Скальпель

[Янка Мармеладкина]

ПОМОЩЬ ПРИ СУИЦИДАЛЬНЫХ НАМЕРЕНИЯХ: БОРЬБА С МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ О САМОУБИЙСТВЕ

Вы не одиноки. Многие из нас в какой-то момент времени сталкивались с мыслями о самоубийстве. Суицидальные настроения не свидетельствуют о каких-то «дефектах в характере» и не означают, что вы сумасшедший или «испорченный», «неправильный» человек. Они означают лишь то, что в вашей душе больше боли, чем вы можете сейчас вытерпеть. В такое время эта боль кажется непреодолимой и необратимой. Но со временем и при поддержке вы сумеете преодолеть проблемы, и боль и мысли о самоубийстве отступят.

Совладание с мыслями о самоубийстве: первые шаги

Шаг 1: Пообещайте ничего не совершать прямо сейчас
Даже несмотря на то, что прямо сейчас вы испытываете чрезмерную боль, создайте некоторое пространство между мыслями и действиями. Дайте себе обещание: «Я подожду 24 часа и не буду предпринимать ничего радикального в течение этого времени». А лучше подождите неделю.

Мысли и действия — не одно и то же. А потому нет необходимости превращать мысли о самоубийстве в реальность. Здесь нет «дедлайна», к которому что-то нужно обязательно сделать, и никто не подталкивает вас к приведению этих мыслей в действие прямо сейчас. Подождите. Подождите и выстройте дистанцию между мыслями о самоубийстве и суицидальными действиями.

Шаг 2: Избегайте наркотиков и алкоголя
Мысли о самоубийстве могут стать даже сильнее, если вы употребляете наркотики или алкоголь. Важно не принимать даже каких-либо не прописанных вам таблеток, наравне с алкоголем и наркотиками, когда вы чувствуете безнадежность или думаете о самоубийстве.

Шаг 3: Сделайте свой дом безопасным
Уберите вещи, которые вы можете использовать для нанесения себе вреда, такие, как таблетки, ножи, бритвы или огнестрельное оружие. Если вы не в состоянии сделать этого, найдите другое место, в котором вы сможете чувствовать себя в безопасности. Если вы думаете о том, чтобы принять повышенную дозу медикаментов, отдайте ваши препараты кому-то, кто вернет их вам, когда они вам пригодятся.

Шаг 4: Надейтесь! Люди проходят через подобное
Даже люди, которые чувствуют себя настолько же плохо, как чувствуете себя сейчас вы, справьтесь с тяжелыми чувствами и выйдите уцелевшим из этой схватки. Верьте в это! Есть очень хорошие шансы, что вы проживете эти чувства, и не важно, насколько сильную ненависть вы испытываете к себе, какую безнадежность чувствуете или насколько одиноким себя ощущаете прямо сейчас. Просто дайте себе время, которое вам нужно, и не проходите через это одному.

Шаг 5: Не держите свои суицидальные настроения при себе
Многие из нас понимают, что первый шаг к совладанию с мыслями и чувствами о самоубийстве, состоит в том, чтобы поделиться ими с кем-то, кому мы доверяем. Это может быть друг, психотерапевт, представитель духовенства, учитель, психиатр или подготовленный консультант телефона доверия. Найдите кого-то, кому вы доверяете, и позвольте узнать, насколько плохо вы себя ощущаете. Не позволяйте страху, стыду или смущению воспрепятствовать найти помощь. Просто поговорить с кем-то о том, как вы чувствуете себя в этот момент вашей жизни, может избавить вас от давления и помочь найти способ совладать с ситуацией.

Почему я вообще так чувствую себя?
Многие виды эмоциональной боли могут приводить к мыслям о самоубийстве. Причины для конкретной боли уникальны для каждого из нас, и наша способность совладать с болью разнится от человека к человеку. Не слушайте никого, кто говорит вам: «Этого мало, чтобы помышлять о самоубийстве». Все мы разные. Что может быть выносимо для одного человека, может быть невыносимо для вас. При этом, однако, есть типичные факторы, которые могут заставить нас столкнуться с суицидальными мыслями и чувствами.

Суицидальные настроения часто связаны с проблемами, которые можно исправить
Утрата, депрессия, тревожное расстройство, медицинские особенности, зависимость от наркотиков или алкоголя, финансовые и юридические проблемы, проблемы в школе и другие сложности могут создавать глубокий эмоциональный дистресс. Он также затрудняет нашу способность решать проблемы. Следует знать, что почти всегда есть другие решения этих проблем, даже если сейчас вы не понимаете этого.

Психологические заболевания такие, как депрессия, тревога и биполярное расстройство, являются излечимыми за счет изменения стиля жизни, использования возможностей психотерапии и медикаментов. Большинству людей, кто ищет помощи для решения своих проблем, удается произвести конструктивные изменения в своей жизни, которые улучшают ситуацию и помогают выздороветь. Даже если раньше вы лечились от какого-то расстройства или предпринимали попытки разрешить какую-то проблему, и все это было не очень успешным, вам следует знать, что часто, прежде чем удается найти правильное решение, приходится испробовать несколько разных вариантов или даже их комбинаций.

Кризис суицидальных настроений почти всегда временный
Хотя может показаться, что ваша боль и несчастье никогда не окончится, важно осознавать, что кризисы обычно временны. Решения часто находятся, чувства изменяются, происходят неожиданные хорошие и положительные события. Помните: самоубийство — необратимое решение временной проблемы. Дайте себе время, необходимое для того, чтобы что-то поменялось и боль отступила.

Возьмите руку помощи
Даже если вы не чувствуете этого прямо сейчас, есть много людей, кто хочет поддержать вас в сложное время. Они не будут пытаться спорить с вами о том, насколько несчастным вы себя ощущаете, или предлагать «выкинуть это из головы». Они не будут оценивать и осуждать вас. Они просто выслушают вас и побудут с вами ради вас. Возьмите эту руку помощи. Сделайте это сейчас. Если вы пообещали себе 24 часа или неделю на шаге 1, используйте это время, чтобы рассказать кому-то, что с вами происходит. Вы можете позвонить другу, которому доверяете, обратиться к члену семьи, священнику, раввину, доктору или психотерапевту. Не важно, кто это будет, поскольку это кто-то, кому вы доверяете, и кто с большой вероятностью выслушаете вас с сочувствием и принятием.

Как рассказать о мыслях о самоубийстве
Человеку, которому вы решили рассказать о своих мыслях о суициде, может быть непросто. Вот, что может помочь вам и вашему собеседнику:

- Расскажите человеку в точности, что вы говорите себе. Если у вас есть план самоубийства, объясните его.
- Такие фразы, как «Я не могу больше выносить этого» или «Я больше не могу» являются достаточно размытыми и не демонстрируют того, насколько все серьезно в действительности. Расскажите человеку, которому вы доверяете, что сейчас вы думаете о самоубийстве.
- Если это слишком сложно для вас, попробуйте записать все это и передать текст человеку, которому вы доверяете. Или пошлите ему электронное письмо и сядьте рядом с ним, пока он читает его.

Что, если вы не чувствуете себя понятым?
Если вы не чувствуете, что человек, которого вы выбрали, чтобы поговорить, понимает вас, расскажите кому-нибудь еще или позвоните на телефон доверия для кризисных ситуаций. Есть множество людей, кто сумеет понять. Не позволяйте единичному негативному опыту остановить вас от поиска кого-то, кто сможет помочь.

Способы совладания с суицидальными мыслями и чувствами

Помните, что хотя может казаться, словно суицидальные настроения и мысли никогда не прекратятся, они никогда не являются постоянными. Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО почувствуете себя лучше снова. Но пока познакомьтесь со способами, как помочь себе совладать с суицидальными мыслями и чувствами.

