Скальпель

Эффект разморозки не меняет людей.
Он возвращает им самих себя.
Именно это, кажется, со мной сейчас происходит. Я начинаю признавать свою ценность и право быть живой и чувствовать несмотря на... Для этого мне понадобилось почти два года ежедневного относительно безопасного контакта, с терпеливым объяснением, что происходит, как происходит, почему именно так происходит, и с принятием меня целиком, с моими внутренними тараканами и загонами. Не вернулись и не долюбили родители, не пришёл и не долюбил добрый волшебник, не сделал в одночасье мир чудесным, добрым и радостным, а постепенно, шаг за шагом, меня за руку привели к контакту с этим миром, дали его потрогать, разрешили что-то с ним сделать по своему усмотрению. Часто этот контракт происходит через боль, но я учусь, и боль это часть опыта, иногда самая мощная его часть. На самом деле всё во мне, и боль и счастье, обе полярности эмоций важны, нужна лишь смелость их обнаружить и научится применять именно в тех ситуациях, для которых они созданы. Сейчас заново проживаю много забытых (и забитых глубоко внутрь) чувств. Пока не захлёбываюсь в этом потоке, уже хорошо.
 
Как почувствовать себя хорошим и достойным?

Нам очень важно чувствовать себя хорошими и достойными.

Потому что только тогда мы живем полноценно, у нас есть силы принимать решения и справляться с жизненными задачами. Будь то взращивание детей или выстраивание отношений с близкими, или способность обеспечить себя, или признавать свои таланты...

Если же мы не чувствуем себя достойными, у нас силы уходят на то, чтобы как-то выдержать свою плохость. Плохость эта мнимая, потому что все мы несовершенны. Но мы зачастую верим, что мы очень плохие по-настоящему.

"Я ругаюсь на детей" - разве это не плохо?

"Я не могу заработать достаточно" - разве это не плохо?

"Я не выдерживаю отношений больше чем пара-тройка месяцев" - разве это не плохо?

Из-за того, что мы чувствуем себя плохими, мы стараемся это как-то компенсировать. В первую очередь, мы надеваем на себя маски хороших и правильных людей.

Так мы можем не чувствовать себя плохими - мы же делаем все правильно!

Мы заставляем себя играть роль хорошей матери, хорошего сотрудника, хорошей жены, хорошего мужа...

Не признавая то, что все с нами в порядке, мы заставляем себя играть роль другого человека. Это очень затратно, это создает большое напряжение.

Из-за этого напряжения, из-за того, что на старания уходят все силы, я кричу на детей. Или не могу заработать (потому что предъявляю к себе требования , которые не могу выполнить). Или не выдерживаю отношений больше пары месяцев. Потому что если я сам себя не выдерживаю, как я могу выдержать еще и другого человека?

А еще мы ругаемся с мужем, у меня психосоматика и начинается депрессия.

Как же поверить, что мы достаточно хороши и с нами все в порядке?

Нам нужно посмотреть на себя другими глазами.

Мы привыкли смотреть на себя глазами своих родителей, у которых тоже было мало ресурса нас выдерживать.

Их раздражение мы приняли за свою плохость. Их холодность мы тоже отнесли на свой счет, их требования мы до сих пор предъявляем себе. Несмотря на то, что не можем их выполнить, да и не должны.

Эти изменения не произойдут от понимания, что это правильно сделать. Нам придется погрузиться в детские чувства. Которые у нас, чаще всего либо вытеснены (мы ничего не чувствуем, вспоминая, как объектно к нам относились).

Или же мы их чувствуем, но остаемся в жертве, то есть снова ощущаем себя маленькими рядом с грандиозными взрослыми.

Итак, нам нужно соединиться с детскими чувствами, но и выровнять себя со взрослыми, лишив их грандиозности, и поверив в то, что с нами все в порядке.

То есть поверить в то, что они были обычными людьми, и нам совершенно не обязательно относиться к себе так, как относились они.

И даже, если получится, увидеть их несовершенство. То, что они ошибались, как и мы ошибаемся. Не придавать их поступкам слишком большой значимости.

Этот процесс называется проживание. Прожив, мы можем отпустить деструктивные сценарии, которые отнимают у нас всю энергию. Из-за которых нам приходится играть роль "хороших" людей. И которые сохраняют нас в ощущении плохости.
Возможно ли почувствовать себя хорошими и достойными?

Да. И для этого нужно решиться на проживание застрявших чувств и освобождению внутреннего пространства для настоящего себя.

Вероника Хлебова
 
НЕСКОЛЬКО ИНТЕРЕСНЫХ МЫСЛЕЙ ПРО ПЕРЕМЕНЫ

1. Страшно всем.

И тем, кто финансово независим. И тем, кто талантлив. И тем, кто безоговорочно хорош собой. И тем, кто умен и по-житейски подкован. И тем, кто родился в счастливой полной семье. И тем, кто живет у океана. И молодым. И старым. И тем, кто признан в своем деле. И тем, у кого понимающий партнер. И тем, кто занимается йогой. И единоборствами. И медитацией. И тем, кто только начинает. И тем, у кого большой опыт. И тем, у кого с виду абсолютно все хорошо.

Страшно всем.

Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще.

Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.

2. Жизни без перемен не существует.

Стабильность иллюзорна. Состояние «плато» абсурдно. Мы постоянно находимся в движении. Но это, конечно, толерантная банальность, потому что на деле мы постоянно стареем. И можно сказать еще жестче, но это уже вотчина Пелевина. Не полезу.

Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?»

3. Быстро — это медленно, но без перерыва.

Словами японского фольклора.

Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно.

4. Создавать больше, чем потреблять.

Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего».

Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно, это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом.

5. Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня.

Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства — они туда, в любом случае, не вхожи.

Для тех, кто все поймет про родителей и прошлое как таковое, имеет смысл продолжать повторять, пока не накроет, что причины неудач не имеют такого большого значения, как принято считать и вопрос: «Почему?» — сам по себе не особо-то и ценен, зато тянет энергию по полной программе. Изменить свои действия сегодня можно и вовсе без ответов.

6. Никаких гарантий нет.

Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы.

7. Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены.

Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью.

На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос.

Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является.

8. Радость и удовольствие — не одно и то же.

Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия.

Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции.

Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость.

9. Страдания существуют.

Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа.

10. Быть счастливыми могут не все.

Это удивительно простая вещь, которую я так долго отказывался видеть. Слишком сильна в нас вера в чудо на счастливый финал по случаю собственной непревзойденной уникальности. Но каждый ли человек может пробежать 42-километровый беговой марафон? В теории — да, человеческие ресурсы способны на это, но на практике — это доступно только натренированному человеку.

Конечно, нетренированный может натренироваться. Но цепочка удлиняется и ее важно увидеть. Прямо сейчас неподготовленный человек на это не способен.

Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают.

Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций. В противном случае, все бесконечные поводы от царапины на твоем авто будут выкидывать тебя в боль, раздражение и тревогу. И это всего лишь какая-то машина, а есть же ситуации и посерьезнее. Это сансара, детка. Счастливым такой загнанный ум, реагирующий на любое происшествие, можно назвать лишь в статусе инстаграмма.

