Что дальше?

Я считаю, что качество общения с окружающими у меня стало гораздо выше. Сейчас полностью исключены непроизвольное хамство, фамильярность, неуместный жаргон, вульгарные манеры, а также сомнения (а то ли я ляпнул?) и тщетные усилия вспомнить (а что за пургу я вообще нёс?) после общения. Кроме того перестали иметь место такие ситуации, когда на трезвую голову оказывается, что мне совсем не хочется или не о чем общаться с человеком, с которым я пел соловьем на вечеринке накануне. Да, может я стал более сух, скучен, односложен, как собеседник, но зато я стал отвечать за каждое свое слово. Итог: считаю себя в выигрыше.
У меня тоже так, однозначно.
Хожу часто в парк, релаксировать и смотреть голубей. И большинство лавочек занято компаниями людей, отдыхающими с пивом и какими-то другими яркими жидкостями. Сейчас у нас много переселенцев, много людей без работы.
Я как-то сидел рядом, слушал их разговоры, это конечно жесть. Плоско-бытовой уровень, с осуждением всех и вся, развешиванием ярлыков и оценок, постоянными поучениями кому как нужно жить. А ведь раньше, наверное, это и мне было интересно.
ПС: еще как-то подслушал компанию мужичков среднего возраста, тоже под пивом. Как они с упоением обсуждали их товарища, который в запое, как он не умеет пить. И этим оправдывали себя, что они вот не такие, у них все под контролем. Вижу их каждый день, на то же месте, с теми же разговорами. Наши люди :biggrin:
 
Короче, я тут подумал, буду я по-другому на форум писать. А то получается, я все собираюсь, собираюсь, коплю события, которые хотелось бы зафиксировать и, может, обсудить. В итоге нужно писать целую простыню, время идет, важность событий падает и в итоге не пишу совсем.

Буду как Толик, коротко, ёмко и по делу, когда есть чё сказать. Типа как в дневник. Ну и новичкам некоторым хотелось бы подсказывать иногда. Некоторые вижу бьются об стену, об которую я тоже бился, но теперь то я знаю, что об нее биться необязательно. Но тоже не пишу им потому что думаю, что я ж должен буду потом его вести, нянчиться, а это ответственность и все такое. Но вижу по многим новичковым темам, что если человек сам не дошел, то не помогут ни беседы, ни нянчинье.
 
Короче, я тут подумал, буду я по-другому на форум писать. А то получается, я все собираюсь, собираюсь, коплю события, которые хотелось бы зафиксировать и, может, обсудить. В итоге нужно писать целую простыню, время идет, важность событий падает и в итоге не пишу совсем.

Буду как Толик, коротко, ёмко и по делу, когда есть чё сказать. Типа как в дневник. Ну и новичкам некоторым хотелось бы подсказывать иногда. Некоторые вижу бьются об стену, об которую я тоже бился, но теперь то я знаю, что об нее биться необязательно. Но тоже не пишу им потому что думаю, что я ж должен буду потом его вести, нянчиться, а это ответственность и все такое. Но вижу по многим новичковым темам, что если человек сам не дошел, то не помогут ни беседы, ни нянчинье.
Форум достиг развития, что даже если ничего тут больше никому вообще не писать, а только оставить написанное, то об него все равно лечиться можно.

Думаю лично мой "залог успеха", был как раз в том, чтобы ничего сюда не писать поначалу. Иначе бы 99% покинул или в перевозбуждении употребил.

А так, читаешь только то, что важно. Хочется местами праведно встрять и сказать: "Ну какой же ты дурачок, братец", а регистрации нет, да и не тебе это писали, очень быстро отлегает )

А еще себя поймал на том, что совсем новичку сложно что-то сказать ценное, потому что сам себя забыл немного в этом состоянии. И получается что хочется больше сказать "не покупать, не наливать, не пить", или, как некоторые тут "призри алкаху-то, призри". Короче попадаешь в разряд китайских мудрецов и новичкам от такой помощи реально непонятно и выглядит как издевательство )
 
Форум достиг развития, что даже если ничего тут больше никому вообще не писать, а только оставить написанное, то об него все равно лечиться можно.

