем я занимаюсь. А главное, я в этом развиваюсь. Если придёт другое время , будут другие условия, то я возможно найду другое дело. Начну может вязать. Странно, но я никогда не вязала. Зато я шила, вышивала, танцевала, рисовала, чертила, дизайном зарабатывала, была домохозяйкой и мамой в декрете, всегда любила писать, и до сих пор люблю.

Мне очень нравится с тобой общаться. Но пора убегать. Обнимаю.

 

[nita5]

не чувствовать себя опустошенной при живом общении с людьми

Тут как повезёт.
Можно быть затворником, писать просто для себя. Вести группу единомышленников, но это уже работа.
Просто ищи пути.

 

[Froga]

Я принимала курсом фенибут, фезам и ещё что то из ноотропов для работы мозга.

У меня с АДами еще витамины группы "Б" идут. Очень хорошо, не знаю, как это связано, но больше нет чувства, что я тупею от тревоги

А ещё я на ютубе слушаю Шурова, Боровских, Осину.

Возьму на заметку, спасибо!

Ты отношения с близкой подругой воспринимаешь как супружеские.
Я могу это предположить?

Можешь, всё нормально)
Знакомы мы со школы, 21 год будет в этом году как))
А жить стали вместе в 2016, быт, готовка на мне, она работает на фрилансе в 3D моделировании и большая часть денег всё равно от неё идёт. Мы давно уже в шутку говорили друг другу, что я как жена, а она как муж с таким укладом жизни Планирование поездок, мероприятий - это тоже всё подруге легче даётся, я же больше по эмоциям её поддерживаю и в бытовом плане, распределение ролей по принципу у кого, что лучше получается, поэтому неудивительно, что такие отношения воспринимаются как супружеские. Но тут еще и моя привычка к спасательству, а это уже из прошлого с матерью тянется как раз. Над этим уже работаю, как могу)

А зачем решать за другого человека, если речь идёт о помощи. Откажет, это уже о другом.

Здесь ты права, я решаю за другого, сможет он дать мне денег или нет, исходя из фактов - он сейчас на пенсии и стороннего заработка нет. Второе - двое не вставших на ноги детей. Третье - его фраза при общении однажды "а почему ты мне раньше не сказала". Ну а всё остальное я додумала, конечно, и зря.

А как надо чувствовать?

Надо чувствовать желание довести дело до конца. А оно пропало на пятом курсе универа.

На мой взгляд - мотивации нет.

Да. Всё верно, мотивации ноль, потому что...

Скорее всего апатия (если можно так назвать) из за неверия в свои силы как специалиста.

Нет, не поэтому) Скорее потому, что у меня синдром вечного спасателя и зашкаливающая эмпатия с раннего детства. С этими вещами психологом работать нельзя. Я беру слишком многое на себя в моральном плане и это меня выматывает. И прошло уже 11 лет, как я последний раз переступала порог универа, это огромный срок для меня. Я пошла туда не с личными мотивами, но с намерением помочь матери бросить пить, да. Вот закончу, мол, универ, и пойму, как её спасти. Её. А не себя. Что я сама хотела было делом десятым. Я не знала своих желаний очень долгое время. И теперь по прошествии стольких лет после смерти мамы, я бы не променяла собственный покой на какие-то амбиции, которые еще и не мои вовсе, но чужие будто, просто те, что поддерживали мои психологические травмы.

Скорее всего от мамы и ее установок, прожить столько лет с больным на всю голову человеком, потом заменить его на арендаторов, потом уже на близкую подругу, с которой снова делить крышу над головой. Ради чего?

Ради спокойной жизни без алкоголя и пьяных разборок? Ради совместной жизни с тем, кто не похож на мою мать от слова "совсем"? Ради мира и покоя в собственной душе? Варианты же есть, ради чего) Я бы не променяла всё это ни на что другое, по крайней мере, в данный отрезок времени, пока пытаюсь разгребать последствия своей созависимости.

Или ради нечего не деления в своей жизни?

А разве это не круто?)) Ничего не делать, кроме, как выплывать изо дня в день из того морального дерьма, в котором жила нехилую часть жизни... Разве это не круто не иметь амбиции и наполнить спокойствием каждый свой день? Может быть, в этом спокойствии в итоге и найдётся дело, которым мне захочется заниматься + это принесёт деньги? Мне нравится твой ответ и ход моих мыслей на негоЯ понимаю и то, что мне сложно искать себя, искать то, что нравится мне самой, а не другим, поэтому поиски своего дела такие долгие.

А я вот вижу потенциал сильного психолога. С хорошим фундаментом для этой сферы деятельности.

