- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 21,493
- Пол
- женский
не смогла понять точно. Но не разочарование нет. Радость, что живая я оказывается.
Скальпель
- Автор темы Янка Мармеладкина
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
ЖИЗНЬ НАПОЛОВИНУ
Депрессию можно прекрасно скрывать от себя. Благо советов много: “Бегай, делай, и она тебя никогда не накроет!”
“У того, кто занят, никогда не бывает депрессии.” – известный шаблон общественного мнения. Но бег во время депрессии похож на метания человека, который хочет в туалет. Побегать, конечно, можно и даже забыть о своём желании тоже, но как раз в этот момент и начинаются необратимые изменения в организме.
Конечно, занятия делом, как и любая физическая активность поднимает энергию. И совет медиков действительно таков – “Если вам “грустно и тошно и некому руку подать”, поднимайтесь и займитесь хоть чем-нибудь. И силы появятся”.
Есть люди, которые предпочитают “вылежать” депрессию – лежать, не выходить из дома ровно столько, чтобы энергия подсобиралась на жизнь. Такая “накопительная” стратегия.
Но все эти стратегии – как” забегать”, так и “отлежать” – больше похожи на стратегии избегания, пережидания – “А вдруг отпустит и само пройдёт”.
Иногда и правда отпускает, до нового погружения. Но от этого жизнь не становится полноценной. Как была “наполовину” так и остаётся.
Огромная часть энергии задавлена коркой вечной мерзлоты. Большая часть переживания заморожена. И как-только начинает немного попускать и оттаивать, тут же накрывает депрессией.
Так какие же чувства скрываются за коркой депрессии?
Агрессия
Депрессия – это остановленная агрессия. Есть то, что не удовлетворяет хронически и очень давно, так давно и привычно, что уже забылось, как это желание сходить в туалет. Поднятые и всколыхнутые агрессивные чувства тут же пресекаются. И человек, чтобы не “убить” другого, предпочитает “умертвить” себя, уложив себя в постель.
Если хоть чуть-чуть поддеть эту корку вечной мерзлоты, под ней обнаружиться много агрессивных чувств и личной неудовлетворённости.
Вина
Неудовлетворённость собой и своей жизнью, претензии к себе – создают тошнотворное состояние, в котором проблёскивает вина. Человек может себя чувствовать виноватым даже за то, к чему он лично совершенно не причастен или навешивать на себя вину, не соответствующую уровню его ответственности. “Без вины виноватый”.
Печаль
Тоска по тому, что было утеряно. Неотгорёванные потери, приостановленное горевание. Вдруг распознав это в себе, человек начинает плакать. По близким, которых потерял, но так и не дал себе время их оплакать. По дому, в котором жил, по детству. По чему-то, что было отобрано, утеряно, убито внутри него самого, по умершей части себя.
Плач по себе
“Депрессия – это бесконечный внутренний плач по себе” С. Мигачёва
Разделить этот плач с кем-то мешает стыд.
“Поплакать по себе не стыдно” - живительные слова, произнесённые Светланой Мигачёвой на одном из тренингов по гештальт-терапии дали надежду мне и всем, кто был там, оплакать что-то очень важное и ценное, но утерянное и погибшее, умершую, потерянную часть себя. Возможно, эти слова поддержат и вас.
Взывать к судьбе и богу, к миру и к “людям вообще” с вопросами -” Ну, почему я? За что мне такое?”- бесполезно. Этот разговор с самим собой приведёт только к тому, что вы найдёте “за что” и потратите большую часть жизни на “замаливание грехов”. У человечества создан целый институт для этого, он исправно работает уже третью тысячу лет.
Важно разделить свой плач с кем-то. Именно разделение своих переживаний становится целительным. Горе, оплаканное и поддержанное другим человеком, убывает. Рана заживает, а душа выздоравливает.
“Часть меня умерла, но я жив.”
Эти слова становятся выходом из-под гнёта вечной мерзлоты.
Тревога перед жизнью
Очнувшись от сна и начав различать свои желания, человек может испытывать тревогу. В колыбели запретов и рамок гораздо спокойнее.
“А имею ли я право? ” “А могу ли я?” “А вдруг..?”
И если пробудившиеся возбуждение на жизнь будет остановлено, то тревога будет нарастать, а с ней и недовольство, агрессия, а там и плачь о себе и о загубленных мечтах и желаниях не за горами.
Поэтому очень важно не останавливать себя в этих шагах к жизни, искать поддержку и шаг за шагом двигаться к удовлетворению своих желаний и мечт.
Принятие себя целой, со своими ранами и потерями, со злостью и недовольством, с потребностями и желаниями, и с ответственностью за себя и свою жизнь сейчас – даёт отличную опору, чтобы жить дальше.
Автор: Ирина Дыбова
Депрессию можно прекрасно скрывать от себя. Благо советов много: “Бегай, делай, и она тебя никогда не накроет!”
“У того, кто занят, никогда не бывает депрессии.” – известный шаблон общественного мнения. Но бег во время депрессии похож на метания человека, который хочет в туалет. Побегать, конечно, можно и даже забыть о своём желании тоже, но как раз в этот момент и начинаются необратимые изменения в организме.
Конечно, занятия делом, как и любая физическая активность поднимает энергию. И совет медиков действительно таков – “Если вам “грустно и тошно и некому руку подать”, поднимайтесь и займитесь хоть чем-нибудь. И силы появятся”.
Есть люди, которые предпочитают “вылежать” депрессию – лежать, не выходить из дома ровно столько, чтобы энергия подсобиралась на жизнь. Такая “накопительная” стратегия.
Но все эти стратегии – как” забегать”, так и “отлежать” – больше похожи на стратегии избегания, пережидания – “А вдруг отпустит и само пройдёт”.
Иногда и правда отпускает, до нового погружения. Но от этого жизнь не становится полноценной. Как была “наполовину” так и остаётся.
Огромная часть энергии задавлена коркой вечной мерзлоты. Большая часть переживания заморожена. И как-только начинает немного попускать и оттаивать, тут же накрывает депрессией.
Так какие же чувства скрываются за коркой депрессии?
Агрессия
Депрессия – это остановленная агрессия. Есть то, что не удовлетворяет хронически и очень давно, так давно и привычно, что уже забылось, как это желание сходить в туалет. Поднятые и всколыхнутые агрессивные чувства тут же пресекаются. И человек, чтобы не “убить” другого, предпочитает “умертвить” себя, уложив себя в постель.
Если хоть чуть-чуть поддеть эту корку вечной мерзлоты, под ней обнаружиться много агрессивных чувств и личной неудовлетворённости.
Вина
Неудовлетворённость собой и своей жизнью, претензии к себе – создают тошнотворное состояние, в котором проблёскивает вина. Человек может себя чувствовать виноватым даже за то, к чему он лично совершенно не причастен или навешивать на себя вину, не соответствующую уровню его ответственности. “Без вины виноватый”.
Печаль
Тоска по тому, что было утеряно. Неотгорёванные потери, приостановленное горевание. Вдруг распознав это в себе, человек начинает плакать. По близким, которых потерял, но так и не дал себе время их оплакать. По дому, в котором жил, по детству. По чему-то, что было отобрано, утеряно, убито внутри него самого, по умершей части себя.
Плач по себе
“Депрессия – это бесконечный внутренний плач по себе” С. Мигачёва
Разделить этот плач с кем-то мешает стыд.
“Поплакать по себе не стыдно” - живительные слова, произнесённые Светланой Мигачёвой на одном из тренингов по гештальт-терапии дали надежду мне и всем, кто был там, оплакать что-то очень важное и ценное, но утерянное и погибшее, умершую, потерянную часть себя. Возможно, эти слова поддержат и вас.
Взывать к судьбе и богу, к миру и к “людям вообще” с вопросами -” Ну, почему я? За что мне такое?”- бесполезно. Этот разговор с самим собой приведёт только к тому, что вы найдёте “за что” и потратите большую часть жизни на “замаливание грехов”. У человечества создан целый институт для этого, он исправно работает уже третью тысячу лет.
Важно разделить свой плач с кем-то. Именно разделение своих переживаний становится целительным. Горе, оплаканное и поддержанное другим человеком, убывает. Рана заживает, а душа выздоравливает.
“Часть меня умерла, но я жив.”
Эти слова становятся выходом из-под гнёта вечной мерзлоты.
Тревога перед жизнью
Очнувшись от сна и начав различать свои желания, человек может испытывать тревогу. В колыбели запретов и рамок гораздо спокойнее.
“А имею ли я право? ” “А могу ли я?” “А вдруг..?”
И если пробудившиеся возбуждение на жизнь будет остановлено, то тревога будет нарастать, а с ней и недовольство, агрессия, а там и плачь о себе и о загубленных мечтах и желаниях не за горами.
Поэтому очень важно не останавливать себя в этих шагах к жизни, искать поддержку и шаг за шагом двигаться к удовлетворению своих желаний и мечт.
Принятие себя целой, со своими ранами и потерями, со злостью и недовольством, с потребностями и желаниями, и с ответственностью за себя и свою жизнь сейчас – даёт отличную опору, чтобы жить дальше.
Автор: Ирина Дыбова
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Есть такая штука - продолжать п...здить себя с помощью психотерапии и разных исцеляющих практик. Это когда вот та модель - про бесконечную условную любовь, впитанная давно и глубоко, и здесь тянет свои лапки.
Это про то, когда я смотрю далеко ли ушла вперёд, эффективно ли стала жить, меняюсь ли я..
Вот это меняюсь ли я оно как бы априори про свою дефектность, я как бы сама продолжаю данные мне когда-то послания о том, что "любить меня можно только, когда я хорошо себя веду", "ценность моей жизни измеряется успехом и достижениями", "такая какая я сейчас - это неправильно", "такая как я сейчас - это я недостойная любви, принятия, отношений, денег, свободы выбора, хорошей жизни".
И тогда надо меняться. А поменявшись (обычно такие люди итак пашут не покладая рук и проделывают огромные пути в своей терапии) поменяться ещё...и ещё немного, а потом ещё чуть-чуть и я буду достойна.
И это такая ловушка, лютый капкан. Дело в том, что успехи успехами, перемены-переменами, а достойна я всегда. Вот прямо в этот момент здесь и сейчас я достойна, и ценность моей жизни безусловна.