Как рассказать кому-то о мыслях о самоубийстве

- Говорите с кем-нибудь каждый день, предпочтительно лицом к лицу. Хотя вы чувствуете себя отчужденным, попросите друзей и знакомых, которым вы доверяете, провести с вами время. Или продолжайте звонить на телефон доверия и рассказывать о своих чувствах.
- Разработайте план безопасности. Разработайте серию шагов, которыми можно руководствоваться в период кризиса суицидальных мыслей. План обязательно должен включать контакты психиатра или психотерапевта, друзей и членов семьи, которые могут помочь в экстренной ситуации.
- Разработайте письменный график на каждый день и придерживайтесь его. Делайте настолько много повседневных дел и делайте их настолько тщательно, насколько возможно, даже когда кажется, что чувства выходят из под контроля.
- Проводите время на солнце или на природе по крайней мере 30 минут в день.
- Тренируйтесь интенсивно, но не перегружайте себя. Чтобы польза от физических упражнений была максимальной, настройтесь на 30 минут упражнений каждый день. Но вы можете начать с меньего. Три 10-минутные «вспышки» активности могут оказать положительный эффект на ваше настроение.
- Выделяйте время на то, что доставляет вам радость. Даже если очень мало вещей приносит вам удовольствие в данный момент, принуждайте себя делать то, что доставляет вам радость.
- Помните о личных целях. Вы могли всегда хотеть съездить в какое-то определенное место, прочитать какую-то книгу, завести питомца, переехать куда-то, научиться чему-то новому, стать волонтером, вернуться в университет или создать семью. Составьте список ваших личных целей.

Чего избегать
- Одиночество. Одиночество может ухудшить мысли о самоубийстве. Сходите к другу или члену семьи, или позвоните по телефону доверия.
- Алкоголь и наркотики. Алкоголь и наркотики могут усилить депрессию, затруднить способность к решению проблем и заставить действовать импульсивно. Избегайте их.
- Все, что заставляет вас чувствовать себя хуже. Прослушивание грустной музыки, просмотр определенных фотографий, чтение старых писем, посещение могилы любимого человека могут усилить негативные чувства.
- Мысли о самоубийстве и другие негативные мысли. Постарайтесь быть не поглощенными мыслями о самоубийстве, поскольку они могут лишь усилить сами себя. Не прокручивайте их в голове. Найдите, на что отвлечься. Дать себе паузу от мыслей о самоубийстве может помочь, даже если лишь на короткое время.

Восстановление после столкновения с мыслямии о самоубийстве

Даже если мысли и чувства о самоубийстве утихли, продолжайте заботиться о себе. Переживание подобной эмоциональной боли само по себе является травмирующим опытом. Может быть очень полезным найти группу поддержки или психотерапевта, чтобы снизить шансы, что в будущем вы снова столкнетесь с суицидальными намерениями.

5 шагов для предотвращения суицидальных мыслей и чувств

1 .Выясните «спусковые крючки», которые ведут к чувствам отчаяния или порождают мысли о самоубийстве, такие как годовщины утраты, употребление алкоголя, стресс из-за отношений. Найдите способ избегать таких мест, людей или ситуаций.
2. Заботьтесь о себе. Питайтесь правильно, не пропускайте приемы пищи, спите достаточно. Тренировки тоже важны: они высвобождают эндорфины, облегчают стресс и способствуют эмоциональному благополучию.
3. Выстройте собственную сеть поддержки. Окружите себя позитивном и людьми, которые заставляют вас испытывать хорошие чувства о себе. Чем больше вы будете инвестировать в других людей, тем больше вы сможете оставаться позитивным, в том числе, на пути восстановления.
4. Придумайте новые интересы и активности. Найдите новые хобби, включитесь в волонтерскую деятельность или делайте то, что даст вам цель и чувство осмысленности. Когда вы делайте что-то, что наполняет вас, вы почувствуете себя лучше, а чувство отчаяния вернется с меньшей вероятностью.
5. Учитесь справляться со стрессом здоровыми способами. Найдите здоровые способы держать стресс под контролем: например, физические упражнения, применение стратегии сенсорной релаксации, использование техник дыхания и борьба с расстраивающими мыслями.

 

[Янка Мармеладкина]

Я есть

…Одна женщина много раз наступала на одни и те же грабли.
Она умела быть верхом любезности, образцом предупредительности, иконой договоренностей.

У нее была одна бессознательная идея, которая стала объемно очевидной к третьему году терапии: Не мешать. И не мешаться.

И, если бы ей это удалось, она (в мечтах) получила бы вожделенное вознаграждение от самого важного человека в своей жизни:
Ну, наконец-то! Наконец-то ты - молодец! Наконец-то ты исчезла, перестала занимать пространство своими нуждами, хотелками и вообще телодвижениями! Тебя не видно и не слышно, ты не мешаешься, и потому получи свою награду! Теперь ты принята, и тебя можно любить!

С каждым человеком, с которым, так или иначе, складывался материнский перенос, она пыталась.
Она шлифовала свою способность быть необременительной настолько, чтобы ее присутствие почти не было заметным.

Она вкладывалась… Много. Интересовалась делами – тех самых, кто значим в переносе, делала им подарки, подвозила на своей машине, в гости приезжала со всем своим, лишь бы не побеспокоить, оплачивала совместные расходы…
Молчала, когда что-то не нравилось, терпела неудобства, не заявляя о своих интересах, достигла совершенства в проговаривании всех своих действий – лишь бы не вызвать недовольства.

Но грабли каждый раз больно ударяли по лбу; недовольство все равно возникало – и неожиданно, и узнаваемо; каждый раз обрушивая ее в надежде получить вожделенное одобрение. Очередной конфликт будил старые чувства обиды и гнева, и сход лавины погребал под собой и очередные отношения, и на какое-то время – надежду….

…Откуда берется эта надежда? Что можно получить одобрение, а потом и награду – любовь и принятие?

Это иллюзия, созданная слиянием. Отсутствием родительской ответственности за свои процессы.

…..Сейчас те родители, которые в терапии, рассказывают мне об этом….
Кто-то нахамил, осудил, влез с поучениями, не заметил нужду, обвинил, а защитить себя не успели…
Все эмоции обрушиваются на ребенка. Потом остается вина, а вот ответственность взять на себя трудно.

А в чем была бы ответственность?
Признать свои чувства, работать над способностью защищать границы, жаловаться терапевту – т.е. находить специально организованное пространство для размещения своих чувств, извиняться, в конце концов!

Вот эта ответственность и является сигналом для ребенка: проблема не во мне… У взрослого трудности, но это его дело – справляться с ними.

… У этой женщины была иллюзия: именно от Меня зависит, будет ли моя мама в настроении, и сможет ли меня любить. А для этого я должна не мешаться, потому что мама раздражается!

….Однако грабли раз за разом напоминали, что… что-то не так. Не срабатывает, не получается…
Для того, чтобы не вызывать недовольства, нужно не быть. То есть не жить.

….Живой человек всегда занимает пространство, шумит, использует общие места, хочет, смеется, плачет, не хочет, и вообще отдельный.

Отказаться от иллюзии страшно: а вдруг никто не полюбит? Однако единственное решение в этом случае - выбросить грабли: Я есть!

Я живая, я занимаю пространство! Стало быть, потенциально могу кому-то мешать. Ничего не поделаешь!

Другому человеку придется смириться с тем, что я есть! Если он совсем не может меня выносить – он уйдет из моей жизни; с остальными договоримся, сообщив друг другу о своих границах.

