- Регистрация
- 11 Июл 2014
- Сообщения
- 209
Мне 54. Я женщина-алкоголик с 15-летним стажем. За это время сколько-нибудь значимые периоды ремиссии: полтора года, год, три месяца, 40 дней, месяц, 27 дней. Последний (надеюсь) запой – 11 месяцев, практически без светлых дней. Ежевечерняя доза – либо 1 литр пива или вина, либо 0,25 коньяка или водки. Последние пять лет пью только одна, только дома, закрывшись и отключив телефон. Живу одна. Работаю. И даже на престижной работе.
ОЧЕНЬ хочу полностью, абсолютно на 100 процентов, исключить алкоголь из своей жизни. Все 15 лет пыталась это сделать. Этот портал дал мне надежду, что у меня получится. Да, я нуждаюсь в помощи и поддержке, она мне просто необходима. Прямо сейчас, сегодня, чтобы сделать первый шаг и включить счетчик.
Это коротко.
Для тех, кто выдерживает «многа букафф», напишу свои «Хроники АлКАШИ», исповедаюсь публично. Впервые, поэтому страшновато – даже перед самой собой. Ведь пью-то я тайно. Дорожу своей работой, особенно сейчас, когда до пенсии меньше года осталось. И мне надо достойно продержаться – ведь пенсия будет от госслужбы, не хухры-мухры, за нее тут идут драки подковерные с доносами и поносами, могут в декабре и не продлить контракт, если что случится… Или даже просочится…
Но еще больше меня страшит сам выход на пенсию. Истинный крест! Ведь сумма будет приличная, а сдерживающих факторов – практически ноль. Я даже в отпуск уже 2 года практически не хожу, знаю, во что они превращаются. Боюсь себя!
Итак, «Хроники» от хроника, «АКАШИ» от алкаши. «Книга моей жизни», только очень грустная. Эпиграфом к последнему десятилетию может стать вот такой анекдот (часто его вспоминаю).
Три алконавта раздобыли паленую водку, разлили на скамеечке по первой. Один выпил – упал замертво. Второй, зажмурившись, хлопнул – и тут же помер. Третий, вставая с лавочки и оглядываясь:
- А-а-аа-!!! По-мо-ги-теееее!!!!-выливает водку в глотку.
Только я сама себе и «помогаю». Но помощь эта лукавая и кривая - помогаю не сдохнуть во-первых, а во-вторых, скрыть от глаз посторонних свой порок. Зарабатываю я неплохо, но все денюжки уходят по трем статьям – «выпить», «подлечиться» и «сокрыть». Насчет «выпить» стараюсь брать напитки получше. Насчет «подлечиться» - тут я просто профессор! Об этом чуть ниже. Насчет «сокрыть» - тут тоже разработана за годы целая технология, от хорошей косметики (тональный крем, маски-лифтинги, искусство нарисовать глаза и губы на опухшей физии) до правильно подобранных духов, искусно маскирующих нежелательные запахи в кабинете. Конечно, я не идиётка, думаю, что кто-нибудь уже да и просек – либо свой «человек»-алконавт, либо, наоборот, какой-нибудь йог-нюхач, но пока с поличным не поймана и на допрос не вызвана. А так – у нас очень строго. Да я еще и распорядитель средств… Пнут под ж@пу – только труселя мелькнут.
Спасибо маме-папе за хорошие гены – я сама себе удивляюсь: столько лопать и еще жить, работать, создавать видимость благополучия… Кстати, прогулов и даже опозданий на работу не было. Но я всегда себе критично добавляю – «пока». Пока не было.
Вот как выглядит мой день сейчас.
Утро. Подъем строго в шесть – так с детства. Я вообще жаворонок по жизни. Встаю легко, даже и на фоне своего образа жизни. Итак, встаю – во рту кака, в животе ёжики футбол гоняют – внутренние органы уже давно пишут жалобы во все инстанции. Теплая водичка, в нее мед, лимон. Контрастный душ, хороший ароматный гель, чтобы не вонять всяко разно. Ставлю на полные басы Бонни Тайлер или «Рамштайн» - хорошо бодрит с утречка. Так, две капсулы «Гепагарда» - это посылочка печени, «Энап» и «Аспаркам» - привет сердечку, всякий калий-магний и давление сбить, витаминки – «Супрадин» там с «Нейромультивитом», это хорошо, это полезно и для нервной системы расшатанной, и вообще тушке необходимо, Буль-буль - крепким чаем с сахаром всю эту горсть запить, ага, мозги заработали, а вот и кроссвордик сейчас решим для разминки извилин, всегда под рукой свежий имеется, для проверки тухлости соображалки. Глицин под язык, пошла прическу делать. Так, три яйца всмятку, теперь можно и кофеек. (Кстати, аппетит еще ни разу не пропадал даже в самые тяжелые дни).