11. Радость — это равновесие ума.

Скажите мне это лет так 7 назад, я бы покрутил у виска. Когда тебе днем и ночью мечтается большая светлая любовь, дружная семья, интересное доходное дело, возможность работать на себя, а не на другого, насыщенная путешествиями жизнь, кажется, что, все-таки, ты имеешь какие-то представления о радости, как минимум, о собственной. Да, ты сейчас во многом не удовлетворен, да что-то может вывести тебя из себя, да ты страдаешь. Так это и понятно. Но ты знаешь к чему стремиться. Ты знаешь, где твоя осязаемая непреходящая радость, заглядываясь на свои, столь манящие, мечты.
...
Радость — это состояние полного равновесного покоя ума, которое достигается при освобождении от слепых (автоматических) реакций этого самого ума. Здоровый, возможно единственный, способ познать (и развивать) такое состояние во взрослом возрасте — это глубокая медитация наблюдения.

12. Фрукты — не кислотная, а щелочная еда.

Если по-научному, свежие спелые фрукты и почти все овощи вызывают в организме щелочную реакцию и помогают нейтрализовать избыток кислоты в нем, а крахмал, сахар, мясопродукты, жиры, масла, молочная продукция, наоборот, организм закисляют. Полное описание есть в таблице Н. Уокера и Р. Поупа, которая доступна через гугл.

13. «Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума.

Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения.

14. Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание.

Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли.

15. Денег нужно столько, чтобы о них не думать.

Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов.

16. Мы все одинаковые намного больше, чем разные.

Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками.

17. Зависимость лечится только 100%-м отказом.

Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов.

18. Состояния внутренней 100%-й готовности к переменам не существует.

Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность.

19. Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой.

Да и последующие тоже чаще всего.

Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ).

Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем.

Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону.

20. Результат — это количество попыток.

А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе.

21. То, что тебе помогало на одном этапе, может оказаться тормозом для выхода на следующий.

Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами.

22. За зоной комфорта находится зона дискомфорта.

А не коробка шоколадных конфет.

23. Жизни без цели не существует.

Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям).

24. Лени не существует.

Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет.

25. Себя невозможно найти, себя можно только создать.

Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов.

26. Алкоголь не нужен.
Вообще.

27. Нереализованный потенциал причиняет боль.

И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее.
За каждый талант с нас спросится.

28. Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье.

Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен.

29. Две способности, которыми нужно овладеть как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться.

Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу.

Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче.

А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение через техники йоги и дыхания, например, — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься.

30. Два ответа, которым нужно научиться как можно раньше: «Да» и «Нет».

Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям.

31. Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя.

Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой.

32. Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования.

1. Может быть, это действительно знак!
2. Может быть, ты бредишь и притягиваешь факты за уши.
3. А может быть, это испытание — явление, противоположное знаку, — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения.

Переменам быть, и перемены есть.

Альберто Дельгадо
 
НЕОДОБРЕННЫЕ

Если на секундочку предположить, что даже самый критикующий, давящий или гиперопекающий родитель не имел чего-то конкретно против ребёнка, а скорее и вовсе его не видел, не осознавал определенных собственных чувств в изменяющейся динамике детско-родительских отношений плюс деструктивно защищал от своих, переданных ему самому по наследству, страхов, то можно пофантазировать о довольно простой картинке…

Был определенный внутренний объем, которым обладал родитель (рисуем один кружок) и был изменяющийся объем жизненной энергии растущего ребёнка (рисуем второй кружок). Пока объем контейнера родителя превосходил объем витальности ребёнка - все между ними случалось. Родитель видел, откликался, выдерживал. Но как только ребёнок подошел к границе перерастания размера самого родителя - последний начинал его в панике сдавливать, ограничивать и возвращать в управляемую форму - чуть меньшую, чем у самого родителя.

Точка невозможности выдержать бОльший размер ребёнка в каждой семье своя. Кого-то система неосознанно хотела оставить в размере младенца, кого-то - удобного малыша до кризиса трех лет, кого-то - в доподростковом состоянии. Общий смысл - ты должен быть управляем, и если расти рядом с тобой ресурса у нас нет - мы будем удерживать от роста тебя.

Конечно, в реальности все значительно запутаннее и более сложносочиненно. Но, опираясь на предложенную метафору остановленного когда-то родительской семейной системой увеличения внутреннего размера (запрет на изменение диаметра кружка), можно ясно увидеть решение.

Нам придется дорасти самостоятельно, переступить границы когда-то разрешенного объема, пойти на страх стать больше, распрямиться, увеличится в диаметре. Присоединить через стыд истеричную внутреннюю трёхлетку, не хотящего ни о ком думать семилетку, имеющего право ошибаться и не справляться десятилетку, презирающего всех подростка. Ведь внутри они никуда не делись. Весь остановленный потенциал гудит и жаждет разжаться до соответствующего сегодняшнему возрасту объема… В маленьком круге нашего размера продолжает храниться в скомканном состоянии истинный, давно уже большой круг. Нет. Это не у «других» большие круги, а мне почему-то достался маленький. Это Я пока не распаковал себя до большого.

Как распаковать? Отважиться перестать себя сдерживать и сжимать. Ведь на сегодня, когда ни родителей, ни школы давно нет, мы продолжаем удерживать границы внутреннего роста исключительно сами. Страхом. Стыдом. Деструктивной виной.

Пойти на риск найти под виной гнев, боль и бессилие. Пойти на страх увидеть в себе большее, когда-то остановленное и запрещенное. Пойти на стыд показать таких «неодобренных» прошлыми системами себя миру…

Татьяна Фишер
 
Есть два способа регуляции собственных эмоциональных состояний в отношениях между людьми. Автономный и зависимый. Можно было сказать красиво "независимый" вместо "автономный", но, если у нас эмпатия не совсем отбита, чувства и состояния того человека, с которым мы общаемся, будут на нас сказываться. Особенно если это близкий человек. Автономный способ означает, что если что-то не получается прояснить с человеком, мы ищем варианты, как самим успокоиться. Поговорить с кем-то третьим. Погрустить и отпустить ситуацию. Посочувствовать себе (можно опять-таки в компании с кем-то). Расстаться, если уж совсем провал за провалом.

При зависимом способе так не получается. Я его еще называю "регуляцией об другого". Главное условие здесь такое: "я успокоюсь только тогда, когда что-то изменится в тебе". Например, один из партнеров грустит, переживает какие-то сложные времена, и его чувства даже не связаны напрямую со вторым. Но второму очень тяжело от этой грусти. Даже если он "понимает головой", что грусть не из-за него, и что прямо сейчас он не может что-то сделать, чтобы изменить настроение партнера - он будет пытаться. Потому что, например, "если рядом с тобой человек не всё время улыбается и не демонстрирует непрерывного счастья - то ты явно недорабатываешь!" И эту смесь вины и стыда трудно вынести, и единственным способом управляться с нею - это включаться в работу по изменению настроения другого человека. Он/она расслабятся - вот тогда смогу расслабиться и я.