Больше никаких подстроек и совершенствования незаметности! Потрачу свою энергию на то, чтобы научиться договариваться с теми, кто умеет делить ответственность.

Вероника Хлебова

 

[Янка Мармеладкина]

НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧКИ. НЕ ТРОГАЙТЕ МАМУ!

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».

А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».

Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда.

Кто-то говорит: «Я потом приду».

Еще бывает вот так, например: «Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»

Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».

И, между прочим, многие выбирают маму.

Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.

Мама внутри

Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.

Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»

И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?

Сила взгляда

Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.

Еще одна страховка

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).

А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.

Любовь в себе

Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.

А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.

Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.

И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.

Вита Малыгина

 

[Янка Мармеладкина]

ПЛАСТИКА КРЫЛЬЕВ, НЕДОРОГО

Точно так же, как гусеница превращается в бабочку, мы проходим этапы роста. Столкнувшись с ощущением внутреннего дискомфорта, неудовлетворенности, мы почти всегда следуем одному и тому же витку спирали. Причем на каждой стадии можно остановиться и жить дальше, и единственное, что нас ведет – это тот самый, важнейший, так легко заметный у маленьких детей и так растерявшийся у взрослых поиск смысла.

Сначала мы пытаемся избавиться от дискомфорта самыми простыми путями. Мы его отрицаем. Да все нормально. У всех так. Нас тоже били и ничего, выросли.

Потом мы начинаем искать виноватых. Это кризис проклятый. Это я не в ресурсе. Погода. Гормоны. Жизнь – боль.

Если поиск смысла еще теплится, мы эту стадию проходим и приходим к пониманию: все дело в нас. Да, нас не так воспитывали. Да, у нас травмы. Да, это наша собственная дисциплина, эмоции, условности. Это важный шаг номер один – мы переходим от попытки спихнуть проблему к пониманию неизбежности решать ее. Это шаг – к ответственности.

Перейдя от отрицания и виктимности (не виноватая я, он сам пришел), к ответственности мы забираем рычаги изменений от мира – себе.

Мы понимаем, что решать проблему придется самим, мы представляем, каким должен быть результат, и точно так же, как мы пытались раньше избежать проблемы, теперь мы пытаемся избежать труда.

Мы ищем волшебную таблетку. Если нам плохо, мы требуем, чтобы нам тут же, немедленно стало хорошо. Тут обычно прекрасно продаются тренинги позитивного мышления: надо всего лишь сказать себе в зеркало “я самая обаятельная и привлекательная”, и я такой стану. Заговоры на богатство, ведические женщины в поисках альфа-мужчин, “соберись, тряпка” – это все из одной серии. Как проснуться миллионером не вложив ни цента. Обычно эти попытки заканчиваются срывом и откатом на стадию “это они во всем виноваты”.

Если мы были не очень смелы и попытались накидаться морфином и решить, что не так-то и нужен нам этот вывихнутый локоть, чаще всего мы придем обратно в боль. Особо упорные делают это много раз, пока рано или поздно не дойдут до осознания – раз меня все время выкидывает на этот уровень, возможно, я что-то здесь не сделал.

И это так. Именно пребывание в чувстве потерянности, когда ты только что 15 минут орал в бешенстве на ребенка из-за ерунды, рождает что-то новое. Именно пребывание в тянущей боли родовой схватки выбрасывает нам в кровь нечеловеческое количество гормонов любви и счастья, именно пребывание в боли натянутой мышцы позволяет ей расти и растягиваться. Дерни сильнее, зажмись в страхе, поспеши – порвешь. Убеги от боли – не растянешь. Нужно, нужно найти свое место в этом дискомфорте и побыть в нем, нужно побыть некрасивой куколкой, чтобы начали расти крылья.

Смелость остаться в горе, глупости, уязвимости, боли позволяет перейти в новый этап – качественных изменений. Что-то чудесное и необычное случается в этот момент, когда отдаешься и проваливаешься, когда принимаешь. Смирение, открытость к тому, что может случиться. Особенно упорные типа меня проходят через это только дойдя до стадии отчаяния, предварительно разбив голову и кулаки в попытке пробить стену. Но именно тщетность и признание в себе боли и невозможности и есть момент чуда.

Когда стоишь перед зеркалом и говоришь себе в лицо (это я-то, взрослая тетка, которой черт не враг) – говоришь “девочка. милая. я с тобой. тебе плохо. я тебя не оставлю”. Это можно сделать только отчаявшись дать в зубы святому Петру у ворот рая. Когда говоришь мужу “как это с нами случилось? как нам выбраться?”. Это можно сделав, только отчаявшись требовать все то, что он тебе должен по факту брака и жизни вообще. Когда говоришь ребенку “мне так стыдно. и я не знаю, как с этим быть”.

Тогда появляются крылья. Сначала они слабые, и неуверенные. Хрупкие, и страшно – но ты вдруг чувствуешь в себе силу, что справишься, что еще не знаю как – но полетишь, найдешь, решишь.

Потом приходит подростковый период “новообращенных”. Первая крепость в крыльях, первый успех приносит опьянение знанием и силой. Мы внезапно обрели родительский дзен. Научились говорить с мужем в я-сообщениях. Записались на курсы коучинга. Открыли бизнес и три книжки Петрановской. И упоенные новообретенной силой, мы кидаемся на гусениц в белом пальто “ну как вы не понимаете! Видите, я летаю! У меня-то получается! А вы что там ползаете внизу?”.

А гусеницы задирают голову, видят желаемый результат, и ищут таблетку. Ведь про кокон все уютно забыли упомянуть.

А потом наступает зима. Или град. Или ребенок заболел. Или вырос. Или муж взял – и ушел. Или на улице кто-то взял и послал – вместе с проповедями – очень далеко, и обидно плюнул прямо в белое пальто.

И тут опять ловушка, опять, как в snakes & ladders, возможность скатиться прямо на уровень “это они виноваты. непросветленные”. Но если опять остаться в дискомфорте, то так же, как раньше пришло принятие боли, теперь придет принятие неспособности изменить мир. Придет взрослость, чуткость, деликатность, такт, уважение. Придет то, что парящие на сильных крыльях подростки в белом пальто считают слабостью и малодушием – мудрость. Вы заметили, что чем старше, мудрее, и достойнее люди, тем тише и меньше они говорят? Тем больше прощают. Тем нежнее справляются с болью.

А теперь самое важное.

Кажется, что если ты все этапы знаешь, то можно сейчас сразу в мудрость. Ну а чего – вчера обзывал ребенка, а сегодня проснулся и рраз – тут же наладил привязанность. Чего мудрить-то. “Нет, вы скажите конкретно, что нужно делать”. Ничего. Быть собой. Оставаться в себе. Не требовать от себя университета в первом классе школы. Не пытаться его сымитировать. Можно прекрасно сыграть английскую королеву, но когда погаснет свет, останется только нервная актерка в костюме королевы. Чтобы обрести мудрость жизни, нужно прожить жизнь. Чтобы вырасти, нужно позволить себе расти, быть гусеницей, быть куколкой, пожить с хлипкими, слабыми крыльями. Единственный способ – это быть открытым к росту, доверять смыслу темного глухого кокона, доверять боли прорезающихся крыльев, и не убегать.

Самое вредное, что я вижу в современном распространении психологии – это потеря этапов. Мы каждый день читаем еще более просветленных, и стремимся быть как они. Спокойными, мудрыми, смелыми, независимыми, успешными. И нам кажется, что стоит только решить такими быть, как мы такими станем. Но нет, так это не работает, это будет просто игра. На каком бы этапе в какой бы части жизни мы сейчас ни были, единственное, что стоит делать – это быть там и искать смысл.

