Родители

[Е-мое]

Это, и остальное в посте, хорошие буквы. Как вектор или направление движения. Но если брать это за основное правило поведения, то опять же много вопросов.
До какой степени приближения этим руководствоваться? Должна быть какая-то разумная граница, когда это уже не применимо и требуется все же через себя переступить. И она всегда есть, она интуитивная у всех. Просто у некоторых она очень смещена в ту или иную сторону. По мне так плохо и то и другое.

А вот интуитивное чувство баланса у вда как раз и отсутствует. Поэтому я и пытаюсь его наработать, опираясь на внешнее.

Для меня было и остается сложным само понимание как оно может и должно бы быть. Потому что примеров не было, в родне всё обычное для семей с зависимыми.
Ищу до сих пор, но вот то что идти не только стоит но и можно лишь от своего - это для меня уже как факт. Мы все всегда и всё делаем для себя. И это самому тебе почему то необходимо через себя переступать. А у меня получалось иначе - когда я точно знала чего хочу и придерживалась сама принятых решений - другие это принимали, формат общения менялся. постепенно. и конечно не без попыток вернуть всё на прежние рельсы. И уж поверь, моё уважение к близким в этом тоже было важно. Это не эгоизм, это не нежелание пойти другим на встречу.

Когда то я прогибалась и давала другим что они хотели, а потом меня колбасило и жевала мозгожвачку долго и нудно. Когда идешь от своего и при этом ... ну нет там сделать кому то плохо и обидеть, там уважение и к себе самой и к ним тоже.

Сейчас поищу, принесу. Я искала для себя, может что то тебя зацепит. И это конечно не было так что раааз и всё изменилось. Иногда казалось что уже всё и справилась, а потом опять по новой - оказалось что нужно время для принятия даже самых обычных вещей что бы они стали моими, для меня обычными. Это не один год и по спирали - как то задумавшись о том что такое забота. искала, очень много читала и отслеживала своё и меняла делая иначе - и слова и действия. и радовалась что какая я умная))). А через пару лет пришло ещё иное понимание ... поржала над собой и опять по кругу.
Это о том, что всё нормально у тебя сейчас. И все сомнения и поиск и варианты делать по разному - нормально! Это же как путь, когда за очередным поворотом новое открытие и иное понимание ... )))

Манипулирование и ассертивность — Умная Дача. Сад и огород, дача и дачники

Официальный сайт Николая Курдюмова

kurdyumov.ru

Ну и книга Барьеры . Через веру написана, но я атеистка, мне помогло увидеть многое, при чтении было много открытий.

Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13). ...

Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения

royallib.com

 

[Прохожая]

Мой профит - это довольный ребенок. Для подобных целей я вожу его на батуты или в игровой центр, например. Больше никакой выгоды у меня нет.

И если, вдруг, ты не сможешь/не захочешь отвести ребенка, например, в батутный центр, то ты будешь гонять в голове, как сообщить об этом менеджерам батутного центра, не обидятся ли они, обсуждать это с женой и на форуме?

 

[Xex]

И если, вдруг, ты не сможешь/не захочешь отвести ребенка, например, в батутный центр, то ты будешь гонять в голове, как сообщить об этом менеджерам батутного центра, не обидятся ли они, обсуждать это с женой и на форуме?

Блин, ну серьезно?
Это как раз фэйл навязываемой системы фокусировки на себе. Когда фокус через чур.

С батутным центром как раз отношения обезличенные. Как все и хотят. Ему пофиг приедет мой ребенок или нет. Не приедет - продадут другому. Его ожидания и обязанности строго регламентированы и прописаны. Можно попробовать сюда натянуть всякие профуканные брони, но это все тоже строго регламентировано, поэтому не имеет смысла.

Я принимаю это, без вариантов. Вот если я нарушу регламенты, то объясняться придется, да.

 

[Сюрреалист]

Я хотел лишь показать, что в жизни не все так просто.

Спасибо, добрый человек.
Мне показалось или ты сейчас пытаешься всем доказать, что широту твоих проблем мы в силу ограниченности и скудоумия понять не способны? Как тот новичок в если, которому говорят "не бухай и не будь голодным", а он в ответ "да что б вы понимали, не все так просто в этой жизни!" И простыню с оправданиями, примерами с маньяками, отстреленными коленями и диалектикой Гегеля.

 

[Xex]

Спасибо, добрый человек.
Мне показалось или ты сейчас пытаешься всем доказать, что широту твоих проблем мы в силу ограниченности и скудоумия понять не способны? Как тот новичок в если, которому говорят "не бухай и не будь голодным", а он в ответ "да что б вы понимали, не все так просто в этой жизни!" И простыню с оправданиями, примерами с маньяками, отстреленными коленями и диалектикой Гегеля.

Да. Но не в плане ограниченности и скудоумия, конечно. Но сейчас всерьез не понимаю, почему все так упрощаете. Новичок, мб, не новичок.
Если бы мне года в полотора трезвости сказали "не бухай и не будь голодным" я бы тоже сказал, что все не так просто, потому что мои душевные переживания уже не вписываются.

