Скальпель

[Янка Мармеладкина]

Хочу открыть тему в этом разделе.
Попробую через воспоминания понять и озвучить свои чувства, понять и принять прошлое и, может быть, изменить будущее. Буду рада попутчикам и тем, кто поделится полезной информацией. Читала другие темы здесь, долгое время всё вызывало слёзы и даже физическую боль. Сейчас, думаю, готова наконец познакомиться с собой и попытаться повзрослеть.

 

[Янка Мармеладкина]

Мама всегда говорила, что я очень хотела жить. Всю беременность она меня сохраняла (до меня был выкидыш), отдала мне всё свое здоровье, красоту, время силы и нервы. Во время родов были проблемы, я родилась с афиксией, но выжила. Всё детство болела, когда мне был год, долго лежала в больнице с разными диагнозами, а под конец врачи выписали "под расписку" домой, умирать. Всё равно выжила, вот только взгляд не детский какой-то сделался. Ни на одной фотографии я не улыбаюсь.
Память у меня словно фрагментами, яркие вспышки событий перемежаются серым туманом небытия. Одно из ранних детских воспоминаний - мне года 3, меня закрыли в комнате, за что-то наказали, но я не помню, за что, помню ужас, что не могу открыть дверь и добраться до мамы. Я визжала и драла ногтями эту дверь, но лишь ободрала обои и сорвала голос.
Я росла в приличной среднестатистической семье. Мама, папа, я, бабушка. Ещё бабушка и дедушка, двоюродные сестры и ещё куча разной родни, сильно к нам не относящейся. Мать и отец оба работают на двух работах, до садика я 90% времени провожу с бабушкой.

 

[Янка Мармеладкина]

Бабушка
Я её всегда называла моя бабушка. Ещё была бабушка-папина мама, но это отдельная.
Она жила с нами, специально, когда расселяли дом, просили квартиры на одном этаже, чтобы рядом была. Детство, которое у меня вспоминается, как детство - это всё с ней.
Она осталась сиротой в первые месяцы войны, умудрилась не попасть в концлагерь, но была служанкой в богатой польской семье, пережила войну. Выросла, вышла замуж за десантника. До замужества считала, что если с мужчиной за руку поздороваться, можно забеременеть. В браке родила сначала дочь (умерла в младенчестве), потом сына, а потом мою мать. Не скрывала от неё, что та была случайной и не особо желанной. Когда маме было 3 месяца, бабушка с дедом развелись из-за его пьянства и измен.
Бабушка работала на стройке штукатуром. Одна подняла двоих детей, сыну дала хорошее образование, мама моя была первая красавица района - по ночам после работы бабушка умудрялась шить ей самые модные по тем временам вещи, предмет зависти большинства девчонок молодого провинциального городка. Короче, мама выросла избалованной куклой с замашками королевы.
Я - младшая внучка, оказалась ещё и самая любимая. Моих сестёр воспитывали родители, меня - бабушка. Случись что, мать не знала, как реагировать.
В 3-4 года я свободно пою и читаю стихи на русском, белорусском, польском и немецком языках, с удовольствием "выступаю" в автобусе или в очереди к врачу, куда мы часто ездим с бабушкой. Мне улыбаются, аплодируют, угощают конфетами. Мне приятно. Я не знаю, зачем мы так часто ездим в больницу, не знаю, что за болезни такие: артрит, рак, и почему бабушка не может играть со мной в подвижные игры, но мне и так не плохо.
Я знаю как поставить тесто и как слепить пирожок, чтобы он не развалился. Мама не смогла, а я научила, я могу, гордость. Я могу гулять, самостоятельно исследовать мир, только не очень далеко, чтобы бабушка могла меня не потерять из виду. Если меня кто-то из мальчишек постарше вздумает обидеть, я могу сказать бабушке и она всегда защитит меня. У неё было зелёное пальто с меховым песцовым воротником, в нем она гуляла почти круглогодично, постоянно мерзла. Я подбегала, обнимала её, утыкалась в этот воротник и теребила этот мягкий мех, и мне становилось тепло и очень спокойно.
В этом пальто она и умерла. На улице, оторвался тромб. Но это было потом. Мама приняла решение сжечь это пальто, хотя я очень просила отдать мне этот воротник...