Работа – она работа и есть. Нагрузка большая, день проходит быстро. Приезжаю за полчаса до начала рабочего дня как минимум – варю себе, вернее, завариваю кипятком свой собственный кофейный микс – никарагуанский «марагаджейб» с «баварским шоколадом», свежий помол, аромат очумительный, перебьет до обеда любое похмельное амбре. С собой всегда всякие ароматные влажные салфетки – бывает ведь, что и пот прошибает липкий. Ну, в кабинете и кондиционер есть, и форточки люблю открывать… Все, пост сдан, пошла на волю. Спиртное покупаю и не рядом с работой, и не в своем районе, поскольку живу я в пригороде, в своем доме, а здесь, как в деревне, все друг друга знают. И кто где работает в том числе.
Самое лучшее время – вечер. Ставлю готовиться ужин, чаще всего в мультиварке что-нибудь, тушу курицу с картошкой или овощи просто. А пока там булькает, собственно, и пью. Без каких-либо особых эмоций. Просто глотаю, запиваю, ни блаженства, ни веселья. Жду, когда голова становится ватной и тупой, а из души уходит боль и тревога – все. Кондишен есть. Теперь можно и поужинать. Ем много – надо алкоголь связывать (уже включается программа «детокс»). Глотаю 10 таблеток активированного угля, ставлю стакан с молоком у кровати – ночью проснусь – выпью, кувшин с водой и яблоко – пожевать ночью, чтобы во рту не было противно. Пишу в своем дневнике, который так и называется у меня – «Patator in rehab», отмечаю очередной день фломастером – в дневник вклеен календарь, в котором я отмечаю «сухие» дни ярко-зеленым, пивные – синим цветом, винные – красным, водочно-коньячные черным. Зеленого с каждым годом все меньше и меньше… Зато черноты наползает все больше… Пишу иногда какие-нибудь алко-новости или алко-старости в дневник, радостных записей типа «не пью месяц и не хочется!» давно нет. Ложусь спать под включенный телик – он не выключается у меня уже почти 10 лет – с того дня, как умер муж и я осталась в огромном доме одна.
И как я докатилась до жизни такой – вопрос чисто риторический. Но все равно расскажу.
Потому что еще ну.. 16 лет назад я бы покрутила пальцем у виска на предположение, что начну пить. Ничто, как говорится, не предвещало.
Родительская семья была непьющей, причем матушка, сама врач по специальности, вообще в рот не брала ни капли – принципиально. Отец мог накушаться на каком-нибудь корпоративе раза два-три в год в стельку, маленько покачать права, как всякий подкаблучник, но не более. Глоток шампанского в 17 за аттестат был первым в жизни. В студенчестве (а поступила прямиком в МГУ из далекого провинциального сибирского городка) вообще не употребляла – спортом занималась, была в сборной университета, ездила на студенческие спартакиады. Потом – только легкое винцо по большим праздникам, типа «Сангрии», «компот», как говорил мой муж. Муж тоже не был алкоголиком, выпивал только по случаю и совсем немного, занимал приличную должность и держал лицо. Водку и пиво попробовала в первый раз, когда мне было 33 года. Ни то, ни другое категорически не понравилось – гадость, горькое, вонючее пойло. Жизнь была у меня в ту пору замечательной – росли дети, у меня два сына и дочь, я очень любила свою работу, карьера была успешной, мы много путешествовали семьей по миру, где только не побывали – и в Австралии, и на Мадагаскаре, и в Японии, в Индии, всю Европу проехали, были и в Штатах, в Канаде…
А потом у мужа – рак. Мне было 39 лет. И вот когда я сидела у входа в реанимацию, где после операции лежал мой любимый супруг, я поняла, что ВСЕ, конец. Добрый дядя-доктор увел меня в свой кабинет и налил коньячку. Выпила я его как воду. Даже не почувствовала ни градусов, ни запаха. Пьяной не стала, но отупела как-то. И вот очевидно во мне это тогда и закрепилось – спиртное как лекарство от ужаса, от страха, от отчаяния, от жизни. Вот с этих дней я и веду отчет своей алкогольной истории.