 

[Прохожая]

Блин, ну серьезно?
Это как раз фэйл навязываемой системы фокусировки на себе. Когда фокус через чур.

С батутным центром как раз отношения обезличенные. Как все и хотят. Ему пофиг приедет мой ребенок или нет. Не приедет - продадут другому. Его ожидания и обязанности строго регламентированы и прописаны. Можно попробовать сюда натянуть всякие профуканные брони, но это все тоже строго регламентировано, поэтому не имеет смысла.

Я принимаю это, без вариантов. Вот если я нарушу регламенты, то объясняться придется, да.

Ну вот да, не очень у тебя с аналогиями)))
А все потому, ИМХО исключительно, что не хочешь разбираться в своих причинах. Мне кажется это защиты такие. Ты идешь-идешь, рассуждаешь-рассуждаешь, а потом раз и козырный якобы аргУмент достаешь из серии это семья и это долг. А разложить на составляющие не можешь/не хочешь.

 

[Прохожая]

Созовские мотивы не самые благородные, обычно, как только начинаешь их честно вытаскивать и анализировать, становишься сам себе не очень приятен. Это я по собственному опыту.

 

[Cersei]

Созовские мотивы не самые благородные, обычно, как только начинаешь их честно вытаскивать и анализировать, становишься сам себе не очень приятен. Это я по собственному опыту.

Но к этому быстро привыкаешь))

 

[О.Ж. Грант]

И если, вдруг, ты не сможешь/не захочешь отвести ребенка, например, в батутный центр, то ты будешь гонять в голове, как сообщить об этом менеджерам батутного центра, не обидятся ли они, обсуждать это с женой и на форуме?

о! у меня такая шляпа бывает "я же обещал!"

 

[Xex]

Не звонил родителям со дня открытия темы, на самом деле дольше, но наблюдать начал после, что бы отследить свои реакции.
Они звонили, я трубку брал, но говорил о своем чем-то постоянно, как тут советовали. Не ввязывался. Разговоры стихали довольно быстро, обиды появлялись, коронное "мы тут умрем, а ты и не узнаешь!" прозвучало. После чего звонков больше не было.

Пару раз себя ловил на мысли - нужно родителям позвонить. Зачем? Ничего внятного. Узнать как дела. Промониторить состояние. Все. Пока больше ничего не возникло, ну или я об этом не знаю. Получается пока я не ввязываюсь, все норм.
Что я чувствовал? Да тоже ничего. Получается умолчательная позиция маятника переживаний у меня выставлена более менее ровно. Все нормально, раз тихо.

Но я не могу понять зачем я вообще с ними общаюсь, кроме эмоций, ощущения детства. Когда тебя по-любому принимают. Зачем еще люди могут общаться с родителями?

Думал и насчет переводов. Да, я понимаю, что я, как минимум косвенно, спонсирую алкоголизм отца. Но, во-первых, есть еще мать, а во-вторых, я уверен уже, что ничего не изменится. Отец не бросит и никакое дно ему уже не поможет, скорее это будет конец.
Прикрываю ли я этим чувство ответственности за то, за что я отвечать не должен? Отчасти, думаю, есть такое. Но опять же, я не считаю, что это плохо.

Ну и как возможная причина (или одна из) поведения отца - у нас там стройка на их даче запланирована, как сезон откроется. Уже (еще до создания темы) куплены материалы на шестизначную сумму. Для алкаша, это работает как привязка всех к себе, типа ради того что бы все это не потерять, близкие будут терпеть. Границы дозволенного как-бы немного расширяются, если связанность растет.
Т.к. материалы покупал я, отношения родителей еще больше связались ответственностью передо мной (они ж одно целое ). Отец конечно этим пользуется по полному, даже с лишком, раньше все, включая меня это проглатывали, а теперь матери норм, а мне видится откровенной наглостью. А ведь это только начало, стройка то долгая будет.
Но что с этим делать я пока не решил.

Времени прошло еще мало, поэтому объективными выводы не назовешь. Но как есть.

 

[Xex]

не путай обижать и обижатьСЯ

Вот это тоже пытался переварить.
Я понял, что у меня просто нет границы, где еще одно, а где уже другое. Я поэтому и приводил тут эти дебильноватые примеры.
Наверное, в какой-то мере я смог осознать, о чем вы пишите. Попробую описать, поправьте.

У каждого человека есть внутреннее состояние/личное пространство/самоуважение. Оно не только о том, как со мной можно, но и о том как я могу. Как бы две границы, которые, будучи перейденными, приносят дискомфорт. Ну вроде как встречаются два человека, и если параметры этих границ сильно разные, то общения не получится. Хамло! Если близки, то после штрихования, происходит сближение.