 

[Янка Мармеладкина]

Дрожат руки, горло болит, скулы сжаты до боли, дышать тяжело, как будто сломаны рёбра, слезы рядом, но всё же их нет. По привычке хочется курить, но уже понимаю, что это действо ничего не даст. Пока я настроилась буду писать.

 

[Янка Мармеладкина]

Я росла болезненной, в сад пошла поздно. Первая воспитательница добрая, не кричит, не заставляет, рассказывает сказки. Вторая может взять за ворот платья и долбануть головой о стену за любую провинность. Но жаловаться никому нельзя, ведь ябид никто не любит. Рассказала об этом родителям только после окончания школы. До сих пор завидев где-то эту воспитательницу, перехожу на другую сторону улицы и вжимаю голову в плечи.
Сад я ненавидела, но не плакала и не жаловалась, только каждый день просила родителей меня побыстрее забрать. Помню как отец везёт меня в сад на санках, красное солнце поднимается над домами, но тепла от него нет, оно колючее, как мороз и как моя шапка из какой-то жутко неприятной шерсти. Рассвет = безысходность. Ненавижу рассветы.
В группе я предпочитаю тихонько рисовать в углу, и чтоб меня замечали как можно меньше. Иначе могут заметить, что я не выпила какао, и заставить пить новую порцию горячей мерзости. Или если воспитательница решит, что я плохо почистила зубы, то зубная щётка с полтюбиком пасты может оказаться у меня глубоко в глотке.
Я неуклюжая и малоподвижная, модных игрушек у меня нет, детям со мной не интересно. Ну и ладно, придёт вечер и меня заберут домой к бабушке, я с ней буду играть. Я же хорошая девочка, я потерплю. Я очень хорошо умею терпеть.

 

[Янка Мармеладкина]

Перестройка, странные 90-е. Родители на двух работах. Меня всегда отправляли на улицу и всячески отвлекали, если мама приходила на обед, иначе пришлось бы меня отдирать от неё со слезами. Помню как выслеживала её на улице и видела на шее, вдыхая её запах и умоляя не уходить или взять меня с собой, а я буду как мышка тихо-тихо, я не пикну, я умею себя вести, я хорошая девочка, ну почему ты уходишь, мама?!
Я не понимаю зачем нужно столько работать, ведь у на все равно нет денег? Я хожу в том, что отдадут родственники, не помышляю даже о новых платьях, не прошу, а тем более не закатываю истерики в магазине игрушек, ведь так делают хорошие девочки? Не надо игрушек, мне хватит карандашей и коллекции фантиков от конфет, у меня же ещё целых две куклы есть, одна правда с разрисованным чернилами лицом, а вторая с со свадебной машины родителей, но ею играть нельзя, вдруг сломается, мама расстроится. Хорошие девочки не расстраивают мамочек, ведь мамы их так любят, на всё для них готовы, жизнью жертвуют!
Прямо сейчас слышу, как она это говорит, даже тон голоса. Хочется съежится.

 

[Янка Мармеладкина]

Дома у нас никто не пьёт. Однажды правда папа пришёл с работы очень радостный и весёлый и подарил мне рыжего котёнка, а я ведь так мечтала именно о котёнке! Почему дворовые мальчишки смеются и показывают на папу пальцем? Почему они говорят, что он пьяный? Мой отец не пьёт! Пьёт сосед с первого этажа, вечно грязный спит на клумбе под окнами, а мой отец не пьёт! За эту клевету я подралась с мальчишками. Было очень больно, но я же восстанавливала справедливость, нельзя, чтобы такое позорное слово "пьяница" говорили про моего папу.
Котёнка мать выкинула. "Мало ли, что ты хочешь, у него блохи". Когда нибудь потом заведём тебе котёнка, жди, но не сейчас.

