Про развод то хоть девочке объяснили?
Я думаю, она не поймет слова "развод" пока - для неё это пустой звук. Я ей просто сказала (и повторяю, если возникает необходимость), что маме и папе было плохо рядом друг с другом жить, что так бывает, и поэтому теперь мама и папа будут жить отдельно.
А если он хоть в чём-то прав в своей "линии отчуждения" (жена на самом деле- не сахар была), то разбудить его совесть вряд ли удастся, по кр.мере- в ближайшее время. Нужно выждать. Сдержанность нужна, и холодный расчёт.
...
Т.е., по большому счёту, "я не в теме": считаю, что проблема
ТС чисто житейского свойства (типа "не сошлись характерами"), и что алкоголизм тут притянут за уши, вроде вонючих носков или храпа по ночам. В общем, не в пиве дело, и, даже бросив пить полностью, муж вряд ли изменится в лучшую сторону- такой уж уродился. Замуж-то не принудительно ведь выдавали? Отсюда мораль: за наши ошибки расплачиваются наши дети. Думайте, Валентина, крепко думайте: ЧТО в вашей жизни и в вашем мировоззрении неправильно и ЗА ЧТО теперь страдает ваша дочь?
Ещё раз оговорюсь: со стороны судить очень сложно! Вполне возможно, что ВСЕ здесь заблуждаются, и я- первый.
Я была не сахар - это совершенно точно. за пять лет все стадии становления
соза, так сказать, прошла. И пилила, и ругалась, и истерила когда-то. Но надо сказать, что на момент нашего начала совместной жизни Я НЕ БЫЛА
СОЗОМ - это совершенно и абсолютно точно - никакой мнительности, ревнивости, недоверия, подозрительности, попыток жесткого контроля у меня и в помине не было. Первый год я в большинстве случаев в ответ на его "пары банок после работы" беспомощно уговаривала мужа по телефону приехать домой..., злобы не было, была обида, недоумение и слезы. Сейчас себя вспоминаю - какой-то тряпкой была, что ли? Первый раз не пришел домой ночевать, а потом заявляется - а у меня сердце аж трепещет, соскучилась. В больнице лежала, утром домой пришла раньше, чем ждал - застала его бывшую у нас, ушел с ней без объяснений, вернулся только на третьи сутки - и сразу, пардон, в постель пустила его. (и это ещё когда первой дочкой беременна была!!!) И всякое подобное. Сейчас понимаю, что сама позволила своему мужу убрать все границы. А потом когда недовольство начала более резко высказывать - неудивительно что в стерву записал. Ну я и соответствовала какое-то время...
Линии отчуждения у него никакой нет. Просто он первое время звонил часто, практически ежедневно, а потом стал звонить все реже и реже, теперь звонит раз в дня четыре, и то последний раз я сама ему позвонила. Почему так - наверное, действует пословица "с глаз долой - из сердца вон", просто человек быстро справился с негативными ощущениями после разрыва, вот и всё, и нуждаться в общении перестал, в том числе и с дочкой.
Алкоголизм за уши не притянут (тему почитать можно) совершенно точно. Но в плане того, что человек был таким ещё ДО алкоголизма - я часто размышляю над этим, и судя по тому, что он себе позволял с самого начала нашей жизни совместной - вывод такой и напрашивается, к сожалению....
Жестко вы...., получается, Я виновата, что моя дочь страдает...., в общем-то, для того, чтобы она не страдала, нужны были усилия с обеих сторон....
Я тоже развожусь с алкоголиком.
По-моему, то, как отец собирается строить свои отношения с ребенком после разъезда, и собирается ли их поддерживать вообще- абсолютно не моя забота. Вот совершенно об этом не думаю.
Пусть выдвигает свои предложения по поводу контактов с сыном.
Если сын их примет, и я сочту их безопасными для ребенка- пожалуйста.
Нет- так нет. Насильно мил не будешь, и отцовскую любовь насильно в испитую душу не впихнешь.
ОК, А сын как, не скучает по папе вообще?
И что вы ему говорите, когда он спрашивает, почему папа не звонит?
Если бы доча не спрашивала про него, не говорила, что скучает, не плакала бы - я бы даже и не заморачивалась с этим вопросом. Просто мне как-то хочется облегчить её состояние.....
Правда, уже понимаю, что я здесь бессильна... ☹️
Валентина
вы уж разберитесь - то сами ему звоните, то не хотите брать инициативу...
я понимаю, у вас еще эмоции бурлят, обиды и прочее.
ваши недоумевания (почему не найти пару минут и т.д.) совершенно не к месту.
муж ваш или мудак или на фоне алкахи деградировал.
такие диалоги надо спокойно пресекать. а не вовлекаться в них.
это же эмоциональный вампиризм.
насчет "сразу передавать трубку дочери" не могу согласиться.
дочь еще слишком мала чтобы разобраться что к чему.
вы в этой ситуации должны быть фильтром и жестко
контролировать общение. чтобы не нанести еще бОльшую травму ребенку.
