Тема Эвиты...

[Эвита]

Ну вот, решила открыть тему. Пострадать.... Как-то легче становится, когда выкладываешь все в виде текста - со стороны как-то удобней посмотреть на свою ситуацию....
Мой алкоголик все пьет, уже почти месяц. Забил на все и на всех.... Живет сейчас у отца с младшим братом. Мать у них погибла почти года назад, 12 ноября в автокатастрофе. Ехали они вдвоем с младшим братом мужа по трассе, скорость была нормальная, оба пристегнутые, дорога пустынная. С горки медленно спускался трактор, а они в гору шли. Вдруг внезапно из-за трактора вылетает встречная "пятнашка", на их дорогу, лобовое столкновение. Оба водители пытались в последние секунды уйти в сторону, на обочину, столкнулись своими пассажирами. Свекрови не помогло ни то, что она была привязана ремнями, ни подушка - от удара ребро треснуло и впилось в сердце, все - мгновенная смерть. Она в гробу даже нормальная лежала, не покареженная. У брата мужа ничего, только фаланга пальца была сломана, но она уж давным-давно заросла. У встречной машины ситуация похуже была, у них не было подушек безопасности. Рядом с водителем тоже ехала мать и она тоже погибла. Только не сразу, еще минуты 3 жила, все осколки с лобового стекла ей в лицо впились, она умирала в муках и истекала кровью, зажатая, в машине, оба водителя пытались ее высвободить из машины, но это было уже ненужно, ее было не спасти. Водитель встречной машины тоже пострадал, у него там перелом таза, еще чего-то потом выяснилось, но он в шоке сначала этого не заметил. И все-таки он был виноват - пошел на обгон трактора на горе, когда не было видимости. Казалось бы пустяк, многие из нас иногда на дороге так рискуют, а вот такая трагедия вышла. Муж стал больше пить после смерти матери.
Но все-таки, я думаю, у моего обычный алкоголизм, болезнь, которую надо как-то лечить. Его ведь брат не стал после той катастрофы алкоголиком, хотя пережил такой шок, на его глазах мать умерла. Ей 65 лет было. Ничем особо не болела, ну, как у многих давление там....
Муж сейчас находится у отца с братом, скрывается от моего праведного гнева. Звонила его брату, он не знает, что с моим мужем делать. Говорит, в доме вонища стоит, как в последнем бомжатнике, все перегаром пропахло. Мой говорит, что "завязывает", "лечится" и продолжает пить. Пойло ему никто не приносит. У него где-то заныканы деньги, вызывает такси, такси ему и привозит бутылку. Вот так. С братом рассуждаем - отправить в наркологию? Этой зимой я его отправила, проплатила лечение. Он на след. день забрал "недолеченные" деньги, уже протрезвевший, и пошел в магазин за бутылкой, дальше пить...... Ждать, когда сам остановится? У нас бизнес, время подпирает. Мне звонят серьезные люди, муж нарушает все сроки договоров, звонят ему - он пьяный, отвечает, мол, "аномальная жара, все сгорело, меня прошу не беспокоить"..... Звонят мне, уже откровенно заявляют - отвечать за все будешь ты и дети.... Нас пробили по базе, в нете все найдешь про любого, если надо. Звоню мужу, он неадекватный, отвечает:"Забей на все. Я сам с ними разберусь." Я подсела на валокордин с валерьянкой, как-то спокойно ко всему отношусь.... Если бы не успокоительные, была бы сейчас в истерике. Я тоже дама эмоциональная... Да и кто бы на моем месте смог бы невозмутимо все переносить? Брат мужа говорит, что так и скажи всем - "муж в запое, протрезвеет, решит все вопросы".... Мне так страшно. Страшно, что муж совершенно другим человеком становится, когда пьет, совершенно чужим.... Когда он трезвый, он ведь не такой. Серьезный, ответственный человек, на него можно положиться, он очень аккуратен в делах, до педантичности. Сам меня ругает, когда трезвый, за легкомыслие и порой несерьезный подход. Мы с его братом посоветовались. Он послезавтра возвращается, у него сейчас серьезная поездка, попробуем мужа еще раз в наркологию сдать, чтоб его привели в адекватное состояние, а потом попробуем увезти на кодировку. Другого выхода нет. Видимо, муж пошел "ва-банк", он так и заявляет:"Мне на все наплевать, сдохну - ну и что?"..... Он сейчас пьяный, бесстрашный..... Хочу на него трезвого посмотреть, я уж забыла его такого.....

