Здравствуйте, уважаемые форумчане. Вот, наконец, и я решила написать про себя. Мне 32 года. Замужем, есть сын шесть лет. С мужем живем хорошо, есть достаток. Но с одной проблемой уже очень много лет справиться не могу. Я пью. Пью и очень от этого страдаю. У меня полная бессмысленность этой жизни, часто посещают мысли о смерти. Ничего не радует. Не останавливает ни муж ни ребенок, которых я очень люблю. У меня совершенно нет силы воли. Я и Аллена Карра читала, и к психологу ходила, и дневники Шичко вела. Все помогало, но лишь на время. Развились панические атаки, особенно с похмелья. И вы знаете, я им обрадовалась. Я бросила пить на полтора месяца. Потом научилась справляться с паническими атаками, и снова начала пить. Раньше я пила в основном пиво. Сейчас это вино, мартини шампанское. У меня очень тяжело проходит похмелье. Хочется умереть, внутри какая-то постоянная, непрекращающаяся боль. Чувство вины, которое полностью затопило меня. Я хочу быть трезвой, но у же не верю, что получится. И от этого еще хуже. Знакомые не верят в мой алкоголизм. Они считают, если не пьешь водку литрами и не похмеляешься - значит не алкоголик. Да и сами они пьют, поэтому не признают. Простите, что так сумбурно написала. Я просто уже не знаю, что делать дальше. У меня опускаются руки, ведь я не знаю, как завтра закончится день. С утра я полностью настроена провести его трезво, а после обеда что-то накрывает, и я не замечаю как стою с бутылкой на балконе и докуриваю пачку сигарет. Еще, когда напьюсь, тянет в кафе бары рестораны. Денег тратится уйма. Ненавижу себя за это. Как поверить в себя? Как избавиться от этой гадости. При мысли, что вся моя жизнь будет состоять из пьянок и отходняков, хочется убиться об стену(