Синяя сторона Силы

[Ситх]

Обыкновенный злободневный бред залитого алкоголем мозга

хахах)) в точку! так и есть)

 

[Ситх]

дружище, ты же понимаешь, что тебя никто не удержит. Только ты сам. А по алкашке натворить делов можешь.

о, да. так и есть. короче, приподнимаемся, отряхиваемся и дальше в путь. я себе немало проблем устроил. на работе создал шаткое положение, подвёл друга очень по-скотски, потрепал нервы родным. ещё классика - сыграть в соц. сетях в игру: "кто онлайн - я не виноват". писал что-то девушке лучшего друга и не помню, что именно. вот это отстой.
на отходах провалялся и всё накручивал-накручивал, как всё теперь будет плохо и вообще конец света наступил давным-давно. опять же классический букет страданий: ненависть ко всему и вся, в том числе, к себе, страх, стыд и так далее. что тут скажешь? надо жить дальше, чёрт возьми, выкарабкиваться. буду выкручиваться, извиняться, признаваться. вот это тяжело, блин. ладно, хуже уже не станет. чему быть, того не миновать. возможно, я лишусь работы и сразу двух лучших друзей, которых очень люблю. боюсь очень. начинаю подумывать о том, чтобы на время изолироваться от личных контактов, чтобы больше не фэйлиться.
грядущая неделя будет стрёмной. что касается мер, то нужно начать уже всё-таки писать дневники, причём как положено. благо, я уже скопил достаточно инфы о методе Шичко для этого. хватит тянуть. продолжаю на АА ходить. следующий раз уже завтра, к счастью. и высказаться уже надо на собрании. я всё-таки составлю план для этого. и зарубить себе на носу уже пора, что нужно не просто коллекционировать номера выздаравлювающих алкоголиков, а пользоваться ими. пока что всё. защита так себе на самом-то деле. но к таблеткам я не хочу возвращаться. хмм.... не знаю, справлюсь ли я. страх на высоком уровне.

 

[Ситх]

да и отлично было отписаться здесь. сразу чувствуешь, что возвращаешься "в игру" и немного успокаиваешься.

 

[Ситх]

на самом деле старт неплохой. гораздо легче начинать, когда довёл свою жизнь до свойства невыносимости. или нет. не знаю.
однако увы и ах, это вниз мы всегда стремительно летим. а наверх - это сложно, это по ступенечкам. эх... а всё ведь было не так и плохо до того, как хлебанул в последний раз. а как теперь? теперь ужасно.
всё меньше и меньше хорошего остаётся в жизни. и всё сложнее развивать это хорошее.
люди живут на улице, теряют человеческий облик: как внутренне, так и внешне. и ведь у всех это было так или иначе постепенно: у кого-то быстрее, у кого-то - медленее. тоже тупили, тоже не использовали все доступные методы, забивали на работу над собой, разводили себя раз за разом. вот и я сделал ещё один шаг в сторону границы невозврата. это серьёзный вопрос.

 

[Рено]

Есть такая кнопка в душе "Skip a first sip". В смысле, не задерживаться, переходить дальше ̶с̶р̶а̶з̶у̶ ̶к̶о̶ ̶в̶т̶о̶р̶о̶м̶у̶. На русский переводится: "Пропустить первый глоток". Вот с переводом-то и возникают проблемы

 

[Ситх]

как же страшно в телефон заглянуть)) а ведь я хорошо помню, что кто-то звонил. ужос-ужос.

 

[Демиург]

У тебя алко-бред. Многие проходили такое. Лучшее, что можешь сделать сейчас - это осознать, что все твои негативные мысли и переживания сейчас деструктивны, вызваны абстиненцией и необходимо прекратить жевать мысли и внешние раздражители. Ты не можешь адекватно мыслить сейчас. У тебя полный набор - требование жалости и сочувствия к себе, что кто-то тебе поможет, что в пьяном угаре ты ВЕЛИКУЮ мысль мыслишь, но, хочу тебя огорчить - это худшее, что ты можешь сделать, так выздоровления ты не добьёшься.
Выведи сначала токсины, а потом начинается психотерапия, общение и работа над собой.
Прекрати торговаться с собой пью/не пью!
Если не решил ещё для себя, то спокойненько побухивай до каматоза и белочки, пока не примешь решение, иначе, всё то что тебе пишут и предлагают помощь - до жопы, ты будешь крутить это до бесконечности.