Ведь действительно рухнуло все: счастливая семейная жизнь, карьера, все. Мы переехали в другой город, на родину мужа. И он умирал тяжело и мучительно у меня на руках пять лет. Дети в это время учились в вузах в других городах, строили семьи, рожали первенцев – я была рядом с мужем одна. И вот в последние его годы, когда он уже в основном был в беспамятстве, я и начала принимать «лекарство» регулярно. Регулярно, но дозированно – так как надо было ухаживать за больным. Работа у меня в то время была дистанционная, поскольку я не могла отлучаться из дома, так что мой перегар мешал только мне самой. По чуть-чуть, но ежедневно. Чтобы отупеть.
После похорон слетела с катушек, бросила работу. Вот тогда был самый страшный период в моей жизни. Тогда были и упивоны до потери пульса и памяти, и страшные отходняки, и падала дома с лестницы (шрам на виске), и падала с дури в открытый подвал – сама оставила его на просушку, ломала ногу. Короче, воспоминаний хватает. Однако народ вокруг относился типа «с пониманием». Запой был месяца три, да, точно, три с небольшим. Сдаваться в наркологию пошла сама, трясущаяся и полумертвая. Поехала на автобусах. С пересадками, через весь город. Понимала, что подыхаю.
Доктор, у меня ЭТО…
Впечатления от первого посещения этого места самые отвратительные. Нет, я верю, что есть замечательные доктора, в том числе и наркологи, но мне они как-то не встретились еще в реале. Пришла я анонимно, за деньги. Еще в приемном покое наслушалась столько язвительных гадостей от тетки в белом халате, что хотелось ей перекусить шею. «Ага, - так я и поверила,- кривила она презрительно свои губешки,- в первый раз ты к нам!! А то я не вижу по твоему лицу!». А я и впрямь в первый раз, да и одета была прилично, и заплатила сразу за стационар и капельницы по полной программе. За что она меня так чморила, за анонимность, что ли? За то, что я еще и платить способна? Было невыносимо. Просто невыносимо! Прокапали сутки, стало легче, пошла к доктору сдаваться. Оплатила консультацию, тут же оплатила и будущую кодировку. Дура, сразу, от чувства стыда и вины, еще до беседы с этим врачом. Села к нему на диванчик на «промывку мозгов» - предварительную беседу. Дядя честно отработал свой положенный час – уставился глазами в стенку за моей спиной и отбубнил заученный текст, как первоклассник учительнице таблицу умножения. Бубубу – метод Жданова – бубубу - приходите трезвой- бубубу – должны осознавать последствия – бубубу – этот метод самый лучший. Я заскучала минут через пять. Смотрю на этого гипнолога местного разлива – ручки сложил на пузике, а пузико пивное-отбивное – лежит прямо на коленочках, халат на нем растопырился между пуговками, голое волосатое тело демонстрирует. Глаза рыбьи, пустые, оловянные, в голосе легкое превосходство, во взгляде – усталое презрение (достала алкашня!). Сижу я, слушаю этот текст – а шел действительно ТЕКСТ, и думаю, а за какого фига я этому клоуну 4с половиной тысячи заплатила? Чтобы он мне еще раз побубнил в лоб свои мантры? И вообще, противный какой-то, у самого-то нос красный…
Ушла из наркологии, пылая злостью,- на докторов, на себя, на ситуацию. И со злости с этой сама прекратила запой. Не пошла кодироваться. И деньги этим прохиндеям оставила.
Ни капли в рот полтора года. Сама удивилась, как легко это получилось в тот первый раз! Что называется, - как отрезало! Через неделю, приведя себя в полный порядок, уже устроилась на очень хорошую работу. Поняла, что нельзя мне на удаленке трудиться, только в офисе! Спортзал – сразу абонемент в фитнес-клуб на год взяла. Занималась там ЕЖЕДНЕВНО после работы, весь год! Через полгода – в отпуск в Европу, Франция, Люксембург, Германия… Вспомнила все свои увлечения: и рисовала, и книги читала, и вязала… Подскользнулась на «основном инстинкте» - хотелось создать семью. Ведь овдовела-то в 44 года. Еще и родить вполне могла. И даже хотела.
