Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать,много потратила времени на разбор своей жизни и причин, почему все так сложилось,прихожу к выводу,что моя жизнь - скопище психологических травм. Все прекрасно понимаю,что меня привело к сложившейся ситуации. Мне 37 лет. Вышла замуж в 25 лет, двое детей. До 12 лет жила с бабушкой, она 1917 года рождения,можно себе представить какой огромный возрастной разрыв был между нами,разрыв между поколениями. Росла в жёстких и ограничивающих условиях. В это время мама строила вторую семью с отчимом и ребёнком от их брака. Мой родной отец из другой страны всю жизнь избегал со мной общения,так и умер,я его ни разу не видела. В подростковом возрасте я создала установку,что в этой жизни мне нужно надеяться только на себя и начала усиленно учиться. Закончила два высших образования и магистратуру,все с красными дипломами. Карьера сложилась. Доход мой выше примерно в 3 раза той зп, которая считается "хорошей"в нашей стране. Собственное жилье,приобретённое до брака. Ну а теперь о главном. Первые мои отношения были довольно длительными, этот молодой человек был далёк от зависимостей, занимался спортом, имел много интересов. Расстались,так как меня не устраивала его позиция,что ему нужна "подруга по жизни", дети не нужны,не нужна семья. И вот появился он, "тот самый". Высокий,симпатичный. Очень добрый,на первый взгляд. Щедрый и внимательный. На первое свидание пришёл с лёгким перегарчиком, сказал,что выпил бутылочку пива для храбрости. Я в тот момент не имела опыта общения с употребляющими
алкоголь,поэтому не придала или не хотела придавать этому значение,как и его историям о неблагополучном детстве. Через 7 месяцев мы поженились. Ведь все однокурсницы повыходили замуж,а на работе твердили,что бабий век - короткий,пора. Такое чувство, что я вышла замуж,чтобы быть "не хуже других". Мне бы мои теперешние мозги тогда...но увы. На второй день свадьбы у него,выпившего, уже проскользнул "матерок",я тогда испугалась. Но что ж, свадьбу-то сыграли,надо жить,думала я. Через год наступила беременность. На первом УЗИ не увидели плодного яйца,я переживала,что может быть внематочная. Во время моего телефонного разговора с сестрой,когда мы это обсуждали,он усыпал меня такими матами,что были в шоке все. Оказалась,что его доброта и комплименты возможны,когда он "под шафе". Ну а что ж,подумала я, не разводиться же. Да и подруги говорят,что все мужики примерно одинаковы,смысл уходить. В общем прожили мы ещё 6 лет, худо-бедно. Он выпивал,в основном,на выходных и начал жутко напиваться на праздники. Но терпимо,думала я, сейчас же все пьют. В эти годы все семейные вопросы разруливала я, помогла,практически оплатила его старые кредитные долги и налоги. И вот,мне уже 33. Я,по - прежнему, качаюсь на качелях его алко- доброты, сменяющейся агрессией. В целом,вроде, неплохой человек,живем. Пора бы о втором ребенке подумать, ведь возраст поджимает,да и старшему нужен братик) Такое чувство,что решение о браке и детях,я вообще не принимала сама, а ориентировалась на общественное мнение. За что и получаю) Читайте, молодежь, и так не делайте) Я родила второго ребенка. Муж работал на разных работах,связанных со стройкой. Соответствующий контингент. Он начал употреблять определённые вещества. Получил ещё одну страшную зависимость. Чего только не было. И паранойя на "отходах", и черти ему мерещились. Одумался, прекратил,но для облегчения "упал" в
алкоголь. Начал серьёзно пить. Иногда по 3-4 дня. Объявил, что работать он не в состоянии и мне пришлось выйти на работу,когда ребёнку не было и года. Выполнял некоторые обязанности по дому - готовка,уборка,сидел с детьми. Периодически уходил в
запой на выходных,захватывая будни. И так последние 3 года. Устала. Выдохлась. Я даже купила неплохую и относительно новую машину, чтобы он работал в такси. Бесполезно. Работает 3 дня из 7, а в остальные дни выпивает. На этом фоне скандалы, битье мебели, маты, толкание меня в сторону (хорошо,что еще не получила), а дети все видят. Все кредитные обязательства, дети,быт сейчас - на мне. Постоянно чувствую одиночество,что я одна в своих проблемах и задачах. Разочарование и отсутствие надежды. Я приняла,что муж-неизлечимо болен и у меня только два варианта - жить в этом болоте или иметь шанс на другую,более гармоничную жизнь. Чего я боюсь? Резкого перехода. Вроде были вчетвером, выезжали в магазин и поликлиники вместе, по вечерам он лежал на диване,играл в игру, разговаривали "ни о чем". А вот раз и этого не будет. И я одна с двумя детьми. Тупая животная привычка. Есть мама и сестра,но они не из тех,кто приедет меня "спасать и вытаскивать из Ж". Вот так и буду сидеть ночами на своей кухне и бесконечно жалеть,обвинять себя. Я прекрасно понимаю,что все происходящее в моей жизни - это совокупность моих выборов. Прошу подсказать,как укрепить внутренние опоры. С чего начать. Как побороть убеждение,что "одна с детьми"-это унизительно,это полный провал. О новых отношениях даже не думаю. Меня интересует восстановление собственной психики и внесение гармонии в мою жизнь и жизнь моих детей. Спасибо,что выслушали. Если "размотаете", не обижусь. Я сама себя "размотала", хочу просто выбраться из этого дерьма, хочу просто начать жить.
