Я не испытываю сейчас этого состояния, но хотелось бы поделиться этим текстом от Ольги Виноградовой, в чей фото-проект я бы хотела попасть, но пока не знаю когда созрею и созрею ли.
О эмоциональной (любовной) привязанности
-‐-----------
- Я не могу есть. Не могу спать. Не могу радоваться. Я не могу работать.
- Мне плохо..плохо..плохо..плохо.. Мне очень плохо. Мне надо. Очень надо. Очень-очень.
Ты не понимаешь! Прямо сейчас. Прямо сейчас! Как можно быстрее. Мне надо всего чуть-чуть. Совсем немного и все наладится. Я обещаю.
- Последний раз. Этот раз точно последний. Дальше я сама. Точно. Последний раз и все.
- Я обещаю. Я клянусь! Дай мне, ну дай, пожалуйста. Написать, позвонить, увидеться. Одно сообщение, мне только голос услышать, на минуточку. Дай, пожалуйста. Я не могу без этого жить.
Тяга при эмоциональной любовной зависимости очень похожа на состояние, приводящее к срыву пытающегося остаться трезвым наркомана. Навязчивая мысль о необходимости взаимодействия с объектом стучит метрономом и не дает расслабиться. Теряется возможность сосредоточиться на чем-то другом. Все действия даются с трудом. Но каким бы сложнопроживаемым не было это состояние, всегда есть выбор: сорваться и продолжить контакт по-старому или попытаться вернуть себе здравомыслие, использовав инструменты выздоровления.
Итак, что делать, чтобы не допускать тягу или не попадать в старый сценарий, если она уже есть.
Не быть голодными и одинокими. То есть не игнорировать сигналы организма и свои потребности в еде, отдыхе, общении, заботе и поддержке.
Признавать и проживать все чувства, возникающие к объекту зависимости. Не подавлять, не игнорировать, не копить годами. Проживать - не значит вываливать их на него. Корректные друг, подруга или специалист вам в помощь.
Не пить. Совсем. Любое изменение сознания с одной стороны лишает воли, а с другой - делает нас отважными до слабоумия. И мы снова готовы смело ломать себе ноги, шею, душу.
Предвестники срыва предупреждают о жопе, в которую нас в танце ведет больное бессознательное, задолго до входа в состояние зацикленного невменько. Но если вы все, мягко говоря, пропустили, тогда расслабляемся и получаем бесценный опыт.
Любым способом переключаем внимание. Через усилие и на что угодно. Это могут быть домашние дела, выход в магазин, бег, танец, рисование.
Пишем. Письмо, стихи, песню, роман в пяти томах. Если писать - ваш способ проживания, используйте его на все сто процентов.
Вспоминаем самое "прекрасное", что было в вашем с объектом общении. В мельчайших деталях собираем в памяти картинки, которые напомнят, почему туда больше не надо.
Просим у друзей, близких, специалиста помощи, поддержки, люлей - все, что в моменте поможет переключиться. Предупреждаем, что способны даже хамить в ответ и просим быть рядом или на связи, пока не отпустит.
Когда отпустит, анализируем случившееся сами или со специалистом, чтобы не встречаться больше с матерью учения. А отпустит обязательно. Любая даже очень сильная тяга конечна. Она не навсегда. Важно помнить об этом, когда кажется, что сил пережить ее уже нет.
Все вышеперечисленное может читаться, как совет от автора книги "Устал - отдохни", если бы не одно но..
Десять дней назад я перебрала с коктейлями и меня накрыло на ровном месте без каких бы то ни было явных, как мне показалось, предпосылок и причин. Я отлетела в непреодолимое желание выяснить все, что так волнует и сводит с ума неясностью. Предъявить за всю хрень, которую я испытываю. Немедленно написать, задать все вопросы, любым способом добиться ответов хотелось так сильно, что ни один внутренний призыв к объективной оценке ситуации не работал.
Смазанные
алкоголем и без того не очень хорошо закрепленные болты, держащие забрало здравомыслия, раскрутились. И оно с грохотом опустилось, мгновенно запотев. Пока моя невменяемая часть придумывала очень решительный, откровенный и максимально нецензурный текст сообщения, другая часть, понимая, какой это будет вагинец, собирала последние силы для рывка в здоровое окончание этого неожиданного разъеба.
Никак нельзя было допустить отправку этого послания, во-первых, потому что я находилась в нестабильном состоянии и была не способна конструктивно вести диалог, а во-вторых, потому что смысла в этом прояснении никакого нет. Все давно и предельно ясно. Поэтому я сначала позвонила другу и попросила говорить мне что угодно, лишь бы переключить мое внимание. Потом вспомнила, что делиться переживаниями, - мой способ прожить их. И вывалила, насколько могла, все, что происходит, в истории.
Зафиналила звонком подруге, которая минут сорок терпеливо выдержала поток моего сознания, состоящий из проклятий, обид и криков: "Какого хрена он..?!" К моменту, когда через два часа я добралась до кровати, мне уже не надо было ни писать, ни читать, ни считать. А утром я проанализировала насыщенный эмоциями вечер и поняла, что накопившаяся, подавленная, непрожитая злость выносит в тягу так же лихо, как любовь. И что бухать - зло которое я не могу себе позволить.
Как видите, я не теоретик. Я очень хорошо знаю, как тяжело в подобном состоянии брать себя в руки. Настолько тяжело, что порой невозможно. Но еще я знаю, что продолжать разрушать себя иллюзией отношений или встать на свою сторону и хотя бы попытаться сделать всего один раз по-другому, - это выбор. Выбор поменять "не могу" на "хочу и буду". Ежедневный выбор работать над проблемой и делать маленькие шаги к себе.
Иллюстрация к тексту - две фотографии, сделанные с разницей в четыре года. Та же студия, та же героиня, тот же реквизит и тот же фотограф. На первой птичка еще не знает, в какую клетку она попалась. На второй она не просто знает о всех прелестях любовной зависимости. Она кайфует, высокохудожественно проживая драму. И не подозревает, что до конца кайфа осталось совсем немного, и что скоро ее выбором станут первые шаги к свободе.
Чтобы написать этот текст я два часа отравляла себя песнями, которые у меня в стоп-листе, страницами в сетях, которые у меня в границах, и воспоминаниями, которые не дают забыть, откуда я пришла. Надеюсь, оно того стоило.
------
Фото не прикладываю
Ссылка
ВКонтакте | ВКонтакте