Думаю лично мой "залог успеха", был как раз в том, чтобы ничего сюда не писать поначалу. Иначе бы 99% покинул или в перевозбуждении употребил.

А так, читаешь только то, что важно. Хочется местами праведно встрять и сказать: "Ну какой же ты дурачок, братец", а регистрации нет, да и не тебе это писали, очень быстро отлегает )

А еще себя поймал на том, что совсем новичку сложно что-то сказать ценное, потому что сам себя забыл немного в этом состоянии. И получается что хочется больше сказать "не покупать, не наливать, не пить", или, как некоторые тут "призри алкаху-то, призри". Короче попадаешь в разряд китайских мудрецов и новичкам от такой помощи реально непонятно и выглядит как издевательство )
Так и есть. Я чего про это вспомнил, на днях пролайкали пару моих первых сообщений, ну я и зашёл почитать, что я там писал. Если б не видел свой ник, подумал бы что другой человек. Претензии к миру кто же теперь мне будет давать эмоции, кто будет веселить и поднимать настроение. Вопросы типа как позволить себе хоть иногда перестать все контролировать если на мне держится всё мироздание.

И да, толку от той писанины тогда особо не было. Я на всех обижался, мне казалось, что надо мной все смеются, умничают. Я раздражался, говорил в сердцах "да пошли вы все" и шёл себе спокойно употреблять.
 
Форум достиг развития, что даже если ничего тут больше никому вообще не писать, а только оставить написанное, то об него все равно лечиться можно.
Навеяло.
Лежат заключённые на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла голос: 14!
Камера хохочет.
Из другого угла: 37!
Все ржут.
Новенький арестант спрашивает у старожила:
- А че это за цифры из-за которых все смеются?
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 19!
Тишина, никто не смеётся.
- А что анекдот под №19 не смешной?
- Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди, которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те, которые не умеют!
 
Короче, я тут подумал, буду я по-другому на форум писать. А то получается, я все собираюсь, собираюсь, коплю события, которые хотелось бы зафиксировать и, может, обсудить. В итоге нужно писать целую простыню, время идет, важность событий падает и в итоге не пишу совсем.

Буду как Толик, коротко, ёмко и по делу, когда есть чё сказать. Типа как в дневник. Ну и новичкам некоторым хотелось бы подсказывать иногда. Некоторые вижу бьются об стену, об которую я тоже бился, но теперь то я знаю, что об нее биться необязательно. Но тоже не пишу им потому что думаю, что я ж должен буду потом его вести, нянчиться, а это ответственность и все такое. Но вижу по многим новичковым темам, что если человек сам не дошел, то не помогут ни беседы, ни нянчинье.
Слова не мальчика-алкаша, но мужа-трезвенника!)

Что касается "не пишу потому что думаю", то, во-первых, - нам не дано предугадать как слово наше отзовётся, как сказано в скрижалях), а потом можно же рассматривать эти слова как то, что ты сказал бы сам себе, если бы в период бури и натиска встретил бы себя сегодняшнего. Это же самому любопытно.

Я в аналогичных случаях часто думаю, что я просто не могу почувствовать чела и найти нужную метафору, сравнение и проч., чтобы приподнять этому кривому Вию веки. Со мной, например, никто не говорил на тему алкоголизьма в "правильном" стиле. Ну или я не слышал. Что в сущности одно и тоже.)

И главное. Как выше отметил @SA, всё давно сказано. Это да. Но сказано это не для тебя лично, не тем человеком, не в той обстановки, не в том контексте, не тем порядком слов и не с той интонацией. Какого-нибудь Гамлета тоже мусолили уже миллиард раз, но попытки донести или выразить не иссякают. Чем алкаш хуже?)

Ну и самое главное - говоришь всё это для себя. Как бы человек ни был мудр, не проходит и дня, чтобы он не умудрился. Проговоренный для себя реализм влияет на извилины существенно больше, чем то, что подразумевается по умолчанию. Как бы это стрёмно и парадоксально ни звучало.)

Поздравляю с хорошей крейсерской скоростью!)
 
