Вот что я писала о себе 5 месяцев назад:
Попробую сейчас написать о себе и своей проблеме.
Откуда все началось? Не знаю до сих пор. Точно не из детства, хорошая семья, родители меня и брата любили,
алкоголь я впервые попробовала лет в 17, кажется. За пару лет, перепробовав разные по крепости напитки, остановилась на слабоалкогольных - пиво, джин тоник, сидр. В студенчестве почти каждый день, но это не воспринималось как проблема тогда - наш образ жизни и
алкоголь были неотделимы друг от друга.
И вот с годами это переросло в
ЕУ, сначала литр пива вечером, потом 1,5, а последние пару лет от 2,5 до... Уж и не знаю, до 6, наверное. Могла выйти за пивом почти в полночь, зная, что завтра на работу, работать потом с больной головой, отсутствием мыслей и запахом перегара (((
У меня 2 сына, старшему 12 и он, конечно же, видит и понимает мою проблему, но держит в себе, не говорит ничего.
Стыдно, но дошло до того, что вечерами мы уроки учим по схеме: мать с пивом, сын с чаем.
Выходные - отдельная тема. Пивной заплыв с вечера пятницы до вечера воскресенья стал нормальным явлением, дом зарос грязью (когда же заниматься хозяйством, пиво нагреется).
Толчка внешних обстоятельств, мотивирующих бросить, не было, просто в воскресенье вечером в голове щелкнуло и с понедельника я прекратила пить.
Сложно, конечно, но это отдельный отчет о первой неделе трезвости
Вот так я описала бы это сегодня:
Я просыпаюсь утром от звука будильника на телефоне, который звонит уже в пятый или в шестой раз. Физически невозможно открыть глаза и заставить себя подняться с постели.
Несколько минут смакую мысль, как я звоню на работу и говорю, что заболела я или мой ребенок, представляю, как кашляю в трубку, чтобы было правдоподобнее, но потом все же заставляю себя встать.
В голове сразу же появляется молоток (а может, и не один), который изнутри бьет меня по черепу – то в лоб, то в затылок. Иногда мне кажется, что это мой мозг уменьшился до размера мячика для настольного тенниса и прыгает внутри моей головы.
Я встаю и плетусь на кухню. Одеваться не нужно, я вчера легла спать, не сняв с себя халат и не умывшись. Ставлю чайник. На столе пустая полторашка из-под пива, прячу ее за мусорное ведро, вижу там еще четыре таких же(не забыть вынести). Навожу кофе, закуриваю сигарету. Горло сжимается в спазме кашля, резкий рвотный позыв. Подавляю. Допиваю кофе.
С второй чашкой кофе начинает работать мозг. Ну как работать – просто в дополнение к рефлексам добавляются мысли: не хочу идти на работу! Осталось 5 сигарет, нужно купить еще пачку. Интересно, у меня остался анальгин?
Подхожу к зеркалу, причесываюсь. Собираю грязные волосы в хвост. Ну не могу я сегодня вымыть голову, вымою вечером. Я плохо выгляжу – на лице сыпь, под глазами синяки, на носу черные точки, глаза мутные и красные. Все это не проблема, можно замаскировать косметикой, очистить кожу в домашних условиях или у косметолога, но вот засада – мне лень. Последний раз у косметолога я была почти год назад, а декоративной косметикой перестала пользоваться примерно полгода назад. Ну ничего, и так сойдет.
А, да. Мой старший сын ушел в школу пока я еще спала. Он молодец, взрослый. За этот учебный год я всего лишь пару раз вставала, чтобы проводить его в школу. Он сам наводит себе чай, собирается и уходит, стараясь не шуметь. Ну а что, ему уже 11 лет, вполне справится сам, и совсем не обязательно провожать его, желать хорошего дня и целовать на прощание. Пацан должен быть самостоятельным.
Наконец, я выхожу из дома. В руках 2 пакета с пластиковой пивной тарой. Не встретить бы кого из соседей. В маршрутке начинаю думать, как бы так спланировать рабочий день, чтобы перенести на завтра все переговоры и встречи и тупо просидеть, спрятавшись за монитором компьютера. Понимаю, что не получится, ведь вчера уже перенесла все на сегодня. Хоть бы маршрутка подольше ехала и в пробку попала, здесь хотя бы спокойно можно посидеть.
В офисе чашка чая, потом еще одна, жевачка обязательна – с ней никто не почувствует запах перегара. Дожить бы до обеда. В обед супчик заставляет желудок работать. Настроение поднимается. А ведь совсем скоро конец рабочего дня!
Сегодня обязательно приготовлю на ужин что-нибудь вкусненькое. Пива возьму 1,5 литра. Нет, лучше сразу 2,5, но больше в киоск не пойду.
Вечером за пивом снова думаю о том, как мне сложно. Работа очень тяжелая, я устаю так, что вечером делать ничего не хочется. Позвонить что ли кому-нибудь? Нет, не хочу. Смотрю в окно. Подо мной 6 этажей. Интересно, если меня не станет, хоть кто-нибудь будет об этом жалеть? По настоящему страдать? Детям наверное будет лучше без меня. Ладно, не нужно этих мыслей, пора ложиться спать.
Забыв раздеться, я засыпаю на нерасстеленной кровати.
Завтра новый день.