А попала на брачного афериста. Как потом выяснилось, дважды судимого за такие же проделки. Я и к нему-то в лапы попалась прямо после его очередной отсидки! Полгода женихались, он переехал ко мне, подали заявление, а за два дня до свадьбы он исчез, прихватив все, что можно было сложить в багажник машины (оформленной в кредит на мое имя!). Да еще оставил мне на память три кредита своей фирмы, куда меня взял в соучредители… Идиотка, чего там. В общей сложности повесил на меня почти 4 миллиона рублей. Ищут его до сих пор, а долги я выплачивала, выпучив глаза, почти пять лет! Конечно, я опять «лечила» нервы знакомым способом. Денег не было на жизнь вообще. Научилась тырить спиртное в супермаркетах. Тут главное, чтобы и шляпка на тебе была приличная, и дырка в кармане норковой шубы большая. Кто подумает на интеллигентную женщину, старушку Шапокляк, что она за год вынесла в подкладках верхней одежды спиртного на целую винную лавку? В основном, это был коньяк по 0,25 – бутылочка удобнее, плоская.
Ну, как вам портрет в интерьере?.. Самой тошно.
Но и после этого, после всех выплат, еще год «сухой» был. До очередного стресса и срыва. Да чего там, картина-то почти у всех одним маслом писана. Стрессы все мельче и чаще, уже и радостные эмоции вызывают желание выпить. Одиночество все тошнее и тошнее. Дети самостоятельны, все у них хорошо, но вот живут в тысячах километров от меня. Даже приезжают не каждый год. (Во время их приездов стараюсь не пить, но бывает – ночью, как вор, в своей спальне, одним махом всасываешь там чего-нибудь). Мужчин теперь к себе не подпускаю – по многим причинам: и собутыльник-провокатор не нужен, я же все время в мечтах о трезвости!, и боюсь очередного пройдохи. Боливар не вынесет двоих!
Да, все это время я много читаю – и про эту болезнь чертову, и про то, как себе облегчить состояние, и по врачам ведь ходила. Была у хорошего психиатра – под своей фамилией, он, к сожалению, меня узнал. Я тут в некотором роде лицо медийное, поэтому мне категорически нельзя обращаться в присутственные места со своей проблемой. Ну, к нему-то я и пришла с первоосновой – с депрессией. Но честно сказала (так это полушутливо), типо, надо что-то делать, а то перестаю пить – начинаю объедаться, прекращаю жрать – начинаю курить. Убиваю в себе куряку – сажусь играть в компьютерные игры. Вот, шутю ему, боюсь начать травку курить, помогите, дохтор! Кстати, именно он меня и вывел на сухой год – выписал какие-то маленькие таблеточки по двадцать рублей, меня и отпустило. Но пару раз пересеклась с ним на совещаловах и поняла, что в очередной раз к нему уже не смогу подойти – «горячо». Была у еще одного психиатра – попался говорун самовлюбленный, молодой красавец, который только себя и слушал, да еще одновременно в шахматы сам с собой играл. Я охренела от общения с таким «лечилой», причем платный был прием. Рисовал мне какие-то схемки заумные на альбомных листах – типо, что-то внушал. Ушла в недоумении. «И немедленно выпил (а)!». Решилась на общение в местном АА – так еще на подходе к зданию увидела фигуру одного знакомца (блин, как тесен наш город!) и тут же просвистела мимо.
«Бросаю» каждый понедельник. С утра полна решимости. Но только до 18.30. А потом – старая песня, словно какая-то сущность шарманку заводит в тебе-хорошей: да ты устала, да выпей еще сегодня, а вот завтра.. Да ведь именины-крестины.. похороны, поминки… Короче, повод есть каждый день. Или просто без повода.
Но на работе я кремень – все знают, у Дины Александровны давление. Оно у меня в натуре есть, куда же без него с таким стажем алконавта. Подруг нет – вернее, они все остались в прежней жизни, в других городах, а когда приезжают, то квасим ликеры и винцо вместе. По барам и ресторанам не шляюсь. Никогда не догоняюсь и не бегаю за добавкой (опять-таки – ПОКА). Мир сузился до стен дома, душа покрыта ржавчиной.
Но жить хочу! Хочу жить и хочу переехать отсюда, продать этот дом. А сил на исполнение мечты нет совсем. И страх леденит мою истерзанную тушку – боюсь, что накроет белочка, а я одна в доме. Перережу нахрен или себе вены или еще кого на улице загублю. Глюками еще не баловалась, а в кошмарных снах одно и то же – цыгане какие-то в доме живут на первом этаже (а я сплю на втором), какие-то воры залезли и шарятся в доме, или убийцы крадутся. В общем, сценарий моего собственного «прихода» мне уже ясен. И кто его знает, что я натворю в реальности, если во сне я все время всех режу-убиваю, хватаю и душу?...
