Сухое пике

[Ctc]

кругом бурлит жизнь

А я вот чот такой ритм принял, что форум полистать некогда.... Интересно, на сколько меня хватит))) хоть жара хоть дождь - работаем!

 

[Веспен]

А я вот чот такой ритм принял, что форум полистать некогда.... Интересно, на сколько меня хватит))) хоть жара хоть дождь - работаем!

Ну это мечта на самом деле, поймать такой ритм, чтобы из него не выбрасывало. У меня такого не было никогда примерно.

Так ты таки в доставке устаканился? Или по прежнему на двух работах?

 

[Сизый Нос]

Состояние неопределённое, в таком состоянии и улететь можно, чего не хотелось бы.

Прочитал всю тему от корки до корки, до того оказалась интересной. Вывод у меня напрашивается один: даже у людей, которые не употребляют более трех лет, тоже оказывается остаются проблемы психологического свойства и те, кто писал, что через год-полтора непития все будет ОК, мягко говоря, не совсем правы.

 

[Веспен]

те, кто писал, что через год-полтора непития все будет ОК, мягко говоря, не совсем правы

Они правы, но только для себя.

В употребе мы все плюс-минус одинаковые, с поправкой на тип пьянства (ЗУ, ЕУ). Но в терзвости - всё у всех по разному.

Для меня идея, что я вот щас кааак брошу пить, и жизнь сразу заиграет красками, и продолжит играть, если я пить не буду, мягко говоря оказалось не соответствующей реальности. Очень трудный процесс, трезвление. Очень многое приходится менять в себе и в жизни, из-за этого много дискомфорта.

А миф про полгода потерпеть - опасная штука. Терпишь, потом разочаровываешься. Хотя, справедливости ради, я до этого на полгода выходил только однажды, а так обычно 2-3 месяца и на новый круг.

 

[Вениаминыч]

Прочитал всю тему от корки до корки, до того оказалась интересной. Вывод у меня напрашивается один: даже у людей, которые не употребляют более трех лет, тоже оказывается остаются проблемы психологического свойства и те, кто писал, что через год-полтора непития все будет ОК, мягко говоря, не совсем правы.

Ну как тебе сказать. ) С одной стороны оно вроде и действительно полтора года реально огромная разница, а с другой, всегда может накрыть и выход всегда рисуется очевидный.

Я уже понял что какого-то логического финала или хэппи-энда не будет, то есть всегда какой-то плюс-минус, как сделаешь, как настроишься, как привыкнешь. И мудры те, кто бросает каждый день. Это конечно не значит что ты каждый раз по-новой мучаешься и отвыкаешь, но надо отдуплять, что накрыть может и год-два-три не страхуют от этого капитально.

У меня какие-то уродские дни, которые постоянно были до 1,5 лет, как-то раз и закончились, какое-то снизошло спокойствие, которого не было ни до бросания, ни до 1,5 лет после. И это была последняя отметка, которую я прям заметил и оценил. Потом все стало обычным, как будто так всегда и было и непонятно, лучше оно, хуже. Понятно что лучше, стоит только выпить и все станет совершенно очевидно, но мозг так устроен, что нихрена не помнит, как оно там было.

 

[Сизый Нос]

Понял, блицкрига не получится. Нужно будет перестроить стратегию у себя в голове на более долгосрочную перспективу.

 

[Веспен]

Понял, блицкрига не получится. Нужно будет перестроить стратегию у себя в голове на более долгосрочную перспективу.

Так а в чём собственно может быть блицкриг? Чтобы осуществить блицкриг, нужно понимать конечную цель. Если я с 17 до 39 лет не прожил ни одного трезвого полугодия в своей жизни, то как я мог представить, что такое трезвая жизнь и к чему я на самом деле стремлюсь? Да, была чисто алкоголическая идея - чтобы трезвым меня пёрло так же, как пьяным. Эйфорийку половить. И она на самом деле ловится - после того, как запойные последствия закончились. Если не было фатальных проблем в результате запоя - то вполне себе качественная ловилась эйфорийка, на недельку-две, а то и месяц. И это тоже неотъемлемый элемент запойного цикла. Вот к этой эйфорийке я всегда стремился, когда она заканчивалась - то начинал люто страдать и в итоге улетал в новый запой.