Ольга Нечаева

 

[Янка Мармеладкина]

Здравствуй, отчаяние. Ты редкий гость, но сегодня твое время, заходи, занимай кресло, или диван – впрочем, неважно что – скоро всё станет твоим. Расскажи мне свои истории.

Хотя, если вдуматься и вслушаться, история отчаяния всегда одна. Она о человеке, который испробовал все имеющиеся у него способы разрешить конфликт, решить проблему или преодолеть препятствие – и не смог ничего добиться, или даже ухудшил ситуацию своими попытками. Это история об исчерпанных возможностях или удержать в руках что-то очень желанное и нужное (отношения, работу, мечты…) или же заполучить его. Впрочем, это может быть еще и история о том, как человек избегает встречаться с отчаянием – что утерянного уже не вернуть, что назад пути нет, что мир изменился или отношения умирают или становятся совсем другими. Ценой этому избеганию (такому понятному и естественному…) будет напряжение в теле, тревога, страх смотреть в ту сторону, где маячит отчаяние. Но жизнь подвижна, ее нельзя остановить, можно удерживать рядом с собой лишь иллюзии и пустую оболочку прежней жизни, не наполненной ничем. Не удержишь жизнь, мечты, людей, время…

Что еще ты хочешь рассказать, отчаяние? О том, что не нужно торопиться. Что боль от осознания неотменяемости уже случившейся утраты, от крушения надежд, от того, что у тебя нет НИЧЕГО, что могло бы кардинально прямо сейчас изменить ситуацию – она требует проживания. Не спеши совершать отчаянные поступки – часто это на самом деле предсмертные броски надежды на последний штурм. Наделаешь глупостей или наломаешь дров. Будь рядом с кем-то из близких, или в броди в одиночестве – но дай себе время слышать хор отчаяния, в котором есть и разочарование в себе, и стыд, и много гнева на мир и на себя. И, разумеется, слушай и проживай свое горе. Надежде нет места там, где есть отчаяние. Надежда всегда держит нас за то, что есть – и в этом и ее великая сила, и великая слабость. Отчаяние учит отпускать. Но вот момент, когда нужно отпустить надежду и впустить отчаяние – этот момент никто никогда не сможет назвать точно.

А потом… Потом ищи новые пути. Не те, по которым ходил. Терять уже нечего – все утрачено, всё унесено. За порогом отчаяния – расслабление и выдох, и опыт, который меняет. Может быть тот, кто не умел ждать – научится. Тот, кто не умел отпускать – отпустит. Тот, кто боялся приблизиться – приблизится. Кто надеялся, что всё обойдется без трудных и сложных слов – решится на их произнесение. Тогда придет новый опыт – и изменение. Только не спешите сразу. Слушайте истории отчаяния.
Как слушаю их сейчас я...

Илья Латыпов

 

[Янка Мармеладкина]

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу "я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости". То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты. Плюс к этому прибавляется вера в то, что я действительно унылое гавно. И вот тут как раз и стоит вспомнить притчу про двух волков. Если вы кормите волка по имени "унылое гавно", то он и растет.

Анна Паулсен

 

[Янка Мармеладкина]

МОЁ ДЕТСТВО СОСТОЯЛО ИЗ ШЛАГБАУМОВ: МНЕ ВСЕГДА ВСЁ ЗАПРЕЩАЛИ

Запреты были главным инструментом воспитания. Слово "нельзя" я слышала чаще всех других слов.

Иногда запреты были оправданы.
" Нельзя трогать спички".
Иногда - нет.
"Не бери с собой на прогулку игрушку, нельзя".
Почему нельзя? И почему все остальные берут?

Я выросла в этой запретной парадигме, в частоколе закрытых дверей. Я усвоила, что большинство всего в этом мире мне нельзя. Просто нельзя или надо заслужить.

Из-за большого и прочного НЕЛЬЗЯ я пугливо выглядывала и смотрела, как другим ... можно. Если я получала что-то заветное и мечтаемое, например, неожиданное путешествие, я проживала его в состоянии фрустрации, во внутреннем сопротивлении, бултыхаясь в мысли, что я его не заслужила. Нельзя просто взять - и поехать на море. Море надо заслужить. Кому надо и как заслужить - это второй вопрос, я его не анализировала. Ибо анализировать нельзя.

Однажды я купила сыну конструктор-горку. Его надо было собрать из желобков и пускать по нему шарик. На большой коробке было нарисовано, как именно собрать. Я стала собирать, четко по инструкции. Сын мне помогал, подавал детали. Мы собрали горку , сын пустил шарик. Наигравшись, он сломал горку, и пошел обедать и спать. После сна он снова вернулся к горке. Стал ее собирать. А я в это время готовила ужин.

Я вошла в детскую и поразилась: сын собрал новую горку, совсем не такую, как на картинке. Мне это и в голову не пришло. Совершенно! Что можно отступить от того, что нарисовано на коробке и собрать свою собственную оригинальную горку. Я думала можно так, как нарисовано, а все другое - нельзя. А сын не знал про нельзя. Он просто пробовал. И у него получилось.

Есть люди, которые живут в своих нельзяхах всю жизнь. Строго по инструкции, написанной для них другими, чужими людьми. Готовят строго по рецепту. Сколько вешать в граммах? Работают строго по должностным инструкциям. Живут педантично, по правилам, которые усвоили в детстве. Теперь я понимаю: правила - это прекрасно, если они просто поясняют жизненную логистику, но не запрещают жить. Не изолируют от жизни.

Я выросла, обремененная запретами и теперь щедро делюсь ими со своими детьми, прямо навьючиваю их своими нельзя. Я не разрешаю ребенку ошибаться. Точнее не так: если я вижу, что он делает что-то не правильно - не так собирает пирамиду, не той стороной лепит паззл, не в тот домик селит кошку, я тут же его исправляю. Вот так правильно. Видишь? Мне кажется, что я экономлю ему время, зачем учиться собирать не правильно, а потом переучиваться?

А на самом деле, я лишаю его своего опыта, своего мира и своих открытий. Я просто дарю ему целую гору шлагбаумов. Ну их же у меня полно, некуда девать, а я же такая хорошая мать...

Однажды мы с мужем заселились в гостиницу ночью, я вышла на балкон и сказала:

- Смотри, какие звёзды!

А он ответил:

- Здорово, эти звёзды просто необходимо смотреть с крыши!

Я засмеялась. Мне и в голову не пришло, что он серьезно. На крышу же нельзя!

- Почему нельзя? - удивился муж.

- Я не знаю, почему. Потому что просто нельзя. Никто не лазает по крышам ночью.

- Это потому что они спят и не знают про звёзды, - сказал муж.

И протянул руку. И я недоверчиво протянула ему свою. И мы поднялись на лифте на верхний этаж гостиницы, а оттуда по тёмной пожарной лестнице вышли на крышу. И стояли там обнявшись. И смотрели на звёзды. И муж стоял и наслаждался. Любимой женщиной и звёздным небом.

А я стояла и ждала, что сейчас придет кто-то, администратор или охранник, и выгонит нас с крыши. И скажет: нельзя. И за своим волнением я особенно и не разглядела звёзд.

Сейчас, понимая это, я так хочу научиться замечать, когда я оберегаю ребенка от опасности, а когда от жизни.

Я сама учусь жить без шлагбаумов, без нелепых и не нужных нельзя. И у меня не всегда получается. Я иногда срываюсь в спасительную строгость, там надёжно и спокойно, и можно наблюдать за тем, как другие живут полной жизнью, и ничем не рисковать.

