- Регистрация
- 17 Янв 2011
- Сообщения
- 39
Привет!
Мне 28 лет, пью уже лет десять, последние 4 особенно фатально. По тесту я алкоголик 3-ей стадии, 2 года назад врачи ставили 2-ю.
Все началось с юношеских лет, баловства и первой любви. Мне было 15, ему 20, в такие нежные годы разница в возрасте была значительна. Он музыкант, поэт, творческая неординарная личность и алкоголик. С 18-ти - 19-ти лет стала пить часто, но без похмелья и отходняков, но алкоголь, как и сигареты были частью нашей привычной богемной жизни. При всем при этом я умудрялась учится, и первые 3 курса была одной из лучших, деканат меня обожал, хотя я часто была после несколько бокалов шампанского, которое мы распивали со старшекурсниками в близлежащем кафе. Но чтобы здорово пить с однокурсниками - такого не было, у меня была моя любовь, с которой весь досуг состоял из алкоголя, истерик, мозговывертов, философских разговоров, репетиций, концертов и скандалов. Дальше хуже, на 3-ем курсе я пошла работать, но пьянки и творческие заплывы продолжались. На работу могла прийти после выпитой с утра банки пива, могла сослаться на учебу и вообще не прийти. Так продолжалось год, потом я уволилась, через 2 недели вышла на новое место работы и понеслась череда компаний. На работе я задерживалась примерно по 1,5 - 2 года, потом из-за частых "болезней" (запоев) увольнялась по собственному желанию, и по новому кругу. Работу мне найти не сложно, да и работать тоже просто, но вот чтобы не сорваться в очередной раз - это сложнее.
Наконец-то к 22 годам я окончательно разорвала отношения с первой любовью, и нет, чтобы вздохнуть и начать жить трезво, осознанно, понеслась во все тяжкие. Череда непонятных отношений, пьянки, клубы, загородные вечеринки, алкоголь, наркотики. Бог уберег, не подсела на них, хотя могла. Постепенно начала успокаиваться, многие приятели заводили семьи, быть по ту сторону семейных отношений становилось противно, зато появились вечера и посиделки в кафе с подругами, ночные клубы тоже с подругами, нет наркотикам, но алкоголь остался. Где-то в 23-24 года появились мысли завязывать с пьянкой. Попытки были, но, к сожалению, безуспешные.
Хуже того, в 24 встретила адскую, роковую увлеченность, и вот это был окончательный переломный момент - первые муки неразделенной любви (вела себя как подросток), запой в одиночку, первая белка. После первой белки оказалась в психоневрологической клинике, пытались лечить нейролептиками, слава Богу, у меня оказалась на них аллергия (сильный отек слизистой). После клиники родители меня закодировали, но чрез 3 недели я снова начала пить, т.к. не поверила, что какой-то препарат может больше 2-х недель быть в крови, а удушье - это просто пугалка на психологическом уровне.С 2006 года каждые полгода (осень и весна) были недельные запои с тяжелейшим отходняком, иногда токсикологией и капельницей, и все это, как правило, после встречи с моей роковой увлеченностью. Серьезные отношения с мужчинами почти не складывались, опыт совместного 2-х годичного сожительства сошел на нет из-за моего алкоголизма. Весной 2010 поймала 2-ую белку, после чего снова больница, там я подхватила воспаление легких, выписалась, уволилась, решила бросить рекламный бизнес после 8-ми лет варения в нем, уехала на 3 месяца в Болгарию к морю, солнцу и трезвой жизни. Получилось не особенно, толком не пила и не курила, но скорее на силе воле, чем на осознанности. В конце лета вернулась с Москву, начала встречаться с будущим мужем, серьезно занималась теорией и практикой йоги, опять пошла работать в рекламу...А в конце осени очередной срыв, токсикология, обещание трезвой жизни, отъезд от родителей, уход с работы, начало семейной жизни, замужество, счастье. Но нет, я все равно продолжала пить, т.к. в трезвом состоянии чувствовала себя пустой, некрасивой, старой (мой муж меня младше), с нереализованными амбициями, которые начинали вылезать со всей своей жалкой претенциозностью. Впадала в депрессию на ровном месте: весы показывают на 200гр больше, чем с утра, откололся лак на ногте, не смогла выйти в балансовую позу с первого раза (5 лет занимаюсь йогой, тоже для меня загадка, как с таким образом жизни по-настоящему ею увлеклась, серьезно со всей философией и как параллельно пила и курила - лицемерие). Но как только выпивала 200 гр коньяка становилось хорошо, легко, уютно, пока не прекращалась эйфория и нужно было еще, а муж дома, мы в одной постели, он не понимает, что со мной, у нас медовый месяц, а я раздражена и хочу спать. В конце концов я напилась так, что уже не скрыть, приехали родители и забрали меня домой, на следующий день я вернулась к мужу. С того дня (12.01.2011) началась реальная жизнь, без алкоголя, а главное иллюзий и пребывания в выдуманном (как выяснилось) образе, сначала было очень сложно: чувство вины, абстинентный синдром, депрессия, но сейчас я вдруг ощущаю радость от жизни, от невероятной любви, заботы мужа, планов на будущее, самореализации, наконец-то твердо знаю, чем буду профессионально заниматься и это реально в обозримом будущем.