Если бы мне в начале пути описали моё нынешнее состояние - то я бы сильно удивился, какая-то уж слишком скромная она эта трезвость. Где успехи в бизнесе, где прорывы, где парение мысли? Всё как то скромно и мелко. Но, тем не менее, сейчас я очень ценю это своё состояние, и ни в коем случае не поменял бы его на те дурные мечты, которые я себе рисовал как плоды своей трезвости.

 

[Stilo]

Чо туд, все ещё сухое пике?
Шучу.
///

 

[Веспен]

Чо туд, все ещё сухое пике?
Шучу.
///

Куда ж оно денеццо то

Фундаментальное состояние, быстро не поменяешь. Разве что накатом - но это не наши методы

 

[Stilo]

Куда ж оно денеццо то

Фундаментальное состояние, быстро не поменяешь. Разве что накатом - но это не наши методы

Как присницца дьявол вдруг, на кровати сразу круг. (С)

 

[Holden]

Ну что ж, за почти 10 лет на форуме я созрел для своей первой изначально трезвой темы.

Первая моя тема если что тут:

Победить синюю синусоиду

Пока бухал – думал, что главная моя проблема – это алкоголь, пить брошу – всё наладится. Бросить пить казалось просто невозможным – лет десять жил в трёхмесячном запойном цикле, с редкими отклонениями в большую сторону, с частыми – в меньшую. От этого трезвость казалась самоценным идеалом, манящим и труднодостижимым, после обретения которого уже точно не нужно будет ничего.

В попытках бросить пить исполнил практически всю обязательную программу: форум, литература, АА, колмэ, колдуны, православные батюшки и так далее. Каким-то чудом пить я всё-таки перестал. То ли по сумме накопленного опыта, то ли кто-то свыше пожалел меня за мои тщедушные потуги. Я лично больше склоняюсь ко второму варианту.

Трезвость – это хорошо, трезвость – это правильно. Первые три с хвостиком года всё шло более или менее ровно и в гору. Да, были тяжелые моменты, и много. Терпел на зубах, бывало, что неделю мог валяться в диване в депрессухе. Но тем не менее, не пил, ковал звонкий шекель на работе, верной дорогой шёл к успеху. И карантинный год прожил неплохо, жаловаться грех. Неплохой проект, хорошо платили. Работал, правда, фактически программистом (на своём же проекте, который я начинал и задумывал как руководитель направления, но это другая длинная история).

А затем наступил новый 2021й год, и всё посыпалось. Прозвучит, конечно, громко, но вся моя старая жизнь просто развалилась. Сначала конкретно так траванулся на новый год (или модный вирус прицепил, хз, тест не делал). Неделю болел, потом отходняк был как после запоя. С работы уволили, дважды. Сначала в январе закрыли проект, которым я занимался (заказчик ушел в себя). Выпнули, но тут же наняли на другую тему. И с неё тоже через два месяца выпнули, в конце марта. Причём и не удивительно, что выпнули – тема совсем левая для меня, энтузиазма ноль, работа исключительно ради денег. Думал позаниматься своим собственным проектом, закончить его за пару месяцев до новой работы – просто не мог работать, сидел днями и неделями тупо прокрастинировал.

В мае вообще лупило как-то особенно сильно. Бессонница, панические атаки. Буквально как на третий день после запоя, только начинаешь проваливаться хоть в какой-то сон – сразу в ужасе подскакиваешь. Но, что очень любопытно, как такового депресняка то и не было, просто жуткая, иррациональная тревога. Какое-то загадочное, но очень неприятное состояние. Хорошо, что оно прошло. Был уже морально готов сдаваться официальной психиатрии (на фоне, как всегда, крутилась мысль про «пропиться и перезагрузиться», но я её старался особо не думать.)