А еще себя поймал на том, что совсем новичку сложно что-то сказать ценное, потому что сам себя забыл немного в этом состоянии. И получается что хочется больше сказать "не покупать, не наливать, не пить", или, как некоторые тут "призри алкаху-то, призри". Короче попадаешь в разряд китайских мудрецов и новичкам от такой помощи реально непонятно и выглядит как издевательство )
Ох, как точно сказано))) помню лет 14 назад читала и думала, что за хрень пишут тут такую, на голову не налазит))))
 
Блин, шёл я в прошлую среду с тренировки и встретил Её, вот такую, как надо. Ну, я так подумал по крайней мере. Аж оглянулся, хотя до этого такого не практиковал. Я ж мужчина по факту теперь неженатый, имею право на всех смотреть. А девушки у нас тут, сами понимаете, все красивые.

И вот на что я обратил внимание, что у человека внутри, то и на лице. По выражению лица можно, скорее всего, очень точно определить характер и состояние человека. Ну и взгляды у девушек все разные, кто-то не смотрит вообще, так как им это неинтересно вовсе. Кто-то свысока бросает лишь косой взгляд, по-королевски. Кто-то смотрит нахально, со знанием дела. Кто-то настолько смущается, что смотрит под ноги или в одну точку. Но вот Она посмотрела так как надо, так как я на неё посмотрел. Не в наглую, осторожно, как бы вскользь, но взгляды наши встретились. Я после аж заснуть не мог, все вспоминал.

В общем я твердо решил, что буду знакомиться при следующей встрече. Но вот уже неделя как больше ее не встречаю, хотя хожу по тому самому месту каждый день, в тоже самое время. Конечно, с помощью теории вероятности и всей этой вашей математики можно вычислить вероятность повторной встречи двух индивидуумов в городе миллионнике, но я не математик и понимаю, что шансы мои весьма велики, 50%, или встречу, или не встречу. ;-)

И ещё решил я оружие деградации обернуть в инструмент просвещения, подписался в ТикТоке на разный англоязычный контент, цитаты из фильмов, уроки репетиторов, выступления комиков и тд. Стали мне попадаться современные тиктоковые Сократы и Платоны, прости Господи, со своими умными цитатами. И один англоязычный дед, стоя в супермаркете, сказал умную, все-таки, фразу: "Никогда не заходите в супермаркет голодным - вы возьмёте не то, что нужно. Никогда не заводите отношений, чувствуя себя одиноким - вы можете взять не то, что вам нужно". Вот такой кладезь мудрости.
 
В общем пытаюсь мимикрировать под нормального человека, вливаться в коллектив так сказать. Слушал о чем общаются парни моего возраста в спортзале - тачки, деньги, ремонты, сауны. В разговоре часто используются такие слова как престижно, статус, премиум. Не мой коллектив честно говоря :biggrin: Я не знаю как у вас, но у меня этих понтов, наверное необходимых для выживания в современном социуме, никогда не хватало. Даже по синьке меня тянуло в философию, место человека в мире, музыку и тд. Машину я менял примерно раз в 2 года, но не для понта, а необходимости ради. На свежую денег никогда не хватало, а специфика работы позволяла выбрать более менее живой экземпляр, отъездить пару лет и продать. Кому-то машина - это статус, а мне, работнику данной сферы, лишний источник головной боли. Чем там понтоваться? Тем что она из тебя кровь пьет литрами? Господи... Не моё абсолютно. Да и вообще вот эти разговоры про материальное, мерянье пиписьками ну никогда меня не возбуждали. Я если пил, то проникался ко всем пьяной любовью и разговоры за "я тя уважаю" были душевно-бесконечны.

А самооценка-то и так была не очень, а после бурной алко жизни так и подавно. Вот сейчас и вылазит эта проблема неуверенности в себе, прям чувствую ее. В спортзал я собирался недели две-три, теперь такое же напряжение с английским. Для дальнейшего прогресса нужно говорить с кем-то вживую, а я меньжуюсь, рядом есть курсы, а я туда не могу дойти. Говорят, нужно делать это насильно, по-живому резать. Но не приведёт ли это к стрессу и нервяку? Не знаю.

Пока пьёшь - твоя самооценка всегда на высоте, тебе не нужно ничего реального делать для её повышения. Ты всегда можешь найти недостатки, обесценить, унизить, обидеть и почувствовать себя королём. Либо отрешится от всех них недостойных, запереться в своем высоком алко замке.