 

[Амариш]

" Я подсела на валокордин с валерьянкой, как-то спокойно ко всему отношусь.... Если бы не успокоительные, была бы сейчас в истерике. Я тоже дама эмоциональная... Да и кто бы на моем месте смог бы невозмутимо все переносить? Брат мужа говорит, что так и скажи всем - "муж в запое, протрезвеет, решит все вопросы".... Мне так страшно. Страшно, что муж совершенно другим человеком становится, когда пьет, совершенно чужим.... Когда он трезвый, он ведь не такой. Серьезный, ответственный человек, на него можно положиться, он очень аккуратен в делах, до педантичности. Сам меня ругает, когда трезвый, за легкомыслие и порой несерьезный подход. Мы с его братом посоветовались. Он послезавтра возвращается, у него сейчас серьезная поездка, попробуем мужа еще раз в наркологию сдать, чтоб его привели в адекватное состояние, а потом попробуем увезти на кодировку. Другого выхода нет. Видимо, муж пошел "ва-банк", он так и заявляет:"Мне на все наплевать, сдохну - ну и что?"..... Он сейчас пьяный, бесстрашный..... Хочу на него трезвого посмотреть, я уж забыла его такого.....

Эвита - но вы ведь не первый год замужем? Вы же заете - что с вашим мужем творит алкоголь? Так зачем тогда эти сложные совместные проекты, общий бизнес? А если он уже есть - то будьте готовы - что это будет повторяться, поскольку ваш муж - действующий алкоголик.
Вы все про наркологию. И что наркология? Чтобы отказаться от алкоголя - нужно пересмотреть всю свою жизнь, одной кодировки явно недостаточно. Ваш муж готов пересмотреть свою жизнь? А вы - готовы? Ведь опять та же история - вот я его закодирую - и наступит счастье. Не наступит Эвита. Потому что ваше счастье - в руках у действующего алкоголика. А вы его контролировать не можете, да он и сам то не может. Противоречие ИМХО.

ПыСы - как легко мы, женщины полностью вверяем свое счастье в руки мужчине, даже действующему алку. Опять история про скобяную лавку, где ищут шоколадные конфеты среди гвоздей. Нет там конфет - гвозди. Если хотите жить конкретно с данным мужчиной - просто признайте - в этом магазине продаются гвозди. И это моя проблема, что я почему то навязчиво ищу конфеты под прилавками. Все ИМХО канечна...

 

[KrasE]

Я б при таком раскладе тоже запила. Муж нужен для бизнеса, для денег, для обеспечения бытовых потребностей в первую очередь. Да еще и напоминают каждый день об этом звонят, да я б назло не просыхала. Хотите денег, хотите не напрягаясь обслуживать дом, так в перед сами раскручивать и заниматься бизнесом. Какие претензии к мужу? Ему может вообще рай в шалаше и не надо всех этих благ, а?

 

[Owl]

Не, ну бригада - есть бригада. Подводить западло. Кому интересен твой алкоголизм? Впрягся - делай.
Всё остальное - ненужные эмоции. И, понятное дело, что именно с родственниками можно класть, простите,
и на бригаду и на ответственность. Ошибка, конечно - совместный бизнес, но надо разруливать.
ИМХО конечно, без обид.

 

[Эвита]

