Перечитала свою старую тему и решила создать новую. Наверное больше для себя, так как увидела в своих старых сообщениях много того, что чувствую сейчас. А тогда меня хватило только на 3 недели и то с огромным трудом
Мне 35 лет, пью каждый божий день уже лет 15 с перерывом на беременность и кормление. Поначалу это была пара банок пива по вечерам, могла и не пить денёк-другой, типа ничего особенного, как все. Когда и как случилось, что жизнь стала крутиться вокруг
алкоголя, я не заметила. Работа, планы, режим дня, планирование бюджета - всё стало подстраиваться под то, что вечером надо выпить
Пила я тихо скромно дома одна после работы. В последние годы поначалу это был стдр или пиво литра 2-3 за вечер, надоело таскать баклашки и перешла на водку. Чтобы на помойку бутылки носить не так тяжело и палевно было))) это я сейчас вспоминаю, тогда у меня не было мыслей, что что-то я делаю не так
Окружение у меня особо не пьющее, культур-мультур по праздникам. Но ни один из них не видит криминала выпить после работы, раз захотелось. Когда я стала жаловаться, что кажется, спиваюсь, надо мной посмеялись. На мои доводы, что вот ты же не пьёшь после работы, а я пью - это наверное не норм, мне говорили ачотакова я тоже выпью если захочу, просто не хочу пока. К кому бы ни обращалась, в один голос говорят, что эт я еще алкашей не видела, типа "а вот батя мой закладывал, это вот да. И то не парился, уймись и не страдай ерундой". Ну я обрадованная в кб продолжила бегать
Тихо-мирно осознание пришло, нашла этот форум, стала задумываться. Пока задумывалась пришла к 250-500 водки за вечер каждый день. 0.5 упивалось случайно. Я даже не замечала, как бутылка пустая, с утра охреневала, конечно, и физически, и морально. Проблему решила тем, что стала покупать 0.25. Но изредка за второй таки бегала, иногда почитывала
нд.
В общем, за последние года 3 делала капельницы раз 5 (в расчете, что вот сейчас начну новую жизнь), какой-то укол мне делали, сказали
дисульфирамом кодировка, больше 3 недель трезвости не было. Мне было очень тяжело морально, не знала куда себя деть
Пошла на
аа. 2 раза пыталась работать со спонсором, но не доходила даже до полноценного 1го шага. Внутри сидел червячок, что надо что-то предпринимать, но откладывала на завтра. "Ну пью, да лучше бы не пить, но что уж действительно, не бомжую же. Понятно, что вредно, но еще денек можно, а уж заааавтра-то.. "
Внезапно нахожу себя в рюмочной в 4 утра, еле стоящую на ногах и понимаю, что бухаю беспробудно уже дня 3 точно, возможно больше, я не помню ничерта. Как же я охренела, когда поняла, что я в
запое!! А я же грамотная, начитанная, несу домой свою чекушку с грандиозными планами пить по 30гр в час. План был шикарный... Итог: еще 2 дня в слюни, но с надеждой на 30гр
Позвонила другу, срочно попросила приехать и вытащить меня из этого дерьма. Ходить уже в магазин я не могла, он оставил мне 1.5 пива и сказал как хочешь тяни до завтра.
Больше одного дня я не болела с
похмелья никогда, поэтому была уверена, что на следующий день после пива мне в любом случае будет нормально. Ну максимум поболит голова, я даже на работу собиралась..
Я для себя хочу записать весь этот адище, что я чувствовала, как боялась сдохнуть и в то же время хотела этого. Страх, пот, дрожь, рвота, абсолютное бессилие. Это невозможно передать, но я боюсь забыть и вернуться. До вечера меня кошмарило, трясло, я лежала и стонала, даже воду пить не могла. А потом вспомнила, что вряд ли что-то ела все эти дни, но даже воды затолкать в себя было сложно. Мне так было страшно сдохнуть с голоду в похмельном бреду в засранной квартире с горой посуды. Такая страшная позорная смерть, а дочке со знанием этого придётся жить. Хотелось караул кричать, а некому. Друг говорит, ну перетерпи и не пей просто больше, нет же никаких проблем, у всех с утра голова болит после попойки. И все друзья-знакомые такого же мнения. Сюда хотелось написать, а пальцы не слушаются, больше двух слов подряд связать не получается. Подключилась на
аа во время чайной, посоветовали лежать, терпеть и молиться, раз капельницу сделать возможности нет.
Вот нет во мне писательского таланта, а так хотелось для себя будущей в красках описать тот животный страх и ужас от происходящего.
Сюда смогла написать только через сутки после последней дозы. Получила огромную поддержку и дельные советы. Были мысли выпить чуть-чуть, чтобы уснуть. Боже, как же я глупа
ладно хоть написать додумалась, иначе может до сих пор корячилась бы.
Хотелось бы искренне поблагодарить и обнять мою спасительную бригаду
@Bear83 и
@Tana33, без вас, девчонки, я бы точно не выкарабкалась!!! И пожелать всем-всем нам побольше ума и трезвой памяти, не забывать что было, а радоваться тому, что есть.
Написала уже и так километр, но тут нет даже половины того, что хотелось сказать)) если кто-то откликнется, буду очень рада общению, ну а если нет, то продолжу записки сумасшедшего для себя
да я вообще всё свободное время теперь тут сижу)) такая буря эмоций, мыслей в голове и десяток открытых вкладок на очереди)))
Ну, такое себе, пожелание)) А когда перестанет воротить? Что тогда?
