Здравствуйте всем. Я из кустов читаю форум уже года два точно, может три. Не дозрела ещё тему свою создать. Но надо наверное, но страшно. Это всё вступление.
А по этой теме - я автору верю, в смысле, что она настоящая и что вот так считает по многим вопросам. Я её рассуждения читаю и очень похоже на мои раньше, да и сейчас. Последние года два поменялись всё-таки.
Я начинала с мысли и восприятия себя как несчастной страдающей созависимой, потом в процессе чтения, рассуждений наблюдений за собой я пришла к выводу, что обратная сторона моей созависимости это жутчайший эгоцентризм. Мне нужно, чтобы меня обслуживал мужчина, сломался (устал, болеет) я буду топать ногой или следующий. С первым мужем жила 12 лет, так страдала, так любила, а разлюбила в один день, почти как автор темы. И второго я пыталась перекроить. И всё высчитывала баш на баш - я ему даю столько, а он мне сколько? А гарантии будут? А то я тут укладываюсь, но каковы дивиденды?... Успею ли третий раз замуж? И потом меня осенило - а, блин, умею ли я любить? Вот именно быть собой, жить свою жизнь и хотеть не меняя человека разделить с ним жизненный путь. И чтобы без счётов, чтобы общаться так - если у меня есть ресурс, то я делюсь им и не требую взамен, а если нет ресурса, то и не даю. И это всё очень сложно.
Пришлось придти к мысли, что я отдельный человек, развлекать меня никто не обязан, я сама себя развлекаю - работой, хобби, общением с друзьями (этому тоже учусь). И вот из этого состояния стараюсь строить отношения с мужчиной. Это сложно - себя развлекать. Ещё и истинные свои желания из свободы нужно найти. Но когда их находишь, реализуешь, то укрепляешься в бытии так сказать. Это всё в 33 года я примерно начала подозревать, понимать и делать. И когда начала делать (и действия для себя и отслеживания себя) то ушли и эти гонки. Как написала Амариш - бредогон. Я в этом бредогоне с юности до 33х точно прожила, с вечно пониженным фоном настроения или с
эйфорией короткой. Ни хрена не выход наркотики или
алкоголь - ну неспортивно типа. Я тоже не верила, что можно хоть какую-то радость и смысл обрести без любовных отношений и мужчины, вот вообще, но когда начала делать, то полегчало, я типа себе немного опоры нарастила.
Я бы посоветовала к психотерапевту. И ещё если хочется, то и съехаться с этим мужчиной, ну нет гарантий даже с трезвенником, только вероятности. Но только не забивать на себя. Если и жить с ним, то параллельно работать со своей головой. Это сложнее, но я бы тоже (со своим страхом одиночества и после описанных поисков на СЗ и в том состоянии хрен бы его бросила, слишком рискованно (по внутреннему ощущению) остаться одной).
Или всё-таки рискнула, бросила, чтобы время не терять и например среди иностранцев начала искать.
Но из собственного опыта хочу сказать, что тут не в поиске отношений дело, мне кажется, а в огромной внутренней пустоте. Вот с ней бы поразбираться.
А вот эта тема про внешность, что ставка на неё во многом объективная, но черезчур, про нет нормальных мужиков, про детей, который должны и тоже хрен разберёт я вложу а где гарантия... Это очень понятно. И ещё про деревянное стекло - это тоже есть. Но мне кажется и эмпатию можно развить в себе. Созависимые ни фига не овечки, эгоцентрики ещё те. Достигать, блистать, контролировать. Но с этим можно работать. И ещё написал кто-то, что раз вы пришли на форум, то совсем уж свербит. Почитайте Важное, что вы теряете?...
Честно говоря я даже не знаю можно ли так длинно писать. Если что полезное тут увидите, я буду рада.