Это гонка: бежать сотни километров, а оказаться снова в начале пути. Потому что не заслуживается это достоинство, оно присваивается. И уже там - в начальной точке моей дистанции оно моё, и мне не надо бежать её, чтобы стать достойной жизни, своего пространства и права на то, чтобы быть.
Начать можно со встречи себя в этом моменте, в этом часе, в этом дне. Как я сейчас? Что я чувствую? Чего хочу? Вот я, вот моё тело, моя рука, нога, моё дыхание, биение моего сердца. Здравствуй, моя дорогая, выдохни, замедлись, можно :)
В 12 Шаговой Программе есть интересная рекомендация. Если не веришь, не можешь, делай по принципу как "если бы". Если бы ты чувствовала свое безусловное достоинство и свою ценность, то какая ты в этом? Что бы делала, чем занималась? Бежала бы постоянно вперёд за бесконечными изменениями? Или тогда можно было бы БЫТЬ уже сейчас? Эта практика позволяет попробовать на вкус то, что как кажется, пока недоступно мне. А там глядишь и распробуешь, присвоишь по-тихоньку :)
В психотерапии мы учимся прежде всего замечать себя, слышать, видеть, переменам тоже есть место, но они больше - побочный эффект наших встреч с собой, а встретить себя - это во многом про то, чтобы отказываться все больше, все чаще от такого условного восприятия себя, от достигаторства, от подхода к себе с измерительными приборами - "тут убавить, тут прибавить, а подросла ли я за пол года?" Нет, просто, здравствуй, я.
Автора, к сожалению, не знаю.
Это про то, когда я смотрю далеко ли ушла вперёд, эффективно ли стала жить, меняюсь ли я..
Вот это меняюсь ли я оно как бы априори про свою дефектность, я как бы сама продолжаю данные мне когда-то послания о том, что "любить меня можно только, когда я хорошо себя веду", "ценность моей жизни измеряется успехом и достижениями", "такая какая я сейчас - это неправильно", "такая как я сейчас - это я недостойная любви, принятия, отношений, денег, свободы выбора, хорошей жизни".
И тогда надо меняться. А поменявшись (обычно такие люди итак пашут не покладая рук и проделывают огромные пути в своей терапии) поменяться ещё...и ещё немного, а потом ещё чуть-чуть и я буду достойна.
И это такая ловушка, лютый капкан. Дело в том, что успехи успехами, перемены-переменами, а достойна я всегда. Вот прямо в этот момент здесь и сейчас я достойна, и ценность моей жизни безусловна.
Это гонка: бежать сотни километров, а оказаться снова в начале пути. Потому что не заслуживается это достоинство, оно присваивается. И уже там - в начальной точке моей дистанции оно моё, и мне не надо бежать её, чтобы стать достойной жизни, своего пространства и права на то, чтобы быть.
Начать можно со встречи себя в этом моменте, в этом часе, в этом дне. Как я сейчас? Что я чувствую? Чего хочу? Вот я, вот моё тело, моя рука, нога, моё дыхание, биение моего сердца. Здравствуй, моя дорогая, выдохни, замедлись, можно :)
В 12 Шаговой Программе есть интересная рекомендация. Если не веришь, не можешь, делай по принципу как "если бы". Если бы ты чувствовала свое безусловное достоинство и свою ценность, то какая ты в этом? Что бы делала, чем занималась? Бежала бы постоянно вперёд за бесконечными изменениями? Или тогда можно было бы БЫТЬ уже сейчас? Эта практика позволяет попробовать на вкус то, что как кажется, пока недоступно мне. А там глядишь и распробуешь, присвоишь по-тихоньку :)
В психотерапии мы учимся прежде всего замечать себя, слышать, видеть, переменам тоже есть место, но они больше - побочный эффект наших встреч с собой, а встретить себя - это во многом про то, чтобы отказываться все больше, все чаще от такого условного восприятия себя, от достигаторства, от подхода к себе с измерительными приборами - "тут убавить, тут прибавить, а подросла ли я за пол года?" Нет, просто, здравствуй, я.
Автора, к сожалению, не знаю.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Как избавиться от душевной боли с помощью проживания
Есть ли волшебный способ избавиться от душевной боли? Алкоголь, наркотики и антидепрессанты мы не считаем, потому что они не устраняют проблему, а лишь притупляют восприятие.
Единственный способ отпустить (не избавиться от!) душевную боль - это прожить ее и отпустить.
Наверняка многих в этом месте охватит страх: проживать то, что хочется забыть? Ну уж нет...
По этой причине мы не говорим о том, что нам причиняло или продолжает причинять боль. Мы думаем, что если не говорим и не вспоминаем, то боли нет...
Одна женщина в детстве не получила защиты от отца, другую жестко критиковала мать, третья страдала от нападок старшей сестры... Одного сравнивали с другими детьми и называли плохим, другого не принимали в чувствах, третьего и вовсе не замечали - вроде он есть, а вроде его и нет...
Все наши отношения с родителями оставили душевную боль, которую мы тщательно прячем, чтобы не встречаться с ней.
И эта боль заставляет нас стараться быть хорошими - чтобы не вызвать гнев других людей, чтобы не получить критику и, напротив, понравиться. Как будто, ничего не изменилось, и рядом с нами все те же взрослые, а мы - маленькие и беззащитные, которые без них не выживут.
Как проживать старую боль? Нужно признать, что она есть. Нужно назвать свои детские чувства - я обижаюсь, я злюсь, мне страшно, мне одиноко, я чувствую себя плохим...
Для этого мы вспоминаем типичные ситуации из детства. Вспоминаем, что причинило нам боль. Мы смотрим на себя-ребенка новыми глазами Наблюдателя, а не старыми глазами Критика.
Мы никуда не торопимся, не останавливаем себя, и погружаемся в чувство. Мы принимаем, что имеем право его испытывать. Некоторые плачут, другие злятся... Главное - чувствовать.
Принятие - значит готовность принимать себя именно таким. Относится к себе с теплом и состраданием. Старым своим взглядом, из фигуры Критика это невозможно; нужен новый взгляд на себя: теплый, прощающий, любящий.
И тогда чувства проживаются. Они уходят. Нас отпускает.
Мы еще можем обозначить границы, можем отказаться слушаться и поступать по-своему... Это уже потом, когда мы меняем старый сценарий.
Вот что говорят участники моего курса о том, как они проживают:
"Проживать - значит не убежать, не подавить чувства, дать себе право и время побыть в чувствах, чтобы они растеклись внутри, назвать это чувство, осознать почему они возникло, сказать себе что со мной все нормально."
"Проживать - значит выдерживать себя, свои реакции и признавать потребности, без критики, избегания и обесценивания."
"Прожить это значить дать этому место, признать что это происходит, назвать что происходит. Это было для меня первым уровнем. Второй уровень - это увидеть потребность внутр.ребенка которая не удовлетворена. И дать это себе самой. В острые моменты, когда нет сил просить помощи, закрыть эту потребность с помощью специалиста или медитации. Отдавая себе то, что мы ожидаем от других, мы выходим из зависимости. Вот вообще инсайт)"
"Когда я нахожу внутри себя эмоцию и чувство, когда она накатывает, то проживать ее для меня обозначает не торопить и не замедлять ее, оставить ее в себе на всю ее естественную длину. Дать ей развернуться, не гася и не утрируя."
"Проживать - значит идти в свои чувства, зачастую преодолевая страх, ведь бояться можно просто сильных острых переживаний, принимать всё, что открывается, а открыться может все, что угодно. И снова принимать, давать время, поддержку, утешение, быть рядом с собой. Для этого нужна сильная любящая фигура взрослого. Для этого нужна храбрость и смелость."
И еще добавлю от себя. Единственный способ не укрепить травму -это прожить чувства. Когда мы проживаем, мы переходим на новую ступень опыта. Когда мы мы вытесняем, прячем чувства, отказываемся их прожить - мы усиливаем влияние травмы и совершенствуем свои токсичные защиты.
Вероника Хлебова
Есть ли волшебный способ избавиться от душевной боли? Алкоголь, наркотики и антидепрессанты мы не считаем, потому что они не устраняют проблему, а лишь притупляют восприятие.
Единственный способ отпустить (не избавиться от!) душевную боль - это прожить ее и отпустить.
Наверняка многих в этом месте охватит страх: проживать то, что хочется забыть? Ну уж нет...
По этой причине мы не говорим о том, что нам причиняло или продолжает причинять боль. Мы думаем, что если не говорим и не вспоминаем, то боли нет...
Одна женщина в детстве не получила защиты от отца, другую жестко критиковала мать, третья страдала от нападок старшей сестры... Одного сравнивали с другими детьми и называли плохим, другого не принимали в чувствах, третьего и вовсе не замечали - вроде он есть, а вроде его и нет...
Все наши отношения с родителями оставили душевную боль, которую мы тщательно прячем, чтобы не встречаться с ней.
И эта боль заставляет нас стараться быть хорошими - чтобы не вызвать гнев других людей, чтобы не получить критику и, напротив, понравиться. Как будто, ничего не изменилось, и рядом с нами все те же взрослые, а мы - маленькие и беззащитные, которые без них не выживут.
Как проживать старую боль? Нужно признать, что она есть. Нужно назвать свои детские чувства - я обижаюсь, я злюсь, мне страшно, мне одиноко, я чувствую себя плохим...
Для этого мы вспоминаем типичные ситуации из детства. Вспоминаем, что причинило нам боль. Мы смотрим на себя-ребенка новыми глазами Наблюдателя, а не старыми глазами Критика.
Мы никуда не торопимся, не останавливаем себя, и погружаемся в чувство. Мы принимаем, что имеем право его испытывать. Некоторые плачут, другие злятся... Главное - чувствовать.
Принятие - значит готовность принимать себя именно таким. Относится к себе с теплом и состраданием. Старым своим взглядом, из фигуры Критика это невозможно; нужен новый взгляд на себя: теплый, прощающий, любящий.
И тогда чувства проживаются. Они уходят. Нас отпускает.
Мы еще можем обозначить границы, можем отказаться слушаться и поступать по-своему... Это уже потом, когда мы меняем старый сценарий.
Вот что говорят участники моего курса о том, как они проживают:
"Проживать - значит не убежать, не подавить чувства, дать себе право и время побыть в чувствах, чтобы они растеклись внутри, назвать это чувство, осознать почему они возникло, сказать себе что со мной все нормально."