Но там...там где нет этого риска и этих эмоций, нет и звёзд... Нет тех ярких звезд, которые я пропустила из-за своих чертовых нельзя.

Господи, Господи, дай мне мудрости!
Я не прощу себе, если загорожу своим детям звезды...

Ольга Савельева

 

[Янка Мармеладкина]

ФАСТФУД ДЛЯ ПСИХИКИ

Сегодня с утра в голове вертелась жалоба женщины, придуманная мною пару неделю назад, но прекрасно отражающая то, что происходит со множеством людей. "Мой муж меня бросил, ребенок тяжело болеет, начальник уже с неделю орет, и я к тому же вчера сломала ногу. Доктор, почему я в последнее время такая раздражительная?!"

Вот что я замечаю и за собой, и за другими - это нечувствительность к тому уровню стресса, в котором мы живем. Точнее, гипернагруженность психики стала нормой, уже не ощущаясь как что-то чрезмерное. А потом вдруг обнаруживаешь - всё. Ничего больше не лезет. Душа переполнилась и уже не в состоянии что-то еще в себя вмещать. И речь не только про разного рода проблемы и катастрофы. Давящая изнутри тревога, порождаемая сверхинтенсивностью жизни, требует себя "зажрать", и у меня это не через еду, а через информацию. Я не раз видел, как коллеги жадно хватают то один, то другой учебный онлайн-курс, учатся одновременно на одной-двух специализациях. И кто-то уже жалуется на то, что это уже слишком, что не вмещается... В меня тоже. У меня на полках и в памяти электронной книги хранится столько "обычных" книг, что их хватит на то, чтобы занять ближайшие лет двадцать. И это как минимум. А жадный обжора внутри орет: еще! Нужны еще книги!" Вот эта, вот эта и вон та. И плевать, что ты уже тот объем, который есть, никогда не переваришь... И получается суррогат учебы - вместо того, чтобы вдумчиво, медленно потреблять и переварить интеллектуальную и эмоциональную пищу, я, как в забегаловке, жадно жру что попало - зато быстро и сытно... Вспоминаю слова Дмитрия Леонтьева: "Во время экзаменов студентов тошнит на преподавателей непереваренными знаниями"...

Быстро, быстро, быстро... И не сказать, что это только внутренняя гонка. Я, как ухожу в однодневные походы, обнаруживаю там два феномена, наступающие сразу же, как только оказываешься на природе. Я перестаю спешить, и, что особенно примечательно - я перестаю хотеть есть. Ты весь день идешь, выкладываешься, устаешь - а голода как такового нет вообще. Ешь для того, чтобы силы внезапно не покинули. Как там в анекдоте? "Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой". То, что в городе я принимаю за голод, оказалось чем-то другим...

Сегодня вышел на прогулку - в одиночестве, как раз чтобы побродить без перегрузки. И быстро замечаю, как ускоряется мой шаг. Я спешу неспешно прогуляться. Хочу эффективно расслабиться. Ускоренно замедлиться... Останавливаюсь перед светофором, ждать "зеленого" долго - рука автоматически ищет смартфон... Фастфуд, закинуться новой порцией информации...

Вижу в киоске давно уже не покупаемый и некогда любимый мною National Geographic. Несколько лет назад новый редактор с гордостью заявила, что журнал осовременился. Это означает, что больших, обстоятельных статей, глубоко проникающих в суть раскрываемой проблемы, станет меньше - одна, максимум две на номер. Станет больше фотографий, которыми славится журнал, и маленьких статеечек - всё в духе инстаграмма. И всё - теперь даже NG - филиал фастфуда, много впечатлений, масса информации - и так мало пространства для осмысления, переваривания, усвоения... Привычка к гиперстимуляции - она уже как норма. И странно, что так быстро устаешь, плохо спишь... Торопишься прожить жизнь, не потерять ни бита информации, сожрать всё...

Всё не успеешь, Илья. Всего - не успеешь, никогда. Даже если собственную жизнь поставишь на ускоренную перемотку, на грани понимания происходящего. И всех книг, которые есть у тебя, и всех статей, которые в закладках или в "сохраненных" - ты не перечитаешь никогда, это уже однозначно ясно. Мир большой, и я значительно меньше. И даже если есть ощущение, что он мчится с бешеной скоростью, и тебе нужно бежать так же, чтобы безнадежно не отстать - не успеешь. А мимо себя самого пробежишь, и не заметишь... Мне в откликах на мою книгу недавно написали: "ну, я все поняла, что делать-то?!" Да ты не спеши делать-то. С деланием-то мы все хорошо знакомы. Ты остановишь, порассматривай, послушай, "повпечатляйся". Глядишь, и часть из того, что "очень срочно нужно сделать" отпадет... Хороший совет самому себе .

Илья Латыпов

 

[Buran]

ФАСТФУД ДЛЯ ПСИХИКИ

Сегодня с утра в голове вертелась жалоба женщины, придуманная мною пару неделю назад, но прекрасно отражающая то, что происходит со множеством людей. "Мой муж меня бросил, ребенок тяжело болеет, начальник уже с неделю орет, и я к тому же вчера сломала ногу. Доктор, почему я в последнее время такая раздражительная?!"

Вот что я замечаю и за собой, и за другими - это нечувствительность к тому уровню стресса, в котором мы живем. Точнее, гипернагруженность психики стала нормой, уже не ощущаясь как что-то чрезмерное. А потом вдруг обнаруживаешь - всё. Ничего больше не лезет. Душа переполнилась и уже не в состоянии что-то еще в себя вмещать. И речь не только про разного рода проблемы и катастрофы. Давящая изнутри тревога, порождаемая сверхинтенсивностью жизни, требует себя "зажрать", и у меня это не через еду, а через информацию. Я не раз видел, как коллеги жадно хватают то один, то другой учебный онлайн-курс, учатся одновременно на одной-двух специализациях. И кто-то уже жалуется на то, что это уже слишком, что не вмещается... В меня тоже. У меня на полках и в памяти электронной книги хранится столько "обычных" книг, что их хватит на то, чтобы занять ближайшие лет двадцать. И это как минимум. А жадный обжора внутри орет: еще! Нужны еще книги!" Вот эта, вот эта и вон та. И плевать, что ты уже тот объем, который есть, никогда не переваришь... И получается суррогат учебы - вместо того, чтобы вдумчиво, медленно потреблять и переварить интеллектуальную и эмоциональную пищу, я, как в забегаловке, жадно жру что попало - зато быстро и сытно... Вспоминаю слова Дмитрия Леонтьева: "Во время экзаменов студентов тошнит на преподавателей непереваренными знаниями"...

Быстро, быстро, быстро... И не сказать, что это только внутренняя гонка. Я, как ухожу в однодневные походы, обнаруживаю там два феномена, наступающие сразу же, как только оказываешься на природе. Я перестаю спешить, и, что особенно примечательно - я перестаю хотеть есть. Ты весь день идешь, выкладываешься, устаешь - а голода как такового нет вообще. Ешь для того, чтобы силы внезапно не покинули. Как там в анекдоте? "Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой". То, что в городе я принимаю за голод, оказалось чем-то другим...

Сегодня вышел на прогулку - в одиночестве, как раз чтобы побродить без перегрузки. И быстро замечаю, как ускоряется мой шаг. Я спешу неспешно прогуляться. Хочу эффективно расслабиться. Ускоренно замедлиться... Останавливаюсь перед светофором, ждать "зеленого" долго - рука автоматически ищет смартфон... Фастфуд, закинуться новой порцией информации...