В итоге у пациента, то есть меня, отсутствует вот этот механизм: действие - результат - повышение самооценки (уверенности в себе). Не для кого-то там, а для самого себя. Нужно пинать себя ногами, чтоб решиться что-то сделать. Но, наверное нужно и не забывать потом сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним. Что хвалить себя? А как быть тогда с моим любимым эгоцентризмом? Как не свалиться обратно в центр мира? Может Олегу Викторовичу задать вопрос?
 
В общем пытаюсь мимикрировать под нормального человека, вливаться в коллектив так сказать. Слушал о чем общаются парни моего возраста в спортзале - тачки, деньги, ремонты, сауны. В разговоре часто используются такие слова как престижно, статус, премиум. Не мой коллектив честно говоря :biggrin: Я не знаю как у вас, но у меня этих понтов, наверное необходимых для выживания в современном социуме, никогда не хватало. Даже по синьке меня тянуло в философию, место человека в мире, музыку и тд. Машину я менял примерно раз в 2 года, но не для понта, а необходимости ради. На свежую денег никогда не хватало, а специфика работы позволяла выбрать более менее живой экземпляр, отъездить пару лет и продать. Кому-то машина - это статус, а мне, работнику данной сферы, лишний источник головной боли. Чем там понтоваться? Тем что она из тебя кровь пьет литрами? Господи... Не моё абсолютно. Да и вообще вот эти разговоры про материальное, мерянье пиписьками ну никогда меня не возбуждали. Я если пил, то проникался ко всем пьяной любовью и разговоры за "я тя уважаю" были душевно-бесконечны.

А самооценка-то и так была не очень, а после бурной алко жизни так и подавно. Вот сейчас и вылазит эта проблема неуверенности в себе, прям чувствую ее. В спортзал я собирался недели две-три, теперь такое же напряжение с английским. Для дальнейшего прогресса нужно говорить с кем-то вживую, а я меньжуюсь, рядом есть курсы, а я туда не могу дойти. Говорят, нужно делать это насильно, по-живому резать. Но не приведёт ли это к стрессу и нервяку? Не знаю.

Пока пьёшь - твоя самооценка всегда на высоте, тебе не нужно ничего реального делать для её повышения. Ты всегда можешь найти недостатки, обесценить, унизить, обидеть и почувствовать себя королём. Либо отрешится от всех них недостойных, запереться в своем высоком алко замке.

В итоге у пациента, то есть меня, отсутствует вот этот механизм: действие - результат - повышение самооценки (уверенности в себе). Не для кого-то там, а для самого себя. Нужно пинать себя ногами, чтоб решиться что-то сделать. Но, наверное нужно и не забывать потом сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним. Что хвалить себя? А как быть тогда с моим любимым эгоцентризмом? Как не свалиться обратно в центр мира? Может Олегу Викторовичу задать вопрос?
Я так посмотрел, почитал вопрос-ответ и там как в анекдоте про студента и доклад о блохе. Старый добрый эгоцентризм.
Ну бывает такое там, довольно часто )

Я думаю неуверенность из страха растет. Да она и есть страх. Страх чего угодно, от получить пи...ы, до социофобии, перфекционизма.
Невозможность принять неудачу.

Иногда прям на улице себя одергиваю ото всех этих страхов накопившихся и на глазах настроение поднимается и сразу мир поменялся, лица совершенно другие у людей становятся, реально. Так и хожу, напоминаю почаще, бояться некого и нечего.

А второе - лень. Это вообще бич аддиктов. Ну окуклился как-то, принял позу ореха кешью и все, страшно что-то менять, страшно )
 
Я так посмотрел, почитал вопрос-ответ и там как в анекдоте про студента и доклад о блохе. Старый добрый эгоцентризм.
Ну бывает такое там, довольно часто )

Я думаю неуверенность из страха растет. Да она и есть страх. Страх чего угодно, от получить пи...ы, до социофобии, перфекционизма.
Невозможность принять неудачу.