Эти границы, они хоть и индивидуальные, но зависят (двигаются) от длительного воздействия окружающей среды. Вот мне с детства эти границы сильно давили и фиксировали подсознательно на очень низком уровне. Выйдя из под давления я оказался в странной ситуации свободы с одной стороны и внутреннего ее не приятия с другой. Границы так и не смогли сформироваться, плавают, поэтому я оцениваю действия людей с их стороны, а не своей. У меня просто нет своей стороны.

Не знаю, верно ли скомпилировал все что писали в теме) Что с этим делать предстоит решить.

 

[Xex]

Знаешь, Хех, мне кажется проблема в том, что ты сам себя хорошим не считаешь. Тебе для этого нужно признание тебя хорошим извне, убеждение даже. Тогда норм.

Эти слова задели сильно, тоже думал. А что бывает как-то иначе?
Что вообще такое "хороший"? Это же такое же понятие как, например, высокий или тяжелый. Это все понятия относительные. Смотря с чем сравнивать. Выше метра восьмидесяти - высокий! Потому что 70% (число случайно) людей ниже. Сравнение с окружением. Только с хорошестью еще сложнее, потому что единица измерения не определена в системе СИ.

Ты же так ловко пишешь о каком-то внутреннем состоянии. Я хороший и все. Ну или достаточно хороший для чего-то. Несмотря ни на что. Мне такое самоощущение совершенно точно недоступно. Я делал плохие вещи (которые плохие в моей сегодняшней системе координат), как я могу быть хорошим?

 

[Бумерша]

Я делал плохие вещи (которые плохие в моей сегодняшней системе координат), как я могу быть хорошим?

Криминал что-ли?

А простить себя можешь за это? Обнулиться, так сказать. Ну, тогда сделал и сделал. Понёс ответственность / наказание. На ус намотал, урок выучил, в будущем этих ошибок не повторяешь.

 

[Avance]

Эти слова задели сильно, тоже думал. А что бывает как-то иначе?

да, бывает
самооценка, а не отражение в чужих зеркалах

Я делал плохие вещи (которые плохие в моей сегодняшней системе координат), как я могу быть хорошим?

отождествление действий с собой
я плохо поступил не означает я плохой
оценка поступка, а не индивидуума

хорошо-плохо, черное-белое - это плоская, категоричная, инфантильная шкала оценок

 

[Бренда]

Хех, а мне кажется, что "я-хороший" - это базовая установка, для этого не нужно никакое сравнение. Внутреннее ощущение это.
Привет)

 

[Xex]

А простить себя можешь за это? Обнулиться, так сказать. Ну, тогда сделал и сделал. Понёс ответственность / наказание. На ус намотал, урок выучил, в будущем этих ошибок не повторяешь.

Конечно я себя оправдывал и прощал. Без этого вообще никак. Но разве это делает меня лучше?

 

[Xex]

да, бывает
самооценка, а не отражение в чужих зеркалах

Хех, а мне кажется, что "я-хороший" - это базовая установка, для этого не нужно никакое сравнение. Внутреннее ощущение это.

Я вас пока не понимаю. Я читаю, но не знаю что это означает. Как это может работать. Извините. Я попробую еще, позже.

отождествление действий с собой
я плохо поступил не означает я плохой
оценка поступка, а не индивидуума

хорошо-плохо, черное-белое - это плоская, категоричная, инфантильная шкала оценок

Мы подходим к скользкой теме судейства)

А что, если не поступки, определяют оттенок личности? Я поступил плохо, но вообще-то я хороший?

 

[Freyja]

Смотря с чем сравнивать.

Не надо сравнивать. Ты сам по себе хорош такой, какой есть и несёшь в себе свой потенциал, который сам можешь развивать, направлять.
Сам факт того, что ты живёшь, мыслишь, чувствуешь - ни к чему тебя не обязывает специально, ценно уже то, что ты есть. Но при этом ты движешься, меняешься (так как жизнь с рождения неизбежно подкидывает задачи для выживания) и если уж так хочешь сравнивать - то сравнивай себя самого в разных периодах, отмечай свои шаги и что тебе в этом помогало.

Я делал плохие вещи (которые плохие в моей сегодняшней системе координат), как я могу быть хорошим?

Можешь, так как работает правило: "оценка поступков не равна оценке личности в целом". Мы все неидеальны, пусть бросит камень кто безгрешен.
Ты можешь оценивать свои поступки, делать свои выводы и выбирать поступки исходя из своей системы координат, менять свою систему координат и тд.
Твоя жизнь - твой уникальный эксперимент. Тебе дали путевку, в тебе есть потенциал, и в самой природе нет системы оценок в которой ты мог бы быть плохим. Все оценки мы выбираем сами.
А дальше уже "какого волка будешь кормить". Твой мозг в любом случае заинтересован в твой личной выгоде, ты для него "хороший и ценный", дитя природы, носитель уникальных генов.

Я хороший и все.

Да:)

 

[Xex]

Привет)

Привет. Не ожидал)

 

[Avance]

Я поступил плохо, но вообще-то я хороший?

да)