"Проживать - значит выдерживать себя, свои реакции и признавать потребности, без критики, избегания и обесценивания."
"Прожить это значить дать этому место, признать что это происходит, назвать что происходит. Это было для меня первым уровнем. Второй уровень - это увидеть потребность внутр.ребенка которая не удовлетворена. И дать это себе самой. В острые моменты, когда нет сил просить помощи, закрыть эту потребность с помощью специалиста или медитации. Отдавая себе то, что мы ожидаем от других, мы выходим из зависимости. Вот вообще инсайт)"
"Когда я нахожу внутри себя эмоцию и чувство, когда она накатывает, то проживать ее для меня обозначает не торопить и не замедлять ее, оставить ее в себе на всю ее естественную длину. Дать ей развернуться, не гася и не утрируя."
"Проживать - значит идти в свои чувства, зачастую преодолевая страх, ведь бояться можно просто сильных острых переживаний, принимать всё, что открывается, а открыться может все, что угодно. И снова принимать, давать время, поддержку, утешение, быть рядом с собой. Для этого нужна сильная любящая фигура взрослого. Для этого нужна храбрость и смелость."
И еще добавлю от себя. Единственный способ не укрепить травму -это прожить чувства. Когда мы проживаем, мы переходим на новую ступень опыта. Когда мы мы вытесняем, прячем чувства, отказываемся их прожить - мы усиливаем влияние травмы и совершенствуем свои токсичные защиты.
Вероника Хлебова
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 21,493
- Пол
- женский
Я все чувства во взрослом возрасте, особенно, в последние годы переживаю через какую-то дикую боль.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
У меня весь жизненный путь - это бессознательный поиск боли и бегство от нее, как единственный знакомый мне вариант жить. Всё было построено на избегании боли и всё же я упорно лезла в одни и те же сценарии, обязательно эту боль за собой влекущие. Сейчас понимаю, что больно будет по любому, но в моих силах то, как я к этой боли отнесусь. Будет это очередное замирание от ужаса и новый виток в спирали надежда-привычное действие-ошибка-закономерный итог, или я соглашусь с тем, что боль это часть моей жизни, но не вся моя жизнь, и не буду подчинять всё свои действия её влиянию.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Контролировать эмоции это не то же самое, что подавлять их или игнорировать! Контроль эмоций подразумевает:
- умение осознавать, то есть ловить себя на мысли о возникновении эмоций и понимать, как конкретно называется та или иная испытываемая эмоция,
- умение принимать и плохие и хорошие свои эмоции и понимать их функциональную значимость, нужность для организма и личности,
умение ими управлять, то есть поддерживать нормальную интенсивность и продолжительность переживаний.
Контроль над эмоциями это управление ими в той степени, в которой это возможно, когда они уже возникли, а также умение предупредить нежелательное развитие сильных, чрезмерных, опасных эмоций.
5 ШАГОВ:
1. ОСОЗНАТЬ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ
Направить внимание на возникшие эмоции, подумать о них, а не о том, что бы сейчас сделать или сказать. Именно поэтому многие психологи рекомендуют выждать 10 секунд, прежде чем эмоционально реагировать. Этих пресловутых 10 секунд должно хватить, чтоб предположить, что происходит в душе, осознать нежелательную или чрезмерную эмоцию и главное – понять причину вызвавшую ее.
2. ПРИНЯТЬ ЭМОЦИЮ
Сказать себе: «То, что я сейчас чувствую нормально, это мои переживания, и я понимаю, почему они возникли. Я с ними справлюсь. Я владею эмоцией, а не она мной». Эта установка должна помочь успокоиться и сохранить способность мыслить здраво.
3. ПРИНЯТЬ ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ
Не позволять эмоции усугубляться. Подумать о последствиях, которые может повлечь за собой выражение эмоций. На этом этапе помогает вопрос: «А будет ли важно то, что сейчас происходит через час, день, год?». Может показаться, что думать и размышлять это долгий процесс. На самом же деле, человек, как правило, за пару секунд может догадаться, что произойдет, если он сейчас заплачет, закричит, оскорбит, ударит кого-то и так далее.
4. ОТСЛЕДИТЬ ОЩУЩЕНИЯ В ТЕЛЕ
И осознать свои позу, жесты, мимику. Эмоции всегда выражаются в теле, между психикой и соматикой прямая связь. Обращаясь к телу, легче понимать душу.
5. ПРИНЯТЬ ПОЗУ УРАВНОВЕШЕННОГО ЧЕЛОВЕКА
Разжать челюсти, кулаки, расслабить брови, губы, опустить плечи, распрямить спину – расслабиться и принять уверенную позу. Стоять или сидеть лучше прямо, руки свободно опустить, смотреть вперед, улыбаясь. Хорошо, если рядом окажется зеркальная поверхность. Глядя на себя в зеркало, легче будет «настроить» внешний вид.
Небольшой секрет: чтобы расслабить зажатые мышцы, их нужно еще сильнее напрячь. Нужно еще сильнее прижать, сжать, сдавить, скрутить зажатую область, после чего произойдет автоматическое расслабление этой группы мышц. Если не получается сделать себе такой мини-массаж, то нужно постараться хотя бы немного погримасничать, так расслабятся мышцы лица.
Итак, суть контроля над эмоциями в умении:
- осознавать их и их телесное выражение,
- усилием воли управлять их интенсивностью,
- разумно регулировать свое поведение, не отрицая наличие эмоций.
Эмоция не враг, а друг. Если это понять, легче разобраться в себе.
Автор — Станислава Стариковская
- умение осознавать, то есть ловить себя на мысли о возникновении эмоций и понимать, как конкретно называется та или иная испытываемая эмоция,
- умение принимать и плохие и хорошие свои эмоции и понимать их функциональную значимость, нужность для организма и личности,
умение ими управлять, то есть поддерживать нормальную интенсивность и продолжительность переживаний.
Контроль над эмоциями это управление ими в той степени, в которой это возможно, когда они уже возникли, а также умение предупредить нежелательное развитие сильных, чрезмерных, опасных эмоций.
5 ШАГОВ:
1. ОСОЗНАТЬ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ
Направить внимание на возникшие эмоции, подумать о них, а не о том, что бы сейчас сделать или сказать. Именно поэтому многие психологи рекомендуют выждать 10 секунд, прежде чем эмоционально реагировать. Этих пресловутых 10 секунд должно хватить, чтоб предположить, что происходит в душе, осознать нежелательную или чрезмерную эмоцию и главное – понять причину вызвавшую ее.
2. ПРИНЯТЬ ЭМОЦИЮ
Сказать себе: «То, что я сейчас чувствую нормально, это мои переживания, и я понимаю, почему они возникли. Я с ними справлюсь. Я владею эмоцией, а не она мной». Эта установка должна помочь успокоиться и сохранить способность мыслить здраво.
3. ПРИНЯТЬ ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ
Не позволять эмоции усугубляться. Подумать о последствиях, которые может повлечь за собой выражение эмоций. На этом этапе помогает вопрос: «А будет ли важно то, что сейчас происходит через час, день, год?». Может показаться, что думать и размышлять это долгий процесс. На самом же деле, человек, как правило, за пару секунд может догадаться, что произойдет, если он сейчас заплачет, закричит, оскорбит, ударит кого-то и так далее.
4. ОТСЛЕДИТЬ ОЩУЩЕНИЯ В ТЕЛЕ
И осознать свои позу, жесты, мимику. Эмоции всегда выражаются в теле, между психикой и соматикой прямая связь. Обращаясь к телу, легче понимать душу.
5. ПРИНЯТЬ ПОЗУ УРАВНОВЕШЕННОГО ЧЕЛОВЕКА
Разжать челюсти, кулаки, расслабить брови, губы, опустить плечи, распрямить спину – расслабиться и принять уверенную позу. Стоять или сидеть лучше прямо, руки свободно опустить, смотреть вперед, улыбаясь. Хорошо, если рядом окажется зеркальная поверхность. Глядя на себя в зеркало, легче будет «настроить» внешний вид.
Небольшой секрет: чтобы расслабить зажатые мышцы, их нужно еще сильнее напрячь. Нужно еще сильнее прижать, сжать, сдавить, скрутить зажатую область, после чего произойдет автоматическое расслабление этой группы мышц. Если не получается сделать себе такой мини-массаж, то нужно постараться хотя бы немного погримасничать, так расслабятся мышцы лица.
Итак, суть контроля над эмоциями в умении:
- осознавать их и их телесное выражение,
- усилием воли управлять их интенсивностью,
- разумно регулировать свое поведение, не отрицая наличие эмоций.
Эмоция не враг, а друг. Если это понять, легче разобраться в себе.
Автор — Станислава Стариковская
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!
Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.
И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.
Как это "выпрашивание любви" может проявляться?
Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».
Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.
Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.
И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.
Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.
Чем это «плохо»?
• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.
• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.
• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.
• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.
С чего начать, чтобы изменить положение дел?
Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.
Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.
Понаблюдайте…
Автор - Марина Литвиненко
Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.
И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.
Как это "выпрашивание любви" может проявляться?
Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».
Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.
Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.
И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.
Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.
Чем это «плохо»?
• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.
• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.
• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.
• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.
С чего начать, чтобы изменить положение дел?
Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.
Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.
Понаблюдайте…
Автор - Марина Литвиненко
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Список критериев взрослости сознания
1. Умение терпеть и ждать
2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию
3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними
4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.
5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.
6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.
7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.
8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.
9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.
10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.
11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий
12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них
13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.
14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"
15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости
16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"
17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.
Галина Орлова
1. Умение терпеть и ждать
2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию
3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними
4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.
5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.
6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.
7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.
8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.
9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.
10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.
11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий
12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них
13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.
14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"
15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости
16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"
17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.
Галина Орлова
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 21,493
- Пол
- женский
Умение жить в реальном мире без фантазий и придумываний-это то чему я больше всего бы хотела научиться.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Умение жить в реальном мире без фантазий и придумываний обеднило бы жизнь, лишило бы ее творчества, имхо. А вот умение не воздвигать себе воздушные замки, не убегать в иллюзии, не прятаться от мира - это для меня пока непостижимое искусство, очень хочу научиться.