Вижу в киоске давно уже не покупаемый и некогда любимый мною National Geographic. Несколько лет назад новый редактор с гордостью заявила, что журнал осовременился. Это означает, что больших, обстоятельных статей, глубоко проникающих в суть раскрываемой проблемы, станет меньше - одна, максимум две на номер. Станет больше фотографий, которыми славится журнал, и маленьких статеечек - всё в духе инстаграмма. И всё - теперь даже NG - филиал фастфуда, много впечатлений, масса информации - и так мало пространства для осмысления, переваривания, усвоения... Привычка к гиперстимуляции - она уже как норма. И странно, что так быстро устаешь, плохо спишь... Торопишься прожить жизнь, не потерять ни бита информации, сожрать всё...

Всё не успеешь, Илья. Всего - не успеешь, никогда. Даже если собственную жизнь поставишь на ускоренную перемотку, на грани понимания происходящего. И всех книг, которые есть у тебя, и всех статей, которые в закладках или в "сохраненных" - ты не перечитаешь никогда, это уже однозначно ясно. Мир большой, и я значительно меньше. И даже если есть ощущение, что он мчится с бешеной скоростью, и тебе нужно бежать так же, чтобы безнадежно не отстать - не успеешь. А мимо себя самого пробежишь, и не заметишь... Мне в откликах на мою книгу недавно написали: "ну, я все поняла, что делать-то?!" Да ты не спеши делать-то. С деланием-то мы все хорошо знакомы. Ты остановишь, порассматривай, послушай, "повпечатляйся". Глядишь, и часть из того, что "очень срочно нужно сделать" отпадет... Хороший совет самому себе .

Илья Латыпов

Иногда и фастфуд для психики хорошо. Когда загонишься совсем иногда нужно хотя бы немного разгрузки, например, отойдешь на пять шагов от остановки с асфальта на травку, прижмешься к дереву, закроешь глаза и сбрасывается напряжение.

 

[Янка Мармеладкина]

УЧИТЬСЯ БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

"Когда я читаю у психологов-писателей-гуманистов про отношения мужчины и женщины, меня переполняют смешанные чувства.

С одной стороны, это так здорово - встречаться "на границе контакта", уважая пространство друг друга, не пытаться заполнить партнером пустоту, не стремясь повысить засчет него свою ценность и т.п.

Это тот образец, к которому хочется стремиться, но реальность, увы, зачастую говорит о другом.

Она говорит о том, что встречаются два человека - со своим прошлым, со своими ранами, и, как бы они не стремились своим сознанием к идеалу, они "спотыкаются".
Попадают в травмы друг друга, испытывают боль и разочарования.

Для начала нужно просто учиться быть в отношениях.

Иметь смелость идти в отношения.
Не бояться выбирать.
Не бояться своих желаний.
Учиться доверять. Мужчине. Женщине.

Есть женщины, которые могут только отвечать на выбор мужчины.
Он ее выбрал, оказывает знаки внимания, и уже за это она ему благодарна. И чувствует себя должной.

Она не задумывается, нравится ли он ей.
Она уже торопится оправдать "доверие".

Есть такие женщины, которые не верят в способость мужчины выдерживать "допостельную" фазу отношений.
Они убеждены, что если немедленно не "дадут", то мужчина охладеет к ним, потеряет интерес.

Мало кто из них замечает, какое насилие они совершают сами над собой.

Перескакивая из знакомства в постель, они с мужчиной не успевают стать дорогими, значимыми друг для друга.

Потому что на то, чтобы почувствовать ценность Другого, нужно время.
Нужно встречаться, общаться.
Присматриваться.
Прислушиваться к себе - мой ли это мужчина? Моя ли это женщина?
Хотеть узнавать ближе.

И - дорожить своей интимностью, доверяя ее только тому, кого любишь...

Стоит ли удивляться тому, что после пары постельных встреч отношения разваливаются?
Какая может быть ценность у интимности, если она стала приманкой для мужчины?

Есть такие женщины, которые не верят в искренние отношения.
Они годами играют различные роли, никогда не становясь собой.
Одна моя подруга сказала о своем партнере так: "Я никогда с ним не бываю настоящей.
Стоит мне перестать играть, он тут же исчезает.
Он не выдерживает близости.
Мы никогда "не встречаемся".

Это значит что и в отношениях мы не свободны...
Мы контролируем себя - что сказать, как сказать...
Чтоб не обиделся, или сделал то, что надо.

И когда мы ругаемся, это тоже не "встреча".
Кто-то в состоянии ссоры попадает "в Ребенка", кто-то "в Родителя"...
"Родитель", по сценарию, будет недоволен, критичен, требователен; "Ребенок" почувствует вину и будет защищаться...

"Встреча" - это экзистенциальное понятие.

Мы встречаемся в близости, в искренности, в правде.
Когда мы рискуем говорить о чувствах.
Когда мы рискуем быть слабыми и несовершенными перед партнером.
Когда мы способны признавать свои ошибки и заблуждения.
И когда мы можем вынести те же переживания у партнера, не поучая, не осуждая его.

Наверное, способность встречаться - это главное в отношениях.

Встречаться такими, какие мы есть - нарушающими границы, нуждающимися в партнере, "дырявыми" - несовершенными...

Дающими себе право на свои травмы, слабости, зависимости.

Дающими право партнеру на то же самое.

А также готовыми признать свою неспособность быть в отношениях - там, где это невозможно.
Например, если они изжили себя, или партнер не готов к близости...

И отказывающимися от этих отношений.

Не требовать от себя просветления и преждевременной зрелости.
Признать себя и свои права на отношения сейчас, не потом.
Иначе, ориентируясь на слишком высокую планку, мы рискуем в них так и не оказаться."

Вероника Хлебова

 

[Янка Мармеладкина]

Всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всего два варианта. Выбор в пользу прошлого или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.


Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:

– Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: "Авраам, почему ты не был Моисеем?" И не спросит: "Авраам, почему ты не был Даниилом?" Он спросит меня: "Авраам, почему ты не был Авраамом?".

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет. Одна из маленьких трагедий нашей жизни в том, что правильность выбора определяется только результатом. который – в будущем, а будущего нет…

Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка.


"Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…" – и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. "Завтра", "потом" и "как-нибудь" не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы.

В этом случае приняв решение, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, мы начинаем жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность.

"Если бы я знал, что будет так трудно…"

Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – "а стоит ли оно того". Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.


Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора. Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое "да" всегда приходится "нет", выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим.

И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… "Надо" и "хочу". "Хочу" и "хочу". "Надо" и "надо". Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. "А вдруг та альтернатива лучше?". Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…


Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным…

На этот случай есть утешительное выражение "Все, что ни делается – все к лучшему". Не "все, что я делаю", а "все, что делается" – то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной…

Еще одна волшебная мантра: "все будет хорошо…". Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно.

Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.

А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге “Парадоксы выбора”. Максималисты стремятся сделать наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и "продвинутый". Главное – чтобы он был "самый". В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не "самый", а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.


Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности.

Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад.

Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя.

И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. "Глупо сожалеть о том, что было". Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем.

Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:
В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: "Зачем я это выбираю?

Илья Латыпов

 

[Пароварка]

Есть такие женщины, которые не верят в способость мужчины выдерживать "допостельную" фазу отношений.
Они убеждены, что если немедленно не "дадут", то мужчина охладеет к ним, потеряет интерес.

Мало кто из них замечает, какое насилие они совершают сами над собой.

Перескакивая из знакомства в постель, они с мужчиной не успевают стать дорогими, значимыми друг для друга.

Вот с этим не согласна. Разве самой женщине не нужен секс?! У меня все долгие отношения с секса начинались, и было бы насилием над собой кочевряжится. Конечно, далеко не с каждым мужчиной так, большинство просто не нравятся, какие там вообще могут быть отношения. А вот, когда чувствуешь, что "твоё", лучше время не терять, я так считаю.

