Froga
Новичок
- Регистрация
- 26 Дек 2023
- Сообщения
- 62
- Пол
- женский
Февраль прошелся по мне катком очередной простуды на полторы недели, пришлось брать больничный. За это время я прослушала пару собраний ВДА онлайн, где по итогу мне написали пару людей, готовых помогать с прохождением 12-ти шагов. Я помню, когда снова вышла на работу в конце февраля, такой тяги вливаться в программу у меня больше не было и нет. Как отрезало. Продолжаю пить антидепрессанты и к концу марта чувствую, что они работают в полную силу.
К врачу больше не пойду. Психиатр сказал покупать последние пачки до 15 мая и дал инструкции, как правильно слезать. Если опять накроет, приходить обратно на приём. Проблем с тревожкой, вроде как, нет. Не считая навязчивых импульсивных перебираний карт, помады, фантиков или кубика-антистресс. Это никуда не ушло. Мне так по-прежнему лучше думается и как-то спокойнее, несмотря на то, что я, по идее и так как танк с начала весны, полностью ушедший в творчество вне работы.
Беспокоит только фоновая созость к одному человеку (девушке с диагнозом шизофрения), с которым в своё время общалась в соц сетях еще до смерти мамы. У нас бывало, что я прерывала общение, потом восстанавливала. Потом через много лет уже она прерывает общение в прошлом году и блочит меня везде где только можно. А я что, я как дура, мониторю её блог на одном сайте для писателей (она тоже пишет), зная, что там меня не спалят и можно следить, созить про себя, в мыслях и "радоваться жизни". Сначала держалась месяц, наверное, теперь захожу на её страницу почти каждый день, читаю про то, как она любит умершего чувака, которого не знала при жизни и... не знаю. Хочу снова говорить в лоб. Как раньше, когда мы как раз поссорились. Говорить в лоб обидные вещи – это моё естественное состояние при жизни с матерью. И я будто снова хочу это воссоздать, мочить её в самые больные места. Чтобы что? Я не знаю. Чтобы вызвать в ней стыд, неполноценность, желание измениться... для меня. По сути я много лет вила из неё угодный себе образ, благо она внушаема. И будто таким вот извращенным образом подымала себе самооценку.
Последний раз я сказала ей, что она любит труп, потому что живые причиняли ей боль. Я сказала "у тебя травма", что это не нормально закрываться от живого общения и живых людей за ширмой трупа. Я знала, что это будет обидно, представляя во всех красках её шизофреническую истерику. Три месяца после этого она не вела свой блог. А я почему-то болезненно мерзко испытывала нездоровую гордость, будто отчитала мать, что я господь бог и могу судить людей, переделывать их, вить из них любую форму, полоскать уши любой выгодной себе инфой.
Сейчас она взялась писать длинную книгу о своей любви к умершему незнакомцу. Самое горькое – она то считает себя больной, то абсолютно здоровой и эта непонятность её личности, эти вечные качели... они мне были многие годы общения как что-то само собой разумеется. Как с матерью. Хоть и знатно калечат психику. Еще более горькое тут то, что я правда не знаю, как мне забыть этого человека, вычеркнуть из своей жизни и перестать мысленно созить. Я знаю, что не всемогущая. Я знаю, что возомнила о себе слишком много. Но вместе с тем я прекрасно понимаю, что продолжать следить за этой девушкой – это калечить себя и тянуть назад. У неё свой путь. У меня свой. Порой мне невыносимо читать её посты, но это не отменяет желания заходить на её страницу снова и снова, если я не занята работой, творчеством или делами.
Раньше у меня тоже бывали нестабильные в общении люди, в основном верующие Свидетели Иеговы, которых я всячески старалась спасать. Мысленно я убеждаю себя, что от одного поста шизофреника, как от рюмки водки, ничего не будет. Но каждый подобный пост – это очередной шаг в поддержку своей созависимости и кроме как переключать своё внимание на какую-то деятельность у меня пока нет идей, как я могу это остановить.
К врачу больше не пойду. Психиатр сказал покупать последние пачки до 15 мая и дал инструкции, как правильно слезать. Если опять накроет, приходить обратно на приём. Проблем с тревожкой, вроде как, нет. Не считая навязчивых импульсивных перебираний карт, помады, фантиков или кубика-антистресс. Это никуда не ушло. Мне так по-прежнему лучше думается и как-то спокойнее, несмотря на то, что я, по идее и так как танк с начала весны, полностью ушедший в творчество вне работы.
Беспокоит только фоновая созость к одному человеку (девушке с диагнозом шизофрения), с которым в своё время общалась в соц сетях еще до смерти мамы. У нас бывало, что я прерывала общение, потом восстанавливала. Потом через много лет уже она прерывает общение в прошлом году и блочит меня везде где только можно. А я что, я как дура, мониторю её блог на одном сайте для писателей (она тоже пишет), зная, что там меня не спалят и можно следить, созить про себя, в мыслях и "радоваться жизни". Сначала держалась месяц, наверное, теперь захожу на её страницу почти каждый день, читаю про то, как она любит умершего чувака, которого не знала при жизни и... не знаю. Хочу снова говорить в лоб. Как раньше, когда мы как раз поссорились. Говорить в лоб обидные вещи – это моё естественное состояние при жизни с матерью. И я будто снова хочу это воссоздать, мочить её в самые больные места. Чтобы что? Я не знаю. Чтобы вызвать в ней стыд, неполноценность, желание измениться... для меня. По сути я много лет вила из неё угодный себе образ, благо она внушаема. И будто таким вот извращенным образом подымала себе самооценку.
Последний раз я сказала ей, что она любит труп, потому что живые причиняли ей боль. Я сказала "у тебя травма", что это не нормально закрываться от живого общения и живых людей за ширмой трупа. Я знала, что это будет обидно, представляя во всех красках её шизофреническую истерику. Три месяца после этого она не вела свой блог. А я почему-то болезненно мерзко испытывала нездоровую гордость, будто отчитала мать, что я господь бог и могу судить людей, переделывать их, вить из них любую форму, полоскать уши любой выгодной себе инфой.
Сейчас она взялась писать длинную книгу о своей любви к умершему незнакомцу. Самое горькое – она то считает себя больной, то абсолютно здоровой и эта непонятность её личности, эти вечные качели... они мне были многие годы общения как что-то само собой разумеется. Как с матерью. Хоть и знатно калечат психику. Еще более горькое тут то, что я правда не знаю, как мне забыть этого человека, вычеркнуть из своей жизни и перестать мысленно созить. Я знаю, что не всемогущая. Я знаю, что возомнила о себе слишком много. Но вместе с тем я прекрасно понимаю, что продолжать следить за этой девушкой – это калечить себя и тянуть назад. У неё свой путь. У меня свой. Порой мне невыносимо читать её посты, но это не отменяет желания заходить на её страницу снова и снова, если я не занята работой, творчеством или делами.
Раньше у меня тоже бывали нестабильные в общении люди, в основном верующие Свидетели Иеговы, которых я всячески старалась спасать. Мысленно я убеждаю себя, что от одного поста шизофреника, как от рюмки водки, ничего не будет. Но каждый подобный пост – это очередной шаг в поддержку своей созависимости и кроме как переключать своё внимание на какую-то деятельность у меня пока нет идей, как я могу это остановить.