Очень многие действия людей определяются именно желанием успокоиться "об другого", отрегулировать свою самооценку, восстановить самоуважение - и всё через попытки что-то поменять в другом человеке, который по сути превращается в часть психики того, кто это делает. Где-то нужно, чтобы человек заулыбался или прекратил плакать (и это желание маскируется под заботу), где-то - чтобы непременно согласился или признал совою неправоту (и это маскируется под борьбу за правду), где-то - чтобы похвалил и одобрил, и пока этого не произойдет - история не заканчивается, сердце не успокаивается никак. Другой человек нужен не как субъект - а как тот объект, который приносит успокоение, снижает или убирает на время внутренний конфликт. Сам по себе он не очень-то и интересен. Нередко именно таков ответ на вопрос "зачем тебе другой".

Илья Латыпов
 
Про психзащиты

- Опять он не позвонил
- Оль, по-моему уже пора переключиться на кого-то еще
- Знаешь, он просто такой занятой человек. Он мне с самого начала говорил, что много работает.
- Оля, он не звонит тебе уже две недели! А на твои сообщения отвечает односложно. И кажется его видели с эффектной блондинкой, они целовались.
- Ты знаешь, у него такие сложные взаимоотношения в семье, он закрыт...
- 🙈

- Меня не взяли на должность руководителя в эту компанию
- Это печально
- Да нет, на самом деле все к лучшему. Там у начальника такой взгляд мутный, кажется он что-то скрывает. И вообще, вся эта руководящая работа, там же столько отвественности, наверное это не для меня.
- Ну ты же так туда хотела!
- Я все пересмотрела, так что все к лучшему

- Я не хочу отношений, от них же морока одна
Сообщает неухоженная дама, с лишним весом, которой давно никто отношений то и не предлагал.

- Я не верю в любовь. Брак это не для меня. Только секс онли.
Заявляет человек дико боящийся настоящей близости и потенциальной боли.

Примерно так работают механизмы психологическое защиты. Когда психика сталкивается со стрессом, который ей сложно пережить и который угрожает падению самооценки и прежнему(грандиозному) восприятию себя, психика пытается отгородиться от него, создавая иллюзию.
Психика защищает нас от любого огорчения. Я хочу сделать на этом акцент "ПСИХИКА ЗАЩИЩАЕТ НАС ОТ ЛЮБОГО ОГОРЧЕНИЯ"
поэтому "он меня не любит" превращается в "он просто такой человек",
"я не нравлюсь" в "он просто боится своих чувств, надо ему доказать, что я безопасна"
"со мной не хотят общаться" в "мне просто все завидуют"
"у меня не получаются отношения" в " мне не нужны отношения"
"хорошая книга с толковыми знаниями, но просто не вписывающаяся в парадигму человека взявшего ее в руки" в "что за бред!!!"

Иллюзии опасны, так как человек в них живущий, действует неадекватно. Он строит отношения там где их нет. Считает себя грандиозным, там где его никто таким не считает (отсюда конфликты и непонимание, ведь он из позиции грандиозности выстраивает общение).

Там где отсутствует четкое осознание и здоровая рефлексия, - человек живет в выдуманном мире. Реагирует на него. А все остальные недоумевают от его реакций.
Псих. защиты не подчиняются реальным фактам! Они всегда искажают реальность!
Без осознания своих псих. защит, человек не свободен, его дурит его же собственный мозг. И изменить ничего он тоже не способен, ведь ему кажется, что все хорошо.

Сегодня поговорим о том, как мозг может дурить человека :

1) Отрицание.
"да нет, что ты, все хорошо" - игнорирование проблем.
Закрыть глаза на измену. Не замечать трудности в семье, на работе или в здоровье (идея, что само пройдет).
Отрицание осуществляется через переориентацию внимания. Внимание как-бы обходит проблемные зоны.

2) Вытеснение и подавление.
"ой, а я ничего не помню" - вытеснение и подавление. Тяжелые воспоминания и факты -попросту забываются. Информации не проникает в сознание.
Но при этом все равно воздействует на человека, оставляет следы.
Например ребенок не помнит, что его в детстве жестоко били, но почему то имеет кучу страхов и фобий. Т.е то, что человек что-то забыл, все равно существует в его реальности в виде симптомов.
В некоторых источниках вытеснение = подавлению. В некоторых они имеют различия вроде того, что в вытеснении больше сознательного участия человека, он не просто забыл, а не захотел помнить или верить в неприятное событие (например диагноз).

3) Рационализация.
"не звонил, потому что был занят"
"не взяли на работу, потому что рекрутер позавидовала" ( а не потому что ты вела себя не уверенно или компетенций не хватило) - рационализация.

А еще накосячить, но вывернуть это так, что не было никакого косяка.
Найти оправдание другому или себе, вывернуть все в свою пользу, при этом использовать только ЧАСТЬ информации. Причем только ту часть, которая выгодна, которая не нарушает внутренней гармонии. Т.е вроде бы все логически обоснованно, только огромный кусок правды выкинут.
Или в кабинете психолога уйти от своих чувств и переживаний в сторону умозаключений и долго кружить, избегая по-настоящему важных тем и вопросов.
Или рационализация порядка "зелен виноград"
"Зелен виноград" - как басне про лисицу и виноград. Где она не смогла дотянуться до винограда и тут же обесценила его словами, что он зеленый и кислый.
"не очень то и хотелось" - обесценивание своего желания, так тоже проявляется рационализация.
"Этот молодой человек был меня не достоин!"(то, что недоступно мне, не может обладать высокими качествами",)- на лицо дискредитация цели.

Есть еще особый вид рационализации -"сладкий лимон"
Когда сильно преувеличивается ценность имеющегося и преувеличение ценности достигнутых результатов
"пусть я мало зарабатываю, зато у меня хорошие дети (муж)"

4) Проекция.
В чужом глазу соринку видим, а в своём и бревна не замечаем
все "плохое" из психики вытесняется. Остается только хорошее.
А "плохое" переносится на другого человека (других людей)
Найти врага во вне, проще чем обнаружить его в себе. Человек привык справляться с внешними трудностями, а вот как обращаться со внутренними, он не знает.
Поэтому злой человек не верит в добрых людей ( у него все злые)
Изменяющий уверен в неверности жены
Найти виноватого в своих неприятностях - это тоже туда же. Ведь это уменьшает чувство тревоги и отвественности.

5) Идентификация.
Найти себе кумира, олицетворять себя с кем-то, примазаться к чужому успеху. Представлять кого-то, как продолжение себя. Сопричастность к какой-то группе людей имеющей власть - тоже идентификация.
Способ справиться с собственной несостоятельностью и повысить самооценку.