к слову - бывшая жена моего бывшего
алка всегда первая поднимала трубку и только тогда, удостоверившись, что товарищ в адеквате, передавала трубку дочери. девочке 9 лет.
Он звонит сам, я сама звонила ему раза три только.
Ваш вариант я рассматривала, но меня очень смущает и раздражает факт того, что общение нужно КОНТРОЛИРОВАТЬ. Тогда когда я наоборот пытаюсь снять с себя все навешанные мужем лишние обязанности и ответственности. И опять получается, что даже ИХ общение без моего участия не может нормально происходить Меня это убивает.
я общаюсь с Валентиной немного
она действительно не знает как справиться - ПЕРЕЖИВАНИЯ ДОЧКИ девочка действительно не может справиться / плачит,ни с кем кроме деда странного не общается,в сад неходит, - Понимаете -
Наверняка у многих есть детки такие маленькие ,которым трудно что то обяснять --
Вот и вопрос - как поступать с этими звонками -
Валентина предложила и
-дать дочке симку
- дать ей тедефон
- ничего не давать дочке
Результат - дочке плохо - А с папой -непонятно что / то ли некогда ,то ли неочем говорить с дочкой ,то ли неохота время тратить -/
Вообще - Валентину окружают странные мужчины / как например ее папа/т е дедушка /с внучкой на елку новогоднюю не идет т к *Охота тратить свой выходной и тащиться на какую то елку *
Все верно....
ПОЛЕ. ЕЩЕ РАЗ МОЕ ИХМО. Не от разлуки с отцом девочка плачет.
Вот был бы он у нее военным или капитаном дальнего плавания - и не плакала бы.
ЭТО ДУША У МАМЫ ПЛАЧЕТ...
И времени и сил на ребенка нет. А у ребенка страсс. Она еще с рождением второго ребенка - соперника не справилась. а ей еще и все вокруг поменяли.
Валентине нужно время только на нее найти. каждый день. Чтобы она чувствовала себя центром маминой вселенной. И все наладится.
А то мама рядом - а ее какбы и нет - то с младшим. то в мыслям своих, то в чувствах. а ребенку просто бесконечно одиноко..
А на нерадивого папашу все легко свалить.Только за хорошее настроение ребенка отвечает тот, кто с ним остался. а не тот. кто отсутсвует.
Даже и по неуважительным причинам.
Гирасоль, вот тут несправедливо, правда.
Ты знаешь, в какое время я сижу в инете, пытаясь тут как-то в себе разобраться с вашей помощью? Здесь Забайкальский край, разница с Московой 8 часов, я выхожу и читаю и пишу только когда мои дети уже спят глубоким сном, поэтому моё В СЕБЕ никак не отражается на качестве моего с ними общения. Я сижу здесь часами, но Я НЕ ОТБИРАЮ ЭТО ВРЕМЯ У НИХ. днем я ОЧЕНЬ редко позволяю себе сесть и написать пост, а если и пишу, то быстро.
И это вот "то в мыслях, то в чувствах" - только ночью. Днем я не сижу в прострации и не забиваюсь в угол, я веду НОРМАЛЬНЫЙ человеческий образ жизни (кстати, сидеть в прострации - это был удел жизни с БМ, сейчас такого просто НЕТ).
Проблема в том, что действительно, развлекать сейчас дочу я не могу так, как раньше. Раньше она в будни в саду была, по вечерам ещё и танцы. Выходные мы часто проводили с подругой и её дочкой где-нибудь, то на набережную ездили, то ещё куда, всякие детские праздники редко пропускали, да даже просто в пиццерию сходить могли. В театры выбирались периодически. Жизнь насыщенная была. Даже рождение второй дочки сильно не повлияло как-то... А сейчас она просто тупо сидит дома, ей СКУЧНО, ей нужно общение не только со мной, но и с ровесниками. А его нет. Гулять мы здесь ходим как дураки, одни. Ни одного ребенка не видела, играющего на улице, за все время. Знакомых нет, т.к. в этом городе я не жила раньше. Дома, конечно, и с младшей надо время провести. А как, забить на неё? маленький ребенок во внимании нуждается очень сильно. Думаю, объяснять не нужно. И по дому дела сделать тоже надо. Время на старшую все равно остается, всяко-разно, но основная проблема на мой взгляд в том, что это ей всё НАДОЕДАЕТ, всё одно и то же день за днем. А про одиночество я бы не говорила.
И меня удивляет тот факт, что никто не допускает мысли о том, что у ребенка могут быть свои переживания и эмоции, а не только зеркальное отражение маминых. Ну вот пример - моется доча в ванной, все нормально, я с мамой на кухне общаюсь, захожу - а у неё глаза красные. Что случилось? - папу вспомнила. Или воспоминания, связанные с какими-то предметами, с фотографиями....
Может, я как-то не так писала (ну это как обычно, пишем только плохое сюда), но у неё нормальное настроение в общем и целом, вот только как вспомнит- так плачет. А то все так поняли, что у дочи постоянно плохое настроение, а я всё на БМ киваю, мол он, гад, виноват. 😁
И про военного да капитана. Штука-то вся в том, что сейчас ребенку объяснили, что с папой больше жить не будем.