НО, есть то, чего я опасаюсь и собственно обращаюсь к Вам за советом и поддержкой. Сейчас я нахожусь дома, в тепличных условиях заботы, дисциплины со стороны мужа. Это он нашел этот форум, он принес книги Аллена Карра, он же первые дни занимался со мной физической нагрузкой, пока я сама не вернулась к своим занятиям. Он следил за моим рационом питания, он выводил меня из отходняка, он решил все вопросы с моими родителями и временно отгородил их от меня, т.к. любое общение с ними для меня стресс. Он занимался, а теперь помогает мне в некоторых вопросах по тому, чем я в скором времени надеюсь заниматься в плане работы. Сейчас есть осознанное понимание, а главное твердое желание, того, как я хочу жить - ТРЕЗВО, без стимуляторов и соплей, ради своей жизни, своего счастья, потому как только действительно счастливая женщина может сделать счастливым своего мужчину, ради него, ради того, чтобы достигнуть поставленных целей. Но я боюсь, что это мое состояние может быть временным подъемом, хотя сейчас я себя чувствую как никогда спокойно, гармонично и собрано (правда и стрессов тоже никаких нет)...И все равно, это первый раз в моей не очень короткой жизни, когда я чувствую, что по-настоящему живу и нахожусь в РЕАЛЬНОСТИ, здесь и сейчас. Я не так боюсь разочарования и неудач в начинаниях, сколько того, что мое теперешнее состояние может быть временным, просто пока оно непривычное для меня, откуда-то из совсем ранней юности. На форуме много написано про срывы после месяца, после 3-х...как их можно максимально смягчить, чего не стоит бояться и воспринимать как должное и проходящее. Сорри, что много букв, но хотелось рассказать, как я пришла к сегодняшнему дню, и почему нормальное счастливое трезвое состояние меня беспокоит. Спасибо:)
Мне 28 лет, пью уже лет десять, последние 4 особенно фатально. По тесту я алкоголик 3-ей стадии, 2 года назад врачи ставили 2-ю.
Все началось с юношеских лет, баловства и первой любви. Мне было 15, ему 20, в такие нежные годы разница в возрасте была значительна. Он музыкант, поэт, творческая неординарная личность и алкоголик. С 18-ти - 19-ти лет стала пить часто, но без похмелья и отходняков, но алкоголь, как и сигареты были частью нашей привычной богемной жизни. При всем при этом я умудрялась учится, и первые 3 курса была одной из лучших, деканат меня обожал, хотя я часто была после несколько бокалов шампанского, которое мы распивали со старшекурсниками в близлежащем кафе. Но чтобы здорово пить с однокурсниками - такого не было, у меня была моя любовь, с которой весь досуг состоял из алкоголя, истерик, мозговывертов, философских разговоров, репетиций, концертов и скандалов. Дальше хуже, на 3-ем курсе я пошла работать, но пьянки и творческие заплывы продолжались. На работу могла прийти после выпитой с утра банки пива, могла сослаться на учебу и вообще не прийти. Так продолжалось год, потом я уволилась, через 2 недели вышла на новое место работы и понеслась череда компаний. На работе я задерживалась примерно по 1,5 - 2 года, потом из-за частых "болезней" (запоев) увольнялась по собственному желанию, и по новому кругу. Работу мне найти не сложно, да и работать тоже просто, но вот чтобы не сорваться в очередной раз - это сложнее.
Наконец-то к 22 годам я окончательно разорвала отношения с первой любовью, и нет, чтобы вздохнуть и начать жить трезво, осознанно, понеслась во все тяжкие. Череда непонятных отношений, пьянки, клубы, загородные вечеринки, алкоголь, наркотики. Бог уберег, не подсела на них, хотя могла. Постепенно начала успокаиваться, многие приятели заводили семьи, быть по ту сторону семейных отношений становилось противно, зато появились вечера и посиделки в кафе с подругами, ночные клубы тоже с подругами, нет наркотикам, но алкоголь остался. Где-то в 23-24 года появились мысли завязывать с пьянкой. Попытки были, но, к сожалению, безуспешные.