KrasE..... Я с Вашей точки зрения посмотрела на ситуацию... Может, и моя вина есть - слишком много ответственности на него взвалено. С другой стороны, у меня ее не меньше, ответственности этой. И так же я работаю в этом бизнесе, так же болею душой и понимаю ответственность перед другими людьми. Я не пытаюсь оправдываться - к чему? мы здесь все друг другу никто, просто я пытаюсь рассуждать, пытаюсь честно, не кривя душой перед собой..... Нет, у нас похоже другая ситуация - муж зарыл голову в песок, чтобы уйти от всех проблем, самый простой способ находиться "в нирване", забить на все.... Мы с мужем со школы знакомы, вместе за одной партой сидели с 12 лет, я его знаю с детства. Я думаю, у него слабый характер, ну, слабее, чем у меня.... Мы с ним 22 года прожили, в тяжелейшие 90-е сумели выжить, были критические ситуации, когда и нищета, и голод накрывали, а мы с 2 маленькими детьми, одни, в чужом городе, родители наши тогда очень далеко от нас жили, за неск. тысяч км. И ведь сумели выжить!
Сейчас размышляю, а ведь муж был первым и желанным ребенком в семье... Родился он болезненным, родители очень баловали его, пылинки сдували, мама его сразу, почти с рождения определила, что "все дети, как дети, а мой - гений".... Вот он и рос в такой обстановке - закормленный, обласканный, "гениальный".... Он даже в детсад не ходил, ему няню наняли. Это в 70-е-то годы! Его мать училкой в школе работала, женщина скандальная, мягко говоря. Когда ее сыночек в школу пришел, то там началась гиперопека. Вся школа знала, что в таком-то классе учится суперодаренный ребенок, гениальный и к нему подход должен быть индивидуальный... Муж рассказывал, когда их классная после уроков задерживала, ну там на классный час, да и еще мало ли какие дела, его мать демонстративно заваливала в класс, брала сына за руку на глазах у всего класса и уводила со словами:"Эдику (муж мой) пора обедать, нечего его тут задерживать!".... Ну вот и представьте, в какой обстановке он рос до поры-до времени... А ведь психика человека складывается до 5 лет..... Может, мой муж подсознательно и остался "непонятым гением"?
Надо сказать, что сильно ситуация переменилась, когда родители мужа переехали на новое место жительства, за много тысяч км от того, где жили, в др. республику - советские времена были. Мать мужа полностью порвала со школой, ей, даме очень эмоциональной и даже несдержанной, уже невмоготу было там работать, она ушла в совершенно др. работу, не имеющей никакого отношения к педагогике. Новое место жительства, новая работа у родителей, а муж пришел новеньким в класс. Так сложились обстоятельства, что и я с родителями, со всей семьей переехала из другого места, издалека в этот же город и тоже новенькой пришла в класс..... Нас посадили с будущим мужем (!!! - я тогда даже этого и представить не могла!) за одну парту.... Сейчас, уже взрослая тетка, я понимаю, как тяжело ему пришлось. Избалованного, с гиперопекой мамы, под ее постоянным надзором и оказаться в 12 лет одному в чужой школе, в чужом классе, где все чужие, оказаться на таких же правах, как и все..... Пожалуй, тогда он в первый раз в жизни получил сильную психологическую травму, шок от жизни..... Да и еще так случилось, что мать его забеременнела и родила ему братика и он остался вообще заброшенный родителями, вся гиперопека и любовь в первую очередь была направлена на новорожденного.
Про себя-то что могу сказать - нас в семье было трое дочерей, я средняя.... Семья у нас была интеллигентная, предки вообще бывшие 60-ники. Родители старались нас растить, как могли, приучали к литературе, меня в музыкалку сдали, но, конечно же, не баловали, не холили, не лелеяли.... Мы сами как-то умели себя проявить. Я и в старой школе активистка была, без меня ни одно школьное мероприятие не проходило.... В новую школу и класс когда пришла, то тоже было не очень уютно - все чужие, ни я никого, ни меня никто не знает.... Но в течении месяца я адаптировалась, сумела проявить себя, в общем, председателем совета отряда стала. С будущим мужем я подружилась, потому что у нас у обоих были собаки - мы гуляли с ними, а потом я уже присмотрелась к нему, оказалось, что он добрый, мягкий человек, не полец, не предаст и не подведет.... Ну, а там уж мы начали подрастать, там уж другая история. К чему я все это написала. Да опять же анализирую, какими мы были с детства. Получается, что я сильнее своего мужа. Да я и так всегда по жизни его "боевая подруга", всегда плечом к плечу с ним, пыталась не покидать строя, даже когда была беременной и кормящей.... Так что прокрутив всю ситуацию, думаю, нет, не села я к нему на шею и жду исполнения благ.....
Серьезные люди, с которыми у нас договора, теперь названивают мне домой. У мужа мобильник выключен. К телефону у отца в доме никто не подходит. Теперь давят на меня. У меня тоже есть своя аххилесова пята - дети... Звоню брату мужа, советуемся.... Он мне советует, так прямо и сказать людям, что "муж в запое, выйдет - все решится".... Только когда этот запой прекратится? И так уже почти месяц.... Мы со старшим сыном решили, что муж к вечеру будет уже неадекватный, мы приезжаем к отцу, забираем его, увозим в наркологию, под капельницу... Заберем всю одежду, обувь, чтоб не сбежал, оставим только минимум... 3 дня он будет приходить в себя, его почистят, он хотя бы станет самим собой для начала.... Понятно, что тяжело, такой груз запущенных проблем свалится - ну что ж поделаешь? Мне тоже сейчас тяжело.... А потом, не давая ему опомниться, как следуем, везем его на кодировку.
Я понимаю, что многие тут скажут, что это насилие над личностью и не выход из проблемы...... Я ВСЕ ЗНАЮ. Но в том, что он создал для семьи безвыходную ситуацию, которую я одна не в состоянии исправить, его вина. Пришло время собирать камни. Я иногда бываю и жесткой - пусть отвечает за все, что натворил......