По большим праздникам мы вместе с другими родственниками собираемся у моей второй бабушки. Я не люблю туда ходить, мне там скучно, там громко разговаривают, а дедушка не разрешает включать мультики, смотрит неинтересные новости. От еды, которой меня там кормят, мне часто плохо на следующий день, у меня дискинезия, меня будет тошнить и в меня будут вливать литрами противную марганцовку, но надо потерпеть. Ведь бабушка угощает меня колбасой, а дома мы себе такую позволить не можем. Колбаса странно пахнет, но отказываться неприлично, и надо потерпеть и съесть, я же хорошая девочка.
Вот эту логику вообще не могу понять. Сейчас пишу и рисуется, что материальный достаток, возможность где-то что-то урвать на халяву было главным приоритетом?

 

[Янка Мармеладкина]

Я сегодня снова не буду спать. Пусть с каждой напечатаной буквой этот груз воспоминаний и обид снимается с меня. Пусть он будет тут, визуальный, ощутимый и настоящий, не придуманный, не нафантазированный, но уже не мой. Я возвращаю вам обратно эту ношу, мне она больше не нужна! Пусть каждая буква будет камнем, снятым с моей души. Я имею право так помнить, потому что это было так! Это мои чувства, я имею право чувствовать, я живая!
Всё так же тяжело дышать, шея и плечи зажаты, напряжение такое, словно сейчас придётся бежать...

 

[Янка Мармеладкина]

Фасад. Всё должно быть прилично, чтобы люди ничего плохого семью даже помыслить не могли. Я очень удобный ребёнок, послушная, правильная, беспрекословно подчиняющаяся матери. Вообще ей подчинялся даже папа. Бабушка иногда доказывала своё, но это приводило лишь к тому, что мама с бабушкой неделями не разговаривали. Мне же в уши лился поток противоречивой информации, они обвиняли друг друга не понимая, что я то их одинаково люблю и не могу выбрать, кто прав, кто виноват, они обе для меня хорошие!
В такие моменты - страх: я не понимаю, что происходит, я не понимаю, что я должна сделать, чтобы это прекратилось... научилась забиваться в угол комнаты и тихонько плакать. Или ставила себе пластинку со сказками, погромче, чтобы заглушить ругающиеся голоса, и потихоньку уходила в фантазийный мир. Только обложки от пластинок у меня все были изгрызены. Вкус моей детской тревоги это вкус мокрого картона.
Если громко хлопнула дверь, а мама ещё кричит, значит под раздачу можем попасть и отец и я, она своё не выплеснула. Либо она припомнит ему грехи и будет нудно высоким визгливым голосом его пилить, либо придёт ко мне в слезах и начнёт давить на жалость, какие мы все неблагодарные и как ей тяжело, пока я не разрыдаюсь и не пообещаю никогда-никогда её не обижать и быть самой лучшей девочкой. Я не знаю, что это значит, я не знаю, что она хочет, но мне очень страшно, что с ней что-то случится.

 

[Янка Мармеладкина]

Помню один только свой выпад, когда повела себя позорно. В детском саду на празднике мою роль в последний момент отдали другой девочке, хотя я готовилась и мечтала выступить. Воспитательница мотивировала тем, что я много проболела и могла плохо выучить. Со злости я тогда рванула зубами декоративную складку на своём платье. На праздничных фотографиях приходится прикрывать это безобразие косичками. Мать тогда долго причитала, как так можно, как звереныш, что люди подумают, что ты ненормальная??
Самообладание, ледяная стойкость, "держать марку" я научилась идеально. Как Зоя Космодемьянская на эшафоте, холодная и гордая, сколько меня ни бейте, ни унижайте, всё выдержу, не дрогну, никто не увидит, что мне больно или обидно, и что я умею плакать. Мама одобрила такой способ взаимодействия с миром. Конечно, о доверии кому либо речи не шло, друзей у меня не было. Холодная, неприступная, высокомерная - кому нужна такая подруга?