Мало того, что всю жизнь сбегаю от самой этой жизни в иллюзии, так еще и самозабвенно себя обманываю, убеждая, что именно так и надо. А по другому - страшно. Теперь знаю как, но страшно, непривычно, некомфортно. Вот и танцую на граблях, шаг вперед, два назад. В одном месте починила, в другом отвалилось. Не ждать результатов, а "наслаждаться" процессом - всё, что мне доступно. Каждый день делать десятки выборов, понимая последствия каждого из них, надеясь, что со временем привыкну к новому и количество перейдет в качество. Пока так вижу.
Мало того, что всю жизнь сбегаю от самой этой жизни в иллюзии, так еще и самозабвенно себя обманываю, убеждая, что именно так и надо. А по другому - страшно. Теперь знаю как, но страшно, непривычно, некомфортно. Вот и танцую на граблях, шаг вперед, два назад. В одном месте починила, в другом отвалилось. Не ждать результатов, а "наслаждаться" процессом - всё, что мне доступно. Каждый день делать десятки выборов, понимая последствия каждого из них, надеясь, что со временем привыкну к новому и количество перейдет в качество. Пока так вижу.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Когда говорят "у тебя просто низкая самооценка, раз ты позволяешь так с собой обращаться", говорят не про оценку себя, а про низкий уровень самопринятия.
Это люди, которые могут оценивать себя очень даже высоко (компенсаторно), но внутри не любить себя. Чувствовать, что на самом деле они не достойны хорошего отношения.
Такой вот внутренний конфликт - "я очень хочу хорошего отношения к себе, но не знаю, что с ним делать, мне проще, когда ко мне относятся плохо".
И действительно запарывают хорошие отношения, а в плохих отношениях застревают надолго.
В плохих отношениях активируется привычный паттерн - бесконечно доказывать, что я достойна любви разными способами, как правило манипулятивными: скандалами, требованиями, конфликтами или отказом от своих желаний и потребностей, в угоду другому.
А если партнёр очевидно любит и не даёт повода сомневаться в этом, то расслабиться и успокоится все равно не получается.
Если отношения хорошие, то сразу не понятно, как себя в этом вести.
И поэтому в хороших отношениях такие люди ведут себя сами плохо: устраивают ссоры или ведут себя пассивно-агрессивно.
Например, ведут себя холодно и отстранёно, придираться к мелочам, забывают о просьбах другого, нарушают договорённости, скучают, изменяют.
И когда хороший партнёр видя такое отношение начинает злиться и пытаться выяснить отношения - сразу назначают его абьюзером, а себя жертвой.
Именно поэтому тем, у кого вот этот низкий уровень самопринятия, базовое плохое отношение к себе - действительно намного лучше в сложных отношениях.
С партнёром, который плохо умеет любить и быть в отношениях, потому что с ним понятно что делать и можно на него спокойно спроецировать всю агрессию.
А хорошего человека ещё надо довести до белого каления, чтобы спроецировать потом. А пока доведешь, придётся заметить и свои тёмные стороны.
И это большая внутренняя трагедия. Ведь так хочется, чтобы отношения были хорошие, но они никак не получаются...и бесконечно разочаровываются в том, что партнёр не тот.
Те, кто уже поосознанней понимает, что "очень хочется хороших отношений, но я же своими руками все и разрушу", поэтому избегают отношений вообще.
А те, кто уже совсем осознанный понимает - буду уж строить такие отношения, какие получается и параллельно разбираються с собой в терапии.
Анна Травникова
Это люди, которые могут оценивать себя очень даже высоко (компенсаторно), но внутри не любить себя. Чувствовать, что на самом деле они не достойны хорошего отношения.
Такой вот внутренний конфликт - "я очень хочу хорошего отношения к себе, но не знаю, что с ним делать, мне проще, когда ко мне относятся плохо".
И действительно запарывают хорошие отношения, а в плохих отношениях застревают надолго.
В плохих отношениях активируется привычный паттерн - бесконечно доказывать, что я достойна любви разными способами, как правило манипулятивными: скандалами, требованиями, конфликтами или отказом от своих желаний и потребностей, в угоду другому.
А если партнёр очевидно любит и не даёт повода сомневаться в этом, то расслабиться и успокоится все равно не получается.
Если отношения хорошие, то сразу не понятно, как себя в этом вести.
И поэтому в хороших отношениях такие люди ведут себя сами плохо: устраивают ссоры или ведут себя пассивно-агрессивно.
Например, ведут себя холодно и отстранёно, придираться к мелочам, забывают о просьбах другого, нарушают договорённости, скучают, изменяют.
И когда хороший партнёр видя такое отношение начинает злиться и пытаться выяснить отношения - сразу назначают его абьюзером, а себя жертвой.
Именно поэтому тем, у кого вот этот низкий уровень самопринятия, базовое плохое отношение к себе - действительно намного лучше в сложных отношениях.
С партнёром, который плохо умеет любить и быть в отношениях, потому что с ним понятно что делать и можно на него спокойно спроецировать всю агрессию.
А хорошего человека ещё надо довести до белого каления, чтобы спроецировать потом. А пока доведешь, придётся заметить и свои тёмные стороны.
И это большая внутренняя трагедия. Ведь так хочется, чтобы отношения были хорошие, но они никак не получаются...и бесконечно разочаровываются в том, что партнёр не тот.
Те, кто уже поосознанней понимает, что "очень хочется хороших отношений, но я же своими руками все и разрушу", поэтому избегают отношений вообще.
А те, кто уже совсем осознанный понимает - буду уж строить такие отношения, какие получается и параллельно разбираються с собой в терапии.
Анна Травникова
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Иногда нужно просто дождаться. Отправив письмо, дождаться ответа. Отпустив ушедшее ценное, дождаться, когда перестанет болеть. А когда болеть перестанет, идти через пустыню, где нет ни желаний, ни чувств, ни смысла, и кажется, что это навсегда. Хотя новый смысл нужно просто дождаться.
Нужно дождаться, когда внутри освободится место для другой себя и для других Других. Когда утихнут прежние песни, чтобы полюбить новые. Когда воспоминания станут фильмом, который смотришь, а не в котором снимаешься.
Нужно дождаться. Не пытаться не опускать руки. В конце концов, иногда сломаться — это так по-человечески. Сдаться, разболеться, исчезнуть с радаров. Не вставать с постели, не гулять, не встречаться. Молчать. Жить по силам, зная, что сейчас сил меньше, чем хочется. И что это пройдет. Нужно просто дождаться…
Ольга Майер
Нужно дождаться, когда внутри освободится место для другой себя и для других Других. Когда утихнут прежние песни, чтобы полюбить новые. Когда воспоминания станут фильмом, который смотришь, а не в котором снимаешься.
Нужно дождаться. Не пытаться не опускать руки. В конце концов, иногда сломаться — это так по-человечески. Сдаться, разболеться, исчезнуть с радаров. Не вставать с постели, не гулять, не встречаться. Молчать. Жить по силам, зная, что сейчас сил меньше, чем хочется. И что это пройдет. Нужно просто дождаться…
Ольга Майер
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
ПОЧЕМУ МЫ РВЕМСЯ СПАСАТЬ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ
или КОРНИ ПАРЕНТИФИКАЦИИ.
Парентификация (когда ребенок принимает на себя роль родителя) тесно связана с травмой привязанности.
Например, кто-то из старшего поколения лишился в детстве родительской заботы и не смог по-настоящему испытать на себе все прелести детской беззаботной жизни. Это может случиться по абсолютно разным причинам: ваша бабушка, например, росла сиротой , так как ее родители погибли на войне, или произошла автокатастрофа, а, может, ваша мама не выполняла свои родительские функции, потому что она страдала от алкоголизма или депрессии, или очень много работала, чтобы прокормить семью и тд.
В психологии все четко: если что-то пропустили (какой-то этап в развитии), он обязательно к вам вернется...просто чуть позже, то есть, если вы пропустило детство, то оно заиграет в ..опе во взрослом возрасте.
Что получается?
Ребенок, выросший без детства, в полной мере начинает ощущать эту травму, когда сам становится родителем. У него в процессе воспитания малыша активируется его собственная детская аффективная часть, в которой таятся детские лишения: одиночество, беспомощность, страхи, обиды. И он во все эти тяжелые чувства бессознательно погружается и начинает транслировать своему ребенку беспомощность и невозможность быть его родителем.
Ребенок это считывает как брошенность/покинутость и начинает искать разные способы вернуть родителя, не чураясь даже стать ему на время родителем, чтобы успокоить/развеселить его: "Мамочка, я всё для тебя сделаю, только не плачь".
Так ребенок становится мамой для своей мамы, занимая место своей бабушки в семейной системе.
Кстати, родители очень часто бессознательно используют своих детей (и не только детей) для компенсации дефицита привязанности, который был у них в детстве.
Потому что кто любит безгранично и безусловно?
Правильный ответ: мама, ребенок и еще, наверное, собака.
У детей плохо сформированы границы (поэтому они принимают заданный порядок в семье как данность) + у них высокая лояльность к родителям, и последние этим вовсю пользуются. Родитель может вовлекать ребенка в заботу о себе всеми возможными способами: демонстрировать беспомощность, обвинять, болеть, проклинать, стыдить, обижаться, жаловаться, наказывать молчанием. "А кто мамочке поможет?", "Ты - моя радость, моя жизнь! Ты - всё, что у меня есть", "Ты про мать совсем забыл!", "Негодник, ты расстроил мамочку!"
В итоге взрослая программа "давать" у таких детей формируется преждевременно, а детская программа привязанности "брать" остается ненасыщенной, и мы на выходе получаем нового ребенка с травмой привязанности.
Стратегия удовлетворять потребности взрослого закрепляется за ребенком на всю жизнь и, когда он вырастает, то стремится так же, как и когда-то в детстве, удовлетворить потребности других взрослых людей (помочь, угодить). По сути он начинает всех спасать, чтобы они спасли его (я спасу тебя, мамочка, чтобы потом ты спасла меня =позаботилась обо мне).
Такие люди не говорят о своих потребностях другим людям и не удовлетворяют свои потребности. Они часто имеют психосоматические заболевания, у них не складываются отношения с противоположным полом, им сложно работать на себя (в прямом и переносном смысле), они ощущают нехватку энергии, потому что она вся направлена на родителей и тд, и тп.
Это лечится? Лечится! Как? (Психо)терапией.
Ну а пока... запомните!
У каждого в семейной системе есть своя роль: я - дочь своих родителей, я - мама своих детей, я -жена своему мужу и тд. Роли определяют суть отношений. У детей задача взять у родителей безвозмездно: жизнь, любовь, поддержку, заботу, а в ответ отдать родителям благодарность за: жизнь, заботу, любовь и поддержку.