ОЧЕНЬ хочу полностью, абсолютно на 100 процентов, исключить алкоголь из своей жизни. Все 15 лет пыталась это сделать. Этот портал дал мне надежду, что у меня получится. Да, я нуждаюсь в помощи и поддержке, она мне просто необходима. Прямо сейчас, сегодня, чтобы сделать первый шаг и включить счетчик.
Это коротко.
Для тех, кто выдерживает «многа букафф», напишу свои «Хроники АлКАШИ», исповедаюсь публично. Впервые, поэтому страшновато – даже перед самой собой. Ведь пью-то я тайно. Дорожу своей работой, особенно сейчас, когда до пенсии меньше года осталось. И мне надо достойно продержаться – ведь пенсия будет от госслужбы, не хухры-мухры, за нее тут идут драки подковерные с доносами и поносами, могут в декабре и не продлить контракт, если что случится… Или даже просочится…
Но еще больше меня страшит сам выход на пенсию. Истинный крест! Ведь сумма будет приличная, а сдерживающих факторов – практически ноль. Я даже в отпуск уже 2 года практически не хожу, знаю, во что они превращаются. Боюсь себя!
Итак, «Хроники» от хроника, «АКАШИ» от алкаши. «Книга моей жизни», только очень грустная. Эпиграфом к последнему десятилетию может стать вот такой анекдот (часто его вспоминаю).
Три алконавта раздобыли паленую водку, разлили на скамеечке по первой. Один выпил – упал замертво. Второй, зажмурившись, хлопнул – и тут же помер. Третий, вставая с лавочки и оглядываясь:
- А-а-аа-!!! По-мо-ги-теееее!!!!-выливает водку в глотку.
Только я сама себе и «помогаю». Но помощь эта лукавая и кривая - помогаю не сдохнуть во-первых, а во-вторых, скрыть от глаз посторонних свой порок. Зарабатываю я неплохо, но все денюжки уходят по трем статьям – «выпить», «подлечиться» и «сокрыть». Насчет «выпить» стараюсь брать напитки получше. Насчет «подлечиться» - тут я просто профессор! Об этом чуть ниже. Насчет «сокрыть» - тут тоже разработана за годы целая технология, от хорошей косметики (тональный крем, маски-лифтинги, искусство нарисовать глаза и губы на опухшей физии) до правильно подобранных духов, искусно маскирующих нежелательные запахи в кабинете. Конечно, я не идиётка, думаю, что кто-нибудь уже да и просек – либо свой «человек»-алконавт, либо, наоборот, какой-нибудь йог-нюхач, но пока с поличным не поймана и на допрос не вызвана. А так – у нас очень строго. Да я еще и распорядитель средств… Пнут под ж@пу – только труселя мелькнут.
Спасибо маме-папе за хорошие гены – я сама себе удивляюсь: столько лопать и еще жить, работать, создавать видимость благополучия… Кстати, прогулов и даже опозданий на работу не было. Но я всегда себе критично добавляю – «пока». Пока не было.
Вот как выглядит мой день сейчас.
Утро. Подъем строго в шесть – так с детства. Я вообще жаворонок по жизни. Встаю легко, даже и на фоне своего образа жизни. Итак, встаю – во рту кака, в животе ёжики футбол гоняют – внутренние органы уже давно пишут жалобы во все инстанции. Теплая водичка, в нее мед, лимон. Контрастный душ, хороший ароматный гель, чтобы не вонять всяко разно. Ставлю на полные басы Бонни Тайлер или «Рамштайн» - хорошо бодрит с утречка. Так, две капсулы «Гепагарда» - это посылочка печени, «Энап» и «Аспаркам» - привет сердечку, всякий калий-магний и давление сбить, витаминки – «Супрадин» там с «Нейромультивитом», это хорошо, это полезно и для нервной системы расшатанной, и вообще тушке необходимо, Буль-буль - крепким чаем с сахаром всю эту горсть запить, ага, мозги заработали, а вот и кроссвордик сейчас решим для разминки извилин, всегда под рукой свежий имеется, для проверки тухлости соображалки. Глицин под язык, пошла прическу делать. Так, три яйца всмятку, теперь можно и кофеек. (Кстати, аппетит еще ни разу не пропадал даже в самые тяжелые дни).