 

[Янка Мармеладкина]

Вот с этим не согласна.

Я тоже не со всем абсолютно согласна, что в тему приношу) Мы же все разные, и даже те, кто пишут эти статьи имеют право на своё видение, а мы, те, кто их читает, на своё. Приношу, когда отзывается, задевает что-то, иногда сама не понимаю что именно, оставляю здесь на подумать, перечитать, мнение гостей темы услышать
По сабжу, у меня в большинстве случаев было именно так, как описано в статье

 

[Пароварка]

По сабжу, у меня в большинстве случаев было именно так, как описано в статье

Каюсь, соврала, в ранней юности и у меня так было, от неопытности. Потом проще "своё" отличить.

 

[Янка Мармеладкина]

Токсичная "заботливая" мать

Бывают такие матери или фигуры их замещающие, которые «очень сильно любят своего ребенка». Они это активно декларируют, постоянно подчеркивают и со стороны это выглядит как сахарная рождественская открытка, где мать проводит все свои дни в неустанной заботе о ребенке. И все вроде бы хорошо и правильно, ведь мать, отдающая всю себя своему чаду это хорошая мать, и общество эту мысль поддерживает и восхваляет таких матерей, только вот ребенок в таких отношениях не выглядит счастливым и довольным.

Вырастает глубоко зависимый, мучительно ощущающий свое бессилие человек. Он не знает себя, не различает своих желаний и потребностей, не умеет позаботиться о себе. Нет, кое-что сделать для себя он все-таки может, но обычно это ограничивается самыми простыми навыками самообслуживания. Там, где нужно напрячься и преодолеть себя, он пасует и отступает, потому как опыта преодоления себя у него нет. Ему это было негласно запрещено, иначе для чего тут мама старается?
Такая мать всем своим поведением сообщает ребенку – я живу ради тебя, я все для тебя и за тебя сделаю, тебе ничего не нужно делать самому, я все предусмотрю и обо всем позабочусь, ты только должен радоваться. Радоваться не получается, потому что по сути мать проживает жизнь ЗА ребенка, не оставляя ему шанса самому воспользоваться своим правом распорядится собой, чему-то научиться, пройти через свои ошибки, приобрести свой багаж удач и неудач, извлечь из этого опыт.

В такой семейной системе ребенку не разрешено быть отдельной личностью. Его рожают с целью заполнить зияющие пустоты в мамином внутреннем пространстве, и он обречен всю жизнь обслуживать ее комплексы. Конечно, никто из участников драмы этого не осознает, но от этого она не перестает быть драмой, переходящей временами в трагедию.

Мать заполняет собой все пространство ребенка, не давая ему ни определиться со своими желаниями, ни почувствовать свои потребности, она их предвосхищает, дает наперед и с запасом и очень гордятся такой своей чуткостью. А ребенок вырастает с огромным чувством вины, которая затопляет все его существо, потому что вместо любви и благодарности за такую заботу, он ощущает только злость, гнев и отчаяние. Его не слышат, на него не обращают внимания, его не принимают всерьез. Он чувствует себя постоянно должным за то, что по сути ему навязано.

Как это ни парадоксально, но все действия такой матери направлены не к ребенку, как это кажется со стороны, а к себе самой.

Часто она не умеет жить свою собственную жизнь, не различает своих потребностей и чувств, ее раздирают противоречия , и поэтому она находит внешний объект, чтобы компенсировать внутреннюю неудовлетворенность и неустроенность. Кто, как ни ребенок, лучше всего подходит на роль такого объекта.
А поскольку собственные силы уходят на подавление своих внутренних конфликтов, то мать начинает пользоваться энергией ребенка и его ресурсами.
Это такая забота наоборот - она ему дает, забирая у него же. Негласный посыл, который она транслирует своему ребенку – не проявляйся, будь слабым, я здесь для того, чтобы служить тебе, я ВОЗЬМУ твою энергию, твою инициативу, тебе это не нужно, я сама обо всем позабочусь, ведь я для этого живу.
Какой страшный смысл – если ты мне не отдашь, я умру. Что может в этой ситуации выбрать ребенок?

Ребенок не может матери в этом отказать, хотя и чувствует, что все здесь поставлено с ног на голову. Но ведь он любит мать, и раз мама так хочет, то так тому и быть. Мать забирает жизненную энергию ребенка, распоряжаясь ею по своему усмотрению и, вырастая, он чувствует себя опустошенным, обессиленным, не способным справиться с жизненными задачами. Сильнейший внутренний конфликт между «мама же меня вырастила, она же добра мне желает, и вообще, это же мать!» и стремлением освободиться, сбросить с себя этот камень неустанной заботы, который лежит на груди и не дает дышать. Борьба между любовью и инстинктом самосохранения.

Ребенок не может в этой борьбе победить и освободиться из-под материнского гнета, поскольку изначально заданные условия сами по себе абсурдны и в какой-то степени страшны для него. Это ощущается как восстание против того, кто тебя породил, против корней, которые питают, что само по себе противоестественно. В этой симбиотической связи все перепутано, слито воедино, ребенок как продолжение матери или мать, как продолжение ребенка, не понятно где свое, а где чужое и против чего протестовать. Нет ясных и четких границ, не понятно где кончается она, и где начинаюсь Я, и поэтому возникает страх разрыва, отделения, хотя по внутренним ощущениям именно этот разрыв и необходим, ради спасения себя самого.

Взрослый, выросший из такого ребенка, может провести в этих метаниях всю жизнь, так и не решившись разорвать эту болезненную связь с матерью, которая закрепилась в нем как некая внутренняя фигура. Он будет находить себе партнеров, и вымещать на них накопленные злость и гнев, он будет пытаться заменить зависимость от матери зависимостью от алкоголя, он будет ощущать апатию, отсутствие энергии и интереса к жизни. Такие взрослые говорят – я не знаю, чего я хочу, я ничего не чувствую, мне ничего не хочется. По сути, они способны лишь поддерживать свое минимальное функционирование, не расширяя свои жизненные горизонты, не стремясь к большему, не развиваясь и не получая удовлетворения ни от каких своих достижений. Они так и не решаются расстаться с фигурой матери, которая прочно укрепилась в их внутреннем мире и продолжает забирать все жизненные силы.
Самое печальное, что и желания расстаться у них нет, поскольку это как сильнейший наркотик, который одновременно и облегчает, и забирает жизнь.

Лариса Вертышева

 

[Янка Мармеладкина]

Об эмоциональной зависимости

Когда ваше состояние, настроение и принятие решений зависят от определенного человека, то вы находитесь в эмоциональной зависимости. Ваши желания сужаются до получения любви и внимания от того, кого вы выбрали на роль самого важного человека в своей жизни. При этом, забывая о себе напрочь, пытаясь угодить во всем ему и "быть хорошей (-им)".

Сюда же ещё может примешиваться страх ошибки, страх говорить и что то сделать в присутствии того, кто так важен. Ведь тогда "точно уйдет или отвернется", или случится ещё что то, что будет восприниматься как отвержение.

Если вы находитесь в этой зависимости, то бывает трудно адекватно воспринимать реальность и то, что происходит с вами. В этом состоянии есть падение в "Ребенка", который был недолюблен в детстве, отвергаем и возможно, испытывал физическое или психологическое насилие (игнорирование) от своих родителей.