 

[Янка Мармеладкина]

Вообще, сколько себя помню, не понимала, что вокруг происходит. То что делалось родителями, не совпадало с тем, что они говорили мне. Врать нехорошо, но никому нельзя рассказывать, что происходит дома. Мама с папой ругаются, но на людях это образец семейных ценностей.
Нужно слушать и слушаться старших, мама одна знает как лучше. Мне не надо думать, мне надо делать, как мама велит.
Мама отвела в школу и сказала учится на пятёрки. Ок, я лезла из кожи, чтобы получить эту пять, четыре это уже поджатые губы и презрительное "а почему не пять?". А пять получать было всё сложнее. Не понимаешь материал - меня не спрашивай, попроси отца (дядю, сестру, соседку, кого угодно) только не приставай ко мне с этими глупостями, это ты должна учится!
Я старательная, удобная, неконфликтная в школе у учителей заработала себе хорошую репутацию, могли и завысить иногда оценку, но я же гордая, я должна сама! Одноклассники считали ботаничкой, особо не издевались и не били, только потому, что всегда давала списывать. Общалась в классе иногда с парой таких же диковатых отверженных девочек.
Попытки увязать воедино желание быть лучше всех и не выделяться рвали меня прям на физическом уровне. Страх публичных выступлений вплоть до спазмов и потери голоса, перед контрольными - температура и носовые кровотечения.
Помню, как не хотелось мне учить и пересказывать очередной параграф по природоведению. Устала, до этого изложение писала и другие домашние задания были. Жалуюсь матери, в ответ она выхватила у меня учебник, бросила меня на диван и зарядила мне этим учебником по опе. Было больно физически, и полностью оглушение в душе - это что сейчас было? Меня мама ударила? Бьют ведь только плохих детей плохие родители, моя мама хорошая, значит плохая я. Но я же тоже хорошая, я стараюсь! (Обида и чувство несправедливости) Значит недостаточно хорошая. Значит жаловаться маме на усталость тоже нельзя. Маме тоже нельзя показывать и говорить, что думаешь и что чувствуешь. Надо просто вести себя так, как от тебя требуют. Здесь наверное и произошло моё окончательное разделение с внутренним миром. Всю остальную жизнь я старательно затирала остатки собственных, ещё детских, воззрений, в угоду внешнему миру.

 

[Янка Мармеладкина]

Отношения с ровесниками
Не было у меня друзей ни в школе, ни во дворе. Во дворе была компания "подшефных" младших детишек, за которыми я должна была присматривать и развлекать, как пионервожатая. Зато маме соседи говорили - какая у тебя дочка ответственная, мама была довольна, но не совсем. Она всегда считала, что в её жизни могло быть и лучше, что недодали, недоделали, неоценили.
С этой девочкой ты не общайся, у неё родители плохие. А эта в магазине конфету украла, она плохая. С мальчишками вообще дружить нельзя, они все плохие. Тема межполовых отношений была настолько табуирована, что если по телевизору вдруг показывали целующихся людей,мать вставала и закрывала мне глаза.
А мне очень хотелось в компанию девчонок моего возраста. В моду вошли куклы Барби. Я просила у матери такую, думала , что может тогда меня в компанию примут. Помню, стоила она тогда от 8 до 12 тысяч. И однажды мама пришла из магазина с коробочкой и хитрым глазами. "Вот, ты мечтала же" - я аж завизжала от радости, долгожданный пропуск в "высшее общество". В коробке была очаровательная кукла. Кукла Катерина, чудный пупс с двумя косичками, но это была не Барби! "Она так похожа на тебя, ты что не рада?" Презрительно сжимаются губы. "Рада, спасибо, очень рада, у неё такие же косички как у меня. Мама, а Барби ты мне купишь?" Почти шёпотом вопрос, потому как в ответ знаю что будет: красочная отповедь о моей неблагодарности. В компанию меня конечно с этой куклой не приняли.
Лето кончилось, компания распалась, и однажды на рынке мать увидела китайских барби-подделок. Они были в три раза дешевле, и тут она вспомнила о моих просьбах. Купила нечто, с непропорционально раздутой как у лягушки головой, но я была рада - наконец то не пупсик, а модная кукла, пусть и страшная. А ещё через полгода папа занялся коммерцией, что то куда то перепродавал и однажды партия таких уродин повисла непроданной. В итоге широким жестом мне подарили их все, но играть в них мне было уже не с кем, да и не зачем, выросла.