Теоретик да, но не практик. В практике мне будут мешать вещи, с терапией не сочетаемые. Я обязательно отслежу этот момент, когда разгребу свои проблемы как ВДА и, возможно, посмотрю на это иначе. Или же я к тому моменту найду для дополнительного заработка что-то другое.

А вообще у папы можно денег (и не только) попросить и просто так. На колготки, на лак для ногтей или новую коллекционную игрушку. На всё что угодно. Папа может отказать. Но папа может по другому решить. И вообще начать что то решать в отношении твоих нужд и порывов.

Вот умом понимаю, что ты права! Это же папа. И я, как его дочка, имею право просить. И не важно, сколько мне лет. Тем не менее, чем старше мы оба становимся, тем тяжелее просить. Возникает и выученное извне чувство долга своим родителям. Мол, это не мне уже давать должны, тётенька ты 35 годиков, а ты сама. Но если так подумать, я и в детстве мало что у него просила, хотя имела право, как и сейчас. И получается, что это проблема моя личная, в неспособности просить помощи. Даже тут, ведя дневник, открытого крика помощи в первых сообщениях нет. Я не пишу кому-то "помогите, я травмированный ВДА и не знаю, что делать", я как-нибудь вот сама лучше и, может, "кому-то это поможет", даже так. Иногда действительно внутренняя работа без открытого высказывания "помогите", может вытащить. Но я понимаю, что просить что-то, а тем более у своего папы - это нормально в любом возрасте. Тут вопрос проработки внутреннего блока уже, на попытки к кому-то обратиться и попросить.

Да, в чем угодно. Любишь играть, готовить?

Играть в компьютерные игры, да. Но не заядлый геймер и не сижу часами за одной игрой. Готовить в последнее время тоже люблю.

Может есть смысл попробовать что-то новое. Может приложить усилия, даже если пока нет чувства, что тебе это сейчас надо.

Пока в поисках, смотрю по сторонам, так скажем.

Твоя сила в слове. Я так вижу. Это далеко не каждому дано.

Спасибо) Я тоже чувствую, что это моё, но дальше сочинительства в стол пока не зашлаКопирайтер в своё время сильно отбил желание этим зарабатывать. А сейчас с этим сложнее с каждым годом из-за усовершенствования нейросеток. На самом деле никогда не знаешь, что подвернётся. Подруга еще несколько лет назад не представляла себе жизни в 3D скульптинге, а теперь это её жизнь и хлеб. Выучилась по онлайн-курсам за года два и пошло-поехало. Подвернулось, заинтересовало, откуда не ждали, как говорится. Так что я, конечно, очень не хочу и не буду закрываться совсем от каких-то возможностей, да и деньги никогда лишними не будут.

Сейчас не чувствуешь, а через год? Через 5 лет?

Меня же нет через год или через пять)) Есть только я Сейчас. Так себе ответ на собеседованиях, я знаюМожет, те же нейросетки настолько продвинутся в своём познании, что заменят психологов, мы ж не знаем. Как не знаем и то, будем ли мы живы завтра или через год, или пять лет. Если серьёзно, сейчас очень тяжело что-то планировать, особенно в нынешних реалиях. И на одну какую-то цель должно быть несколько запасных пунктиков, чтобы обойти подводные камни. Планирование вообще не сильная часть моей личности, мягко говоря.

Я пришла в новую профессию, не потому что что то чувствовала или не чувствовала. Потому что это был реальный шанс изменить свою жизнь. Я пять лет в своей профессии. И если я себя спрошу, что я чувствую. Мне сложно будет ответить. Потому что ничего особенного я не чувствую. Просто мне нравится, чем я занимаюсь. А главное, я в этом развиваюсь.

Это круто на самом деле, когда то, чем занимаешься, не только тебе нравится, но и приносит деньги. Я сейчас всё еще на этапе поисков и никогда не испытывала такого, что вот такая-то профессия изменит мою жизнь. Для меня это что-то из области фантастики.

Странно, но я никогда не вязала.

Кстати вот посматриваю в эту сторону.
Когда-то пробовала лепкой заниматься, но терпения не хватало довести до конца. Раскраски-антистресс еще иногда достаю. Но это занятия из области "не заработать, а успокоиться".

Зато я шила, вышивала, танцевала, рисовала, чертила, дизайном зарабатывала, была домохозяйкой и мамой в декрете, всегда любила писать, и до сих пор люблю.

Ого сколько занятий! Ты молодец, что интересуешься многими вещами, разносторонняя личность. Мне как человеку в вечном коконе, пора бы тоже выбираться, чтобы пробовать что-то новое.

