Чтоб любили, только не любить

[Вазовски]

Равнодушная

 

[Сюрреалист]

Равнодушной

захотелось быть?

 

[Вазовски]

Я долго думала над тем, открыть мне здесь тему или нет… но сейчас мне пока я не у пт или психиатра, мне нужно писать. Можно и здесь. Буду частями, так как некоторые вещи буквами сложно.
Некоторая пометка, родители мои непьющие. И семья обычная. Вот кто смотрел фильм Маленькая Вера? Вот как там, только мой отец не пьёт.
Я-ребёнок, родители которого поженились по залету. Узнала я об этом случайно, было мне лет 12. В карточке из больницы я прочитала, что я родилась в срок, доношена и здорова. Но… как то не состыковалась дата свадьбы родителей и мое рожедение. Подсчитав все, я поняла что мать была на 4 месяце, когда выходила замуж. Матери было 22, отцу 24. И на всех фото, где я маленькая у него обреченный вид. Мать собиралась не замуж, а учиться в университете после техникума, а отец собирался быть моряком, но что то пошло не так. Воспитывали меня прабабушка и тетка, ей было тогда лет 15. Мать сразу вышла на работу, а бабушка отказалась сидеть со мной, мотивируя это тем, что она молодая женщина, ей было 44 и она с внуками сидеть не намерена. Я плохо помню раннее детство, знаю что мать приходила с работы меня кормить, а сидела со мной прабабка, тетка в сводное время катала со мной коляску с подругами.

 

[Вазовски]

Из рассказов помню, что я сама себя развлекала, в саду мне было норм, и никто не заморачивался. Никто, я вообще так понимаю, что я была без проблем в детстве. Не помню вообще чтоб родители мной занимались. Я к ним вообще ничего не испытываю. Только жгучую ревность, с детства что младшего брата они любили больше. Помнить я себя начинаю лет с семи. Всегда считалось, что я очень умная. Не знаю, так ли это. Есть и умнее. От меня требовали хороших оценок, и устраивали истерики, когда были плохие оценки. Я должна была быть отличницей, хотя прямо сказать я не семи пядей во лбу. В школе у меня не задалось. Так я слепая, и носила очки одноклассники, дети с улицы, дети из летнего лагеря травили меня, обзывали разными словами, в общем буллинг по полной. Я боялась попадать в новые коллективы и места, потому что там меня как всегда ждал ад. Нет адище. Поэтому я предпочитала дружить с теми кто младше, так безопаснее. Я до сих пор боюсь смеха за спиной. Хотя мне уже почти 40. Ни в одном кружке, кроме художественной школы у меня не задалось, так мне было там неинтересно, и мать меня этим постоянно упрекала. Отец кроме зарабатывания денег ничем в семье не участвовал. Мне вообще ничего не было интересно, я никем не хотела стать, у меня не было никакой мечты. А когда мне было лет 13 я думала, что концом жизни будет суицид. Но об этом позже

 

[Вазовски]

захотелось быть?

Так и есть

 

[Вазовски]

В семье у нас было холодно. Мной, моими делами, что происходит никто не интересовался, кроме оценок. Я так понимаю, что родители были чужими друг другу и семья была для вида, или разводиться не принято было. Смутно вспоминаю, скандалы что отец хотел куда-то идти к друзьям, заниматься своими делами. Но мать кидалась в слёзы и скандалила или пыталась прогнуть под себя.
9 врата ада для меня открылись лет в 13, вот тогда я первый раз ощутила эту пугающую пустоту внутри, панические атака, парализующий страх, бессонницу. В этом состояния я и сейчас снова. В школу я ходила с трудом ибо меня так ждали почти постоянные насмешки из внешности, очков и плохой одежды. У меня нет ни одной фотографии где мне лет 13-15, все что было я сожгла, и фотографироваться я отказывалась. В этом же возрасте случайно? порезав руку я ощутила какое-то странное удовлетворение. Но шрамы у меня только на руке, остальные там где не видно. На икре ноги, на лодыжке и на коленях. Боли я не ощущала, но было как-то спокойно что внутри все это отпускает. Тогда же меня начали поить всякими таблетками типа глицина. Но, мне нравилось пить корвалол или валокордин, странно что это был не алкоголь

 

[Вазовски]

Жили мы скажем так небогато. Наверное, так жили все. Но я помню, что красивой одежды по размеру у меня никогда не было. Все покупали дешёвое на китайском рынке, вещи прямо сказать были уродливые. На просьбы купить другое был ответ нет, ты все равно носить не будешь или крики с упреками. Я теперь понимаю откуда ноги растут у моего шопоголизма и неконтролируемые скупки вещей на сейлах. Сейчас я это вроде контролирую. Но продолжим: когда я стала превращаться в девушку, все разговоры что происходит со мной были табу. Поэтому первые месячные были для меня адом. Я долго не могла сказать что со мной. А секспросвет был таким: встречаться плохо с мальчиками, фу, ещё и шутки дебильные от папани. Естественно меня никуда не пускали и каждый шаг был под контролем. Надо собраться с мыслями и писать …

