Привет, формучане! Новеньких принимаете?
«Если уже писать, то только тогда, когда не можешь не писать.» © Л.Н.Толстой из дневника от 19.10.1909. Понятное дело, я – далеко не Лев Николаевич, однако, добрёл до состояния, когда не писать не могу. Хотя бы и просто себе на память.
Мне – 46. Вырос в семье, которую сейчас назвали бы дисфункциональной. Мама воспитывала меня одна. Рос я с дедушкой, бабушкой, мамой. Когда мне было десять лет, дедушка умер, а у меня родился брат. Ну, вот так вот вышло. В семье и рядом никто и никогда не злоупотреблял
алкоголем. По семейным праздникам, понятно, собирались родственники, друзья семьи. Праздники проходили весело и ОЧЕНЬ культурно. «Большая» семья – преимущественно преподаватели, врачи. Ближний круг - соответствующий понятиям советской интеллигенции. По праздникам на столе, естественно, присутствовали спиртные напитки, однако, никогда и никого я не видел пьяным, непристойным. Люди читали стихи, цитировали классиков. При этом по какой-то причине для младшего поколения, т.е. для меня и братьев моих двою-, трою- родных, любой
алкоголь был под строжайшим запретом.
Мой же личный первый алкоопыт случился, когда мне было 15 лет. Летний лагерь труда и отдыха, помните, такие были? Старшие товарищи позвали «сообразить на троих». Вот только чуть позже, один из старших отказался. В итоге мой первейший опыт алкоголизации – полный стакан водки с закуской в пол плавленого сырка. Результат – часа два в лёжку на ближайшей полянке.
Вот прямо сейчас я не смогу сформулировать, что же именно мне тогда понравилось. Но, потихоньку, что называется, НАЧАЛОСЬ. В юношеском возрасте нечасто, но метко. В основном – водка. Вино, пиво тогда не нравились, а на коньяк карманных денег не наскрести. В начале 90 – разбавленный Рояль. После 20 от мамы съехал и понеслась. Водка, водка, водка с пивом, пиво с водкой, просто пиво. До
запоев ни тогда, ни после не доходил. Т.е. вот в самом прямом смысле. Лишь раза два-три за жизнь пил крепко два дня подряд, т.е. когда утро со стакана начиналось.
А так-то повод любой. Устал, поработал, порадовался, погрустил, чей-то праздник, просто пятница, пошёл прогуляться, не пошёл прогуляться и т.д., и т.п. В те времена организм боролся. По утрам обнимался с белым другом, голова трещала жутко. Годам к 30 утренняя тошнота ушла. А пьянка продолжалась. Ну конечно же, я был свято уверен, что могу остановиться в любой момент. В любой… Но не сегодня. Вот завтра! Хотя завтра же много работы, надо вечерком бухнуть. Ну ладно, со следующей недели! Но не в эту же пятницу! Ок, сразу после Нового Года! Ну вот как гости уйдут. Ну то есть, потом. Но могу конечно же! Просто сейчас не хочу.
Не в качестве оправданий, а просто так, отдельно замечу, что, будучи пьяным, ничего асоциального не совершал, не буянил, не дрался. До туалета дома пару раз не добежал с пива, обоссался в коридоре по пути. Да вот однажды на даче 600 метров на машине прокатился до ларька, стекло себе выбил.
В 33 родил сына. Жена (ныне уже бывшая)
алкоголь употребляла реально 1-2 раза в ГОД по одной-две рюмки. Сейчас понимаю, как я её изматывал. Ведь очень быстро стал пить практически каждый день. Пиво. По литру-полтора. А в выходные… Ну тут же «сам бог велел». Оправдывал себя, что дома же. Ну не в загулах же. Под закуску же. И работаю много. Устал значиЦЦа. А значит можно. Я же могу в любой момент перестать! Просто не сейчас. Но потом, конечно же, могу. А сейчас я не хочу.