Благодарность отдать, а не свою жизнь!
Родители безвозмездно дают, а дети берут и ничего не должны. И дети просто все это передают своим детям, когда становятся родителями. Именно так течет "река любви".
Если дети начнут отдавать то, что получили от родителей своим родителям, потому что должны, река любви повернется вспять (начнет кусать себя за хвост) и превратится в болотце. И мы получим много-много травмированных людей.
Оксана Васько
или КОРНИ ПАРЕНТИФИКАЦИИ.
Парентификация (когда ребенок принимает на себя роль родителя) тесно связана с травмой привязанности.
Например, кто-то из старшего поколения лишился в детстве родительской заботы и не смог по-настоящему испытать на себе все прелести детской беззаботной жизни. Это может случиться по абсолютно разным причинам: ваша бабушка, например, росла сиротой , так как ее родители погибли на войне, или произошла автокатастрофа, а, может, ваша мама не выполняла свои родительские функции, потому что она страдала от алкоголизма или депрессии, или очень много работала, чтобы прокормить семью и тд.
В психологии все четко: если что-то пропустили (какой-то этап в развитии), он обязательно к вам вернется...просто чуть позже, то есть, если вы пропустило детство, то оно заиграет в ..опе во взрослом возрасте.
Что получается?
Ребенок, выросший без детства, в полной мере начинает ощущать эту травму, когда сам становится родителем. У него в процессе воспитания малыша активируется его собственная детская аффективная часть, в которой таятся детские лишения: одиночество, беспомощность, страхи, обиды. И он во все эти тяжелые чувства бессознательно погружается и начинает транслировать своему ребенку беспомощность и невозможность быть его родителем.
Ребенок это считывает как брошенность/покинутость и начинает искать разные способы вернуть родителя, не чураясь даже стать ему на время родителем, чтобы успокоить/развеселить его: "Мамочка, я всё для тебя сделаю, только не плачь".
Так ребенок становится мамой для своей мамы, занимая место своей бабушки в семейной системе.
Кстати, родители очень часто бессознательно используют своих детей (и не только детей) для компенсации дефицита привязанности, который был у них в детстве.
Потому что кто любит безгранично и безусловно?
Правильный ответ: мама, ребенок и еще, наверное, собака.
У детей плохо сформированы границы (поэтому они принимают заданный порядок в семье как данность) + у них высокая лояльность к родителям, и последние этим вовсю пользуются. Родитель может вовлекать ребенка в заботу о себе всеми возможными способами: демонстрировать беспомощность, обвинять, болеть, проклинать, стыдить, обижаться, жаловаться, наказывать молчанием. "А кто мамочке поможет?", "Ты - моя радость, моя жизнь! Ты - всё, что у меня есть", "Ты про мать совсем забыл!", "Негодник, ты расстроил мамочку!"
В итоге взрослая программа "давать" у таких детей формируется преждевременно, а детская программа привязанности "брать" остается ненасыщенной, и мы на выходе получаем нового ребенка с травмой привязанности.
Стратегия удовлетворять потребности взрослого закрепляется за ребенком на всю жизнь и, когда он вырастает, то стремится так же, как и когда-то в детстве, удовлетворить потребности других взрослых людей (помочь, угодить). По сути он начинает всех спасать, чтобы они спасли его (я спасу тебя, мамочка, чтобы потом ты спасла меня =позаботилась обо мне).
Такие люди не говорят о своих потребностях другим людям и не удовлетворяют свои потребности. Они часто имеют психосоматические заболевания, у них не складываются отношения с противоположным полом, им сложно работать на себя (в прямом и переносном смысле), они ощущают нехватку энергии, потому что она вся направлена на родителей и тд, и тп.
Это лечится? Лечится! Как? (Психо)терапией.
Ну а пока... запомните!
У каждого в семейной системе есть своя роль: я - дочь своих родителей, я - мама своих детей, я -жена своему мужу и тд. Роли определяют суть отношений. У детей задача взять у родителей безвозмездно: жизнь, любовь, поддержку, заботу, а в ответ отдать родителям благодарность за: жизнь, заботу, любовь и поддержку.
Благодарность отдать, а не свою жизнь!
Родители безвозмездно дают, а дети берут и ничего не должны. И дети просто все это передают своим детям, когда становятся родителями. Именно так течет "река любви".
Если дети начнут отдавать то, что получили от родителей своим родителям, потому что должны, река любви повернется вспять (начнет кусать себя за хвост) и превратится в болотце. И мы получим много-много травмированных людей.
Оксана Васько
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
СТРАХ ПЕРЕД ОТНОШЕНИЯМИ. ПОЧЕМУ ТАК ОПАСНО БЫТЬ С КЕМ-ТО?
Причины, по которым человек боится вступать в новые отношения, не оригинальны и вполне очевидны. Но до тех пор, пока люди задаются вопросом: Почему я не могу встретить нормального? Что со мной не так? и Зачем мне снова этот геморрой? - тема остается открытой и актуальной.
Счастливчики и смельчаки, решившиеся покопаться в собственном мусоре и нарыть алмазов, успешно проходят индивидуальную или групповую психотерапию и начинают счастливую жизнь с чистого листа, имея в закромах ценные выводы из каждого болезненного опыта. Те, кому удобнее и приятнее страдать, продолжают с удовольствием это делать и иногда, почитывая подобные статьи, злятся, вздыхают и заключают что-то вроде: "Нельзя же всех под одну гребенку!". Ну и есть третья категория, которым вообще невдомек, что нужно лечить не других, а себя.
Причины
1. Избегание ответственности
Распространённая иллюзия об ответственности за отношения не дает свободно дышать. В кривом зеркале можно увидеть самые разные варианты очень даже веселого уродства - и своего, и партнера. Помните фразу из "Маленького принца" Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот если приручили, то да - в ответе, потому что прирученный человек становится абсолютным домашним питомцем, полностью зависящим от того, кто его приручил. Вовремя не покормили своего томагочи, он и помереть может. Это созависимые отношения, в которых, чтобы Я был полноценен, ТЫ должен мне себя полностью отдать. И тогда вот эта метафорическая кормежка становится очень даже реальной. Зависимому в какой-то момент уже все равно, чем его кормят, он проглотит абсолютно все! И если по гороскопу у него ни в этом году, ни в следующем инсайта не предвидится, то помочь тут никак нельзя. Когда я думаю, что могу отвечать за другого, и когда я думаю, что кто-то должен отвечать за меня, - это всегда искривление реального смысла ответственности. К счастью, в большинстве случаев рано или поздно происходит щелчок самосохранения, когда либо тело, либо душа, либо наконец мозг сообщают своему хозяину о том, что нужно спасаться. Человек осознает, что он зависим. И тогда важно, чтобы его подхватили заботливые руки специалиста и помогли свою зависимость принять. Простить себе ее. И сделать выбор в пользу не условной кормежки, а очень реального себя. Это хэппи энд. А бывает и по другому: человек, не умеющий брать ответственность за себя и свою жизнь, избегает отношений, так как боиться, что непременно должен быть ответственным за другого. А это слишком обреВИНИТЕЛЬНО. Ой, обременительно. Какая ему с этого выгода? Одна головная боль. Вдруг не понравятся отношения, захочешь соскочить, и по гроб жизни виноват! Лучше вообще не начинать. Симптом перфекциониста-экзистенциалиста: он мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла (с). Боятся ответственности люди, которые с детства приучены, что должны отвечать за всех и все. Но партнер способен сам с собой справиться. Рекомендация: сменить ракурс. Не все люди жертвы, желающие повиснуть на шее и тянуться кандалами, а то, что вы думаете, будто бы являетесь хорошим человеком только тогда, когда отвечаете за все, - лишь ваша личностная проблема, которую желательно разрешить ДО начала отношений. Ее, проблему, вообще стоит разрешить как можно быстрее, ради собственного психического благополучия, потому что рано или поздно ответственность за всех и все - ради собственной хорошести - и вправду может раздавить. А на самом деле в отношениях каждый отвечает только сам за себя: за свои чувства, реакции, выборы, решения. Полная свобода быть собой с другим.
2. Избегание близости
К какому-то возрасту у каждого из нас формируется определенный образ жизни, в котором нам комфортно, и в который мы не готовы впустить кого-то еще... Это простое нежелание делиться своей территорией, холодильником, шкафом, ванной с пенкой, утренним кофе, воскресным сном на широкой кроватке, увлечениями и уймой накопившихся привычек, которые к тому же еще и раскрывают вас перед другим во всей красе таким, как есть... И это страшно. А снова сейчас перед кем-то рисоваться... Утомительно. Ради чего опять же, в чем выгода? Другой может посягнуть на мою свободу. На мои дела. На моих друзей. Мой компьютер, машину, кредитку. Ну уж нет. Но что более ужасное - другой может поглотить и "проглотить" меня самого! А я не хочу собой делиться, потому что это может оказаться больно. Использует и выбросит. Никакой ведь гарантии нет, что этого не случится. А гарантии ведь и правда нет, и никогда не будет. И за всеми словами "я никогда тебя не брошу/не изменю/всегда буду любить" не стоит ничего, кроме буйного либидо, которое делает такой вброс эндорфинов вместе с адреналином, что начинаешь казаться себе властелином мира. И начинается: любовь - сильнейшая из сил, живительная энергия трансформации, пробуди свою Богиню, приклей обратно обретенную вторую половинку, ведь вы когда-то были близнецами, и у вас одна душа на двоих... Реальность же отношений, к сожалению, не оставляет никаких шансов и надежд на гарантии. Реальные отношения в основе требуют доверия, потому что только так возникает близость. А что такое доверие? Это не рассказать друг другу о всех своих бывших, и по-взрослому не приревновать к прошлому ни разу. Доверие - это обоюдно решиться быть искренними, и если возможно, откровенными. Когда я вверяю тебе свою безопасность, значит, я чувствую себя с тобой так же, как с собой. Это взаимосвязь очень глубинных бессознательных вещей. Вот на этой точке может произойти либо нарушение границ, либо истинная близость, которая определяет, О ЧЕМ ваши отношения. О погоде или друг о друге. Нельзя сказать, что доверие обходится без боли. Проявляясь перед другим, можно чувствовать и боль, и стыд, и вину, и страх. Но если желание БЫТЬ ВМЕСТЕ в отношениях обоюдно, то все эти непростые чувства будут прожиты без риска отвержения каких-то частей вашей личности или вас целиком. Близость - это всегда опасно, и отношения - всегда больно. Единственное утешение - у каждого из нас есть свободный выбор: идти в это или не идти. Не идти кажется достаточно безопасным, но нашу личность это никак не обогащает и не развивает. Без другого невозможно познать себя.