6) Изоляция.
" я не думаю о возможной боли и не чувствую ее" абстрагирование от проблемы это изоляция.
Представьте если бы участник боев, каждый раз думал о том, что может пострадать и даже умереть, врядли бы он вышел на поле боя.
Человек как бы отделяется от страданий. С помощью изоляции людям находящимся в концлагерях, удавалось справляться с мучительными переживаниями - "Я это не мое тело, страдаю не я"

7) Замещение.
Разозлил босс, а наорем на мужа (жену)
Пнем бедного кота
Посмотрим боевик
Поиграем в компьютерную игру
Во время сложного разговора помнем в руке бумажку
Когда человек замещает объект агрессии, объект обожания итп ( в общем объект реальных эмоций) на другой.

8) Сублимация.
И у всех сразу ассоциации про секс который замещается трудом или творчеством?))
На самом деле, понятие сублимации несколько шире.
Сублимация это процесс при котором энергия нежелательных, травмирующих или негативных переживаний перенаправляется на достижение социально одобряемых конструктивных целей
Переживать несчастную любовь - писать стихи или музыку
Столкнуться с горем потери и уйти в работу и.т.п
Чувствовать внутренний конфликт и изобразить его на холсте, создав произведение искусства.

9) Регрессия.
Не хочу ничего решать, хочу платье
Регрессия - откат в прошлое (в детство). Детские формы реагирование, где существуют слезы, обиды, нытье, капризы, нежелание думать и принимать решения, мистичность и суеверность, тунеядство.

10) Компенсация.
Когда у человека имеется какая-то больная точка, комплекс и.т.п, он стремится это компенсировать за счет развития других качеств и свойств.
Девушка которая считает себя некрасивой (именно считает, но не всегда является) полностью забивает на свою внешность и свое тело, начиная активно развивать свой интеллект.
Человек у которого не ладятся отношения, уходит в работу и добивается успешного карьерного роста.
Низкорослый человек, рвет когти чтобы добиться высокого социального статуса и.т.п.

11) Интеллектуализация.
Стремлении абстрагироваться от чувств и интеллектуализировать их, превратив в теоретические понятия.
Цинизм, излишний прагматизм, это все туда же.
Интеллектуализирующего человек часто воспринимают, как взрослого и зрелого, и это делает такую форму защиты социально привлекательной. Но длительное применение этого механизма чревато разрушением эмоциональных связей с окружающим миром, снижением способности к взаимопониманию и обсуждению чувств с другими людьми.

12) Реактивное образование.
Превращение негативного в позитивное и наоборот.
Мальчики испытывают симпатию и интерес, но дергают деввочек за косы и дразнят
Взрослый за показной ненавистью скрывает любовь.
Собственное влечение к мужчинам преобразуется в гомофобию
Подавленные сексуальные желания превращаются в осуждение людей, которые тут себе не в чем не отказывают, а также осуждение эротический литературы (фото, видео), пошлых шуток.
При этом первоначальное, истинное чувство подавляется и не осознается.
Краткая суть механизма: эмоции, чувства и импульсы, вызывающие неприятие, тревогу, беспокойство или воспринимаемые как неприемлемые, устраняются из сознания преувеличением прямо противоположной эмоции и состояний.
Отвержение того, что вы в себе имеете, но не можете реализовать.

13) Фантазии.
Мечты, любовные романы, игры, и прочий уход от реальности, тоже способствует снижению тревоги и улучшению эмоционального состояния. В реальной жизни при этом может твориться полный швах
Ведь все потребности можно удовлетворить в мире своих фантазий.
Эта защита мешает решать реальные проблемы и искать способы удовлетворения своих потребностей в настоящем мире.

14) Самоограничение.
Когда человек видит вокруг себя более успешных людей, работающих в его же сфере, это может его фрустировать. За этим может следовать порыв прекратить деятельность и таким образом избежать трудностей.
Бросить занятие после первой неудавшейся попытки - это туда же.

15) Соматизация.
Ребенок болеет перед контрольной
А взрослый внезапно заболевает перед непростым разговором, докладом или совещанием.
Уход от проблемы в болезнь или травму - соматизация.

С одной стороны, псих. защиты необходимы, так как способствуют адаптации психики к сложно переносимым чувствам, переживаниям и проблемам.
Иногда, некоторые виды псих.защит, защищают психику от перегруза и поэтому полностью избавляться от них бывает опасно.

Я за осознание своих псих.защит, в моменте или хотя бы постфактум. Так как жизнь в иллюзиях сильно ограничивает, мешает адекватно действовать, адекватно воспринимать себя и других. А также мешает замечать проблемы и эффективно их решать.
Честная рефлексия способствует осознанию своих неудач, своих недоработанных зон, своих чувств и своих потребностей.
Когда ты что-то осознаешь, ты можешь с этим что-то делать, а когда не осознаешь - не можешь ничего.

Любовь Воронова
 
Вы избегаете отношений? Вероятно, вы не можете защитить свои границы

В моей практике психотерапевта мне попадались разные люди, и разные способы выстраивания отношений. Некоторые люди создавали созависимые союзы.

Другие люди, напротив, избегали отношений. Страдая от одиночества, они боялись отношений еще больше, и избегали сближения.

Поначалу я думала, что те, кто не приближается, не пытается знакомиться, не вкладывается в отношения, выбирает позицию того, кто решает, продолжатся ли отношения или завершатся - так вот я думала, что у них крепкие границы.

Но постепенно, от случая к случаю, от одной человеческой истории к другой, я убедилась, что все с точностью до наоборот. Эти люди не имели границ вообще, и избегание стало их психологической защитой.

У всех их историй была одна общая черта: родители моих клиентов совершенно не видели своих детей живыми людьми. При этом родители думали, что любят своих детей, и заботятся о них.

Что такое границы в семье? Это такие условия, в которых родители допускают, что дети могут, например, страдать от критики. Или не хотят делиться своими сокровенными секретами. Или хотят делиться, но в ответ хотят не поучений, а понимания и поддержки.

Одна женщина, будучи девочкой, выслушивала море критики по поводу того, что с ней "не так". При этом она даже не рассчитывала на поддержку родителей в своей детской жизни, и со всеми проблемами пыталась справиться сама.

Другая, напротив, верила, что мама очень любит ее. Но мама часто расстраивалась, если девочка хотела жить своей жизнью. Она чувствовала себя виноватой, если уходила гулять с подругами, если не хотела носить купленной мамой шапку. И даже институт ей мама выбрала. Потому что дочка не могла ее разочаровать.

Имея опыт такого тотального, тесного, душного слияния, полного отсутствия всяких границ, человек бессознательно начинает избегать отношений. Ведь они, по его опыту, ничего, кроме попрания его прав и свобод, не приносят.

Такие клиенты в терапии крайне недоверчивы. Им постоянно мерещится эмоциональное вторжение захват, и поглощение.

Что им может помочь? Только осознание, что их детский опыт, в котором они продолжают жить - это привычная реакция. Которая возникает, если рядом появляется другой человек.

Замечать эту реакцию, и обнаруживать маленького ребенка, границы которого так беспардонно сметались.

Постепенно восстанавливать свои права - хотеть, и выражать свои желания открыто. Заявлять о них.