 

[Янка Мармеладкина]

Взрослой я стала в 9 лет. Мне наконец-то отдали в распоряжение комнату в квартире родителей, до этого я спала с бабушкой. В этом же возрасте у меня начались первые критические дни. Хорошо, что меня сестры старшие просветили, что такое бывает, потому что у матери была истерика от этой новости. Как будто я внезапно беременной оказалась, а не первые месячные пришли. Помню как она вопила. Зачем-то позвала отца, сообщила ему, словно он мог это прекратить Мне страшно и стыдно было от её реакции, а не от самого факта. Потом эти тряпки, сложенные толстыми слоями, вместо прокладок. Лет до 13 точно ими пользовались Еще одна тема, про которую надо молчать.
Папаня мой тогда занимался "бизнесом", работал "на фирме": мотался по командировкам перепродавая, что можно было перепродать, но ввиду своего характера бизнес его нёс одни убытки. Он стал часто ездить в Костромскую губернию, проводил там сначала недели, потом месяца...
Однажды он забрал все деньги, что были дома, даже те, что бабушка откладывала "на смерть" и уехал, наобещав золотые горы. У нас в семье было принято широко отмечать два праздника - новый год и день свадьбы родителей. И вот я помню этот день свадьбы, стол ломится, колбаса, торт и целых три бутылки с газировкой и мы с мамой вдвоём сидим и ждём. Я спросила - ты звонила, он приедет точно? - Он не может не приехать, он же знает какой сегодня день...
Он не приехал. Потом маме позвонила какая-то женщина, сказала что у них с папой любовь. Мама стала плакать много. Сказала что мой отец завёл себе бабу и заведёт другого ребёнка, а меня больше не любит, раз не приезжает. Что я на него очень похожа и всю жизнь буду ей напоминать о нём, и что она не хочет в мои глаза смотреть. Есть фильм прекрасный "Любовь и голуби" вот для меня он совсем не комедия, он с меня прямо кожу сдирает, когда смотрю, всегда плачу...
От нервов мать разбил радикулит, она не могла ходить какое то время и не работала. Я собирала бутылки на улице, сдавала их, покупала хлеб, ходила на огород, где наравне с дедом вкалывала и за это мне давали картошку и огурцы. Два ведра в руки и 3 км пешком по пересеченной местности через лес. Всю жизнь ненавидела даже слово "огород".

 

[Янка Мармеладкина]

Отец конечно вернулся. Ночевал под дверью, клялся что больше не будет. Мать простила, потом он снова уехал. Орали дома каждый день. Я стремилась порадовать мать: дважды в день мыла полы, год закончила на одни пятёрки, мама, я с тобой, не волнуйся, мы же жили без папы столько и сможем прожить, зачем жить с ним если ты постоянно плачешь? В ответ - глупая маленькая девочка, ты ничего не понимаешь в жизни.
Мать отца не любила и всегда это транслировала. В молодости она была первая красавица, женихов было полно, отца же она выбрала не по любви, а по надёжности, для жизни. Она была очень инфантильной, не знала, как заплатить за квартиру, как вызвать сантехника и тп. Видимо, понимая, что если она разойдется с отцом ей придётся самой решать и делать очень многое, она испугалась и решила его "простить".
Я в детстве к отцу тянулась, но ему со мной было не интересно. Мама говорит, он мальчика хотел. Если со мной надо было погулять или ещё че- то позаниматься, он всегда чётко засекал время, и ни минутой больше. Помню как он меня на велосипеде учил кататься. Купили мне подешевке "Орлёнок" с неисправными тормозами. Говорит езжай тихо, я буду сзади бежать и поддерживать тебя. "Обещаешь"? - "Обещаю". Я поехала, набрала скорость, оглянулась, а он и не дергался никуда, стоит курит и смотрит в другую сторону. Я растерялась, завиляла по дороге, а сзади мотоцикл едет, сигналит мне. Я на тормоза, а они не работают. А дорога чуть под горку, велосипед скорость набирает. Ничего умнее, чем врезатся в припаркованный мопед, чтобы остановиться, мне в голову не пришло. Вылетела под ноги какой-то тётке, которая брезгливо через меня перешагнула с ругательствами. Я разодрала и руки и ноги, хорошо ничего не сломала. И вот тут я забыла, что неприлично плакать на людях, я завыла! От страха, от боли, но больше всего от предательства. "Ты же обещал!" Отец даже не понял, а что в этом такого? Ну упала, ну ещё раз давай. Больше я на велосипед не садилась.
Сейчас мысль, что любой нормальный, сильный и целеустремлённый человек обязательно бы попробовал снова, пока не научится и доказал бы себе и миру, что он лучший, а я тряпка и трус и бла бла... Я уже тогда знала, что я тряпка и трус и нечего и пытаться. Поэтому я не стала доказывать, не стала вписывать умение ездить на велосипеде в приоритет жизни. Пешком спокойнее и менее травматично.