3. Избегание боли
НЕпережитая травма. Сюда относятся: физическое, эмоциональное, психологическое, сексуальное насилие, измена, развод, смерть одного из партнеров, предательство и любые варианты невротических (нездоровых, незрелых) отношений. Грубые нарушения границ одного другим. Заметьте, измена и предательство мной не приравниваются, и кого-то это наверняка возмутит. Но это действительно разные категории. Категории чего? Разрушения представлений человека о справедливости и собственно иллюзий о том, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. Бывает по-разному. Есть крепкие семьи, в которых измены являются периодической практикой рефреша отношений. А есть отношения, в которых измена приравнивается к предательству и ставит в них жирную точку раз и навсегда, и очень часто без выяснения реальных причин, почему это произошло с НАМИ? Не со мной, и за что мне это, и ты такой козел, а именно с нами. Потому что в измене всегда участвуют двое, как это не противно признавать жертвам измен. Жертва измены - это всегда очень условно. Вообще, если человеку приятнее впасть в позицию жертвы, то это говорит о его незрелости и не готовности проживать отношения с другим. Откровенно разбираться с произошедшим вместе, т.е. обоюдно взять ответственность за свои переживания, намного сложнее и болезненнее, чем обвинить и послать на все четыре стороны. Почему? Иллюзорный мир справедливости сохраннее, нежели чувства другого человека, который вдруг вам их сейчас огласит. А вы не готовы с ними сталкиваться. Вы вообще не готовы ВСТРЕТИТЬСЯ с другим и его внутренним содержанием. У вас есть зона комфорта, и это представления о том, как должно быть "по-правильному". Если добавить морализаторства, то можно с чистой совестью гордиться собой и ненавидеть партнера. Измена - всегда об [измен]ениях в базе отношений, нарушении безопасности. Границы были нарушены, причем обоюдно, и измена может стать попыткой обесценить это, оставаясь вместе. Предательство - это о намеренном разрушении вашего комфортного мира, в согласии со своим комфортным миром. Возможно звучит сложно, но проще некуда. Вас предают тогда, когда хотят, например, "поставить на место", а открытая агрессия по личностным причинам предателя невозможна. Никаких призывов совести человек при этом не испытывает, потому что у него столько внутренней невыраженной агрессии в отношении к вам, что она становится непереносимой. Выразить её - чувствовать вину. Предать - создать себе оправдание. По тихому всегда менее опасно, чем в открытую. Одно дело продемонстрировать свою теневую сторону, которую я в себе не признаю, и совсем другое - создать обстоятельство. Это уже как бы я не я, и хата не моя. Одна из самых сложных экзистенциальных категорий, так что давайте не будем больше о грустном. Что касается развода, смерти и насилия, то всему этому можно посвятить не одну статью. Суть проблемы одна - вы боитесь идти в новые отношения, потому что ваша предыдущая травма не проработана, и пугает ее повтор. Опять же начинать всегда нужно с себя и все-таки проработать ее. Другой человек не обязан сживаться или разбираться с вашими травмами, он и сам с нелегким багажом личного опыта. Выбирайте себя и новые, другие отношения, - это не так сложно и страшно, как кажется, нужно только искренне захотеть, осознать и признать предыдущий опыт, который вы имеете право не повторять. Выбирают все время одно и то же и создают собственные грабли те, кто винит себя в произошедшем и бессознательно все время хочет себя наказать. Куда же мы без мазохизма? Это ведь так увлекательно и задорно.
4. Избегание взрослости
Ну и вишенка на этом прекрасном торте страхов, сомнений и горечи - наши с вами любимые Детство и Мама! Еще раз говорить о том, что отношения ребенка с матерью закладывают фундамент его будущих взрослых отношений с партнером, значит снова и снова пережевывать горькую конфету вместе с солеными слезами. Об этом считает важным по много раз повторять каждый психолог и психотерапевт, чтобы наконец донести до больших детей, страдающих и выбирающих страдания, что пора взрослеть и делать это с удовольствием. Да, все мы родом из детства и оттуда же наша травмированность и неврозы. Это первый чистый лист, на который падают кляксы. Дальше - дело за малым: общество умеет во всех своих школах и институтах научить человека усвоить множество самых разных установок и стандартов, приводящих к болезненным идеям о справедливости и несправедливости мира. Маму нужно благодарить и - рассоединяться с ней, и заодно с ее личностным багажом, который она надела на вас как туристический рюкзак в большую жизнь, когда это было еще совершенно непосильной ношей... Следует обрести внутреннюю Маму, внутреннего Родителя в самом себе, и этому могут быть посвящены долгие часы личной психотерапии. Никто не обещает, что будет легко, напротив - будет тяжело, и снова больно, и снова тяжело... Но потом станет легче. А потом совсем легко. Когда вы осознаете, что способны сами дать себе безусловную любовь, поддержку и принятие, не ожидая этого от буквальной мамы и не ища в каждых новых отношениях. Возлагать на партнера родительскую опеку о себе, ответственность о себе, заботу о себе и беспрекословную любовь к себе, как минимум, наивно. Мы встречаемся друг с другом в этом мире для того, чтобы делиться тем, что имеем, и приумножать то, что создаем вместе. Такое взаимодействие происходит только в отношениях, а не по одиночке. Но выбор всегда за вами. И ответственность за него тоже.
Вероника Вильковска
Причины, по которым человек боится вступать в новые отношения, не оригинальны и вполне очевидны. Но до тех пор, пока люди задаются вопросом: Почему я не могу встретить нормального? Что со мной не так? и Зачем мне снова этот геморрой? - тема остается открытой и актуальной.
Счастливчики и смельчаки, решившиеся покопаться в собственном мусоре и нарыть алмазов, успешно проходят индивидуальную или групповую психотерапию и начинают счастливую жизнь с чистого листа, имея в закромах ценные выводы из каждого болезненного опыта. Те, кому удобнее и приятнее страдать, продолжают с удовольствием это делать и иногда, почитывая подобные статьи, злятся, вздыхают и заключают что-то вроде: "Нельзя же всех под одну гребенку!". Ну и есть третья категория, которым вообще невдомек, что нужно лечить не других, а себя.
Причины
1. Избегание ответственности
Распространённая иллюзия об ответственности за отношения не дает свободно дышать. В кривом зеркале можно увидеть самые разные варианты очень даже веселого уродства - и своего, и партнера. Помните фразу из "Маленького принца" Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот если приручили, то да - в ответе, потому что прирученный человек становится абсолютным домашним питомцем, полностью зависящим от того, кто его приручил. Вовремя не покормили своего томагочи, он и помереть может. Это созависимые отношения, в которых, чтобы Я был полноценен, ТЫ должен мне себя полностью отдать. И тогда вот эта метафорическая кормежка становится очень даже реальной. Зависимому в какой-то момент уже все равно, чем его кормят, он проглотит абсолютно все! И если по гороскопу у него ни в этом году, ни в следующем инсайта не предвидится, то помочь тут никак нельзя. Когда я думаю, что могу отвечать за другого, и когда я думаю, что кто-то должен отвечать за меня, - это всегда искривление реального смысла ответственности. К счастью, в большинстве случаев рано или поздно происходит щелчок самосохранения, когда либо тело, либо душа, либо наконец мозг сообщают своему хозяину о том, что нужно спасаться. Человек осознает, что он зависим. И тогда важно, чтобы его подхватили заботливые руки специалиста и помогли свою зависимость принять. Простить себе ее. И сделать выбор в пользу не условной кормежки, а очень реального себя. Это хэппи энд. А бывает и по другому: человек, не умеющий брать ответственность за себя и свою жизнь, избегает отношений, так как боиться, что непременно должен быть ответственным за другого. А это слишком обреВИНИТЕЛЬНО. Ой, обременительно. Какая ему с этого выгода? Одна головная боль. Вдруг не понравятся отношения, захочешь соскочить, и по гроб жизни виноват! Лучше вообще не начинать. Симптом перфекциониста-экзистенциалиста: он мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла (с). Боятся ответственности люди, которые с детства приучены, что должны отвечать за всех и все. Но партнер способен сам с собой справиться. Рекомендация: сменить ракурс. Не все люди жертвы, желающие повиснуть на шее и тянуться кандалами, а то, что вы думаете, будто бы являетесь хорошим человеком только тогда, когда отвечаете за все, - лишь ваша личностная проблема, которую желательно разрешить ДО начала отношений. Ее, проблему, вообще стоит разрешить как можно быстрее, ради собственного психического благополучия, потому что рано или поздно ответственность за всех и все - ради собственной хорошести - и вправду может раздавить. А на самом деле в отношениях каждый отвечает только сам за себя: за свои чувства, реакции, выборы, решения. Полная свобода быть собой с другим.
