@Захария
@Юннат
Задание N2
Долго я металась в поиске ресурса для изучения. И совета спрашивала. А потом подумала "а что сейчас наиболее важно для меня?". На моем сроке - не сорваться. Это и определило мой выбор.
К.Ю Королев "Как избежать алкогольного срыва "
Пару дней не могла взяться за чтение, но стоило только начать, как пошло само собой. Книга написана понятным языком, в ней нет никакой воды- все по делу. Не могу сказать, что прочитала что то новое, но она заставила по новому взглянуть на то, что приводило меня к срывам в прошлом, начать понимать свою болезнь по новому. Изучая предвестники срыва, я обнаружила у себя, целый "букет". Их очень много, но я хочу выделить самые главные и чаще всего повторяющиеся у меня.
Страх симптомов трезвости (да да! Оказывается, это симптомы трезвости и это более , чем нормально) - нарушение памяти, координации, мышления, концертрации, заторможенность, неспособность решать обычные повседневные проблемы и вести диалог, запоминать информацию, неадекватная реакция на ситуации (паника и истерия). Я начинаю чувствовать себя туповатой, неинтересной и очень странной. Появляется чувство стыда. Моя самооценка падает до нуля. Я стараюсь изолироваться , чтобы люди не видели , насколько я тупая и неуклюжая. Это вызывает дикий стресс, что рано или поздно приводит к срыву (ухода от реальности).
Неумение контролировать свое психоэмоциональное состояние. Я реагирую на любую мелочь(хорошую и плохую) так бурно , что иногда кажется, что я задыхаюсь. Сердце выскакивает из груди, в теле появляется дрожь и я не очень то пытаюсь совладать с этим, если честно. Иногда мне кажется, что я неосознанно ввожу себя в это состояние. Мне нравится прибывать нем, потому что это весомый повод выпить .
Компульсивное поведение в моменты трезвости. О, Боги. Вот это сложно принять, но я это сделала. Сегодня, читая, сделала.
Мой образ ЗОЖ (правильное питание, тренировки). Какая я "молодец!" Извини, Наталия. Это все нездоровое поведение. Не важно, что я делаю. Но важно, как я это делаю. Стараясь вести ЗОЖ, я игнорирую все сигналы организма и ввожу себя в состояние стресса . Вечный подсчёт калорий, занятия по графику, даже если мне физически плохо и нужно отдохнуть. Не молодец я, в общем! Обидно, это осознать. А я ведь так старалась!
Типичное заблуждение , что трезвость, это выздоровление, а срыв - сам факт распития
алкоголя. Да, я так думала. Всегда! Но конкретно в эту секунды, я отдаю себе отчёт, что я и сейчас нахожусь в процессе срыва. И он начался уже пару дней после последнего бокала вина. Вот так вот! Несмотря на то, что желания выпить, у меня сейчас нет.
Было у нас предмарафонное задание- написать план действий на случай, если будешь в 2-х шагах от срыва. Не смогла я его выполнить правильно. Я не понимала, чего от меня хотят. Я только сейчас осознала, что это должен быть за план и для чего он нужен. Напишу его ещё раз лично для себя. Прям на бумаге. Пропишу три варианта сценария. Проведу самоанализ. Вспомню, какие мысли/события/действия приводили меня к срыву последние 3-5 раз. Очень многое нужно проанализировать, изменить привычки и учиться/учиться.
Что я сделала сегодня? Для кого то это ерунда, для меня очень сложное решение, которое до сих пор вызывает ломку. Я не подсчитала калории за завтраком и перенесла трерировку
. Не знаю на когда. Может вечером, может завтра. У меня 4 тренировки в неделю и сегодня четвертая. Можно ведь и завтра. Зачем себя ломать? Я сегодня решила сделать задание, вместо неё. Это не значит, что я откажусь от них или начну есть все подряд. Нет. ЗОЖ я продолжу, но сделаю его намного приятнее и легче для себя. Буду получать кайф от него, а не загонять себя в рамки. Ведь ЗОЖ это образ жизни, а не вечная борьба с собой.
И на последок, поделюсь очень странным чувством , которое ко мне пришло пару дней назад и не покидает меня. Не знаю, поймёт ли кто то , о чем я.
Я всегда задавались вопросом за что мне это все? Почему ? Почему я не могу быть нормальной и пить , как все? Почему я должна всю жизнь бороться с желанием выпить или пить и испытывать стыд? И тут вдруг я почувствовала, что возможно, эта болезнь послана мне не в наказание, а во благо. Никогда я столько не думала о смысле жизни, духовности, никогда не пыталась понять, что я чувствую и каким человеком хочу стать, что хочу привнести в этот мир и как прожить свою жизнь. Звучит странно, но так я сейчас чувствую. Может в этом найду успокоение . Могу ли пообещать себе , что теперь больше не сорвусь? Нет! Но я буду делать все, что в моих силах, чтобы оставаться трезвой.
PS Опять много букв
! Могу ссылки скинуть если есть скайп
Еще она ругается много, Каза 