Итого, что я имею на сейчас. Старая жизнь развалилась, практически полностью. Работа, которую я работал последние годы – отпала . Весь этот современный ИТ-бизнес, весь этот успешный успех – вызывает приступы тошноты. Думал куда-то ввертеться обратно в индустрию, на место потеплее – но пообщался с несколькими эйчарами, вдохнул ещё раз этот весь млядский корпоративный дух – и окончательно решил туда не соваться. Да и на старой работе я уже не мог терпеть их всех, но платили уж больно хорошо, свободный график, все дела. Ловушка судьбы такая себе была.

И с семьёй не так всё просто, столько лет с женой вместе, уже поднакопилось с разных сторон. Держат дети, очень длинная история отношений (почти четверть века, не шутка). Тоже явно текущая модель отношений себя исчерпала, но новой нет, и хз будет ли.

Новая жизнь вырисовывается смутно. С работой непонятно. Идти фактически джуном-разработчиком – будет не смешно, гордыню я ещё не настолько смирил. Фриланс – пока вряд ли, нету опыта. Всё-таки, я был специалистом по втиранию очков, строителем воздушных замков. Программирование – это так, к месту по случаю пришлось, кое-что из молодости вспомнил. В общем, полная непонятка. До осени есть запасы, осенью будет не так жарко – буду что-то решать дальше.

Что хорошо. Наконец-то снова отпустило, не колбасит. Май думал не переживу – так лупило, летом как-то попроще стало. Ходить пешком более-менее регулярно начал, 5-10 км в день. Сейчас правда подзабил из-за этой жары. Да и в целом состояние интересное, некое ожидание нового поворота в жизни, давно такого не ощущал.

В чём мой вопрос и запрос – даже не знаю. Так, чисто поныть, выписаться-выговорится. В общем, продолжаю наблюдение. Постараюсь всё-таки тут почаще отписываться. Состояние неопределённое, в таком состоянии и улететь можно, чего не хотелось бы.

Блин, кем ты работал?))) проекты, проекты…)) вот я понимаю юрист-у него суды, хирург- операции, пациенты, а у тебя проекты)а вообще классно, что ты честен.. а то тут куча таких-« я трезвая это так классно..бла бла..» и прочее )) желаю тебе стойкости духа и силы Его же))

 

[Stilo]

« я трезвая это так классно..бла бла..»

Я просто обожаю этот милый и прекрасный бред.

 

[Веспен]

Блин, кем ты работал?))) проекты, проекты…)) вот я понимаю юрист-у него суды, хирург- операции, пациенты, а у тебя проекты)

Кем я только не работал

Я ИТшник, если в двух словах - авантюрист-неудачник от ИТ. Работал: программистом, начальником отдела, сейлом, директором, учредителем, коммерческим директором, руководителем проектов, руководителем аналитического подразделения, консультантом, тех.директором стартапа, архитектором решений, бизнес-аналитиком. Это так, крупными мазками, без мелочёвки. Недавно обновлял резюме - всплакнул. Почти всё, кроме последних мест, разломал себе бухлом.

Сейчас у меня есть "проект" на пару с товарищем - бизнесом это нельзя назвать, да и конторы под него считай что нет. Полностью понятный, мне нравится, есть даже хорошие клиенты под него, может и бабло будет, небольшое, но бабло - как раз на прожизнь. Но блин не могу им заниматься - просто туплю, в голове вата. Проблема короче, хз пока как её решить.

а вообще классно, что ты честен.. а то тут куча таких-« я трезвая это так классно..бла бла..» и прочее ))

Ну, это не значит что они не честные. Всё индивидуально. Кому-то достаточно просто перестать зелёнку по утрам нюхать - и всё, сразу жизнь налаживается. Кого-то корячит годами, как меня например. Конечно маловероятно, что человек, пропивший лет 20 своей жизни, за полгода встанет, отряхнётся и тут же достигнет высот во всех аспектах жизни.

Хотя, как я уже писал в начальном посте этой темы, у меня всё прошло нелинейно. Сначала был можно сказать взлёт, как минимум в материальном плане. Но с дикими напрягами, в основном моральными. Потому пришлось доломать недоломанное, и идти на новый круг с чистого листа.