2. Избегание близости
К какому-то возрасту у каждого из нас формируется определенный образ жизни, в котором нам комфортно, и в который мы не готовы впустить кого-то еще... Это простое нежелание делиться своей территорией, холодильником, шкафом, ванной с пенкой, утренним кофе, воскресным сном на широкой кроватке, увлечениями и уймой накопившихся привычек, которые к тому же еще и раскрывают вас перед другим во всей красе таким, как есть... И это страшно. А снова сейчас перед кем-то рисоваться... Утомительно. Ради чего опять же, в чем выгода? Другой может посягнуть на мою свободу. На мои дела. На моих друзей. Мой компьютер, машину, кредитку. Ну уж нет. Но что более ужасное - другой может поглотить и "проглотить" меня самого! А я не хочу собой делиться, потому что это может оказаться больно. Использует и выбросит. Никакой ведь гарантии нет, что этого не случится. А гарантии ведь и правда нет, и никогда не будет. И за всеми словами "я никогда тебя не брошу/не изменю/всегда буду любить" не стоит ничего, кроме буйного либидо, которое делает такой вброс эндорфинов вместе с адреналином, что начинаешь казаться себе властелином мира. И начинается: любовь - сильнейшая из сил, живительная энергия трансформации, пробуди свою Богиню, приклей обратно обретенную вторую половинку, ведь вы когда-то были близнецами, и у вас одна душа на двоих... Реальность же отношений, к сожалению, не оставляет никаких шансов и надежд на гарантии. Реальные отношения в основе требуют доверия, потому что только так возникает близость. А что такое доверие? Это не рассказать друг другу о всех своих бывших, и по-взрослому не приревновать к прошлому ни разу. Доверие - это обоюдно решиться быть искренними, и если возможно, откровенными. Когда я вверяю тебе свою безопасность, значит, я чувствую себя с тобой так же, как с собой. Это взаимосвязь очень глубинных бессознательных вещей. Вот на этой точке может произойти либо нарушение границ, либо истинная близость, которая определяет, О ЧЕМ ваши отношения. О погоде или друг о друге. Нельзя сказать, что доверие обходится без боли. Проявляясь перед другим, можно чувствовать и боль, и стыд, и вину, и страх. Но если желание БЫТЬ ВМЕСТЕ в отношениях обоюдно, то все эти непростые чувства будут прожиты без риска отвержения каких-то частей вашей личности или вас целиком. Близость - это всегда опасно, и отношения - всегда больно. Единственное утешение - у каждого из нас есть свободный выбор: идти в это или не идти. Не идти кажется достаточно безопасным, но нашу личность это никак не обогащает и не развивает. Без другого невозможно познать себя.
3. Избегание боли
НЕпережитая травма. Сюда относятся: физическое, эмоциональное, психологическое, сексуальное насилие, измена, развод, смерть одного из партнеров, предательство и любые варианты невротических (нездоровых, незрелых) отношений. Грубые нарушения границ одного другим. Заметьте, измена и предательство мной не приравниваются, и кого-то это наверняка возмутит. Но это действительно разные категории. Категории чего? Разрушения представлений человека о справедливости и собственно иллюзий о том, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. Бывает по-разному. Есть крепкие семьи, в которых измены являются периодической практикой рефреша отношений. А есть отношения, в которых измена приравнивается к предательству и ставит в них жирную точку раз и навсегда, и очень часто без выяснения реальных причин, почему это произошло с НАМИ? Не со мной, и за что мне это, и ты такой козел, а именно с нами. Потому что в измене всегда участвуют двое, как это не противно признавать жертвам измен. Жертва измены - это всегда очень условно. Вообще, если человеку приятнее впасть в позицию жертвы, то это говорит о его незрелости и не готовности проживать отношения с другим. Откровенно разбираться с произошедшим вместе, т.е. обоюдно взять ответственность за свои переживания, намного сложнее и болезненнее, чем обвинить и послать на все четыре стороны. Почему? Иллюзорный мир справедливости сохраннее, нежели чувства другого человека, который вдруг вам их сейчас огласит. А вы не готовы с ними сталкиваться. Вы вообще не готовы ВСТРЕТИТЬСЯ с другим и его внутренним содержанием. У вас есть зона комфорта, и это представления о том, как должно быть "по-правильному". Если добавить морализаторства, то можно с чистой совестью гордиться собой и ненавидеть партнера. Измена - всегда об [измен]ениях в базе отношений, нарушении безопасности. Границы были нарушены, причем обоюдно, и измена может стать попыткой обесценить это, оставаясь вместе. Предательство - это о намеренном разрушении вашего комфортного мира, в согласии со своим комфортным миром. Возможно звучит сложно, но проще некуда. Вас предают тогда, когда хотят, например, "поставить на место", а открытая агрессия по личностным причинам предателя невозможна. Никаких призывов совести человек при этом не испытывает, потому что у него столько внутренней невыраженной агрессии в отношении к вам, что она становится непереносимой. Выразить её - чувствовать вину. Предать - создать себе оправдание. По тихому всегда менее опасно, чем в открытую. Одно дело продемонстрировать свою теневую сторону, которую я в себе не признаю, и совсем другое - создать обстоятельство. Это уже как бы я не я, и хата не моя. Одна из самых сложных экзистенциальных категорий, так что давайте не будем больше о грустном. Что касается развода, смерти и насилия, то всему этому можно посвятить не одну статью. Суть проблемы одна - вы боитесь идти в новые отношения, потому что ваша предыдущая травма не проработана, и пугает ее повтор. Опять же начинать всегда нужно с себя и все-таки проработать ее. Другой человек не обязан сживаться или разбираться с вашими травмами, он и сам с нелегким багажом личного опыта. Выбирайте себя и новые, другие отношения, - это не так сложно и страшно, как кажется, нужно только искренне захотеть, осознать и признать предыдущий опыт, который вы имеете право не повторять. Выбирают все время одно и то же и создают собственные грабли те, кто винит себя в произошедшем и бессознательно все время хочет себя наказать. Куда же мы без мазохизма? Это ведь так увлекательно и задорно.
4. Избегание взрослости
Ну и вишенка на этом прекрасном торте страхов, сомнений и горечи - наши с вами любимые Детство и Мама! Еще раз говорить о том, что отношения ребенка с матерью закладывают фундамент его будущих взрослых отношений с партнером, значит снова и снова пережевывать горькую конфету вместе с солеными слезами. Об этом считает важным по много раз повторять каждый психолог и психотерапевт, чтобы наконец донести до больших детей, страдающих и выбирающих страдания, что пора взрослеть и делать это с удовольствием. Да, все мы родом из детства и оттуда же наша травмированность и неврозы. Это первый чистый лист, на который падают кляксы. Дальше - дело за малым: общество умеет во всех своих школах и институтах научить человека усвоить множество самых разных установок и стандартов, приводящих к болезненным идеям о справедливости и несправедливости мира. Маму нужно благодарить и - рассоединяться с ней, и заодно с ее личностным багажом, который она надела на вас как туристический рюкзак в большую жизнь, когда это было еще совершенно непосильной ношей... Следует обрести внутреннюю Маму, внутреннего Родителя в самом себе, и этому могут быть посвящены долгие часы личной психотерапии. Никто не обещает, что будет легко, напротив - будет тяжело, и снова больно, и снова тяжело... Но потом станет легче. А потом совсем легко. Когда вы осознаете, что способны сами дать себе безусловную любовь, поддержку и принятие, не ожидая этого от буквальной мамы и не ища в каждых новых отношениях. Возлагать на партнера родительскую опеку о себе, ответственность о себе, заботу о себе и беспрекословную любовь к себе, как минимум, наивно. Мы встречаемся друг с другом в этом мире для того, чтобы делиться тем, что имеем, и приумножать то, что создаем вместе. Такое взаимодействие происходит только в отношениях, а не по одиночке. Но выбор всегда за вами. И ответственность за него тоже.
Вероника Вильковска
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Я два в одном, судя по всему.
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 21,493
- Пол
- женский
Мне ютуб тоже подкинул это видео как-то
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Давно собираюсь с духом "прописать" отца. И каждый раз какой то непонятный страх внутри, но и держать это уже невозможно. Хочу озвучить свои обиды, может отпустит наконец.
Мой отец - нелюбимый ребенок, при этом любящий свою мать. В двухмесячном возрасте его отдали в ясли, через год родился младший брат, с которым их мать сидела в декрете до трёх лет. Всю жизнь он любимец, а папа - непутевый. Отец - тихушник, но с амбициями. Я уже писала, он добился себе в жёны самую красивую девушку района, мою маму, работал в конструкторском бюро, имеет кучу патентов. Абсолютно бесхребетный, не умеющий за себя постоять и просто озвучить, что он думает, но считающий себя самым умным. Падкий на халяву, верящий в чудеса, лакомый кусок для мошенников всех видов, при этом абсолютно не требовательный к каким либо благам и комфорту, неиспавимый оптимист, считающий, что всегда всё будет хорошо.
Мной не интересовался от слова совсем. До смерти мамы мы всегда с ним ругались, как дети-погодки. "А он..." - "А она первая начала..." все в таком духе. Мог купить якобы мне тетрис или взять напрокат приставку и часами в них играть, не пуская меня, пока я не разревусь и не иду жаловаться матери. Она уже могла на него заорать, и то было не гарантией, что мне достанется поиграть.
Совместные с ним дела могу пересчитать по пальцам одной руки, но для меня было огромным счастьем, когда он брал меня копать мерзких червей для рыбалки или сажал меня к себе на плечи во время шествий на первомайских демонстрациях.
Номинально он у меня был, а по факту... Поговорить с ним было нельзя, он весь в себе. Защитить меня, чему то научить - ему это было не интересно. Очень любил меня дразнить и подкалывать, знал слабые места, при этом искренне удивлялся, почему я злюсь, это ведь смешно... Никогда не называл меня красивой, вообще особенно не помню, чтобы хвалил, только если мать ему скажет, мол пятёрка у меня в школе, например.
Когда у родителей начались конфликты на почве его измен, я плакала по нему, но мне было спокойнее, когда он был в своих командировках. Потому что бесконечные выяснения отношений с периодическим втягиванием меня в это, мне давались тяжело.
Когда не стало мамы, он признался, что где-то возможно у меня есть брат, якобы одна из его подружек родила мальчика и наверное от него. Ещё от друзей узнала, что он спал с моей лучшей подругой, это был невероятный удар под дых, переживала это очень сильно.
Когда я уже была совершеннолетей и родители стали пить чаще и сама я уже употребляла, периодически у нас с отцом были драки. Мать требовала от меня, например, чтоб я его не пускала пьяного за руль, за что я от него вполне серьёзно огребала. Так же она требовала, чтоб я искала его пьяного по городу и приносила домой, дабы не шлялся и не замерз в сугробе. И я таскала, с гриппом и температурой 39, взрослого невменяемого мужика волокла по снегу... Потом еще огребла за потерянную в процессе транспортировки шапку... А мама за ним не ходила, ей было стыдно унижаться. "А ты дочь, ничего такого, люди ничего не скажут..."
Сейчас пишу, и понимаю, какой это всё пи#дец
Мой отец - нелюбимый ребенок, при этом любящий свою мать. В двухмесячном возрасте его отдали в ясли, через год родился младший брат, с которым их мать сидела в декрете до трёх лет. Всю жизнь он любимец, а папа - непутевый. Отец - тихушник, но с амбициями. Я уже писала, он добился себе в жёны самую красивую девушку района, мою маму, работал в конструкторском бюро, имеет кучу патентов. Абсолютно бесхребетный, не умеющий за себя постоять и просто озвучить, что он думает, но считающий себя самым умным. Падкий на халяву, верящий в чудеса, лакомый кусок для мошенников всех видов, при этом абсолютно не требовательный к каким либо благам и комфорту, неиспавимый оптимист, считающий, что всегда всё будет хорошо.