Иногда прям на улице себя одергиваю ото всех этих страхов накопившихся и на глазах настроение поднимается и сразу мир поменялся, лица совершенно другие у людей становятся, реально. Так и хожу, напоминаю почаще, бояться некого и нечего.

А второе - лень. Это вообще бич аддиктов. Ну окуклился как-то, принял позу ореха кешью и все, страшно что-то менять, страшно )
Даа, он самый, дорогой родненький мой эгоцентризм... У меня самостоятельно не получалось взглянуть на это с такой точки зрения. Не знаю, как он это делает, но мне стало прям легче. Я сам то начал копать в совсем другую сторону. Начал читать про типы личности, методы, техники. Но вижу что оно как-то не сходится. Взять например, теории интровертов-экстравертов. Налейте мне 150 и я буду самым настоящим экстравертом - ни один психолог не усомнится. Налейте мне еще 150 и я могу быть самым бессовестным преступником. Придите ко мне на следующее утро и вы встретите самого откровенного интроверта. ;-)А раз теория не сходится в самом начале, то как можно верить и следовать следующим советам. Скорее всего это для нормальных людей, поэтому я и засомневался.

События последних нескольких месяцев не позволяли за собой замечать все эти привычные фазы и циклы. Я когда-то уже писал, что каждый месяц меня потрухивает, тяги просто взять и выпить, конечно нет, но изменения в настроении и мировоззрении есть. И вот сейчас очередная такая фаза, начало которой я в очередной раз пропустил, дошел до дна, написал на форум оформленную претензию к миру, и только тогда смог оглянуться назад и понять, что я в ненормальном состоянии. Теперь начнёт попускать, смотрим на календарь и точно - ровно 5 дней, все как по нотам, как и год назад. Только приход теперь не физиологический, а больше мировоззренческий.

С понедельника начал саботировать собственное расписание, забивать на занятия, позже ложиться, хуже спать, меньше отдыхать. Начал чаще залипать во что-нибудь отрешающее, планы задвинул в шкаф. Начал больше себя жалеть, зацикливаться на себе, начал внутренне возмущаться, что не происходит того, что я хочу, английский не учится, заграница не едется, несправедливость лично ко мне процветает, враги и виноватые начинают находиться. :biggrin: И вот в этой фазе логично и возник мой вопрос - "Доколе они, эти людишки, будут позволять себе вызывать во мне эти неприятные чувства неуверенности в себе? Почему это мир устроен так, что я вынужден учитывать, что у них есть свое мнение обо и оно может отличаться от моего мнения о себе? Почему это я должен попадать в ситуации, а которых я могу ошибаться и мне это еще и придется признавать? Как научиться производить впечатление не того, кто ты есть на самом деле и добиваться своих корыстных целей?":biggrin:

В общем старая добрая песня моего эгоцентризма. Вот как он зашифровался, где вылез, не ожидал. Теперь есть над чем работать. Благо уже есть в сознании периоды просвета и они довольно продолжительные. Когда начинаю понимать и думать, что мне вообще никто ничего не должен, ни мир, ни жизнь, ни Бог. Мне и так дали много чего, даже больше, чем я заслуживаю. Как говорится - кредит доверия. И в такие периоды просвета, оглядываясь назад, я не могу сказать, что со мной жизнь поступала несправедливо, что мне «мяса не докладывали» (именно жизнь, не люди. Люди может что-то такое и делали, но они же просто люди, такие, как и я, несовершенные, имеющие право на ошибку). Но могу вспомнить уйму случаев где я побоялся, поленился, смалодушничал, спрятался, ушел от ответственности, не оправдал оказанного мне доверия. Поначалу мне все никак не удавалось с этим смириться «стыдно за бесцельно прожитые годы», сейчас уже бывает полегче, понимаю - главное дальше прожить не так. И если продолжать мыслить в таком ключе, то вопроса самооценки и уверенности к себе вообще не должно существовать. "Делай то, что должен и будь что будет" - Не можешь? Почему? Неуверен в себе? Страшно? Родители виноваты? Врождённый тип личности? Перфекционизм? Переживаешь, что о тебе подумают? Может это эго твое неприемлет проверок на вшивость, нет? - Ааа, ну хорошо, давай еще придумай оправданий.
 