Можно быть затворником, писать просто для себя. Вести группу единомышленников, но это уже работа.

Можно блог вести, да. Только с темами, контентом и подачей определиться.

Просто ищи пути.

Постараюсь, спасибо, что активно вовлекаешься в беседу, для меня это общение тоже помогает раскрыть в себе то, над чем внутренне стоит поработать и кокон этот внутри убирать, вылезать как-то в мир и взаимодействовать с ним.

Мне очень нравится с тобой общаться. Но пора убегать. Обнимаю.

Мне тоже! Была рада написать тебе ответ. Обнимаю и всегда тебя рада видеть в своей теме

 

[nita5]

Мне понравился твой ответ. Глубокий. И мне есть над чем подумать.

 

[Froga]

У нас с коллегой по работе действительно очень душевные разговоры.
Вчера перед уходом домой она сказала фразу, которая подтолкнула меня принять Первый Шаг ВДА, принять своё бессилие перед тем, что не находится в моей власти. Она сказала и то, что подтолкнуло меня искать всё новые и новые пути к прощению и принятию себя через ежедневную молитву.

Поймала себя на мысли, что тревога по поводу и без - это вечное недоверие к Высшей Силе, к Богу и проявлению заботы Его наилучшим для меня способом.

Дни стали более осмысленными. Как будто за руку с Ним. Февраль начался как-то особенно счастливо и легко. Продолжаю принимать антидепрессант и недавно снова была у психиатра, перед которым снова растерялась, не зная, что сказать, кроме "нормально себя чувствую". И зачем было преуменьшать? Мне гораздо лучше, чем просто "нормально". Тем не менее, две с лишним недели - это мало для действительно хорошего эффекта, поэтому психиатр сказал прийти еще через месяц, когда кончится рецепт, тогда можно будет ощутить, насколько препарат помогает.

Иногда мне кажется, что смерть матери за 9 лет без неё не отделила нас по-настоящему. Иногда мне кажется, что она по-прежнему присутствует в моей жизни триггерами из прошлого, звучащими в моей голове её осуждением. А порой она предстаёт кем-то вроде Ангела, кому все эти маски и роли дисфункциональной матери больше не нужны. Тем, кто моя настоящая наивысшая Семья, давшая мне всё, о чем я просила до своего рождения. И тогда я просто говорю ей, что справилась, обнимаю её, но как будто обманываюсь в глубинах самой себя. Потому что помимо частички Бога во мне есть и человеческое... боль, обида, спящая глубоким сном, всё то, что мне было дано для развития личности, для обучения прощению, принятию собственного бессилия и доверию жизни перед обстоятельствами, что пойдут мне на пользу, для исцеления и опыта.

Пока я не в состоянии написать письмо о всей своей боли, что причинялась матерью более двадцати лет. Но цель всё равно осталась - высказаться ей обо всём, что похоронено внутри. Может, я тяну потому, что боюсь получить ответ?..

Оставлю здесь что-то важное.

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, мудрость отличить одно от другого, терпение к вещам, требующим время, благодарность за все, что я имею, терпимость к духовно страдающим людям, свободу, чтобы жить вне ограничений моего прошлого, способность чувствовать Твою любовь ко мне и мою любовь к другим, силу вставать на ноги и начинать все сначала... даже, когда я чувствую (мне кажется), что это безнадежно.

---

Загоняться – это значит... сомневаться в Боге.
Мой ключ от внутренних тревог –доверие и принятие.
Отпустить. Принять Бога.

Всё, что выходит из моего контроля, оказывается во власти заботы Высшей Силы.
Значит, всё складывается наилучшим образом, когда что-то в жизни от меня действительно не зависит.

Нет смысла осуждать себя за ошибку, потому что в тот конкретный момент времени я не могла думать и поступать иначе. Я думала и поступала так, как и было нужно... чтобы быть к себе мягче, добрее и ласковее, несмотря ни на что.

 

[nita5]

У нас с коллегой по работе действительно очень душевные разговоры.
Вчера перед уходом домой она сказала фразу, которая подтолкнула меня принять Первый Шаг ВДА, принять своё бессилие перед тем, что не находится в моей власти. Она сказала и то, что подтолкнуло меня искать всё новые и новые пути к прощению и принятию себя через ежедневную молитву.

Поймала себя на мысли, что тревога по поводу и без - это вечное недоверие к Высшей Силе, к Богу и проявлению заботы Его наилучшим для меня способом.