Пульс 120, голову сжимает обруч. На сегодня наверно достаточно.

 

[Янка Мармеладкина]

Из детства в подростковый возраст я принесла с собой:
Тревожность
Одиночество
Недоверие
Лицемерие
Замуровывание себя (чувства и желания) в угоду окружающему
Неверие в себя
Целую палитру страхов.
Я доросла до возраста гадкого утенка: неуклюжая, неспортивная, непропорциональная фигура-груша, огромные кривые очки (зато дёшево, а не из аптеки втридорога), подростковые прыщи. Мою здоровую опу нужно прикрывать бесформенными балахонами тёмных цветов, ничего модного и яркого мне не подойдёт- или не налезет или будешь выглядеть как проститутка. Весенний праздник в школе, хочешь платье? Вон в шкафу платье тёти Светы висит, она носила его, когда беременная была твоим старшим братом. Ну и что, что оно шерстяное и широкое? Зато недостатков не видно будет.
Было ощущение, что я один ходячий недостаток. Я сутулилась, лицо постоянно было напряжено, к концу учебного дня аж скулы болели. Мне всегда хотелось спрятаться, но из-за плохого зрения вынуждена была сидеть на первой парте. По школе ходила по стеночке, но запросто могла получить унизительный пинок от старшеклассников. Сейчас при воспоминании - паника и желание спрятаться. Жаловаться родителям бессмысленно - ты должна заслужить уважение. Ага, что то сделать, чтоб вот прям все полторы тыщи учеников, начиная с первоклассника и заканчивая директором школы меня взяли и зауважали резко
Родители занимались собой. Отец и раньше был весь в себе, замкнулся ещё больше, мать завела себе подружку на 12 лет младше и училась у неё современной жизни. Вбила себе в голову, что ей надо похудеть и отомстить отцу и тогда в жизни снова наступит покой...

 

[Янка Мармеладкина]

В младших классах я не очень любила читать, но однажды мама выспала мне ремня и не разрешила вставать с дивана пока не прочитаю книжку целиком. Помню, что долго злилась и потестовала в душе, но читала, давясь слезами и обидой. Книжка попалась интересная, про собаку и полярников. С тех пор читать сама я полюбила (до этого мне очень много читала бабушка).
Это был отличный способ ухода от реальности. Волшебник изумрудного города, Хоббит, Пятнадцатилетний капитан и подобное зачитаны до дыр, я самый частый посетитель детской библиотеки. Это был мой первый кайф от изменения сознания)))
У меня появилась приятельница-одноклассница, из тех, кому нужны свободные уши и свита, на фоне которой она будет прекрасной принцессой. За неимением других друзей я довольствовалась ролью такой жилетки.
Мама, я хочу ходить на плавание. - не выдумывай, ты болеешь часто, тебе нельзя.
На танцы? - ты свою опу видела? Хочешь чтоб над тобой все смеялись, бегемотик мой?
В музыкальную школу? - тебе медведь на ухо наступил, ты же вся в отца, не выдумывай.
В художественную? - ты и дома можешь рисовать. - я не важна, мои желания не просто не имеют значения, они глупые, я не вижу очевидных вещей...
Одно время я обожала японские мультфильмы. Настолько новые и необычные он были, а уж когда атрибутика с персонажами стала продаваться. Ох, однажды мама мне купила журнал с сейлормун, до сих пор помню как он пах))) носилась как с реликвией. Это был один из немногих недешевых подарков (постоянно транслировалось, что мы чуть ли не нищая семья).
Как то от школы организовывали поездку в Питер, и произошло чудо - мама сама предложила поехать! Только нужно было дождаться отца из очередной командировки с зарплатой внести деньги за поездку. Отец приехал пьяный в хлам и без зарплаты.
Моя подруга привезла оттуда фотографию в платье дворцовой дамы, а мне на всю жизнь осталась заноза от несбывшейся мечты и очередного предательства отца. Спустя 15 лет я сама уже побывала в Питере и теперь у меня тоже есть такая фотография... Но ложка хороша к обеду.