 

[Ситх]

спасибо! дельно. я не уверен, что смогу сейчас поступить так, как ты советуешь. особенно по части жалости к себе, негатива и торга. отвлечься и ждать - это ещё можно. и не синячить.
и о принятии решения... я уже давно не решаюсь основательно бросать или типа того. таких "решений" у меня было несколько сотен уже, если не больше. короче, по Фромму:

"Если мы условились понимать свободу выбора как две различные возможности действия, перед которыми поставлен определенный человек, мы можем начать наше обсуждение с конкретного повседневного примера: со свободного решения курить или не курить. Представим себе заядлого курильщика, который читал в прессе о вредном воздействии курения на здоровье и пришел к решению бросить курить. Он «решил с этим покончить». Это «решение» еще не есть решение. Речь идет лишь о формулировке некоей надежды. Хотя он и «решил» бросить курить, но на следующий день у него слишком хорошее настроение, через день у него слишком плохое настроение, а на третий день ему не хочется оставаться «вне компании», в последующие дни он сомневается, что сообщения о вреде курения соответствуют действительности, и так он продолжает курить, даже если «решил» покончить с этим делом. Все эти решения являются лишь идеями, планами, фантазиями, они имеют мало или вообще не имеют ничего общего с действительностью до тех пор, пока не будет принято настоящее решение. Настоящее решение он принимает лишь в тот момент, когда перед ним лежит сигарета, и он должен решить, будет он курить эту сигарету или нет, позже он должен решить это в отношении другой сигареты и т. д. Это всегда конкретный акт, требующий решения. В каждой из этих ситуаций вопрос звучит так: свободен ли он не курить или не свободен?"

 

[Демиург]

я не уверен, что смогу сейчас поступить так, как ты советуешь. особенно по части жалости к себе, негатива и торга.

Пока не восстановишь минимальные мыслительные процессы и жизнедеятельность организма - это сложно сделать.
Дай себе 5-7 дней без алкоголя и обсасывания своей никчёмности и ущербности. Это не твои настоящие мысли. Организм и нервная система в сильном стрессе сейчас, ты не в состоянии отличить реальность от деструктивных мыслей и состояния абстинентного синдрома.
Замри, не рассуждай, трезвей, читай.

 

[Ситх]

Замри, не рассуждай, трезвей, читай.

Большое спасибо!

 

[Ситх]

как наглядно и точно

 

[Рено]

по Фромму

Горе от ума. Зависимость потому и зависимость, что обусловлена бессознательным. Это не поле свободного выбора. Нужны техники психологического айкидо, позволяющие использовать бессознательное в разумных целях. Верх же совершенства - донести до бессознательного новую программу жизни, превратив его в союзника трезвости.

 

[Ситх]

Горе от ума. Зависимость потому и зависимость, что обусловлена бессознательным. Это не поле свободного выбора. Нужны техники психологического айкидо, позволяющие использовать бессознательное в разумных целях. Верх же совершенства - донести до бессознательного новую программу жизни, превратив его в союзника трезвости.

да-да, это и не противоречит моему месседжу, в котором я говорю, что не возлагаю надежд на "принятие решений" (что есть предельно сознательный акт). и конечно, ссылка на неофрейдиста тоже уместна, мне кажется.

 

[kublahanych]

ну как сказать... сразу после того, как написал тот пост, лёг спать, будучи подбуханным. и с тех пор не пил. счётчик актуальный.

Ну чо, как работа, как здоровье, какие мысли на будущее ваще?

 

[Ситх]

Ну чо, как работа, как здоровье, какие мысли на будущее ваще?

Про работу и дела не знаю. На неделе всё прояснится. Здоровье ужасно - абстяга во всей красе. То есть то, что ощущается как сугубо физиологические проявления оной, уже прошло, а вот касательно психического состояния - вообще не ахти. Ну, проходит по-тихоньку безумие, только сильные тревога и стыд осталась. Суицидальные мыслишки и агрессивность отступают. По поводу мыслей: трезветь, бросать пить, решать проблемы. Жить. Так же, как ранее, но активнее, основательнее. Страшно, блин. Очень страшно да и вообще стрёмно.