Хуже того, в 24 встретила адскую, роковую увлеченность, и вот это был окончательный переломный момент - первые муки неразделенной любви (вела себя как подросток), запой в одиночку, первая белка. После первой белки оказалась в психоневрологической клинике, пытались лечить нейролептиками, слава Богу, у меня оказалась на них аллергия (сильный отек слизистой). После клиники родители меня закодировали, но чрез 3 недели я снова начала пить, т.к. не поверила, что какой-то препарат может больше 2-х недель быть в крови, а удушье - это просто пугалка на психологическом уровне.С 2006 года каждые полгода (осень и весна) были недельные запои с тяжелейшим отходняком, иногда токсикологией и капельницей, и все это, как правило, после встречи с моей роковой увлеченностью. Серьезные отношения с мужчинами почти не складывались, опыт совместного 2-х годичного сожительства сошел на нет из-за моего алкоголизма. Весной 2010 поймала 2-ую белку, после чего снова больница, там я подхватила воспаление легких, выписалась, уволилась, решила бросить рекламный бизнес после 8-ми лет варения в нем, уехала на 3 месяца в Болгарию к морю, солнцу и трезвой жизни. Получилось не особенно, толком не пила и не курила, но скорее на силе воле, чем на осознанности. В конце лета вернулась с Москву, начала встречаться с будущим мужем, серьезно занималась теорией и практикой йоги, опять пошла работать в рекламу...А в конце осени очередной срыв, токсикология, обещание трезвой жизни, отъезд от родителей, уход с работы, начало семейной жизни, замужество, счастье. Но нет, я все равно продолжала пить, т.к. в трезвом состоянии чувствовала себя пустой, некрасивой, старой (мой муж меня младше), с нереализованными амбициями, которые начинали вылезать со всей своей жалкой претенциозностью. Впадала в депрессию на ровном месте: весы показывают на 200гр больше, чем с утра, откололся лак на ногте, не смогла выйти в балансовую позу с первого раза (5 лет занимаюсь йогой, тоже для меня загадка, как с таким образом жизни по-настоящему ею увлеклась, серьезно со всей философией и как параллельно пила и курила - лицемерие). Но как только выпивала 200 гр коньяка становилось хорошо, легко, уютно, пока не прекращалась эйфория и нужно было еще, а муж дома, мы в одной постели, он не понимает, что со мной, у нас медовый месяц, а я раздражена и хочу спать. В конце концов я напилась так, что уже не скрыть, приехали родители и забрали меня домой, на следующий день я вернулась к мужу. С того дня (12.01.2011) началась реальная жизнь, без алкоголя, а главное иллюзий и пребывания в выдуманном (как выяснилось) образе, сначала было очень сложно: чувство вины, абстинентный синдром, депрессия, но сейчас я вдруг ощущаю радость от жизни, от невероятной любви, заботы мужа, планов на будущее, самореализации, наконец-то твердо знаю, чем буду профессионально заниматься и это реально в обозримом будущем.
НО, есть то, чего я опасаюсь и собственно обращаюсь к Вам за советом и поддержкой. Сейчас я нахожусь дома, в тепличных условиях заботы, дисциплины со стороны мужа. Это он нашел этот форум, он принес книги Аллена Карра, он же первые дни занимался со мной физической нагрузкой, пока я сама не вернулась к своим занятиям. Он следил за моим рационом питания, он выводил меня из отходняка, он решил все вопросы с моими родителями и временно отгородил их от меня, т.к. любое общение с ними для меня стресс. Он занимался, а теперь помогает мне в некоторых вопросах по тому, чем я в скором времени надеюсь заниматься в плане работы. Сейчас есть осознанное понимание, а главное твердое желание, того, как я хочу жить - ТРЕЗВО, без стимуляторов и соплей, ради своей жизни, своего счастья, потому как только действительно счастливая женщина может сделать счастливым своего мужчину, ради него, ради того, чтобы достигнуть поставленных целей. Но я боюсь, что это мое состояние может быть временным подъемом, хотя сейчас я себя чувствую как никогда спокойно, гармонично и собрано (правда и стрессов тоже никаких нет)...И все равно, это первый раз в моей не очень короткой жизни, когда я чувствую, что по-настоящему живу и нахожусь в РЕАЛЬНОСТИ, здесь и сейчас. Я не так боюсь разочарования и неудач в начинаниях, сколько того, что мое теперешнее состояние может быть временным, просто пока оно непривычное для меня, откуда-то из совсем ранней юности. На форуме много написано про срывы после месяца, после 3-х...как их можно максимально смягчить, чего не стоит бояться и воспринимать как должное и проходящее. Сорри, что много букв, но хотелось рассказать, как я пришла к сегодняшнему дню, и почему нормальное счастливое трезвое состояние меня беспокоит. Спасибо:)
