Вот он год трезвости, кажется важным подвести какие-то итоги этого периода
Сначала наверное пройдусь по физическому. Я однозначно стала спокойнее в среднем, устойчивее в стрессовых ситуациях, быстрее восстанавливаюсь из них.
В остальном внешне я особой разницы не вижу - я не стала выглядеть прямо как-то иначе, но то что набралось по весу в первые месяцы отказа - оно в итоге ушло, то есть 3-4 кг как пришли, так и ушли. Но вообщем-то я довольно плюшевый и тревожный алкаш, поэтому было б странно ждать каких-то супер-эффектов.
В плане памяти, скорости мышления опять же сейчас оно похоже наконец вернулось к тому, что было до бросания. За это время были субъективно очень страшные периоды когда становилось хуже, чем было, но это напоминает как когнитивка проседает после сильного стресса - примерно такие же эффекты, только дольше.
Меня до сих пор удивляет ощущение непрерывности собственного я, без обнулений регулярных. Это не хорошо и не плохо, это совсем иначе. Раньше я жила в этих циклах обнуления и возрождения, после
каждой усиленной пьянки и прихождения в себя происходила какая-то моральная перезагрузка, и все что было до нее сразу же крепко уходило в прошлое, в область воспоминаний. Это давало ощущение жизни с чистого листа, а сейчас это больше похоже на книгу с кучей последовательных листов.
Мой опыт за это время подтверждает наличие периодов пас, но у меня нет возможности провести эксперимент и выяснить было бы эти периоды, если бы я не начиталась информации про кратные периоды пас, это конечно очень жаль))
Теперь перейду пожалуй к социальным, внешним проявлениям и взаимодействиям.
В этой области как раз пришлось сложнее всего, живое общение без
алкоголя всегда было для меня очень нервной областью, да и сейчас кажется таковой, плюс к тому специфика моего круга общения - большой повод для триггеров изначально. Тут мне пришлось учиться отслеживать собственный дискомфорт, меньше идти на поводу других людей, принять тот факт, что я вот такая да - я устаю от людей довольно быстро и иначе вряд ли станет, не любой разговор мне кажется стоящим времени, и это ок - не стоит пытаться быть той, кем не являешься и ничего от этого не случится. А то что людям было гораздо комфортнее с той прошлой мной - так это их проблемы, нравиться всем подряд как раньше я больше не хочу. Это бесконечное отрицание себя как раз и приносило мне кучу моральной боли, которую хотелось запить. Привычки конечно влет не переделываются, но я учусь - у меня выбора нет. Теперь даже иногда, страшное дело, получается быть спонтанной и легкой, когда мне правда комфортно и есть такое желание. Но лучезарного экстраверта из меня не выйдет, да и черт бы с ним.
С работой пока тоже не очень понятное, многие привычные механизмы работы в режиме рывков, механизмы самопрезентации, уверенность в собственных силах - все это приходится выстраивать заново. С одной стороны все конечно рухнуло, с другой стороны - теперь я непременно выстрою это все осознаннее, уже выстраиваю. Достигнутые результаты надеюсь не за горами, я вижу прогресс, но пока это все в процессе. Слишком много внутренних проблем я в этой области накопила, и прошлые выгорания, и куча вины по невыполнению обязательств в прошлом, и то насколько я закрутила собственную самоценность на этой сфере, это все не могло не врезать мне под дых конечно, оно и врезало, ничего удивительного - нельзя все ставить на одну область.
Впереди еще огромный путь становления, пересмотра, ошибок и дальнейшего пересмотра, но в основе этого всего определенно трезвый мозг.
Теперь про инструменты трезвости за этот период.
Безусловно мне помог форум, помог чужой опыт, помогла поддержка людей и их истории, помогла обратная связь в кризисные моменты. Я ощущаю многих здесь теперь как прекрасных друзей, судьба которых мне небезразлична, я очень вам всем благодарна.
Правда с форумом вышел перекос в определенный момент и бегство от реальности, уход в анализ вместо действий, потеря опоры на себя, сомнения в собственных ощущениях - это все конечно было крайностью, но видимо неизбежным этапом, прошло и хорошо.
Но и конечно основной инструмент - это рефлексия, чуткость к собственному состоянию, в целом прокачка наблюдателя в аспекте зависимости. По началу тут без перекосов тоже не обошлось, заносило меня в эту рефлексию слишком, но это, я думаю, часть процесса, часть усвоения нового материала. Ведь за это время информации по зависимости и созависимости пришло очень много из книг и форума и далеко не сразу все это уложилось в полезный опыт, по началу ж хваталось все подряд, теперь оно как-то уложилось немного, стало проще.
Так что ура, случилось немыслимое - я уже год как не пью, этот опыт неотменим, посмотрим как там будет дальше.
В нашем полку годовасиков прибавление 