Дни стали более осмысленными. Как будто за руку с Ним. Февраль начался как-то особенно счастливо и легко. Продолжаю принимать антидепрессант и недавно снова была у психиатра, перед которым снова растерялась, не зная, что сказать, кроме "нормально себя чувствую". И зачем было преуменьшать? Мне гораздо лучше, чем просто "нормально". Тем не менее, две с лишним недели - это мало для действительно хорошего эффекта, поэтому психиатр сказал прийти еще через месяц, когда кончится рецепт, тогда можно будет ощутить, насколько препарат помогает.

Иногда мне кажется, что смерть матери за 9 лет без неё не отделила нас по-настоящему. Иногда мне кажется, что она по-прежнему присутствует в моей жизни триггерами из прошлого, звучащими в моей голове её осуждением. А порой она предстаёт кем-то вроде Ангела, кому все эти маски и роли дисфункциональной матери больше не нужны. Тем, кто моя настоящая наивысшая Семья, давшая мне всё, о чем я просила до своего рождения. И тогда я просто говорю ей, что справилась, обнимаю её, но как будто обманываюсь в глубинах самой себя. Потому что помимо частички Бога во мне есть и человеческое... боль, обида, спящая глубоким сном, всё то, что мне было дано для развития личности, для обучения прощению, принятию собственного бессилия и доверию жизни перед обстоятельствами, что пойдут мне на пользу, для исцеления и опыта.

Пока я не в состоянии написать письмо о всей своей боли, что причинялась матерью более двадцати лет. Но цель всё равно осталась - высказаться ей обо всём, что похоронено внутри. Может, я тяну потому, что боюсь получить ответ?..

Оставлю здесь что-то важное.

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, мудрость отличить одно от другого, терпение к вещам, требующим время, благодарность за все, что я имею, терпимость к духовно страдающим людям, свободу, чтобы жить вне ограничений моего прошлого, способность чувствовать Твою любовь ко мне и мою любовь к другим, силу вставать на ноги и начинать все сначала... даже, когда я чувствую (мне кажется), что это безнадежно.

---

Загоняться – это значит... сомневаться в Боге.
Мой ключ от внутренних тревог –доверие и принятие.
Отпустить. Принять Бога.

Всё, что выходит из моего контроля, оказывается во власти заботы Высшей Силы.
Значит, всё складывается наилучшим образом, когда что-то в жизни от меня действительно не зависит.

Нет смысла осуждать себя за ошибку, потому что в тот конкретный момент времени я не могла думать и поступать иначе. Я думала и поступала так, как и было нужно... чтобы быть к себе мягче, добрее и ласковее, несмотря ни на что.

Я восхищена твоим Словом. Но особенно той силой, которая чувствуется сейчас. С Богом!

 

[Froga]

Ловлю себя на мысли, что не могу и не хочу присутствовать в пространстве, где поддерживается четкое разделение на "мужское" и "женское". Из-за этого закрываю каналы на Ютубе, где в лекциях спикера тех же групп ВДА проскальзывают мысли о том, какой должна быть мама, каким должен быть папа, какие качества мужские, а какие только женские, ничего кроме отторжения не вызывают такие мысли и, попадись мне что-то подобное в живой группе ВДА, незамедлительно встану и уйду. Фразы "этим вы убиваете мужчин" или "этим вы притягиваете женщин" в ту же топку. Не могу, не моё, уберите. Чувствую себя как торт неправильной формы, где такие вот семинары непременно должны научить мыслить правильно и по своему половому признаку. А еще, просматривая расписание онлайн-групп по ВДА, отталкивает приписка " вход только для женщин". Вообще, чем больше интересуюсь группами, тем хуже себя чувствую, встречая подобные штуки.

"Что со мной не так?1?", вопит и плачет мой Ребёнок. "Почему я должен чему-то или кому-то соответствовать?". Сказывается и болезненное реагирование на чувство угождение кому-то (в частности матери, чтобы она любила), будь таким-то и будет тебе любовь. Ужасает, насколько это всё популярно и при этом деструктивно (для меня). И это одна из причин, почему я не иду на живые собрания или закрываю видео с лекциями о ВДА, там везде вот это всё проскальзывает. Возможно, просто дело в людях, а не в программе, Красную книгу я всё еще читаю и мне очень откликается. Но как же многое зависит от подачи ведущего на группах, как много зависит от общей в ней атмосфере. Для меня очень болезненно чувствовать себя "не такой" и высказываться перед тем, кто в итоге захочет слепить из тебя что-то только ему угодное.

Закрыла очередной канал, на этот раз Ады Кондэ, из-за громких заголовков про мужчин и женщин.

Что? Что со мной не так??