То есть сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать свою отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права. Только так можно отпустить старые защиты избегания и сопротивления отношениям.

Таким образом, и созависимость, и избегание (контр-зависимость) свидетельствуют об отсутствии границ.

Психологические защиты, будучи чрезвычайно затратными, были единственным способом для ребенка сохранить свою личность, а порой и жизнь.

Границы появляются только у взрослой личности, которая отделяет себя от других, не нападая на них и не защищаясь.

Однако в отношениях двух взрослых людей, если один из них выражает свои границы, а другой созависимый (контр-зависимый), второй будет протестовать, раниться, раскачивать границы партнера, и даже может не выдерживать их совсем.

Вероника Хлебова
 
Сепарационная тревога

Я, как «счастливый» обладатель тревожного типа привязанности, по которому жизнь кувалдой всё детство и юность била различными историями разрывов, брошенности и изоляции, уже, как мне кажется, могу претендовать на звание почетного дайвера в сепарационную тревогу. И, как мне кажется, что-то могу про эту тревогу у взрослых рассказать, обобщив свой и чужой опыт.

Сама по себе сепарационная тревога – явление естественное и с ней знакомы все люди. Это страх утраты или значимого человека как такового, или утраты его любви. Чаще всего это, разумеется, родитель – он человек незаменимый, поэтому реакции на возможность его исчезновения могут быть очень сильными. Все люди хотят сохранения теплых и поддерживающих эмоциональных связей с любимыми людьми, и эти связи выстраиваются как снаружи (с реальным человеком), так и внутри (с образом этого человека). Образ другого человека, пока мы с ним не общаемся в реальности, как раз поддерживает в нас тепло и любовь, это своего рода временное «вместилище» чувств, которые мы потом размещаем в общении. Соответственно, при надежной привязанности у нас есть ощущение, что и у тех людей, которых мы любим, сохранялся и наш хороший образ как вместилище их теплых переживаний. Это своего рода костры, помогающие нам пережить холодные периоды расставаний. Мы можем скучать, вести диалоги с образами, или не вспоминать о них какое-то время (людей много, образов в нашей психике – тоже), но, когда обращаемся к ним – то снова поток тепла восстанавливается. И, главное – у нас есть вера или надежда на то, что любимые люди вернутся в нашу жизнь. Эти переживания и помогают нам прожить тревогу.

Так вот, «обычная» сепарационная тревога «включается» тогда, когда мы расстаемся на какое-то время с близкими людьми, и еще не переключились на эти «образы». Или же тогда, когда есть реальная угроза полного разрыва отношений или длительной разлуки с тем, кого очень любишь – здесь тоже естественно пугаться и переживать. В первом случае мы грустим и скучаем какое-то время (иногда немного злимся), во втором (если утрата-таки произошла) – горюем, оплакивая потерю или долгую разлуку. И, спустя какое-то время, включаемся в какие-либо другие отношения, а от старых у нас остается либо только образ человека, либо уже ничего – эмоции уходят. Или, если речь идет о долгом расставании - мы перестраиваем контакт с этим человеком по-новому, адаптируясь.

А вот представьте себе ситуацию, что вы совершенно не уверены, что ваш хороший и теплый образ у другого человека сохранится, когда вы расстанетесь. Вот выйдет он или она за порог – и всё, вас во внутреннем эмоциональном мире любимого человека нет. Он или она забыли о вас, и, следовательно, у них нет никакой мотивации к вам возвращаться. Тревога подскакивает? Вот она, родимая. В крайних случаях вам даже при реальном и теплом контакте все равно будет мерещиться в любом жесте, что вот он, этот миг «разлюбления» состоялся.

Переживание это иррациональное, обусловленное травматичным опытом детства, когда с какими-то утратами не получилось примириться, и на месте разорванных связей так ничего и не «затянулось», боль постоянна. Или же утраты были внезапны и необъяснимы (любимый папа ушел от мамы, и «забыл» о дочери – чем не прообраз страха, что нас внезапно, без причин, разлюбят?)

Поскольку тревога – это мобилизация энергии, то мы начинаем искать, куда бы эту энергию приложить. Если у нас есть надежда на то, что «теряемого» близкого можно удержать, то начинается активный поиск таких способов. Если этой надежды нет – наша энергия бросается на то, чтобы поскорее эмоционально «забыть» этого человека, вычеркнуть его – но не потому, что мы его не любим, а потому, что слишком больно переживать эту оставленность (так бывает при избегающей привязанности).

И здесь мы можем увидеть разницу между сепарационной тревогой и страхом отвержения. При отвержении мы не обязательно утрачиваем человека или его любовь, так как отвергнуть нас могут и люди, которых мы не знаем, или с которыми у нас еще не сложились близкие отношения. А вот сепарационную тревогу можно называть еще «страхом брошенности» - нас уже «взяли», мы уже ощутили это блаженство от близости, любви, нежности, мы уже вступили в отношения – а потом на нас обрушивается холод отчуждения, сопровождаемый болью, отчаянием, тяжелой тоской по утраченному, ужасом.

Хроническая сепарационная тревога это постоянная готовность к тому, что тебя бросят – и энергичные меры по предотвращению такого течения событий. Любовь и близость в такой ситуации воспринимаются как огонь свечи на ветру, и этот слабый огонек нужно постоянно поддерживать – чтоб нас не разлюбили и не бросили (подчеркну – мы это будем делать, если есть надежда на то, что любовь можно сохранить, если ее нет – учимся вообще не связываться с этими свечами). Или же своевременно реагировать на угрозы. Главных угроз – три (и они все взаимосвязаны).

1. Различия. Если мы хотим разного – то нам сложно разделять переживания, а мы помним – любовь это очень тусклый огонек свечи, поэтому нужно как можно больше, намного больше общего «топлива». В итоге человек, охваченный тревогой, будет чаще прятать собственные отличия от объекта любви, не говорить «нет» - в общем, всеми силами создавать ситуацию общности. Но это ложная псевдообщность, которая не может наполнить того, кто притворяется – он-то или ясно, или смутно, но ощущает фальшь подобных отношений.

2. Конфликты. Еще более опасная ситуация, потому что если нас очень легко «забыть», то при конфликтах у другого человека как будто бы нет никакой мотивации выдерживать свою или нашу злость. Какова стратегия? Уходим от любых конфликтов любой ценой.

3. Ситуации, когда объекту нашей тревоги хорошо где-то с другими. Тут пышным цветом могут расцветать зависть и ревность, но за ними – всё тот же страх брошенности. Ему или ей хорошо там, без нас, а значит – наш «хороший образ» легко выветрится из их души, и они не захотят возвращаться – или придут, и будут смотреть на нас пустым, безэмоциональным взглядом. Что тут можно сделать? Из «хороших» путей – постоянно о себе напоминать. Звонками, сообщениям в мессенджерах, статусами или в сториз в соцсетях, которые на самом деле предназначены только одному-единственному человеку. Чтобы помнил и не забывал. Тем сильнее тревога – тем больше этих «напоминалок». Из «плохих» путей – попытка тотального контроля, чтобы исключить все хорошее (кроме нас) из жизни другого человека.