С бывшей женой расстались НЕ на почве моей пьянки постоянной, по иной причине. И при этом наверняка алкашка моя сыграла в этом, если и не первую скрипку, то солировала долго.
Спустя год после развода познакомился с очаровательной девушкой. Стали жить вместе. Родилась дочь. Любимая крепче вина не пробует ничего даже. Выпивает полбокала на НГ, ДР. И всё!!! А я…. А я дошёл до реально ежедневной заправки 1,5~2 литра пива. Временами вдогонку 100~200 коньяка или виски. Или две по 0,7 вина. Пятница-суббота – три литра пива. Или 0,5~0,7 виски + 0,5 пива. До того дошёл, что с утра мысли: «О-
па! Чё-то сегодня с утра голова потяжелее, чем вчера. Надо вечерком будет после 1,5 пива не 250 коньяка, а поменьше». Организм дошёл до того, что
похмелья просто не замечает. В пятницу накатываю литра три пива, полирую коньячком, а утром в субботу просыпаюсь опухший и страшный. Кофе-кофе-кофе. Часа через два после вытаскивания себя из кровати уже могу делами домашними нормально заниматься. Где-то раз в квартал могу и на работу не выйти под предлогом – простудился.
Года три назад жена начала мне объяснять, что такое - алкоголизм. Разумеется, отмахивался. Ну а ЧО там, я ж МОГУ, просто не хочу! Ага, перерывы даже делал. Со среды до пятницы, например, не пил ничего. Вот! Могу же.
Мама наградила меня отменным здоровьем. В этой связи все ухудшения происходили настолько незаметно для меня, что я их списывал просто на возраст. Ну варикоз нашли, ну что делать, мне ж уже за сорок. Видеть вот вблизи хуже стал, ну оно понятно – возраст. Давление постоянно повышенное? А, так это стрессы просто.
А «звоночки» стали звучат. Сначала я обнаружил, что могу ночью проснуться и куда-то пойти. Почему говорю "обнаружил"? А жена сказала, сам не помнил. Не поверил, втайне проверил видеонаблюдение. Подохренел слегка. Ничего не помню, но вижу, как встал с кровати, зачем-то протопал в соседнюю комнату, встал там посередине и стою. Простоял минут 20, вернулся на кровать. ЧТО там было в моей голове, понятия не имею. Как-то раз в туалете заснул. И тоже не помнил, то ли я туда перед сном отправился, то ли ночью вставал. Просто проснулся, сидя на унитазе, а понять не могу, как я тут оказался. И что же я тогда решил? Правильно! То, что надо …. чуть меньше пить и напитки выбирать покачественнее! Уговоры жены не действовали никак. «Я ж могу!»
Моим личным триггером к осознанию стала утрата крупной суммы денег. Собственная заначка = моему месячному окладу. Не тратил, точно. Не успел бы просто. А вот куда дел, не понимаю! Может украли, может сам потерял, может спрятал куда-то и забыл. Фишка с том, что я НЕ могу точно ни подтвердить, ни опровергнуть ни одно предположение. Может я их ночью спьяну в унитаз спустил и просто не помню. Почему-то именно это шибануло по загривку. Полез на сайты медицинские, форумы, литературу поизучал. Сейчас осознал и осознаю себя алкоголиком. Зависимым. Больным психически или психологически. И понимаю, что зависимость не лечится. Понимаю, сколько реального горя я доставил своим близким. Нынешним и прошлым.
Стратегическая цель – абсолютная трезвость. Сходил к наркологу, к психологу. Пойду ещё. Самопознание точно интереснее пьянки. Изучаю литературу. На сегодняшней день не пью вообще ничего десятый день. Что будет дальше – не знаю, т.к. до сего момента опыта такого не имел. Посмотрим.
…и, честно говоря, страшненько! Себя боюсь, знаю.
Сюда буду писать ощущения, мысли, переживания. Вот прямо сейчас не знаю даже, зачем именно. Наверное, чтобы самому не забыть. Постараюсь сегодня вечером найти время и рассказать о встрече с наркологом и психологом.