Работа – она работа и есть. Нагрузка большая, день проходит быстро. Приезжаю за полчаса до начала рабочего дня как минимум – варю себе, вернее, завариваю кипятком свой собственный кофейный микс – никарагуанский «марагаджейб» с «баварским шоколадом», свежий помол, аромат очумительный, перебьет до обеда любое похмельное амбре. С собой всегда всякие ароматные влажные салфетки – бывает ведь, что и пот прошибает липкий. Ну, в кабинете и кондиционер есть, и форточки люблю открывать… Все, пост сдан, пошла на волю. Спиртное покупаю и не рядом с работой, и не в своем районе, поскольку живу я в пригороде, в своем доме, а здесь, как в деревне, все друг друга знают. И кто где работает в том числе.
Самое лучшее время – вечер. Ставлю готовиться ужин, чаще всего в мультиварке что-нибудь, тушу курицу с картошкой или овощи просто. А пока там булькает, собственно, и пью. Без каких-либо особых эмоций. Просто глотаю, запиваю, ни блаженства, ни веселья. Жду, когда голова становится ватной и тупой, а из души уходит боль и тревога – все. Кондишен есть. Теперь можно и поужинать. Ем много – надо алкоголь связывать (уже включается программа «детокс»). Глотаю 10 таблеток активированного угля, ставлю стакан с молоком у кровати – ночью проснусь – выпью, кувшин с водой и яблоко – пожевать ночью, чтобы во рту не было противно. Пишу в своем дневнике, который так и называется у меня – «Patator in rehab», отмечаю очередной день фломастером – в дневник вклеен календарь, в котором я отмечаю «сухие» дни ярко-зеленым, пивные – синим цветом, винные – красным, водочно-коньячные черным. Зеленого с каждым годом все меньше и меньше… Зато черноты наползает все больше… Пишу иногда какие-нибудь алко-новости или алко-старости в дневник, радостных записей типа «не пью месяц и не хочется!» давно нет. Ложусь спать под включенный телик – он не выключается у меня уже почти 10 лет – с того дня, как умер муж и я осталась в огромном доме одна.
И как я докатилась до жизни такой – вопрос чисто риторический. Но все равно расскажу.
Потому что еще ну.. 16 лет назад я бы покрутила пальцем у виска на предположение, что начну пить. Ничто, как говорится, не предвещало.
Родительская семья была непьющей, причем матушка, сама врач по специальности, вообще в рот не брала ни капли – принципиально. Отец мог накушаться на каком-нибудь корпоративе раза два-три в год в стельку, маленько покачать права, как всякий подкаблучник, но не более. Глоток шампанского в 17 за аттестат был первым в жизни. В студенчестве (а поступила прямиком в МГУ из далекого провинциального сибирского городка) вообще не употребляла – спортом занималась, была в сборной университета, ездила на студенческие спартакиады. Потом – только легкое винцо по большим праздникам, типа «Сангрии», «компот», как говорил мой муж. Муж тоже не был алкоголиком, выпивал только по случаю и совсем немного, занимал приличную должность и держал лицо. Водку и пиво попробовала в первый раз, когда мне было 33 года. Ни то, ни другое категорически не понравилось – гадость, горькое, вонючее пойло. Жизнь была у меня в ту пору замечательной – росли дети, у меня два сына и дочь, я очень любила свою работу, карьера была успешной, мы много путешествовали семьей по миру, где только не побывали – и в Австралии, и на Мадагаскаре, и в Японии, в Индии, всю Европу проехали, были и в Штатах, в Канаде…
А потом у мужа – рак. Мне было 39 лет. И вот когда я сидела у входа в реанимацию, где после операции лежал мой любимый супруг, я поняла, что ВСЕ, конец. Добрый дядя-доктор увел меня в свой кабинет и налил коньячку. Выпила я его как воду. Даже не почувствовала ни градусов, ни запаха. Пьяной не стала, но отупела как-то. И вот очевидно во мне это тогда и закрепилось – спиртное как лекарство от ужаса, от страха, от отчаяния, от жизни. Вот с этих дней я и веду отчет своей алкогольной истории.
