Всём здравия! Решил поделиться своей историей. Рос в обычной семье в 90-е, отец бухал, мать курила, старший брат и то и другое. Пить и курить начал с 12 лет, думал так надо, типо взрослеешь и т.д.. В 13 лет умирает мать, инсульт, сестра увезла меня в другой город. Дальше рос со студентами, и бухал также. Окончил школу, поступил в технарь, переехал в другую общагу, там в плане бухача было ещё хлеще. Выгнали за синьку. Армия, не бухал, отслужил, забухал. Нашёл работу, женился, пил какое-то время. Родилась дочь, счастье, жена сказала или не пьешь или уходишь. Закодировался на 2 года,
Эспераль внутривенно. За это время тяги особой не было. Мозг начал оживать, мысли перестали крутиться вокруг бутылки. Появились мечты, цели, планы. Начал качаться как фанатик, параллельно продумывая бизнес. Открыл бизнес, ушёл с работы. Купил квартиру. Купил машину. И тут начали закрадываться мысли, а можно ли по чуть-чуть пить? Ошибка. Нажрался. Пил раз в неделю, но до отключки. Жена терпела, но молчала. Исчезли мечты, планы, цели. Поскорее бы пятница и по кругу где то год. Бизнес на плаву, денег хватает только на жизнь, но не более. Из качка в жиробаса. Надоело.
Эспераль внутривенно. 2 месяца спустя нажрался, пил пару месяцев, раз в неделю также. Надоело.
Дисульфирам внутримышечно. 3 месяца. Срыв. Регард внутримышечно. 1 месяц. Срыв. После этого я понял, что кодировка это не то. Даже нигде ни больно, ничего не было, когда пил. Родился сын. Счастье. Качалка. Сила воли. Год. Срыв. Шичко, дневники перед сном, 6 месяцев. Срыв. Ален Карр. 3 месяца. Срыв. Отчаяние. Осталось в планах
АА. Не знаю, что со мной происходит, всё дни нормально, но в пятницу, голос внутри с самого утра меня уговаривает бахнуть. Пить всё-равно что, лишь бы вырубиться. Только один день в неделю. Мечта одна избавиться от
алкоголя. Брат в итоге умер от синьки, в 39 лет. Отец в психушке уже как 10 лет, тоже от синьки с ума сошёл. Друг повесился, другие в тюрьмах. Такая вот история, прошу помощи, совета.
