ЭГОЦЕНТРИКИ ПРИТЯГИВАЮТ ЭГОЦЕНТРИКОВ
Если одна из ваших жалоб — что ваш бывший муж (жена) очень эгоцентричен (-а) — ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.
Зрелым и сильным людям не интересно играть во все эти игры, в которые играют эгоцентрики — во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее. Они просто не притягиваются и не притягивают подобных, им это тупо скучно, ни о чем.
Поэтому вам просто нужно понять — вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете такими же качествами.
Хоть ваш эгоцентризм и инфантилизм имеет несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего мужа, поэтому вам сложно ассоциировать себя с этими качествами. Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он козлом и слабаком. Но нет, это все оно и есть, просто проявилось у вас в том, что вы зацепились за кого-то и всю дорогу пытались причесать другого человека под свои нужды, по пути самоутверждаться, и после развода продолжаете делать то же самое. Вы считаете, что другие должны мыслить, чувствовать, как вы. Считаете себя выше других, мерилом для другого человека. Поэтому вы одинаковые, вы элементы одного паззла.
Вы влюбились в какую-то историю, картинку, дальше было ваше «Хочу-хочу», не смотря ни на что. Несмотря на то, что отношения развивались как-то криво или вас изначально не уважали, если изначально вы вкладывались гораздо больше и так далее.
Вы бы не читали сейчас этот пост, если бы у вас все было хорошо, и вы могли бы легко и с уважением сохранить хорошие отношения с бывшим.
Изучайте себя и эти темы. А все мысли про его эгоцентризм и инфантилизм выкидывайте. Ваше дело — то, что творится у вас в голове и в жизни.
Другой человек имеет право быть каким угодно.
Это ваша проблема, что вы что-то там себе про него придумали и не хотели видеть его в упор в реальности. Даже если он вам говорил сначала одно, потом другое — это тоже его полное право так поступать.
Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего — они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения. Видят только себя в этом всем. Другие — объекты для удовлетворения каких-то «хочу», потребностей. Поэтому всегда реальное отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего давно уже колокола били, но это все игнорировалось психозащитами, не замечалось.
Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера?
По принципу «Да, я бы хотела себя (САМУ себя) подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!» и так далее. То есть это чаще всего даже не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств.
Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистичного, а по сути, инфантильного мужчину, потому что эти качества кажутся очень привлекательными. А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного. Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и сделать влюбленным.
Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни — экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, тоже особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на этот экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.
Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, и это увлекательно, интересно, хочется себе такого. А потом «оказывается», что к этому таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам.
Или еще частая ситуация — ощущать себя классной, особенной, заслуживающей самого-самого лучшего. Поэтому от голода по отношениям берется первый встречный, кто обратил внимание, или кто в пределах досягаемости, и в голове из него лепится через идеализацию совсем другой человек. По принципу: «Если я полубогиня, то мужчина у меня точно должен быть бог, значит, у него есть и такие качества, и такие, а в этом он супер мастер».
Естественно, мужчина и не соответствует, и не планирует соответствовать. Он не подписывался на то, чтобы ему диктовали, каким ему быть, и что делать. Он обыкновенный, живет приятной ему жизнью и не хочет никуда тянуться, напрягаться, соответствовать ее ожиданиям и высоким планкам. Через какое-то время женщина начинает мучиться, вытягивать, выбивать силой. Много вкладывается, но только чтобы потом с него стребовать еще больше (может, не сразу, а через год-два). Мужчину это все раздражает и злит. Пара расходится. Женщина обесценивает мужчину по полной. «Я была в отношениях супер, а он меня не потянул». И дальше пошла искать нового «бога».
Точно так же и мужчины выбирают себе женщин. "Хочу себе красавицу", "Хочу умницу", "Эту нужно спасти, она без меня пропадет". И т.д. Это все о себе. Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется, СВОЕЙ жизнью. Не надо насаждать другому свою жизнь и свое видение.
Влюбляются не в реального другого человека, а в свою проекцию. Все - о себе. Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, кто достоин меня.
Любые отношения можно улучшить или легко из них выйти, если начать видеть другого человека отдельным от себя, другим, со своими собственными желаниями, интересами, мыслями, чувствами. И принять, а не пытаться изменить все это на свое.
Анна Ященко