 

[Вазовски]

Отношения с противоположным полом у меня не заладились скажем так. Кроме насмешек в свой адрес я ничего не слышала. А мне хотелось, чтоб на меня обращали внимание, встречаться, но увы….Боже как я себя ненавидела, меня накрывали истерики в прямом смысле что на меня никто не смотрит и не приглашает танцевать в летних лагерях. У меня до сих пор сложные отношения с внешностью и принятием своего тела. Тогда же я решила, что ненавижу всех мужчин и никогда не выйду замуж и не буду ни с кем встречаться. В сознательном возраста это действительно вылилось в своеобразные отношения с мужчинами. Мне нравятся отношения one night stand. Я и с бм то не хотела по-другому встречаться. Об этом напишу тоже

 

[Вазовски]

Я до сих пор не совсем могу эти клубки распутать. Где-то я недоработала с пт. Кроме мыслей о суициде. И о том, что земную жизнь пройдя до половины я очутился в сумрачном лесу

 

[Вазовски]

Если по хорошему копать то в голове и внутри меня ничего нет кроме холода, чёрной дыры, злости и зависти.

 

[Сюрреалист]

Если по хорошему копать то в голове и внутри меня ничего нет кроме холода, чёрной дыри, злости и зависти.

Это не так.

 

[Вазовски]

Это не так.

Все так. Я себя очень хорошо знаю. Саркастичный тролль, под милой личиной

 

[Сюрреалист]

Саркастичный тролль, под милой личиной

Это факт) но это же далеко не все.

 

[Вазовски]

Это факт) но это же далеко не все.

Я не все озвучиваю)

 

[Вазовски]

Тут ещё наверное стоит написать - я ничего не чувствую к своим родителям. Я вообще ничего не знаю о чувствах, об эмоциях кроме злости, агрессии и ярости. Я не знаю, что такое любовь, теплота и другие чувства. Я увы люблю только своих котов( хотя я двуличная: мать сейчас пытается наладить отношения и они типа хорошие. Ну без скандалов и я изображаю дочериние чувства. И когда она мне даёт денег я без зазрения совести их беру) отец меня боится: пару-тройку раз он мне ляпнул, что я неудачница и ничего не добилась в жизни и я кинула в него кружку) в следующий раз полетела табуретка. Или фраза ты живешь как хочешь, а я в твоём возрасте пахал привела меня в такую дичайшую ярость и теперь своё мнение он держит при себе

 

[Сюрреалист]

Я не знаю, что такое любовь, теплота и другие чувства.

Просто забыла.

 

[Вазовски]

Ещё немного деструктива: при сильном стрессе или вот состоянии тревоги лет в 20 я накачивалась новопасситом, каким-нибудь успокоительным, напивалась водой и шла вызывать рвоту. Замечу, что любые ситуации или события для меня стресс: экзамены, новые люди, ситуации все в общем. Это все у меня вызывает тревогу: страх даже идти погулять. После работы с пт вот это все ушло. Но когда меня поднакрывает сейчас-я ем( увы. Я и пила то скорее всего чтоб снять вот это все. Ещё вспомнила случай, когда бф мне первый раз изменил, эта тема для меня до какого-то момента была очень болезненной: я выпила полбутылки мартини в одно лицо, меня нахватила паника, я решила что надо успокоится-в ход пошел флакон корвалола, а а потом я полоснула себя по пальцу ножом. В состоянии оцепенения от измены я была где-то месяца три.

 

[Вазовски]

Буду писать сумбур, не так мысли идут. я фриковатая контролерша. Все только по плану, все должно быть вовремя и я ненавижу, когда опаздывают или идёт все не так, как я хочу. После инцидента измены, я читала все переписки и чаты бф и впадала в истерики и тревогу, хоть это было ахулиард лет назад, меня до сих пор трясёт. К слову сказать после того раза мы помирились и я простила, бф испугался за меня что я сброшусь с моста. Я и пить тогда чаще стала, и в моей жизни для облегчения всего этого появился фен. Щас опять поток мыслей: говорят, что выбираешь себе 2 половину как отца: так и я выбрала холодный такой же, с переменами настроения и кучей всего в голове. Жили мы неровно, но весело. В отношениях холод и непонимание, но какая-то фигня держала. Сейчас я понимаю, что это деструктив был, мне было страшно, ещё и штам появился. Опять поток мыслей

 

[Вазовски]

Тема отношений у меня вообще не проработана. Это надо тащить и рассматривать. Но кое-что я понимаю давно.

 

[Вазовски]

Хоть я давным-давно одна, вся эта тягомотина внутри, какие-то левые воспоминания и ожидания не дают мне жить спокойно. А ещё я плачу только от злости. Это очень плохо.