 

[Ox-Ox]

KrasE..... Я с Вашей точки зрения посмотрела на ситуацию... Может, и моя вина есть - слишком много ответственности на него взвалено.

☺ Да наша ж она лапатусичка маленькая! Стока дел на паренька навалили! Каг страшна ж жить ему!

Сейчас, уже взрослая тетка, я понимаю, как тяжело ему пришлось. Избалованного, с гиперопекой мамы, под ее постоянным надзором и оказаться в 12 лет одному в чужой школе, в чужом классе, где все чужие, оказаться на таких же правах, как и все..... Пожалуй, тогда он в первый раз в жизни получил сильную психологическую травму, шок от жизни..... Да и еще так случилось, что мать его забеременнела и родила ему братика и он остался вообще заброшенный родителями, вся гиперопека и любовь в первую очередь была направлена на новорожденного.

мая рыдал.Сильна рыдал. 😜
слушай,йа понил.Та мать-кукушка сволочь была,скотино.А ты ему стала мамочкой хорошей! какой кошмар. 😜

Эвита,мой тебе совет-бери бизьнесу вашу в свои руки.Прокапаешь ты его или нет,проблема не решиться.Ну запьет он позже,а может и сразу после больнички.Действующий алк себе не принадлежит.Не рви сэрце.

 

[Морской ежик]

"Я прынцесса, он говно"
Алку можно посочувствовать

 

[Эвита]

Вот и я также раздираема на части.... С одной стороны, со стороны моих родственников (мама, сестры), все жалеют меня, советы уже никто не пытается давать, сами не знают, что в моей ситуации делать.... Со стороны моих так и получается - ага, я бедная "принцесса", которая когда-то отдала свою молодость и невинность этому негодяю. И кто бы мог подумать, что он такой алкаш? Честно говоря, никто не ожидал, что такое может получиться. С ТАКИМ алкоголизмом никому из нас не приходилось сталкиваться... У нас в семье были нормально пьющие люди, как все - по праздникам, если случалось, что отец навеселе домой после работы явится после корпоратива (в советские времена тоже нечто подобное иногда случалось), то дома скандал... Отец умер в 60 лет от инфаркта, маме сейчас 71 год - энергичная, полная жизни дама, очень следит за собой, ездит отдыхать каждый год в Египет и Турцию, по праздникам до сих пор любит выпить, особенно с нами, с молодежью.... В семье мужа тоже алкоголиков нет. Отцу 70 лет, недавно овдовел, остался вдвоем с сыном, младшим братом мужа, они тоже не алкоголики.... Нормально пьющие люди. На похоронах свекрови, например, выпивали, да и всякие другие поводы бывают - в запой не уходят, в "нирвану" не впадают. Еще при жизни свекрови, когда я сама тут, дома одна боролась с запоями мужами, они еще не были такими частыми и продолжительными, то во всем винили меня..... Потом муж стал уходить в запои у родителей, мать поначалу пыталась его жалеть и сочувствовать, опекать, когда он плюнул на нее, перешагнул через нее, когда она пыталась перекрыть ему дорогу, и пошел за бутылкой, то, думаю, они пересмотрели свое отношение к ситуации. Тем более теперь, когда в доме остались одни мужчины и трезво, без эмоций все видят... Кажется, меня реабилитировали. Только мне от этого не легче. Только что созванивались с мужем, он уже "тепленький", но еще пытается "хвост пистолетом" держать, разговаривать уверенно, упрекать, что "я виновата, сама его из дома выгнала" и пр.
Нет, все-таки сдадим его в наркологию. Через 3 дня он будет другим человеком, самим собой. Подавленным и виноватым, конечно. Я хочу ему в глаза посмотреть, в трезвые глаза....