Ведь действительно рухнуло все: счастливая семейная жизнь, карьера, все. Мы переехали в другой город, на родину мужа. И он умирал тяжело и мучительно у меня на руках пять лет. Дети в это время учились в вузах в других городах, строили семьи, рожали первенцев – я была рядом с мужем одна. И вот в последние его годы, когда он уже в основном был в беспамятстве, я и начала принимать «лекарство» регулярно. Регулярно, но дозированно – так как надо было ухаживать за больным. Работа у меня в то время была дистанционная, поскольку я не могла отлучаться из дома, так что мой перегар мешал только мне самой. По чуть-чуть, но ежедневно. Чтобы отупеть.
После похорон слетела с катушек, бросила работу. Вот тогда был самый страшный период в моей жизни. Тогда были и упивоны до потери пульса и памяти, и страшные отходняки, и падала дома с лестницы (шрам на виске), и падала с дури в открытый подвал – сама оставила его на просушку, ломала ногу. Короче, воспоминаний хватает. Однако народ вокруг относился типа «с пониманием». Запой был месяца три, да, точно, три с небольшим. Сдаваться в наркологию пошла сама, трясущаяся и полумертвая. Поехала на автобусах. С пересадками, через весь город. Понимала, что подыхаю.
Доктор, у меня ЭТО…
Впечатления от первого посещения этого места самые отвратительные. Нет, я верю, что есть замечательные доктора, в том числе и наркологи, но мне они как-то не встретились еще в реале. Пришла я анонимно, за деньги. Еще в приемном покое наслушалась столько язвительных гадостей от тетки в белом халате, что хотелось ей перекусить шею. «Ага, - так я и поверила,- кривила она презрительно свои губешки,- в первый раз ты к нам!! А то я не вижу по твоему лицу!». А я и впрямь в первый раз, да и одета была прилично, и заплатила сразу за стационар и капельницы по полной программе. За что она меня так чморила, за анонимность, что ли? За то, что я еще и платить способна? Было невыносимо. Просто невыносимо! Прокапали сутки, стало легче, пошла к доктору сдаваться. Оплатила консультацию, тут же оплатила и будущую кодировку. Дура, сразу, от чувства стыда и вины, еще до беседы с этим врачом. Села к нему на диванчик на «промывку мозгов» - предварительную беседу. Дядя честно отработал свой положенный час – уставился глазами в стенку за моей спиной и отбубнил заученный текст, как первоклассник учительнице таблицу умножения. Бубубу – метод Жданова – бубубу - приходите трезвой- бубубу – должны осознавать последствия – бубубу – этот метод самый лучший. Я заскучала минут через пять. Смотрю на этого гипнолога местного разлива – ручки сложил на пузике, а пузико пивное-отбивное – лежит прямо на коленочках, халат на нем растопырился между пуговками, голое волосатое тело демонстрирует. Глаза рыбьи, пустые, оловянные, в голосе легкое превосходство, во взгляде – усталое презрение (достала алкашня!). Сижу я, слушаю этот текст – а шел действительно ТЕКСТ, и думаю, а за какого фига я этому клоуну 4с половиной тысячи заплатила? Чтобы он мне еще раз побубнил в лоб свои мантры? И вообще, противный какой-то, у самого-то нос красный…
Ушла из наркологии, пылая злостью,- на докторов, на себя, на ситуацию. И со злости с этой сама прекратила запой. Не пошла кодироваться. И деньги этим прохиндеям оставила.
Ни капли в рот полтора года. Сама удивилась, как легко это получилось в тот первый раз! Что называется, - как отрезало! Через неделю, приведя себя в полный порядок, уже устроилась на очень хорошую работу. Поняла, что нельзя мне на удаленке трудиться, только в офисе! Спортзал – сразу абонемент в фитнес-клуб на год взяла. Занималась там ЕЖЕДНЕВНО после работы, весь год! Через полгода – в отпуск в Европу, Франция, Люксембург, Германия… Вспомнила все свои увлечения: и рисовала, и книги читала, и вязала… Подскользнулась на «основном инстинкте» - хотелось создать семью. Ведь овдовела-то в 44 года. Еще и родить вполне могла. И даже хотела.