Если начинает казаться, что близкий человек отдаляется (или это на самом деле происходит) - то скачок сепарационной тревоги может побудить начать отчаянно суетиться - надо что-то срочно делать, надо что-то срочно делать. Для начала - непременно выяснить, что происходит ("ты еще со мной, мой образ остался в тебе - или уже ничего нельзя поделать?"), а потом - немедленно принять меры, если еще не поздно! Если же на этот процесс накладываются прошлые травмы - то вполне можно провалиться в травму, в которой критичное восприятие своего состояния утрачивается. Почти всё теряет значение, и беспокойство по поводу отдаления близкого человека (нормальное и естественное) может превратиться в сильное давление на него, провоцирующее - правильно - еще большее и стремительное отдаление.

При сильной сепарационной тревоге те, кого мы любим, вызывают амбивалентные чувства – с одной стороны, любовь, а с другой – ненависть за то, что они нас непременно рано или поздно бросят, и причинят нам ужасную боль. Причем ненависть эта редко когда осознается, но прорывается иногда в виде злости, раздражительности, сильных обид на ровном месте и так далее. Родилась эта ненависть, скорее всего, задолго до текущих отношений – она часто относится к тем, кто в прошлом действительно бросил жестоко, и нам не получилось на это отреагировать адекватным гневом. Но, так или иначе, ненависть может проявиться и в виде атаки на того, кто нас «бросает» сейчас. Если нам показалось, что нас разлюбили, то, с утратой хорошей эмоциональной связи на первый план выходит «плохой образ» - теперь это уже не замечательный и любимый человек, а тот или та, кто нас коварно и равнодушно бросили, да еще с ухмылкой. Тогда получай ворох претензий и ярости (а их адресат может быть в полном недоумении, так как ничего плохого он не делал). Ненависть может разворачиваться на нас самих, кто переживает сепарационную тревогу – тогда однозначно плохими и ужасными становимся мы сами. Мы настолько никчемны и жалки, что люди легко нас оставляют, как только представится возможность.

В ощущении низкой самоценности и кроется один из главных источников сепарационной тревоги. Если я сам себя ни во что не ставлю, то как я могу поверить, что другой может увидеть во мне что-то очень ценное и прекрасное для него, и дорожить этим даже тогда, когда вокруг много других соблазнов? Дорожить даже тогда, когда мы сильно разные и у нас есть конфликты? И если я настолько плох, то тогда, получается, если меня разлюбит этот человек, то я больше никого не найду – кому я такой нужен? Кстати, в таком ходе мыслей косвенно спрятано и унижение того, кто нас сейчас любит – кто тогда этот человек, который дорожит таким ничтожеством? Никого лучше не смог найти – а почему, что с ним не так?

Сепарационная тревога разворачивает нас лицом к лицу к переживаниям собственной ценности и уникальности. К тому, как мы можем себя обесценивать, а обесценивание рождается в ответ на невозможность принять и оплакать утрату важных для нас людей. Вот если бы я была лучше – папа бы не ушел. Если бы я старался сильнее – мама бы меня любила. И получается, что выход – в том, чтобы учиться, шаг за шагом, с интересом рассматривать себя, учиться жалеть, замечать свои потребности, отмечать моменты красоты в том, что делаем мы сами. А они всегда есть – когда мы хоть на мгновение озаряемся красотой от того, какие мы есть или от того, что мы делаем. Просто мы в эти моменты очень часто оставались незамеченными значимыми другими или собой… Внутренняя интеграция как открывает ворота гореванию об утратах без ненависти, так и к восприятию других людей как более целостных и постоянных в своих чувствах по отношению к нам.

В результате этого долгого и трудного процесса «замечания» сепарационная тревога может смениться с боли брошенности на боль одиночества. Одиночество – это отдельность, и в ней может быть как хорошо (когда нам хорошо с собой), так и грустно, когда невозможно понять друг друга и быть услышанными (это уже изоляция). А брошенность – это разорванность связи. Одиночество поощряет нас создавать хорошие связи, брошенность – или изолироваться, или цепляться.

Все сказанное не значит, что люди с сильной сепарационной тревогой и травмами, связанными с отвержением, неспособны любить. Нет, эта наша беда иногда помогает развивать чуткость, способность слушать и слышать других людей, уметь договариваться о сложных вещах, идти навстречу, проявлять интерес. Другое дело, что наша жизненная история накладывает такой отпечаток, что приходится прилагать намного больше усилий, чтобы уважать свою и чужую свободу, выдерживать увеличение дистанции или даже расставание (надолго или навсегда) без попыток контроля другого – и учиться отдаляться самим. Учиться горевать об утратах любви или людей без того, чтобы умалять собственную ценность. То есть учиться любить – но это задача для ВСЕХ людей, потому что я не знаю таких, кто умел бы это с самого начала. Кому-то приходится учиться приближаться и доверяться, кому-то – отдаляться, кому-то вообще разрешать себе нежность и тепло, а кому-то нужно учиться уважать тех, кого любишь. Учиться любить, при этом зная, что иногда, при сочетании неблагоприятных обстоятельств, мы всё же имеем риск проваливаться в тот ужас, в котором холод, мрак, одиночество и брошенность, в такую яму, где нет света, и где даже твой крик моментально поглощается толстыми стенами изоляции. И потом выбираться из этой ямы, опираясь на способность жалеть себя в своей беде, обращаясь за поддержкой – но не превращая других людей в объекты, при помощи которых эта яма «затыкается». Психотерапия часто позволяет свести количество этих «провалов» к минимуму. «Сотрет» ли она навсегда и полностью, начисто, этот рисунок тревоги с психики? Нет. Ничто не в этом мире не свободно от своей истории. Это и делает мир столь разнообразным, сложным, отвратительным и красивым одновременно.

Илья Латыпов
 
Откопала в себе очередной пласт дер&ма, связанного с родителями. Озарение случилось с помощью психолога, работы с МАК и лёгкого гипнотического погружения. В эту сторону не думала, но похоже на правду. Что с этим делать не понимаю ни я, ни психолог. Скорее придется оставить как есть. Предпочитаю свой любимый сценарий - зарыть поглубже и забыть. А чтобы не выстреливало в неподходящий момент, занятся самосовершенствованием. Нет у меня сейчас ресурсов идти в терапию и пытаться переигрывать родительское наследство. Злюсь. Слава тебе, господи, я злюсь на эту ситуацию. Значит не совсем я отмороженная. В принципе, думаю, жить дальше оно мне не помешает.
 
Как сделать выбор и принять решение

Автор: Баксан Евгения

Правильный выбор - это субъективное понятие, и зависит от контекста и целей человека.
Все очень индивидуально, и нет универсальной формулы принятия решения, но можно ориентироваться на важные критерии и делать свой осознанный выбор.