 

[Vita]

Эвита, не будет он "нормальным" человеком через 3 дня ☹️ , что бы там в этой наркологии с ним не делали. И в глаза-то может быть вы ему и посмотрите, но что вот в них увидите?
А насильно кодировать??? И что вы получите на выходе? Почитайте про кодировку или разделы, где пишут алкоголики про то, кто и сколько раз срывал эту кодировку. Что вам лично это даст? Передышку? Вряд ли. И навряд ли после кодировки он кинется с энтузиазмом разгребать то дерьмо, в котором оказался.
Это все мое мнение. На самом деле, вы, наверняка, сильная личность, берите бизнес, в свои руки, а мужа предоставьте самому себе. 😉 И все у вас получится. 😄

 

[Ox-Ox]

Эвита,ты такая смешная.
Ты бы лучше побольше про сам алкоголизм почитала.Ну не сможет никто и никогда заставить человека бросить пить.А ты хочешь чела насильно осчастливить,это наивно по крайней мере.Хотя конечно,в нарколожку что б и не сдать.Пусть полежит,прокапается.Только это же не лечение,ты ж надеюсь это хоть понимаешь?

 

[Эвита]

Да знаю я все, что тут пишите.... И про алкоголизм знаю, что болезнь. Представляю, как с наркоманами, наверное, еще страшнее. И ведь выпутываются же... Старший сын поехал сегодня к деду, за мужем, хотели отвести в наркологию - облом.... Упрямится, не хочет муж, сопротивляется, говорит, что "сам".... Ни фига себе, после такого запоя сдохнуть можно - сам не выйдет! Брата его сегодня нет, только завтра дома будет. Попробуем завтра.... Отец его уже стонет, жалуется, что "сердце болит", не может уже тоже на этот алкоголизм смотреть. Морально тяжело. Тяжело и просто сидеть, сложа руки, смотреть, как человек пьет, потерял облик, перестал быть самим собой. Мне и жалко мужа, знаю, что болезнь его разрушает, и злость на него за все, обида.... Аж слезы выступают. Стараюсь не психовать и ничего не брать в голову, не грузиться. Получается, но с трудом. Хорошо, что я на валерьянку с валокордином подсела, это как-то выручает, а то бы, наверное, уже бы сама в психушку поехала.... Такой длительный запой - с начала августа, у мужа впервые.... То ли еще будет?

 

[Owl]

А кто ему там созит с выпивкой-то - ну за догоном бегает, денег дает?

 

[Эвита]

Да деньги у него заныканы где-то, есть "черная касса". Бережет, как зеницу ока, наверное. Да у него созики все его друзья. И бывшие алкоголики, и не бывшие. То он такси себе вызовет, у него есть знакомые таксисты - привезут, а он, якобы, покурить на крылечко вышел, то дружкам позвонит - подъедут, привезут, выручат "болезного".... Сегодня к нему приезжал один мужик, знаю точно, когда-то у нас работал, по старой симпатии и привез, наверное. Главное сам не пьет, ни капли не берет, лет 10 назад перепил, чуть не помер, с тех пор ни капли не берет, но моего алкоголика "спасает". Мой-то умеет убедить почти любого, что ему "надо".... Видать, не совсем за пропащего его считают, раз выручают. Сама удивляюсь - как людям не надоело "помогать" ему? Мы уж все давным- давно просекли его фишку, что выманивать и давить на жалость будет: и я, и отец, и брат, не говоря уж о теще любимой.... Попробуй он кого-нибудь из нас попросить сбегать ему за бутылкой! Настырный, все равно способы находит....

 

[Алина42]

Какие претензии к мужу? Ему может вообще рай в шалаше и не надо всех этих благ, а?

