Срывы после 4,5 лет завязки.

[ДмитрийЧереповец]

Для меня, пожалуйста, трезвым счастливым алкоголиком, хоть подпольным , хоть напоказ)

Я не алкоголик , эт тебе

 

[Былинка]

Я не алкоголик , эт тебе

Ясно...опять исцелился
Спасибо!

 

[Былинка]

Спасибо большое! И тебе удачи! То немногое, что я узнал о программе, во время моих посещений собраний, привлекало меня, и теперь я хочу пройти по шагам.

Удачи! Почему бы и нет? Это новый опыт трезвости будет, с использованием рабочих инструментов из предыдущей.
Как практика показывает, просто не пить-это первый шажочек к полноценной, в том числе психологической и духовной трезвости. У некоторых "просто не пить с некой иллюзией изменения себя" затягивается надолго.
Я тоже чувствую что нужна программа, именно шаги, вобщем то год не пью, жизнь в радость, но вот что то не то, что то где то не так. И с этим надо разбираться. Интуитивно чувствую, что программа может помочь.

 

[Makosh]

В общем напился из-за неразделенной любви?

Не, придуманная и раздутая история несложившейся вечной любви. Это мы Алкаши любим- уйти в глубокую жалость к себе несчастному (несчастной) и давай себя жалеть, страдать, переживать, прокручивать. Жить в диалоге со своим мозгом и раскачивать и раскачивать прошлое. Так и до дурки некоторые доходят..

 

[NeVseDoma]

Спасибо за рассказ.

В принципе всё понятно, но я например не могу сейчас сказать что бросил навсегда. Меня даже гложат сомнения по этому поводу. А эти сомнения и есть крупица зависимости и надо постоянно с этим жить, следить за настроением, не поддаваться на мимолётное влечение. Зависимость страшная штука, особенно когда осознаёшь насколько твоё щачло уже нанизано на крючок, а обратно его не выдернуть, но леску порвать можно еще и жить с крючком. Причем жить можно неплохо, главное таки не пить первой рюмки.

 

[Hillman]

Золотые слова, Джедай,.... Золотые слова, а хозяину темы я б добавил, что сейчас тяжело и чувствуешь себя ничтожно мелким ненужным, но как то нужно приподнять над этим голову и прекратить самобичевание... Ты @Hillman очень крутой чувак раз смог заглянуть за такую отметку и, неважно,как ты это сделал и 1% местных аборигенов это не удалось, наоборот ты пример и очень хороший и яркий... Не возгордился а смирился буду обязательно тебя рекомендовать в собеседники и ставить в пример, так что выше нос и... Вновь продолжается бой!!!...

Спасибо большое за такие теплые слова поддержки, это действительно очень приятно читать. Сейчас прошла всего неделя, как я не пью. С физиологией никаких проблем, но вот психология показывает чудеса, каких раньше не было и новые ощущения пугают, как и все новое. Сейчас я не занимаюсь самобичеванием, больше занят психической реабилитацией. Страх, что загремлю на "дурку" остается и немалый, но я думаю, что эти фобии, из-за новых ощущений, разогнал мой мозг. Надеюсь, все наладится. Будем жить дальше - шаг за шагом пробовать строить новую жизнь и не пить только сегодня, а дальше Бог поможет, вырулим.

 

[Hillman]

Не, придуманная и раздутая история несложившейся вечной любви. Это мы Алкаши любим- уйти в глубокую жалость к себе несчастному (несчастной) и давай себя жалеть, страдать, переживать, прокручивать. Жить в диалоге со своим мозгом и раскачивать и раскачивать прошлое. Так и до дурки некоторые доходят..

Вот я так и прожил целых два года - день за днем, час за часом раскачивал свой мозг и вел непрерывные диалоги с самим собой в своей голове со своим прошлым, со своими обидами и осознанием того факта, что одним броском костей я ничего не могу переиграть, что машины времени вернутся и все изменить у меня нет. Сейчас у меня больше всего страх, что сойду с ума, но говорят, что если человек так думает, этого боится - значит не сойдет. В общем, надо конечно переформатироваться и в "новом пришествии" изменить свое мышление. Надеюсь, что это у меня получится. Во всяком случае, очень этого хочется.