Критерии используемые в процессе принятия решений:
1. - в чем заключается конечная цель, к чему хочется прийти
2. - определить истинную мотивацию, зачем вам это, какую значимую потребность вы хотите удовлетворить с принятием решения
3. - свериться не противоречит ли это вашим основным жизненным ценностям (и для этого сначала их нужно определить)
4. - понять, какая мысль, установка стоит за вашим решением, не искажение ли это, и ограничивающее убеждение
5. - осознать, вы делаете выбор в пользу прошлого или будущего (выбирать то, что ведет к росту и улучшению качества жизни)
6. - собрать всю необходимую информацию, рассмотреть все возможные альтернативы с разных точек зрения и понять какова цена каждой из них
7. - если требуется, получить помощь специалиста в нужной сфере
8. - прописать каждый вариант по квадрату Декарта, чтобы установить важные критерии и последствия (вопросы: Что случится, если это произойдет? Что случится, если это не произойдет? Чего не случится, если это произойдет? Чего не случится, если это не произойдет?)
9. - понять, что вами движет в каждом из вариантов- любовь и истинное желание, или страх
10. - подумать, что бы вы выбрали, если бы не деньги и материальная сторона
11. - ориентироваться на ощущения и интуицию, также на логику и здравый смысл
12. - сделать инвентаризацию своих ресурсов и возможностей (достаточно ли их для того, чтобы справиться с последствиями своего выбора)
13. - подумать о долгосрочной перспективе каждого варианта
14. - продумать обходные пути последствий каждого варианта и что делать, если что-то пойдет не так
15. - принимать решение не на эмоциях, а в состоянии спокойствия
16. - поочередно подумать о каждом варианте и отследить реакцию тела и ощущения в нем
17. - дать себе право на ошибку и эксперимент (если случится ошибка, это важный опыт и ценный урок)
18. - где внимание, там энергия, где энергия, там результат (думать не о том, от чего убегаешь, а о цели)
19. - взять ответственность за свое решение
20. - после принятия решения понимать, что на момент выбора, оно было лучшим исходя из исходных данных и вашего развития

Также важно помнить, что не принимать решение и не делать выбор, это тоже выбор.
 
Paзpеши cебе

Oшибаться. Mетaтьcя. Mенятьcя. Удивлятьcя новoму xoть в 60, хоть в 16. Paзpеши cебе не отвечaть нa пpoвoкaции. Paзреши не oпpaвдывaтьcя, не докaзывать, не переубеждaть. Pазреши себе oтпускать. И уxодить. От тех, c кем не по пути. Oт тех, кто тебя обнуляет. Oт теx, ктo не любит и не любим. Paзpеши себе быть paзнoй. Не пoдxoдящей ни пoд кaкие кaтегopии, pамки, cтереoтипы, типoлогии и виды. Hе опpaвдывaющей ничьих oжидaний и не дейcтвующей в угоду кoму-либo пpoтив cвоей вoли.
Рaзреши cебе не боятьcя зa взрocлoгo pебёнкa. И зa не oчень взрoслого paзpеши cебе не бoятьcя. Рaзреши себе не думaть, чтo «кpоме меня никoму ничегo в этoм дoме не нужнo». Pазреши себе не бежaть впеpеди пaрoвoзa. И пoзaди тoже — не бежaть. Проcтo — не бежaть. Moжет быть дaже пoдoждaть поездa, идущегo в нужную стopoну. И cеcть в CВ, а не встaть у кочегapки, пoдкидывaя угoлёк.

Рaзpеши cебе инoгда не думaть o муже. Или любимом. Или любoвнике. Не думaть о нём кaкое-тo вpемя. Hи где oн задеpжaлcя, ни почему не oтвечaет уже 20 секунд нa твоё cooбщение, ни почему не купил цветов. Не думай o нём. Думaй о cебе.

Paзpеши себе не oбpaщaть внимaния нa тo, чтo гoвoрит пoдpужкa. Или дaже лучшaя пoдpужка. Оcoбенно, если oнa гoвopит что–то «oчень важное для тебя, дopoгaя». Pазреши cебе зaниматься coбой. Xoтя бы чac в день. Oдин чаc, пуcть дaже oн cклaдывaетcя из pазорвaнныx минут–кусoчкoв. Paзpеши себе не говopить: «У меня нет нa себя вpемени». Oнo еcть. Разpеши егo взять cебе.

Рaзpеши cебе мечтать. И обязaтельнo по–крупнoму. Paзpеши мечтaть o неcбытoчнoм (oткудa ты знаешь, чтo oно несбыточное?). Paзpеши cебе быть. Paзpеши cебе быть дoстoйной любыx денег, любoй нaгpaды, любoй cлaвы, бoльшoй любви, великoлепнoгo oтдыxa. Пpoстo paзpеши. Рaзpеши себе быть cобой.

Cнaчалa Прoстo Paзреши. Пoтом увидишь, чтo будет...

Mаpи Тoчилина, «Paзpеши cебе»
 
Постоянная злость и конфликты в отношениях с близким человеком – о чем это говорит?

Нужда в другом человеке часто выражается злостью и конфликтами.

Он не делает чего-то важного. Например, не разрешает тратить на себя время и деньги. Ну не то, чтобы не разрешает… А, скажем, не выражает бурный восторг или устойчивое одобрение. Или не предлагает вам что-то себе купить. Или не подарил подарок, то есть сам не догадался купить то, что вам нужно.

Если вы узнаете себя в подобной истории, значит вам нужны от него не подарки и даже не внимание, а само право на то, чтобы заботиться о себе, тратить на себя деньги, и не испытывать за это чувство вины.

Или, к примеру, вы испытываете злость на близких за то, что вам приходится все ключевые решения принимать самостоятельно.

Вы ждете, что они сами будут принимать решения, которые их касаются. Или даже надеетесь, что они помогут вам. Вы уверены, что таковы нормальные отношения, и вы имеете право на свои ожидания…

Возможно, вам самому не хватает права не реагировать на то, что другие могут решить сами. Не контролировать, боясь, что близкие совершат ошибку — а вы уверены, что они все сделают не так, как надо, и вы потом будете чувствовать вину, разочарование, досаду!

Выходит, что вы хотите разрешения, только на этот раз – не брать на себя избыточную ответственность.

Вас критикуют за легкомыслие... Не восхищаются вашими идеями... Не подтверждают ваши права или ценность в целом. Вы злитесь, но не можете признать свои права на «легкомыслие» (не думать в каждый момент о долгах и обязательствах), не восхищаетесь своими идеями (без подтверждения, как будто не можете), не признаете собственные права (без авторитетного разрешения).

Получается, что ваша злость имеет совершенно иную природу, а вовсе не нарушение ваших границ. Вы злитесь, что не можете «отпустить» себя сами. Вам было бы легче «получить разрешение», но его нет, и не будет!

Мир не в курсе, что нам не хватает какого-то позволения делать то, что вы считаете важным, и реагирует на то, что происходит прямо сейчас. Берете на себя ответственность? Значит, вы с этим согласны. Не заботитесь о себе? Значит, вам ничего не нужно.