KrasE, да, конечно... bes Только я вот по жизни замечаю, что как раз те, которым "в шалаше рай" очень любят и на машинке хорошей ездить, и девайсы недешевые предпочитают, да и от кашки нос воротят: им все больше икорки да семужки подавай. Так что не надо. И раз уж семья у мужика, да еще и бизнес общий - нефига дурью маяться.
Не надо делать из мужиков соплей. Он когда женился, детей заводил, бизнес общий разворачивал - об ответственности не думал? Ну да, фиг ли о ней думать, когда баба все за него сделает?

Не, ну бригада - есть бригада. Подводить западло. Кому интересен твой алкоголизм? Впрягся - делай.
Всё остальное - ненужные эмоции.

👍 Вот именно!

☺ Да наша ж она лапатусичка маленькая! Стока дел на паренька навалили! Каг страшна ж жить ему!

😁 Ага, Ох-Ох, прям бедняжка, сюси-пуси...

 

[Martina]

Мне так страшно. Страшно, что муж совершенно другим человеком становится, когда пьет, совершенно чужим.... Когда он трезвый, он ведь не такой. Серьезный, ответственный человек, на него можно положиться, он очень аккуратен в делах, до педантичности. Сам меня ругает, когда трезвый, за легкомыслие и порой несерьезный подход. Мы с его братом посоветовались. Он послезавтра возвращается, у него сейчас серьезная поездка, попробуем мужа еще раз в наркологию сдать, чтоб его привели в адекватное состояние, а потом попробуем увезти на кодировку. Другого выхода нет. Видимо, муж пошел "ва-банк", он так и заявляет:"Мне на все наплевать, сдохну - ну и что?"..... Он сейчас пьяный, бесстрашный..... Хочу на него трезвого посмотреть, я уж забыла его такого.....

С мамой ужас... У меня муж тоже любитель слепых обгонов... Надо дать ему почитать... Кошмар...
А про мужа вашего вы правы, я думаю... Подержите его дней десять где-нибудь в наркологии на промывке, если есть возможность... Пускай очухается, ужаснется создавшейся ситуации, дела в порядок приведет... А там может в голове просветлеет, и сам закодируется... Главное чтобы вас с детьми не коснулись его косяки... А не просветлеет - пускай хоть убухается... но сначала дела разгребет...

 

[Owl]

Мдя. А нельзя как-то с наименьшими потерями выйти из этого кошмара, не опираясь на гражданина алкоголика в принципе?
Ну нет его в игре. Только документы есть, что он такой-то и такой-то, директор там, муж, отец. А на деле - нет же его.
Как-то можно юридически провернуть такое? Ну там справку о невменяемости, тяжелой болезни при которой невозможно
говорить, брать трубку, решать дела (что так и есть вобщем) и т.д. Проконсультироваться с ушлыми юристами.
И в дальнейшем не рассчитывать уже, ессно, на него.

 

[черешневый лес]

К тому что сказала Амариш не добавить не прибавить,особенно зацепило - доверить себя в руки действующего алкоголика - сразу на себя примерила, ведь так оно и есть, Амариш ты почему в моей теме не отписалась?

 

[Эвита]