 

[Hillman]

Удачи! Почему бы и нет? Это новый опыт трезвости будет, с использованием рабочих инструментов из предыдущей.
Как практика показывает, просто не пить-это первый шажочек к полноценной, в том числе психологической и духовной трезвости. У некоторых "просто не пить с некой иллюзией изменения себя" затягивается надолго.
Я тоже чувствую что нужна программа, именно шаги, вобщем то год не пью, жизнь в радость, но вот что то не то, что то где то не так. И с этим надо разбираться. Интуитивно чувствую, что программа может помочь.

Очень часто интуиция здорово помогает. Тогда, когда я не пил 4,5 года, многие вещи я чувствовал нутром, избегал этих подводных камней и обходил их, что в принципе и помогло мне во многом продержаться столько времени. Суть программы я понимаю так, что накопленный опыт многих людей помогает в этом быстрее разобраться и сделать правильные вещи.

 

[Hillman]

Спасибо за рассказ.

В принципе всё понятно, но я например не могу сейчас сказать что бросил навсегда. Меня даже гложат сомнения по этому поводу. А эти сомнения и есть крупица зависимости и надо постоянно с этим жить, следить за настроением, не поддаваться на мимолётное влечение. Зависимость страшная штука, особенно когда осознаёшь насколько твоё щачло уже нанизано на крючок, а обратно его не выдернуть, но леску порвать можно еще и жить с крючком. Причем жить можно неплохо, главное таки не пить первой рюмки.

Большое спасибо за совет. К этому всему стоит внимательно прислушаться и понять, как это все работает.

 

[NeVseDoma]

Большое спасибо за совет. К этому всему стоит внимательно прислушаться и понять, как это все работает.

Это был не совет, скорее мысли вслух после того как твой пост прочел. Редко кто пишет после срыва на таких сроках.

 

[Hillman]

Это был не совет, скорее мысли вслух после того как твой пост прочел. Редко кто пишет после срыва на таких сроках.

Наверное это и-за ощущения безысходности. После первых срывов я тоже не хотел писать, но потом понял, что надо выплеснуть это все, что это пойдет мне только на пользу. Уж худа точно от этого не будет, а любой опыт другого человека или мысли вслух, могут и мне помочь в чем-то.

 

[kenobi]

Наверное это и-за ощущения безысходности. После первых срывов я тоже не хотел писать, но потом понял, что надо выплеснуть это все, что это пойдет мне только на пользу. Уж худа точно от этого не будет, а любой опыт другого человека или мысли вслух, могут и мне помочь в чем-то.

Снять груз с души и выговориться - очень даже рабочий метод.
А уж получение обратной связи от "себе подобных" - бесценно.
Вполне годный инструмент, имхо. Что на этом форуме, что на какой-нибудь группе АА...

 

[Кракатау]

Прочитал внимательно, жаль конечно такой срок потерять. Все таки для нас, алкоголиков, трезвость это самая большая ценность. Но я вижу в твоих постах честность, это очень важно. То, как ты разбираешь свой срыв, вселяет надежду. И конечно иди в АА, в одиночку это очень сложно вывезти. А там ребята помогут, все будет хорошо. Поддержка тебе, братиш.

 

[ElenaBelle]

Открываю новую тему в разделе «срыв». Полгода удерживался от этого, не хотел, считал себя самым умным (или хитрожопым), но теперь уже не могу. Надо как-то открыть душу, отписаться, выплеснуть о наболевшем…

У меня есть старая тема «Мне нужна трезвость», которую я вел с августа 2015 года, там я подробно описывал свои этапы трезвости, которая продлилось почти 4,5 года. Там достаточно подробно описано, какие мысли и переживания были у меня на разных этапах моей трезвости (или сухости, сам уже не знаю, как охарактеризовать тот период своей жизни). Кому интересно – могут почитать.

Но вот в сентябре прошлого года я сорвался. Моя голова сама себя загнала в капкан, выдумав ситуацию адской душевной боли. Это - нереализованные отношения, когда я сам ушел от отношений, а бывшая пассия моментально, через два месяца, вышла замуж за другого и я начал терзать самого себя, выдумав сам себе боль утраты. После того, как я с ней расстался, за два месяца до ее свадьбы с другим, меня почему-то ничего не мучало, была только похоть и желание физической близости.

Кроме того, у меня был двухлетний трэш на работе, который многих моих коллег (далеко не алкоголиков, скажем так, что уж говорить обо мне) едва не довел до нервного срыва, когда мы без выходных, месяцами подряд, работали на работе до полуночи.