Еще раз перечитываю ответ Олега Викторовича и поражаюсь его пониманию моей сущности, того, что в действительности скрывается за данным вопросом - я задал вопрос сам не понимая, о чем на самом деле спрашиваю. Только после его ответа мне стал понятен собственный вопрос.
 
Еще раз перечитываю ответ Олега Викторовича и поражаюсь его пониманию моей сущности, того, что в действительности скрывается за данным вопросом - я задал вопрос сам не понимая, о чем на самом деле спрашиваю. Только после его ответа мне стал понятен собственный вопрос.
Ну ок.
А я что-то подумал," ой, ну опять понеслась, не про это же разговор был". )))
 
Ну ок.
А я что-то подумал," ой, ну опять понеслась, не про это же разговор был". )))
Я с первого раза тоже возмутился, о чем это он, аж заснуть не мог. А утром начал понимать, что это он из-за угла зашел.

Нормальный человек попробует, не получилось, подумает почему, еще раз попробует. А эгоцентрист даже и пробовать не будет, лишь бы не зацепить свое эго. Или если попробует и у него не получится, то он обидится на весь мир.

Наверное нужно меньше оценивать себя, на том свете оценят.😁
 
А второе - лень. Это вообще бич аддиктов. Ну окуклился как-то, принял позу ореха кешью и все, страшно что-то менять, страшно )
Сейчас еще и период в жизни такой, что особо не поменяешь ничего. Из вариантов бей, беги или замри, я выбрал замереть. Не знаю, правильно ли, но, наверное, никто не знает. От этого еще качает сильно, вроде бы начну что-то делать, учу, читаю, вникаю, неделю, две, а потом откат и мысли о бессмысленности действий. Понятное дело, такого не было, если бы я уже поехал туда, куда хочу, занялся, завертелся.

Ну, и с прошлой жизнью, еще стадия торга. Если бы точно уже знать, что вещи, дом, бизнес уже не вернуть - может стало бы легче. А так я пока еще с этим не смирился. Общался с товарищем из моего города, который уже точно все потерял, ему уже легче, он переключается на жить дальше, что-то думать, организовывать. Возвращаться ему уже некуда, по крайней мере пока. Но у него и обстоятельства несколько другие, военкомату он уже не интересен, может свободно передвигаться внутри страны. У меня же ситуация, что особо не высунешься.

Вот и сижу в подвешенном состоянии. Не самый худший вариант, но и нет уверенности, что получится пересидеть, переждать. Вначале было даже завел себе традицию по выходным ходить в парк, пить большой американо (а может даже два ;-) ), отдыхать от гаджетов, просто сидеть пару часов, отвлекаться. Так хотя бы была разница в днях, даже ждал выходных, чтоб получить свой американо. Но, блин, и этой возможности не стало, теперь раздают повестки и по выходным.

Короче, как-то так, от этого всего еще буксую...
 
Стец часто говорит, что один из смыслов трезвости - помогать другим алкоголикам. Если ты сейчас замер во всех смыслах, можно тут в темах новичков высказывать своё видение и мнение, тем самым помогая им.
Написав Стецу, ты помог в какой-то степени мне.
 
Стец часто говорит, что один из смыслов трезвости - помогать другим алкоголикам. Если ты сейчас замер во всех смыслах, можно тут в темах новичков высказывать своё видение и мнение, тем самым помогая им.
Написав Стецу, ты помог в какой-то степени мне.
К каким выводам ты пришел, прочитав вопрос/ответ?
 
Ты не идеальный, со своими загонами, но это нормально. Другие люди настоящие и тоже не идеальные. Раз трезвый, всё плюс-минус получится, надо действовать когда хочется, а не загоняться. Все мы просто люди и все можем ошибиться.
 
Так, ну, вроде бы прихожу в себя. Задумал я опять, пока есть время, разобраться с последними недожженными килограммами и пока организм на это дело настроил, провалился в двухнедельную ментальную кому. Как бы все нормально, но мозг по-другому начинает работать, когда не даешь ему зефирок, шоколадок и булочек. Уже перестроился, настроение стабилизировалось.