Мной не интересовался от слова совсем. До смерти мамы мы всегда с ним ругались, как дети-погодки. "А он..." - "А она первая начала..." все в таком духе. Мог купить якобы мне тетрис или взять напрокат приставку и часами в них играть, не пуская меня, пока я не разревусь и не иду жаловаться матери. Она уже могла на него заорать, и то было не гарантией, что мне достанется поиграть.
Совместные с ним дела могу пересчитать по пальцам одной руки, но для меня было огромным счастьем, когда он брал меня копать мерзких червей для рыбалки или сажал меня к себе на плечи во время шествий на первомайских демонстрациях.
Номинально он у меня был, а по факту... Поговорить с ним было нельзя, он весь в себе. Защитить меня, чему то научить - ему это было не интересно. Очень любил меня дразнить и подкалывать, знал слабые места, при этом искренне удивлялся, почему я злюсь, это ведь смешно... Никогда не называл меня красивой, вообще особенно не помню, чтобы хвалил, только если мать ему скажет, мол пятёрка у меня в школе, например.
Когда у родителей начались конфликты на почве его измен, я плакала по нему, но мне было спокойнее, когда он был в своих командировках. Потому что бесконечные выяснения отношений с периодическим втягиванием меня в это, мне давались тяжело.
Когда не стало мамы, он признался, что где-то возможно у меня есть брат, якобы одна из его подружек родила мальчика и наверное от него. Ещё от друзей узнала, что он спал с моей лучшей подругой, это был невероятный удар под дых, переживала это очень сильно.
Когда я уже была совершеннолетей и родители стали пить чаще и сама я уже употребляла, периодически у нас с отцом были драки. Мать требовала от меня, например, чтоб я его не пускала пьяного за руль, за что я от него вполне серьёзно огребала. Так же она требовала, чтоб я искала его пьяного по городу и приносила домой, дабы не шлялся и не замерз в сугробе. И я таскала, с гриппом и температурой 39, взрослого невменяемого мужика волокла по снегу... Потом еще огребла за потерянную в процессе транспортировки шапку... А мама за ним не ходила, ей было стыдно унижаться. "А ты дочь, ничего такого, люди ничего не скажут..."
Сейчас пишу, и понимаю, какой это всё пи#дец
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
Пишу, вспоминаю и злюсь. А еще страх. И понимание, что ничего другого не будет, никогда мой отец не вернется и не долюбит так как мне надо, ни меня,ни маму...
Про отношения с мужчинами и перенос папиного образа в эти отношения напишу чуть позже, сейчас главная претензия к нему.
Я писала, что моя мама умерла от цирроза печени. Понимаю, что алкоголик сам выбирает, пить или жить, и всё равно виню отца в том, что спаивал мать. Когда она уходила в запои и неделями кроме водки, которую он покупал канистрами, её не интересовало ничего, он мог спокойно жить в своё удовольствие.
Если быть честной, то и мне эти периоды запоев были редкой передышкой от её тотального контроля и недовольства абсолютно всем, но на мои скромные попытки, мол надо что-то делать, отвечали оба - не лезь. Я и не лезла. Кормила, тушила непотушенные сигареты, находила потерянные телефоны и ключи, и искала пятый угол, куда забиться от всего, что в жизни происходит.
Когда мама умерла, организация похорон была полностью на мне. Он пил и прятался от меня. Я искала, приводила в чувство, старалась отвлечь, боялась что умрет следом. Однажды будучи пьяным избил меня днем прямо на улице на глазах у людей, я пыталась увести его домой. Потом схватил моего ребенка и бросился с ним под машину, благо водитель успел среагировать. Тогда моё терпение лопнуло, я собрала сына в охапку и свалила на неделю в другую страну, никому ничего не сказав. Когда мы приехали, отец сидел трезвый у меня дома как ни в чем не бывало, играл на компьютере... И всё равно я не могла принять его равнодушие. Через полгода он нашел себе женщину, втихаря женился на ней, живёт и радуется жизни. Её дочь записана у него в телефоне как дочь Света. Да, я ревную. Мне он звонит, только когда от меня что-то нужно. Как живем я или внук ему не приходит в голову спросить.
Сейчас пишу и не знаю, что я чувствую по этому поводу. Обиду однозначно. Жду что папочка придет и полюбит? Хз. Злюсь. Блин, да, я злюсь. Но я к нему больше не лезу. Пусть всё будет как будет. Минимальное взаимодействие сейчас меня тоже устраивает.
Сумбурно, но как смогла. Потом продолжу.
Про отношения с мужчинами и перенос папиного образа в эти отношения напишу чуть позже, сейчас главная претензия к нему.
Я писала, что моя мама умерла от цирроза печени. Понимаю, что алкоголик сам выбирает, пить или жить, и всё равно виню отца в том, что спаивал мать. Когда она уходила в запои и неделями кроме водки, которую он покупал канистрами, её не интересовало ничего, он мог спокойно жить в своё удовольствие.
Если быть честной, то и мне эти периоды запоев были редкой передышкой от её тотального контроля и недовольства абсолютно всем, но на мои скромные попытки, мол надо что-то делать, отвечали оба - не лезь. Я и не лезла. Кормила, тушила непотушенные сигареты, находила потерянные телефоны и ключи, и искала пятый угол, куда забиться от всего, что в жизни происходит.
Когда мама умерла, организация похорон была полностью на мне. Он пил и прятался от меня. Я искала, приводила в чувство, старалась отвлечь, боялась что умрет следом. Однажды будучи пьяным избил меня днем прямо на улице на глазах у людей, я пыталась увести его домой. Потом схватил моего ребенка и бросился с ним под машину, благо водитель успел среагировать. Тогда моё терпение лопнуло, я собрала сына в охапку и свалила на неделю в другую страну, никому ничего не сказав. Когда мы приехали, отец сидел трезвый у меня дома как ни в чем не бывало, играл на компьютере... И всё равно я не могла принять его равнодушие. Через полгода он нашел себе женщину, втихаря женился на ней, живёт и радуется жизни. Её дочь записана у него в телефоне как дочь Света. Да, я ревную. Мне он звонит, только когда от меня что-то нужно. Как живем я или внук ему не приходит в голову спросить.
Сейчас пишу и не знаю, что я чувствую по этому поводу. Обиду однозначно. Жду что папочка придет и полюбит? Хз. Злюсь. Блин, да, я злюсь. Но я к нему больше не лезу. Пусть всё будет как будет. Минимальное взаимодействие сейчас меня тоже устраивает.
Сумбурно, но как смогла. Потом продолжу.
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,235
- Пол
- женский
ЭФФЕКТ РАЗМОРОЗКИ
Одно из самых любимых моих наблюдений - это тонкий процесс того, как люди, привыкшие к вечной мерзлоте семейного, или любого другого отчуждения, начинают оттаивать.
Оттаять - это перестать нещадно эксплуатировать механизмы защиты, которые помещают самые уязвимые эмоциональные материи в прочную броню МОЛЧАНИЯ О ГЛАВНОМ.
Люди, даже дети, быстро овладевают этим грустным искусством, в котором говорят обо всём, кроме того, что бесперебойно саднит в груди.
Кто-то становится едким и саркастичным..
Кто-то - обречённо отстранённым..
Кто-то - арктически холодным.
Это может длиться долго.
Очень-очень долго.
А потом случается что-то..
Или кто-то.
И вдруг оказывается, что нет никакого приговора провести всю жизнь в своём личном ледяном каземате.
Нет необходимости пожизненно ждать, когда, наконец, полюбят, оценят, прекратят пользоваться, предавать, критиковать.
Нет больше потребности в людях, для которых ты был или штатной жертвой, или удобной обслугой, или ещё кем угодно, кроме близкого, принятого, и необходимого человека.
Начинается внутренняя весна, отпускающая на уже нечаянную свободу.
Если б знали вы, друзья мои, как люблю я смотреть в эти лица.
Стремительно меняющиеся..
Ещё не до конца уверенные в том, что и им полагается быть счастливыми..
Но уже окончательно и бесповоротно убеждённые в том, что НИ ЗА ЧТО НЕЛЬЗЯ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ СВОИМ СОБСТВЕННЫМ ДОСТОИНСТВОМ.
Эффект разморозки не меняет людей.
Он возвращает им самих себя.
И разве что-то может быть ценнее этого?
Лиля Град
Одно из самых любимых моих наблюдений - это тонкий процесс того, как люди, привыкшие к вечной мерзлоте семейного, или любого другого отчуждения, начинают оттаивать.
Оттаять - это перестать нещадно эксплуатировать механизмы защиты, которые помещают самые уязвимые эмоциональные материи в прочную броню МОЛЧАНИЯ О ГЛАВНОМ.
Люди, даже дети, быстро овладевают этим грустным искусством, в котором говорят обо всём, кроме того, что бесперебойно саднит в груди.
Кто-то становится едким и саркастичным..
Кто-то - обречённо отстранённым..
Кто-то - арктически холодным.
Это может длиться долго.
Очень-очень долго.
А потом случается что-то..
Или кто-то.
И вдруг оказывается, что нет никакого приговора провести всю жизнь в своём личном ледяном каземате.
Нет необходимости пожизненно ждать, когда, наконец, полюбят, оценят, прекратят пользоваться, предавать, критиковать.
Нет больше потребности в людях, для которых ты был или штатной жертвой, или удобной обслугой, или ещё кем угодно, кроме близкого, принятого, и необходимого человека.
Начинается внутренняя весна, отпускающая на уже нечаянную свободу.
Если б знали вы, друзья мои, как люблю я смотреть в эти лица.
Стремительно меняющиеся..
Ещё не до конца уверенные в том, что и им полагается быть счастливыми..
Но уже окончательно и бесповоротно убеждённые в том, что НИ ЗА ЧТО НЕЛЬЗЯ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ СВОИМ СОБСТВЕННЫМ ДОСТОИНСТВОМ.
Эффект разморозки не меняет людей.
Он возвращает им самих себя.
И разве что-то может быть ценнее этого?
Лиля Град