желаю тебе стойкости духа и силы Его же))

Благодарю.

 

[Веспен]

Я просто обожаю этот милый и прекрасный бред.

Ну кто-то ж прётся от трезвости, не все ж тут совсем поломанные психические пациенты

 

[Stilo]

Ну кто-то ж прётся от трезвости, не все ж тут совсем поломанные психические пациенты

Да, я прусь от воздуха, от воды в кране, от дождя по голове.
///

 

[Веспен]

Да, я прусь от воздуха, от воды в кране, от дождя по голове.
///

Гм... Я тоже пёрся от воды в кране одно время, особенно по утрам

 

[Holden]

Конечно маловероятно, что человек, пропивший лет 20 своей жизни, за полгода встанет, отряхнётся и тут же достигнет высот во всех аспектах жизни.

Я пил 10 лет. Из них не пил 1,4 года.. и понимаю , что трезвость не будет розовым единорогом. Почему? Да потому что характер не такой. Я и до бухла был гордым, злым, одиноким, ненавидящим лентяев и прожигателей жизни ( то есть тех же алкашей) а потом сам стал алком))) ирония судьбы .. то есть мне особо не нужны люди для общения. Мир ограничен 5-7 людьми, близкими. И книгами. Все) мне этого достаточно. Поэтому я не могу писать , что трезвость это прекрасно.. сейчас понимаю, что нужно быть собой, не играть)) но от гордости нужно избавляться.. пожалуй этого хватит. Я принял- жизнь это борьба. Моя жизнь. Но борьба не бывает всегда приятной и розовой. Но зато приятными бывают Победы в борьбе) это и приносит радость взамен алкогольной эйфории))

 

[sv_sv]

Кем я только не работал

Я ИТшник, если в двух словах - авантюрист-неудачник от ИТ. Работал: программистом, начальником отдела, сейлом, директором, учредителем, коммерческим директором, руководителем проектов, руководителем аналитического подразделения, консультантом, тех.директором стартапа, архитектором решений, бизнес-аналитиком. Это так, крупными мазками, без мелочёвки. Недавно обновлял резюме - всплакнул. Почти всё, кроме последних мест, разломал себе бухлом.

По бизнес - анализу, есть что интересное почитать, посмотреть? Аналогично Карлу Виргесу по требованиям.

 

[Alini]

что нужно быть собой, не играть)) но от гордости нужно избавляться.. пожалуй этого хватит. Я принял- жизнь это борьба.

В точку - ни убавить, ни прибавить!

Не пила почти семь лет, всё пыталась сделать из себя добрую-благородную, соответствовать кажущимся «своим» (а оказалось, социумом и книгами навязанным мне) моральным идеалам, ж.пу от усердия порвала, а в результате- срыв. Теперь иду немного другим путем- остаюсь собой и больше не предаю мою сущность.


Веспен, ты переколбасишься и постепенно наладишь свою жизнь так, как тебе хочется. Последние полтора года сложные были- мерзотная пандемия, нервяк и всемирный неадекват. А мы, мелкие шурупчики этих структур, конечно на это стрессом реагируем. Причем в нашей раздутой гордыньке часто неосознанно.

 

[Holden]

В точку - ни убавить, ни прибавить!

Не пила почти семь лет, всё пыталась сделать из себя добрую-благородную, соответствовать кажущимся «своим» (а оказалось, социумом и книгами навязанным мне) моральным идеалам, ж.пу от усердия порвала, а в результате- срыв. Теперь иду немного другим путем- остаюсь собой и больше не предаю мою сущность.


Веспен, ты переколбасишься и постепенно наладишь свою жизнь так, как тебе хочется. Последние полтора года сложные были- мерзотная пандемия, нервяк и всемирный неадекват. А мы, мелкие шурупчики этих структур, конечно на это стрессом реагируем. Причем в нашей раздутой гордыньке часто неосознанно.

Спасибо )) ты как раз и сказала о том, что я думаю))