А ведь действительно - наша судьба в руках алкоголика. Получается, как будто сидим в машине, а за рулем невменяемый водила, которому АБСОЛЮТНО на все наплевать - разобьемся, ну и что? Значит, нужно что-то менять, коренным образом. Тут у меня другая картинка всплывает: нужно разворачивать наш корабль, под названием "Семья" на 180 градусов. Что-то менять в жизни..... Ну, я размышляю. Допустим, возьму бизнес в свои руки полностью. Нелегко это, тогда мне так просто не поторчать в компе, времени физически не хватать будет, если я за двоих лямку тянуть буду. И что? Мой муж, в "реальной", не в пьяной жизни всегда занятый делами что делать? Валяться на диване и водку жрать? Семья, дом, работа, еще и собаки-кошки наши все на мне, а на хрена тогда он мне, наш "кормилец"? Хоть мы с ним со школы вместе, 22 года прожили, я его всегда уважала, что он был верным, надежным партнером..... А тут получается, если этот алкоголик - это уже не мой муж, которого я любила и уважала, а некое "тело", занимающее койко-место в моем доме, то на фига оно мне нужно, это тело? А я ведь сейчас так и живу - этот алкоголик, который сейчас в "штопоре" почти месячном - не мой муж, мой муж как-будто уехал куда-то и я его верно жду. Приходилось мне его когда-то ждать, с армии, 2 года. Сейчас такие же ощущения - мой в "плавании" и я его "жду"....
Ну, допустим, отправила я своего с концами к отцу домой, пусть там живет, хотя и они там долго его не продержат, терпение кончится. Тогда получается, что я осталась одинокая, интересная дама, при своем бизнесе? Как расчухают "коллеги", тут начнут поступать предложения "руки и сердца", не отстанут, это точно. Честно говоря, не хочу хвалиться, но дамочкам с моей внешностью не в таком бизнесе вариться, среди грубых бизнесменов, где одни мужики, у нас строительный бизнес. Мне бы где-нибудь в офисе сидеть. Чем, я в принципе, всегда и занималась - в компе, или присутствую на переговорах, с бумагами работаю, у меня голова варит и идеи мои прибыль приносят, муж меня за это и уважал, не только как бабу, жену любил, но и за мой изворотливый ум уважал. Но он старался всегда меня оградить от плотного общения с коллегами и партнерами, да я и сама этого всегда избегала. Не люблю, когда с человеком дела "перетираешь", а он смотрит на тебя и слюни пускает. Вот и получится, что я, холеная, ухоженная тетка буду вариться в этом бизнесе среди матерых волков. Всю их кухню я знаю, смогу, но не хочется попадать в эту стаю акул. Получится, как овца в волчью стаю попадет. А там вообще всякая грязь может получиться - так подставят, что в постель к кому-нибудь ложиться придется или еще что-нибудь. Можно так наломать дров.... Боюсь я всего этого.
Хочу, как раньше - муж занимается своими делами, я своими, у нас все нормально. Очень хочется все вернуть, как прежде. Да и он хочет, я знаю. Протрезвеет, сам же об этом мне говорить будет, ужасаться от того, что натворил.... Не верит он мне до конца, что это болезнь у него - алкоголизм, сам себе признаться боится. Уверенно заявляет, мол, "да, я алкоголик", но сам до конца это не осознал, у него это звучит, как бравада, как рисовка, с иронией, типа, "да, я инопланетянин".... Я его и в этот сайт пыталась затащить, дать ему почитать кое-что. Но он компа боится, никогда не лезет в него, да и вообще к нему серьезно не относится. Пыталась ему распечатывать кое-какие тексты, чтобы почитал. Он соглашается, "хорошо, почитаю", откладывает бумаги в сторону, так у него лежит уже приличная стопка, которую я ему накачала за все время, как зарегистрирована на этом сайте. Не воспринимает он все всерьез.

 

[girasole]

Представляешь. Эвита. сколько всего должно произойти внутри тебя и снаружи, чтобы ты приняла решение коренным образом изменить настоящее положение вещей - хотя бы взять весь бизнес на себя. или отказаться от него. или еще чего-нить. в корне отличного от того образа жизни или статуса кво. к которому ты привыкла и который ты стараешься сохранить любой ценой?
Вот примерно то же самое должно произойти с твоим мужем. для того. чтобы он отказался от алкоголя и начал трезветь по настоящему...
И он точно так же, как и ты ,будет бороться до последнего и надеяться на то. что пронесет и рассосется и можно ничего не менять..

 

[Vita]

Эвита, а вы решайте проблемы по мере их поступления и не забегайте вперед, не прогнозируйте как на вас будут смотреть на переговорах. Это все так, как надо так и будут смотреть, вернее, как вы сами того захотите 👼
Есть у вас сейчас проблемы с вашим бизнесом - вот их и решайте в первую очередь 😄
А мужа пока предоставьте самому себе с его тараканами. Ну не хочет он ничего на данный момент - он считает, что не алкоголик и ничего вы с этим не поделаете, хоть десять раз прокапаете и заплатите бабки за его лечение. ☹️
"Хочу, как раньше - муж занимается своими делами, я своими, у нас все нормально. Очень хочется все вернуть, как прежде. Да и он хочет, я знаю." - это вы хотите, а он бухать хочет и этим все сказано. ☹️