 

[Ситх]

какие мысли на будущее ваще?

Из самого плохого - я нахожу кайф в бухле всё ещё. Не по отходам, не по второму + дню, а вот первые бутылки пива это очень даже кайф, пусть и бычий, как его называют. Это возможность забыться от того, что я - несчастный лох по жизни, у которого худшее уже случилось, а лучшее не случалось и не случится никогда. Да, крутая изоляция. Единственная возможность побыть одному на один с собой без комплексов и чего бы то ни было самоуничежительного, без переживаний. Когда я пью, я мечтаю. Я вспоминаю хорошее и как будто бы общаюсь с теми, с кем потерял отношения по своей вине. Маленький внутренний мир контроля и спокойствия.
Вот это действительно ужасные установки. Что сейчас единственный путь в мир без страданий это глоточки пиваса. По нажатию кнопки поменять жанр своей жизни с трагедии и драмы на какой душе угодно. Пусть и очень не надолго.
Все эти страшные глупости и набор заблуждений представляют главную угрозу для меня. Для всего того немногого, что у меня (и от меня) осталось. Вот на этом и нужно делать акцент впредь.

 

[Ситх]

На самом деле идей на форуме масса. Много чего перспективного взято на карандаш, но я всё откладываю, не выкладываюсь на сто процентов. Я по жизни теоретик, по психотипу то есть. Причём теоретик ленивый. Но мне всё больше и больше кажется, что дело в страхе: а вдруг действительно брошу пить раз и навсегда? Тогда придётся оставить наши (мои и моего внутреннего алкаша) милые игры, к которым я уже так привык. Других увлечений не осталось. Бросить пить означает пережить целиком и полностью ПАС. Требуется терпение. Откуда оно у меня? Ведь я так избаловал себя. Чтобы не пить, придётся стать лучше в нравственном смысле: честным ответственным, даже добрым. Мой гипертрофированный эгоизм шипит, словно кот, обрызганный водой, от этой перспективы. И самое страшное - придётся вернуть к жизни. На пугающие позиции безнадёжно отсталого неудачника и наравне со всеми решать иного рода задачи, сталкиваться с реальными трудностями, как все. А разве я такой, как все? Нет-нет, что вы. Я - центр Вселенной, к которому она почему-то максимально несправедлива и жестока. У других-то проблем не было и нет; все в с рождения в шоколаде, кроме меня.

 

[Ситх]

Замкнутый круги. Порочные круги.
Бухать и разрушать себя, чтобы прятаться от последствий в том же бухле.
Бухать, чтобы не чувствовать тяги и ломки, многократно усиливая их тем самым. Вместо того, чтобы перетерпеть.
А потом самое интересное - чутка отрезвиться, чтобы запить и снова трезветь.
Блин, иррациональные скачки из крайности в крайность больного, неуравновешенного человека. Безумие.

 

[kublahanych]

Знаешь, уже просто пролистываю твои посты, читая по диагонали. "Теоретик", "лох", "ленивый" - чо ещё ты про себя сказанёшь, чтобы оправдать своё бездействие? По-моему ленивый человек не стал бы писать такие простынки текста. Понимаешь, все эти псевдоинтеллектуальные разговорчики на форуме - просто бессмысленное, даже вредное дерьмо, пока Ты Ничего Не Делаешь. Ты утверждаешь, что очень прошарен в психотерапии, но применял ли ты её хоть раз на практике? Теория без практики мертва, нет никого смысла знать то, чем не пользуешься. Просишь у меня номер, а сам не звонишь. Даёшь мне свой - и не берёшь трубу. Знаешь, как говорят? "Взял мяч - х**чь". Так что сделай что-то, а потом пиши.

P.S. сахар и соль ещё кушай поменьше.

 

[Ситх]

Ты утверждаешь, что очень прошарен в психотерапии, но применял ли ты её хоть раз на практике?

напомни, когда я такое утверждал. не припоминаю.
да, ты прав. меньше слов, больше дела.