А попала на брачного афериста. Как потом выяснилось, дважды судимого за такие же проделки. Я и к нему-то в лапы попалась прямо после его очередной отсидки! Полгода женихались, он переехал ко мне, подали заявление, а за два дня до свадьбы он исчез, прихватив все, что можно было сложить в багажник машины (оформленной в кредит на мое имя!). Да еще оставил мне на память три кредита своей фирмы, куда меня взял в соучредители… Идиотка, чего там. В общей сложности повесил на меня почти 4 миллиона рублей. Ищут его до сих пор, а долги я выплачивала, выпучив глаза, почти пять лет! Конечно, я опять «лечила» нервы знакомым способом. Денег не было на жизнь вообще. Научилась тырить спиртное в супермаркетах. Тут главное, чтобы и шляпка на тебе была приличная, и дырка в кармане норковой шубы большая. Кто подумает на интеллигентную женщину, старушку Шапокляк, что она за год вынесла в подкладках верхней одежды спиртного на целую винную лавку? В основном, это был коньяк по 0,25 – бутылочка удобнее, плоская.
Ну, как вам портрет в интерьере?.. Самой тошно.
Но и после этого, после всех выплат, еще год «сухой» был. До очередного стресса и срыва. Да чего там, картина-то почти у всех одним маслом писана. Стрессы все мельче и чаще, уже и радостные эмоции вызывают желание выпить. Одиночество все тошнее и тошнее. Дети самостоятельны, все у них хорошо, но вот живут в тысячах километров от меня. Даже приезжают не каждый год. (Во время их приездов стараюсь не пить, но бывает – ночью, как вор, в своей спальне, одним махом всасываешь там чего-нибудь). Мужчин теперь к себе не подпускаю – по многим причинам: и собутыльник-провокатор не нужен, я же все время в мечтах о трезвости!, и боюсь очередного пройдохи. Боливар не вынесет двоих!
Да, все это время я много читаю – и про эту болезнь чертову, и про то, как себе облегчить состояние, и по врачам ведь ходила. Была у хорошего психиатра – под своей фамилией, он, к сожалению, меня узнал. Я тут в некотором роде лицо медийное, поэтому мне категорически нельзя обращаться в присутственные места со своей проблемой. Ну, к нему-то я и пришла с первоосновой – с депрессией. Но честно сказала (так это полушутливо), типо, надо что-то делать, а то перестаю пить – начинаю объедаться, прекращаю жрать – начинаю курить. Убиваю в себе куряку – сажусь играть в компьютерные игры. Вот, шутю ему, боюсь начать травку курить, помогите, дохтор! Кстати, именно он меня и вывел на сухой год – выписал какие-то маленькие таблеточки по двадцать рублей, меня и отпустило. Но пару раз пересеклась с ним на совещаловах и поняла, что в очередной раз к нему уже не смогу подойти – «горячо». Была у еще одного психиатра – попался говорун самовлюбленный, молодой красавец, который только себя и слушал, да еще одновременно в шахматы сам с собой играл. Я охренела от общения с таким «лечилой», причем платный был прием. Рисовал мне какие-то схемки заумные на альбомных листах – типо, что-то внушал. Ушла в недоумении. «И немедленно выпил (а)!». Решилась на общение в местном АА – так еще на подходе к зданию увидела фигуру одного знакомца (блин, как тесен наш город!) и тут же просвистела мимо.
«Бросаю» каждый понедельник. С утра полна решимости. Но только до 18.30. А потом – старая песня, словно какая-то сущность шарманку заводит в тебе-хорошей: да ты устала, да выпей еще сегодня, а вот завтра.. Да ведь именины-крестины.. похороны, поминки… Короче, повод есть каждый день. Или просто без повода.
Но на работе я кремень – все знают, у Дины Александровны давление. Оно у меня в натуре есть, куда же без него с таким стажем алконавта. Подруг нет – вернее, они все остались в прежней жизни, в других городах, а когда приезжают, то квасим ликеры и винцо вместе. По барам и ресторанам не шляюсь. Никогда не догоняюсь и не бегаю за добавкой (опять-таки – ПОКА). Мир сузился до стен дома, душа покрыта ржавчиной.
Но жить хочу! Хочу жить и хочу переехать отсюда, продать этот дом. А сил на исполнение мечты нет совсем. И страх леденит мою истерзанную тушку – боюсь, что накроет белочка, а я одна в доме. Перережу нахрен или себе вены или еще кого на улице загублю. Глюками еще не баловалась, а в кошмарных снах одно и то же – цыгане какие-то в доме живут на первом этаже (а я сплю на втором), какие-то воры залезли и шарятся в доме, или убийцы крадутся. В общем, сценарий моего собственного «прихода» мне уже ясен. И кто его знает, что я натворю в реальности, если во сне я все время всех режу-убиваю, хватаю и душу?...