Но последней «вишенкой на моем торте» стала пандемия, когда я более пяти месяцев провалялся на диване дома у своих родителей, смакуя свои душевные переживания, связанные с вышеупомянутой дамой. Вместо того, чтобы как-то себя развивать и чем-то себя занимать, я погрузился в боль депрессии и хандру. В итоге, мне стало все неинтересно. Жизнь, с ее маленькими радостями, никаких радостей у меня самого не вызывала (простите за тавтологию).

В итоге, все накопившееся в моей голове дерьмо, стало ощущаться на физиологическом уровне. Я просыпался каждое утро с ощущением жуткой тоски, и я прям чувствовал, что с моей головой что-то не то. Я пробовал во время пандемии проводить сеансы по скайпу с психологом, сеансов было много. Она (психолог) советовала мне вести дневник, подкидывала разные методики, я пробовал, но, честно говоря, изначально во все это не верил (или не хотел верить).

В итоге, в моменте, мне стало казаться, что я схожу с ума и никогда не избавлюсь от этой тоски, которая меня одолела. Даже фотографии, где я фотографировался, были все какие-то печальные и грустные, а кроме того, летом прошлого года, начались проблемы со здоровьем у моего отца - у него обнаружили опухоль в легком, и мы с мамой и с ним очень много бегали по больницам.

Я единственный сын в семье. Своей семьи у меня нет. С бывшей женой, на почве моего алкоголизма, мы разошлись еще 10 лет назад, и я живу один. Есть дочка, ей уже 12 лет и она живет со своей мамой.

В августе прошлого года ковидом заболела моя мама. Она пожилой человек и последствия этого ковида сказываются на ее здоровье до сих пор.

В какой-то момент у меня начало появляться ощущение, что я схожу с ума. К этому всему стоит добавить, что с марта 2003 года я страдаю устойчивыми паническими атаками. Подозреваю, что причиной их послужило мое пьянство, но и в период моей затяжной трезвости они не проходили.

В итоге, вечером 3 сентября 2020 года я сорвался. Сели с друзьями на речке, погода стояла хорошая. Мы купались, пили пиво, а потом перешли на водку.

Хочу написать по поводу ощущений, которые наступают, когда срываешься через 4,5 года трезвости. На них стоит остановиться подробно. Ничего из прошлого не приходит. Нет былых ощущений, нет былых кондиций. Опьянение наступает, но оно совсем иное. Мозг упорно не хочет травиться и ощущения далеко не кайфовые, не те, что были раньше.

За прошедшие полгода я сорвался шесть раз. Все запои были длинной от 5 до 8 дней.

Помню, как я уходил в третий запой. Я сидел за рулем своей машины и давился пивом. Пиво упорно хотело вылезти обратно, но я подавлял все свои рвотные рефлексы и насильно запихивал его в желудок. Кроме одурения, такое насилие над своим организмом ничего не приносит. Именно одурение, а не опьянение.

В итоге, я сдался в январе своему наркологу. Этот парень занимался моим лечением в 2016-м, взялся и на этот раз. Правда, он решил сначала полечить меня от душевных проблем, считая, что причиной срыва послужили они, и назначил мне один нейролептик, Действие этого нейролептика мне совсем не понравилось, я говорил своему наркологу об этом, но он все-таки рекомендовал мне его не бросать, а пить. В итоге, лечение мне давалось довольно-таки тяжело. Чувствовал я себя хреново, особенно психически, но я, «умная голова», не нашел ничего лучше, чем взять и выпить во время лечения спиртное. Произошло это в обед 6-го марта.

То, что произошло потом - не передать словами! В общем, всем кто это прочитает, я не советую никогда сверху нейролептиков пить спиртное. Я думал, что раньше у меня были депрессии, но эти депрессии оказались полной фигней в сравнении с теми депрессиями, что одолели меня в этот раз. Я реально думал, что загремлю на «дурку», что моя «кукушка» уедет и я закончу либо на «дурке», либо умру от этой дикой тоски и печали! Какой кайф от спиртного? Никакого кайфа и в помине не было! Изначально димедроловое пиво крепостью не меньше 8,5 оборотов смешалось с нейролептиками и меня просто рубило не по-детски… Самое интересное, что в этом состоянии я катался за рулем. Слава Богу, что Бог помиловал и ни с кем (в том числе и со мной) ничего не случилось. Слава Богу!