А если моряк - говоришь, ну вот, приедет через столько-то.... У ребенка в том случае опора какая-то есть, определенность. А тут - нету, как-то приходится смиряться с мыслью, что папы рядом больше не будет ВООБЩЕ.
Все точно!!! Согласна полностью!!!
Моей дочке тоже 4 года, она очень сильно любит отца, но когда мы уезжаем с ней к бабушке с дедушкой, а это обычно бывает не меньше, чем на месяц, у нее не бывает таких серьезных переживаний, бывало и такое, что мы за ней по всей квартире с телефоном бегали, упрашивали с папой поговорить... а он обижался...
был и такой момент, когда они с папой уезжали к его родителям, так она со мной не всегда находила время пообщаться, когда я звонила... тогда уже я обижалась в свою очередь 😄
Мы когда уезжали часто на две-три недели, на месяц и больше к родителям (каждый год ездили, последние годы так и по два и по три раза в год ) - она тое не скучала, потому что знала, что вернемся и она папу увидит.
Валентина!
Прочитала твою историю.
Трогает, как и любая история, где люди расстаются и где есть дети.
Но у тебя дети - маленькие. Младший вообще папу не знает. У него есть только ты!
Старшая, которой всего-то 4 года - очень маленькая тоже.
Может быть сейчас скажу не общепринятую вещь, но скажу, т.к. - это правда, подтверждаемая и моими наблюдениями (я преподаватель), и наблюдениями психологов.
Дети - это самые сильные и легко адаптирующиеся существа. В самых тяжелых жизненных ситуациях выживают именно дети. Даже в тех, где взрослый никогда не выжил бы. Да, они слабее физически, но по способности приспосабливаться, принимать все таким, как дают жизненные обстоятельства, ни о чем не жалеть, все очень быстро забывать, не концентрироваться на плохом, и в любом дерьме находить друзей и радости, жить в своем мире - это существа, которым НЕТ равных!
Не бойся и не плачь о ребенке. Тяжелее всего - ТЕБЕ, Валентина. За дочь - не беспокойся. Она в тысячи раз сильнее, чем тебе кажется!
Ребенок всегда примет и не усомнится ни на секунду, вплоть до полного взросления, как ЕМУ ПРЕПОДНЕСУТ СИТУАЦИЮ ВЗРОСЛЫЕ!
Она не будет страдать, она не будет плакать! Она пойдет в сад, на тренировки, познакомиться с детьми во дворе (скоро весна!) и будет купаться и жить в своем детском совершенно счастливом мире. Поверь мне, Валентина!
Это ты будешь все перемалывать и пережевывать и перебаливать столько, сколько сама захочешь.
Как бы ни было трудно, время идет и боль притупится и даст тебе новые горизонты.
И ты будешь счастлива, если будет на то ТВОЯ воля. А дети будут счастливы по факту. Они всегда счастливы - им принадлежит - Царствие Небес!
Спасибо за жизнеутверждающий пост! 😍
Полностью соглана.
Трагедия твоя,Валентина,в том,что ты ждала и продолжаешь ждать от человека то,что он дать тебе попросту НЕ может.Ну не может и всё тут.
Ты не в состоянии объективно оценить ситуацию,вот в чем беда.А надо бы.
Почитала начало темы я.Муж ,узнав о разводе испытал облегчение,так тебе и сказал(правду,настоящую правду о своих чувствах)-что он устал от семьи,раздражает дочь,что он не хотел и не хочет второго ребенка,что он желает получить наконец СВОБОДУ и рад ей.(это я все в твоей теме вычитала)
Казалось бы,любая женщина сделает из этих признаний совершенно определенные выводы-что между вами абсолютно все давно закончено,что женщина жила своими фантазиями и надеждами,не имеющих отношения к её реальной жизни.НО НЕТ! Ты ,Валентина,делаешь из этого совершенно потрясающий меня вывод-"я почувствовала вину перед мужем,(внимание!) за то,ЧТО Я УХОЖУ!!!)))) 😲 😲 😲
меня оторопь берет,нафик ГДЕ Ж ТУТ ЛОГИКА?))
А вот это (об этом в одном из постов и Гирасоль писала) - и правда проблема. Неприятно это осознавать. Я до сих пор пытаюсь его контролировать. Я до сих пор в иллюзиях каких-то. Хотя уже шмякнули об землю-то, надо подняться да идти, а я всё опять воспарить пытаюсь. ☹️
Большая помеха в устранении этого - моё недоумение по поводу "почему так получилось?". Вот мое подсознательное часто сейчас верещит: "Как так, как можно было со мной, такой умной, красивой, молодой поступить? Почему???" И отказывается принимать то факт, что по сути, меня уже давно кинули. Не я ушла, а муж меня кинул, давно-давно. Просто я сама возле него уже кинутая болталась ещё длительное время, все сдаваться не хотела.