Выходит, злость маркирует… необходимость пережить собственное расширение, выход за ограничивающие убеждения, пережить свои вину и плохость. И, в конечном итоге, повзрослеть.

Вероника Хлебова
 
«Я хороший человек, почему же мне так не везет?»

Приходила ли вам в голову такая мысль?

Или такая: «Я никого не убил, не ограбил, всегда честно делал свое дело – за что мне столько страданий?»

Я довольно часто слышу эту мантру, и в свое время сама ее произносила.

Так почему, несмотря на все старания быть хорошим человеком мы не получаем награды за свои старания?

Постоянный мой читатель улыбнется, узнав знакомую конструкцию про хорошую девочку (мальчика).

У многих из нас есть это (детское) убеждение, что хорошие девочки (мальчики) непременно должны получить все блага этого мира, а плохие люди должны быть наказаны.

Но... все работает совсем не так.

В мире работает закон причин и следствий, которому, к сожалению, почти нигде не обучают. «Что посеешь, то и пожнешь».

Вот несколько связок, которые я, будучи исследователем этих причин и следствий, постоянно вижу в судьбах разных людей:

Если ты смотришь на мир и людей с точки зрения правильные они или нет, ты никогда не будешь доволен своей жизнью. Потому что найдёшь в ней много неправильного.

Точка обзора "правильно-неправильно" приводит к тому, что вы начинаете оценивать, а не принимать. Непринятие рождает страдание. Например, вы не принимаете себя зависимым от других людей. Отрицаете это. Зависимость не исчезнет. Зато появится страдание от того, что вы не принимаете себя, осуждаете, пытаетесь изменить.

Что происходит, когда вы начинаете принимать себя "слабым"? У вас немедленно появится мотивация взрослеть, сепарироваться, чтобы опираться на свои ресурсы. Ибо это еще одно следствие – если вы принимаете себя, вы перестаете бороться с собой и хотите еще больше опираться на свои ресурсы.

Или вот еще: Если вы ждёте от кого-то удовлетворения своих нужд, вы непременно будете разочарованы. Чего бы вы ни ждали – поддержки, признания, защиты.

Вам может казаться, что вас никто не любит, и поэтому вы несчастны. Или все ездят на вас, эксплуатируют, и вы мечтаете, чтобы вас отпустили на волю. Если вы думаете, что это зависит от кого-то или, что хуже, не осознаете свои ожидания, вы будете хронически несчастны в том, что вы могли бы освободить себя, но не знаете об этом.

Или вот еще: Если вы не признаете своих нужд, их не признают и другие люди, думая, что вы ни в чем не нуждаетесь.

Это удел "сильных людей". В глубине души многие из них – рано повзрослевшие дети, которые несут на себе избыточную ответственность. Они прячут свою уязвимость, свою нужду в любви. Из-за этого у окружающих людей создается впечатление, что они ни в чем не нуждаются, и помогать им не нужно. Это может быть очень большой драмой и большим страданием!

Вот еще одна причина и ее следствие: Непризнание ответственности за свой вклад в отношения разрушает эти отношения.

Если мы думаем, что поступаем "правильно" и во всем виноваты окружающие, мы игнорируем свой вклад в отношения, каким бы он ни был.

Избыточный контроль? Попытка заслужить любовь? Инфантильность? Непризнание своих чувств? Что бы это ни было, если мы не готовы признать, что мы вносим в отношения, другой человек не сможет нести все на себе.

Ни нашу слепоту, ни сливы эмоций, которые мы можем оправдывать, ни нашу инфантильность, из-за чего другой человек вынужден брать на себя больше ответственности... Это разрушает отношения.

И еще: Жертва всегда превращается в преследователя.

Если наши надежды на кого-то не оправдались, горе ему. Столько сил было вложено, столько времени упущено! Неужели все напрасно? (ответ – да, но себя не нужно за это осуждать. Пожалеть, утешить, и – сепарироваться).

Непросто было признать, что я заблуждалась насчет причин и следствий. Но признание дало мне сил.

Потому что когда моя жизнь не зависит от кого-то внешнего, кто вознаградит меня за старания быть хорошей, она зависит от меня, которая осознает свой вклад и его последствия.

Так можно выйти из замкнутого круга надежд и разочарований, избавившись от комплекса жертвы, которая не может не зависеть от людей и обстоятельств.

Вероника Хлебова
 
Xopoшaя дeвoчкa (автора не знаю)

Caмoe yжacнoe, чтo мoгyт cдeлaть poдитeли для cвoeй дoчepи — вocпитaть её «xopoшeй дeвoчкoй». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой кaкaшeчкeе. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?

Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!

Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.

Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.

Хорошая девочкa приyчeнa тepпeть. Не отвлeкaть взpocлых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.

Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Xopoшие дeти, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «xopoшecти» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут cчacтливыми...


Разревелась((
 
Яна, очень хорошая тема. Всё материалы подобраны к твоим личным постам. Идёшь дальше, молодец. Очень отзвучивает. Мне жаль, что у тебя уже второй счётчик. И я рада, что ему уже 4 месяца. Нюансов не знаю, ссори, не читала твою тему. Я многие посты сохранила, сил нет сейчас читать дальше, кое-какой пост не в бровь, а в глаз. Есть мне над чем подумать.
Спасибо тебе большое.
 
Меняется...

Я чувствую, что что-то поменялось в моей жизни, когда:
— я спокойно еду в поезде полутора суток, полностью наслаждаясь поездкой, когда многие вокруг страдают: "Когда же мы уже приедем?";
— в жару я понимаю: "Да, жарко. Очень жарко", — но нет отчаяния и опять же страдания по этому поводу;
— я встречаюсь с отвержением близкого человека (или думаю, что какие-то действия — отвержение, вы понимаете о чём я говорю, да?) и при этом после половины дня болезненного движения вперёд к нему, я понимаю, что нахожу опору и делаю шаг от него, т.е. отдаляюсь на небольшое расстояние, оставаясь при этом в отношениях;
— я понимаю, что мои границы нарушены, но вслед за коротким периодом страдания, приходит агрессия, а вслед за непродолжительной агрессией — сострадание к тому человеку и себе;
— я имею возможность посочувствовать другому, не влезая в его отношения с другим человеком, хотя очень хочется;
— я думаю, что хорошо бы помыть окно, встаю, и мою это окно;
— я не доедаю вкуснейшую колбаску, потому что наелась;
— понимаю, что это здорово и безопасно, когда человек первые несколько встреч держит некоторую дистанцию, а не бежит дружить/любить в десна с размаху;
— перед тем, как пожаловаться, тысячу раз подумаю, потому что а) это не приносит результата; б) если и приносит, то если жалуюсь особенному человеку, который умеет и хочет помочь мне трансформировать мои жалобы во что-то ресурсное;
— я знаю, что ни одно состояние не будет длиться вечность, я отпускаю его на самотёк и через какое-то время обнаруживаю очередное "чудо" — оно и правда не длилось вечность, а сменилось другим.

Албаева Марина
 
Назад
Сверху Снизу