 

[Янка Мармеладкина]

Про добро
Игрушками, играми, совместным времяпровождением, каким либо психологическим влиянием на меня родители не заморачивались, им достаточно было послушания, чтоб я не позорила семью.
Почему-то проявление заботы и любви в нашей семье было принято выражать с помощью еды. Хорошо себя вела? Куплю мороженое. Четверть на одни пятёрки? Можно и тортом отпраздновать. Накосячила? Никаких тебе конфет на новый год.
Ты любишь жареную картошку, я ради тебя приготовила жареную картошку, почему ты не хочешь есть жареную картошку? (Срываясь на визг) Мам, ты сама говоришь что я толстая и мне меньше надо жрать. Жри, сказала! Я стараюсь, готовлю, а ты неблагодарная сволочь, не ценишь моё время и труд! (Слезы)
После еды могла упрекнуть, что эгоистка ничего ей не оставила или что сожрала слишком много и с моей жирной жопой нужно думать, сколько можно сожрать. К тому моменту она вечно сидит на диетах, голоданиях и чистках, она жутко раздражительная.
Видимо у матери самой был нефиговый такой невроз, но тогда я ничего об этом не знала и только чувствала, что слова с делами у мамы не особо сходятся, с логикой беда, и как среди этого всего определиться и от чего оттолкнуться, непонятно. Зато еда как способ поощрения и для "затыкания внутренней энергетической дыры", снятия тревоги и как способ "заткнуть рот" и подавить гнев - до сих пор со мной. В любой непонятной ситуации - ешь, и возможно, почувствуешь определённость и одобрение, такое своеобразное мамино "поглаживание по голове"

 

[Янка Мармеладкина]

Я думала что все эти воспоминания давно и прочно замурованы и погребены под осколками жизненных неудач, а нет, так всё живенько предстаёт, если копнуть, даже запахи и тактильные ощущения вспоминаются, просто запретила себе чувствовать. Прописываю всё, а потом трясусь, мучаюсь тахикадией, бессонницей, мышечные боли непонятные(( ну значит так надо, пусть выходит. Как будто ставлю точку и всё, это там, в прошлом, за стеклянной стеной. Вижу, знаю, но потрогать, почувствовать больше не могу, отболело. Пусть это просто будут факты прошлого, а не острые бритвы, впивающиеся в меня в самый неподходящий момент. А может я себя настраиваю так, а может я просто устала жить с этим.
Следующий этап самый знаковый в моей жизни, но пока не готова ему отдаться полностью и прожить ещё раз, чтобы отпустить. Наберусь сил немножко, я уже почти готова...

 

[bublinka]

Прописываю всё, а потом трясусь, мучаюсь тахикадией, бессонницей, мышечные боли непонятные(( ну значит так надо, пусть выходит.

Да,это у всех так,психосоматика шалит,ты же свои травмы раскопала,они болючие. Скоро станет легко.

 

[Веруша]

@Янка Мармеладкина, спасибо за то, что пишешь! ❤

Пиши ещё.