Так я это делаю не одна, а вместе с врачом, у меня регулярные сессии и межсессионные консультации. И цель у меня другая- не худеть! Не не пить- Это само собой разумеется! А выздороветь! Тут все зациклились на алкашке (хотя собственно это логично, ведь форум об этом). Но я пишу о своем аутоимунном заболевании, как следствии всего. Я отказалась от всех лекарств. Я лечу тело и душу. Одно без другого невозможно в моем случае. Если я буду жрать все подряд, все пойдет в топку. И поэтому я исхода из любви к себе. Любовь к себе и выбор себя- это то, над чем я работаю и буду работать.
Опыт у всех разный, путь тоже. Я не понимаю, зачем навязывать мне свои стереотипы? Я все прекрасно знаю, у меня так было. Но ситуация сейчас другая. Абсолютно другая.
Да никто не навязывает, насколько я вижу, пишут:" у меня было так...... мне помогало когда я делала так.....", это просто опыт и все, ты вольна делать как нравится. Хочешь прислушался, хочешь - нет.
У меня в анамнезе много всего, сначала зависимые отношения (хуже алко зависимости по моим ощущениям) потом уже зависимость. По меркам форума, моё употребление было не такое уж и критично и некоторые пользователи пишут что и не
алк я вовсе. Но вот отказ даётся мне колоссальн тяжело, без обезболивающего все болит, ничего не помогает, и все бы ничего, а так или иначе возвращаюсь я именно к алко, это значит, что зависимость на лицо.
Как я писала, что алко это вторая беда, после созависимости, ну тут уже все понятно, зависимое поведение, а у него одинаковые характеристики, вне зависимости от личности зависимого и причин возникновения. По мимо всего трезвая я тревожная, я не выношу критику (реально для меня это жопа), агрессия выходит, в том числе и ранее подавления, цикличные действия, желание сделать все и сразу....и весь этот коктейль по мимо психики рушит моё здоровье. Что бы я там о себе не думала но здесь, нахожу рабочие инструменты, которыми пользовались другие люди и даже с другой бедой, но на мне это тоже работает. Правда до понимания этого я долго отрицал, что такое возможно. Ну не может этого быть и все.
Сейчас просто выбора нет, я поставлена в жёсткие рамки проверки на работе, помощи мне ждать не откуда, поддержки не от кого, страх и паника сильны как никогда, особенно не приятно, что наложилось на общее говно состояние из-за "упоролась ремонтом", ресурса ноль, а он жизненно не обходим вот прям сейчас. Я даже знаю, что прям сейчас не выпью, слишком жёсткие рамки, сон по 3 часа и работа (точнее попытка исправить/скрыть совсем явные косяки), но все проходит и когда проверка закончится и что-то она конечно выявить, вот тогда начнётся развод моего мозга на употреб. Типа со стрессом справилась, а последствия все одно накроют. И вот когда хз что делать, оптимально повесится, но как-то рано да и не на чем, я обращаюсь к ВС ибо больше не к кому с просьбой дать мне сил принять все как есть и остаться трезвой. Вот это ново для меня, не млять на работе остаться, а трезвой, хер с ней с работой уже. И пока работает лучьше чем
валерьянка, на
валерьянке и прочих успокоительных я рыдала и тряслась, с молитвой я пережила первый день проверки из трех более менее спокойно. И опять открытие, благодарности (раньше не могла понять за что мне их писать) а теперь спасибо за то, что день прошёл спокойно, ничего страшного не произошло, спасибо что смогла что-то где-то подбить, спасибо за то, что не всемнаправления у меня жопные, есть и достойные (не все таки завалила, частями).
Вот так я лечу душу, тело само потянется
Если что это просто опыт, а не попытка что-то навязать тебе или даже доказать.