Потом, на третий день своего «заплыва», я плавно перешел на коньяк, и почему-то мне не хотелось быть трезвым. Сама мысль о том, что я протрезвею и останусь в трезвом состоянии навек с этой дикой депрессией, вызывала у меня ужас. Но сколько веревочке не виться, конец все равно настанет, и в ночь с 10 на 11 марта, примерно в 3 часа ночи, я сделал свой последний глоток коньяка и начал медленно, но верно выплывать из запоя.

Такого долгого психического выхода из запоя у меня не было никогда. Интересно, что «физика» наладилась более-менее быстро в этот раз, но «лирика» подвела так, как никогда до этого не подводила.

Когда я был в запое, через знакомую, я открыл себе «левый» больничный и тем самым подстраховал себя на работе. В понедельник вышел на работу, сейчас работаю потихоньку. Депрессия тоже проходит, состояние не сравнить даже с тем, какой я был вчера. Жизнь потихоньку налаживается.

Теперь вот хочу совершить второй заход на окончательную трезвость, но я понимаю, что очень многое надо будет поменять и очень многое (если буквально не все) придется сделать по-другому, не так, как я это все делал целых 4,5 года.

Привет! Твой рассказ меня впечатлил, прямо прочувствовала..
Ну давай на второй заход, удачи тебе! Все у тебя получится..

 

[ДмитрийЧереповец]

Прочитал внимательно, жаль конечно такой срок потерять. Все таки для нас, алкоголиков, трезвость это самая большая ценность. Но я вижу в твоих постах честность, это очень важно. То, как ты разбираешь свой срыв, вселяет надежду. И конечно иди в АА, в одиночку это очень сложно вывезти. А там ребята помогут, все будет хорошо. Поддержка тебе, братиш.

Тож хотел добавить, что в любом случае необходима социализации, одиночество труднопреодолимо, если ты не агорофоб... Сам на сам тока пить хорошо, а дискуссия будет провальна, потому как собеседник то ты же сам, прокачанный употребом... А там експириенса больше...

 

[Hillman]

Прочитал внимательно, жаль конечно такой срок потерять. Все таки для нас, алкоголиков, трезвость это самая большая ценность. Но я вижу в твоих постах честность, это очень важно. То, как ты разбираешь свой срыв, вселяет надежду. И конечно иди в АА, в одиночку это очень сложно вывезти. А там ребята помогут, все будет хорошо. Поддержка тебе, братиш.

Спасибо большое за поддержку.

 

[Hillman]

Привет! Твой рассказ меня впечатлил, прямо прочувствовала..
Ну давай на второй заход, удачи тебе! Все у тебя получится..

Хочется верить, что получится, да и вариантов других нет. Нападает хандра, упадок сил, но когда думаешь "а какие альтернативы, какие варианты?", понимаешь, что вариантов нет. Только не пить и все!

 

[Hillman]

Привет! Твой рассказ меня впечатлил, прямо прочувствовала..
Ну давай на второй заход, удачи тебе! Все у тебя получится..

Спасибо большое за поддержку. Сейчас мне очень хочется, чтобы получилось. Голова потихоньку от всей этой понамешанной химии отходит, с осторожным оптимизмом смотрю в будущее

 

[Мисато Кацураги]

А почему тянешь, не идёшь на группы?
Я на первую группу после повторного месячного запоя, последовавшего за ремиссией, едва дошла и с трудом отсидела в полукоматозе, это был день третий без синьки. Не нужно вовсе ждать пока попустит, станет получше. Чем быстрее пойдёшь, тем быстрее полегчает. А чем дальше оттягиваешь, вероятнее возвращение иллюзии, что и так справишься.

 

[Hillman]

Тож хотел добавить, что в любом случае необходима социализации, одиночество труднопреодолимо, если ты не агорофоб... Сам на сам тока пить хорошо, а дискуссия будет провальна, потому как собеседник то ты же сам, прокачанный употребом... А там експириенса больше...

Если раньше, в первые свои заплывы по осени, я еще искал какую-то социализацию и общение, то в последний раз мне вообще не хотелось никого рядом, мне хотелось напиваться самому и ни с кем не общаться.