Всё так, моя маленькая, просто тебе страшно, что опять, якобы нужно соответствовать, подстилаться, угождать, выкручиваться. Но тебе этого не нужно. Знаешь, почему? Потому что это просто мнения, чья-то вера, установки, никак тебя не касаемые. Давай так, услышим что-то подобное и скажем:

"Хм, как интересно, спасибо, что поделились тем, что у ВАС в голове по этому поводу" и пролистываем для себя эту страницу, ищем самое важное для себя лично и идём ко мне на ручки, если почувствуем угрозу, м? Да, этого действительно много, с каждого утюга, просто потому, что это востребовано и популярно делить мир на черное и белое, женское и мужское без всяких полутонов и цветов, но ты можешь чувствовать себя в безопасности, потому что эта информация никак не угрожает тебе, не угрожает частичке Бога в тебе и всё, что тебе нужно, если почувствуешь страх... прийти ко мне, остаться со мной, принять мою любовь."

Сегодня опять приснилась пьяная мать, от которой я пыталась убежать.

У тебя нет и не было мужской или женской энергии, мама. Просто человек ты была говно. Человек. Детей травмирую люди, а не неправильное мужское/женское в них.
Да, за моим воспитанием стояли люди, а не их пол. И инфантильность, незрелость, абсолютная неготовность быть родителем - это не про отсутствие мужских/женских начал, а про неумение заботиться без травматического опыта для всех в семейном кругу.

Я держу тебя за руку, мой маленький испуганный Ребёнок.
Со мной ты можешь чувствовать Собой.

 

[Froga]

Удачное онлайн-собрание в первой группе

Зашла тема про Абсолютное Зло и очень отозвалось внутри. Настолько, что клокочет гневом, ненавистью и болью к матери. А еще там проскользнули мысли о неудачно подобранном спонсоре и всех моих страхах, связанных с прохождением шагов совместно с кем-то. Когда человек настолько не попал и не смог, настолько навязал своё мнение, что это привело в моральную пустоту. Этот момент триггернул мой страх чего-то подобного. Страх повторения ситуации с материю, к которой изо дня в день у меня внутри разрастается как черная дыра гнев и боль. Страх найти такого спонсора, который будет навязывать свой опыт, свои личные тараканы, невольно влияющие негативно на меня саму.

Вчера я была счастлива, как в какой-то медовый месяц. Но я здесь не только для того, чтобы быть счастливой, но и за тем, чтобы отпустить...
Сегодня я вновь вижу сны, где есть это вечно нездоровое и вечно пьяное лицо матери. Опять. Стало страшно засыпать, хотя антидепрессант по-прежнему действует. Сегодня я чувствую Абсолютное Зло внутри себя (свою мать), когда в мыслях беру топор и кричу внутри что есть мочи, в порывах убить этот фантомный вот уже 9 лет источник боли. Легче не становится. Чем сильнее я рублю в своих фантазиях, тем хуже я себя чувствую. Я не хочу высказываться матери. Я не хочу говорить, какая она плохая. Я хочу кричать во всё горло и испытывать эту ненависть дальше. Потому что всю свою сознательную жизнь с ней я только и делала, что была такой, какой ей хотелось меня видеть - очень хорошей дочкой, заметая под ковёр свою боль.

Моя мама Абсолютное Зло, посланное мне, чтобы научиться Любви.
Но я не смогу этому научиться, если буду противиться своей ненависти и боли.

"Мужское/женское" послужило спусковым крючком.
Ненависть сидела внутри более 20-ти лет.
Она убивает, потому что я не понимаю, как могу выразить это безопасно для себя и окружения. Но мне определённо нужно пройти через это, чтобы получить освобождение.

 

[nita5]

где поддерживается четкое разделение на "мужское" и "женское".

Почему ты ощущаешь угрозу от этого?
Чем тебя это травмирует?
Можешь дать сама определение мужскому и женскому началу в себе или в других людях, чтобы оно не травмировало изнутри?

"Мужское/женское" послужило спусковым крючком.
Ненависть сидела внутри более 20-ти лет

Т.е. тебя напугало не само понимание, где мужское, а где женское, как его можно интерпретировать, а вырвавшийся наружу негатив, ненависть и гнев, относительно матери? И как следствие ненависть к тому, что для тебя неприемлемо. Т.е.ты не смогла внутри контролировать свои негативные чувства и чувства поглотили разум.
Абсолютное зло может войти и сделать человека подневольным, как это произошло с алкоголичкой-матерью, но важно разделять, где это зло, где болезнь, а где, возможно, человеческая слабость.
Если тебе нужно пройти фазу ненависти, так это значит, что ты на верном пути. Моё мнение.
Насчёт любви чуть позже напишу.