Тот, от кого есть зависимость, обычно является лицом противоположного пола ( МЖ отношения), но возможны варианты в виде значимой фигуры учителя, духовного мастера и т.д. Находясь в состоянии зависимости, нет возможности увидеть другого, как реального человека. Вы видите лишь свои детские проекции и придуманный образ в голове. И чем больше вы будете пытаться сблизиться и стать важной(-ым), нужной(-ым) , тем дальше он будет отодвигаться от вас, потому, что чувствует ваше желание поглощения, слияния с ним и отсутствие интереса к его реальной личности.

Именно так выглядит "безответная любовь", если она тянется годами. Ведь психологически зрелый человек априори не будет добиваться того, кто его избегает.

Выход из эмоциональной зависимости достаточно труден, но возможен. Для этого прежде всего необходимо самому себе признать тот факт, что: " я эмоционально завишу от того, кому я так позволяю влиять на свое состояние, настроение и поступки".

Если такое осознание пришло, то дальше лучше работать с психологом. Потому, что наши защитные психологические механизмы и наработанные стереотипы поведения будут саботировать выбранный путь выздоровления.

Разрешить себе быть тем, кто ты есть, выйти во "Взрослого", открыто говорить о том, что ты чувствуешь и думаешь (без привычных претензий), осознавать свои желания , поначалу непросто. Для этого необходимо нарабатывать новые навыки общения как с самим собой, так и с другими людьми. Учиться искренности, заботе о себе , выйти из иллюзий в реальную жизнь. Для этого и нужно терапевтическое взаимодействие с психологом.

Как узнать, что изменилось внутреннее состояние? По обратной связи от окружающих. Вам станет легче общаться, появится интерес к людям, происходящим событиям в жизни, приходит уверенность в себе. Изменится отношение от привычного окружения (в любом случае, будет либо отторжение, либо отношения выйдут на новый, уважительный уровень), ведь состояние Взрослого подразумевает выход из любых психологических игр и осознание того, что "со мной все ОК и с другими тоже ОК". Будучи в зависимом состоянии, "жертва" , могла притягивать к себе только пренебрежительное или жалостливое отношение неосознанно, по бессознательному детскому сценарию.

Перемены настроения, эмоциональные качели - от отчаяния к эйфории, которые были взаимосвязаны с объектом зависимости, будут все реже и со временем сбалансируются. Страх "потерять лицо" уйдет с напряжением и скованностью, а взамен наступит состояние душевного покоя и осознание своей важности, значимости. Ответственность за свою жизнь перестанет пугать и будет естественной необходимостью.

Это и есть состояние Взрослого, который умеет позаботиться о себе.

Анастасия Каменская

 

[Вазовски]

Об эмоциональной зависимости

Когда ваше состояние, настроение и принятие решений зависят от определенного человека, то вы находитесь в эмоциональной зависимости. Ваши желания сужаются до получения любви и внимания от того, кого вы выбрали на роль самого важного человека в своей жизни. При этом, забывая о себе напрочь, пытаясь угодить во всем ему и "быть хорошей (-им)".

Сюда же ещё может примешиваться страх ошибки, страх говорить и что то сделать в присутствии того, кто так важен. Ведь тогда "точно уйдет или отвернется", или случится ещё что то, что будет восприниматься как отвержение.

Если вы находитесь в этой зависимости, то бывает трудно адекватно воспринимать реальность и то, что происходит с вами. В этом состоянии есть падение в "Ребенка", который был недолюблен в детстве, отвергаем и возможно, испытывал физическое или психологическое насилие (игнорирование) от своих родителей.

Тот, от кого есть зависимость, обычно является лицом противоположного пола ( МЖ отношения), но возможны варианты в виде значимой фигуры учителя, духовного мастера и т.д. Находясь в состоянии зависимости, нет возможности увидеть другого, как реального человека. Вы видите лишь свои детские проекции и придуманный образ в голове. И чем больше вы будете пытаться сблизиться и стать важной(-ым), нужной(-ым) , тем дальше он будет отодвигаться от вас, потому, что чувствует ваше желание поглощения, слияния с ним и отсутствие интереса к его реальной личности.

Именно так выглядит "безответная любовь", если она тянется годами. Ведь психологически зрелый человек априори не будет добиваться того, кто его избегает.

Выход из эмоциональной зависимости достаточно труден, но возможен. Для этого прежде всего необходимо самому себе признать тот факт, что: " я эмоционально завишу от того, кому я так позволяю влиять на свое состояние, настроение и поступки".

Если такое осознание пришло, то дальше лучше работать с психологом. Потому, что наши защитные психологические механизмы и наработанные стереотипы поведения будут саботировать выбранный путь выздоровления.

Разрешить себе быть тем, кто ты есть, выйти во "Взрослого", открыто говорить о том, что ты чувствуешь и думаешь (без привычных претензий), осознавать свои желания , поначалу непросто. Для этого необходимо нарабатывать новые навыки общения как с самим собой, так и с другими людьми. Учиться искренности, заботе о себе , выйти из иллюзий в реальную жизнь. Для этого и нужно терапевтическое взаимодействие с психологом.

Как узнать, что изменилось внутреннее состояние? По обратной связи от окружающих. Вам станет легче общаться, появится интерес к людям, происходящим событиям в жизни, приходит уверенность в себе. Изменится отношение от привычного окружения (в любом случае, будет либо отторжение, либо отношения выйдут на новый, уважительный уровень), ведь состояние Взрослого подразумевает выход из любых психологических игр и осознание того, что "со мной все ОК и с другими тоже ОК". Будучи в зависимом состоянии, "жертва" , могла притягивать к себе только пренебрежительное или жалостливое отношение неосознанно, по бессознательному детскому сценарию.

Перемены настроения, эмоциональные качели - от отчаяния к эйфории, которые были взаимосвязаны с объектом зависимости, будут все реже и со временем сбалансируются. Страх "потерять лицо" уйдет с напряжением и скованностью, а взамен наступит состояние душевного покоя и осознание своей важности, значимости. Ответственность за свою жизнь перестанет пугать и будет естественной необходимостью.

Это и есть состояние Взрослого, который умеет позаботиться о себе.

Анастасия Каменская

Я когда замужем за алком была-то у меня была полная эмоциональная зависимость от него. У него хорошее настроение и у меня тоже, если кривой ходит, то и мне плохо. Даже такое было, ночью где-то бухает, а мне плохо и я не сплю. Себя совсем потеряла потом.

 

[Янка Мармеладкина]

Я когда замужем за алком была-то у меня была полная эмоциональная зависимость от него. У него хорошее настроение и у меня тоже, если кривой ходит, то и мне плохо. Даже такое было, ночью где-то бухает, а мне плохо и я не сплю. Себя совсем потеряла потом.

Я до сих пор из этого состояния не выберусь. Сначала от матери зависела, потом от мужчин, теперь от друзей. Вообще плохо понимаю, где я, где не я. Это характерная черта пограничников, я работаю с этим, но как-то не слишком успешно как-будто.

 

[Вазовски]

Я до сих пор из этого состояния не выберусь. Сначала от матери зависела, потом от мужчин, теперь от друзей. Вообще плохо понимаю, где я, где не я. Это характерная черта пограничников, я работаю с этим, но как-то не слишком успешно как-будто.

Я из родительской семьи вынесла то, что умею считывать эмоции, ну типа чтоб под горячую руку не попасть и не отсвечивать. Мешает это, и если у другого человека плохое настроение меня колбасит или мне страшно. Но я работаю над этим

 

[Вазовски]

Вообще в программе сейчас поняла, что уже лично мне бессмысленно в обидах на родителей копаться. Было и все. Но больные реакции все равно есть. И недавно поняла, если больше молчать и не встревать в споры, не обсуждать никого, то и от чужого мнения совсем не зависишь.