Ну, а в фоне, за это время подумал об ответе Стеца и попытался и на другие нерешённые проблемы посмотреть сквозь призму эгоцентризма. Как мне кажется результативно, ответы еще не закрепились, но уже пустили корни, может и приживутся, и полегчает.

Думал я о своем профессиональном положении, куда двигаться. Прочитал пару книжек и статей на эту тему, выделил несколько вопросов, записал их в заметки и периодически их обдумывал: что вы делаете , когда вас не просят и не платят за это?, что у вас получается делать с лёгкостью?, чем любили заниматься в детстве?. Все никак не мог ответить на эти вопросы, все время сталкивался с противоречием могу - хочу. Пока не удалось взглянуть на себя без своего Эго. Мощный рычаг, много чего можно сковырнуть.

Если принять тот факт, что корнем всех моих проблем является эгоцентризм, то обнаруживается новый, невидимый мною раньше интересный момент.

Я похоже понял, с чем связаны вот эти мои поползновения в сторону смены профессии на программиста или тестировщика или вообще любою, связанную с сидением за компьютером. Да и вообще с чем связано желание сменить профессию. Этот процесс я задумал выпивая, года 3 назад.

Если быть честным с самим собой, то я попробовал, поучился, повникал в эти программирования, но это меня не увлекает, не цепляет. Я разобрался, что мне больше нравится мой образ в этом, как я буду выглядеть. Опять же, что скажут люди. Это будет шаг вперед для моей самооценки, для моего Эго.

В который раз убеждаюсь, что совет ничего не предпринимать хотя бы первый трезвый год, дается не зря. До меня только сейчас дошел весь эгоцентрический смысл моих действий.

С детства я рукастый, всегда любил что-нибудь разобрать, и иногда даже собрать. Эти мои качества отмечали все родственники, притом что отец и дядя тоже такие мастеровитые, было в кого пойти.

И последние 10 лет лет я работал в сфере ремонта авто после дтп, кузовные, малярные дела, двигатели, мотоциклы и тд. Потом несколько отошел от дел, больше ушел в продажи запчастей, но периодически брал себе физическую работу "для души".

Но мне всегда казалось, что я заслуживаю (или могу) большего, статус просто мастера, пусть даже и хорошего, меня не устраивал. Плюс я вечно перерабатывал, упарывался, увлекался. От этого выгорал и долго приходил в себя. Отдыхать, кроме как пить, я не умел.

И вот в какой-то момент, когда спиртного стало побольше в моей жизни, вернее, когда осталось только спиртное и работа - у меня сорвало стоп-кран и я захотел все бросить, казалось, что причина в работе и ее несоответствии моему уровню. Помимо того, что умение что-то отремонтировать дано мне от рождения, я еще сам себе бухгалтер и экономист по образованию.

Тут на горизонте замаячила реклама всего этого Ай-ти и я представил как будет прекрасно, когда я удалюсь от этих всех назойливых, тупых клиентов, сяду на стульчик и буду клацать клешнями по клавиатуре. Мое Эго ликовало. В тоже время, я мечтал уехать в Канаду, и там я готов был на любую работу, понимая что там на "престижную" работу меня никто не возьмет. Но я был внутренне согласен, себе я это объяснял тем, что меня там никто не знает. И вот это противоречие и было зацепкой - тут мне было недостаточно моего положения, а там я был готов и на более низкое, раз никто не знает. Но пока я употреблял, я таких противоречий не замечал.

Что я вижу сейчас: в работе мастером были недостатки обусловленные местностью, где я этим занимался (бедность населения, старость автопарка), неправильный образ жизни, неумение отдыхать, упарывание работой, неправильные траты заработанных денег и тд, но в общем причина была одна - алкоголизм-эгоцентризм.

Я пёр против своей природы, пытался быть тем, кем я на самом деле не являюсь. Не пытался устранить недостатки и улучшить условия труда, наоборот, чем сложнее и неудобнее мне было, тем сильнее можно было себя вечером пожалеть. Чем сильнее я уставал, тем сильнее я имел право напиться.

Фух, легче стало.
Насколько же легче станет жить, если думать поменьше о своем величии. Быть просто хорошим человеком, хорошим мастером своего дела, не сравнивать себя с другими, сравнивать себя с собой вчерашним.
 
Назад
Сверху Снизу