Часто ли «неалкоголики» считают дни трезвости? Я вот не пью уже 5-й день и очень горд собой.
Но я думаю об алкогольных напитках по сто раз на дню. Это как часть мозга, как будто новый орган – отдел
алкоголя.
Никогда бы не подумал, что до такой степени не могу собой управлять. Еду к друзьям на дачу сегодня и понимаю , что меня ужасает эта мысль. Понимаю, что я проведу там не самые приятные два вечера, потому что я не собираюсь лакать пиво. Хотя, казалось бы - что такого?
Там будет всё для кайфа – природа, баня, рыбалка, компания близких людей (почти семья) – но мне оказывается не нужно этого. Лучшего же друга не будет хедлайнера вечера во мне не будет.
В одиночестве - я еще могу справится с желанием выпить, когда нахожусь в процессе очередной завязки. В выпивающей компании – нет. Знаю, надо отказаться ехать «попустынить» надо. Но не могу, боюсь обидеть людей, не люблю нарушать данные обещания, даже если они впрямую роняют качество уикенда. Не по-пацански чтоль.
Щас съезжу на эту дачу, помучаюсь , потом, начну раздавать отказы на предложения с
алкоголем, если получится и дальше не пить.
Мне скучно со всеми вокруг без
алкоголя, но это, вероятно, не проблема всех , а моя. Едва заполучив стакан в руку, как будто приобретаю суперсилу и совсем другое фоновое состояние. Можно описать, как будто меня обволакивает теплая, пушистая, приятная , уютная аура и я пускаю людей к себе в душу и принимаю их душу. Без
алкоголя – ни за что. Вообще не вижу смысла в общении с друзьями или родственниками – считаю все это формальностью, которая никакого профита мне не приносит. И неинтересно. Наверно пришло время остаться одному (временно).
Но тут я понял еще одну вещь – ожидания. Я постоянно жду от трезвости моментальных бонусов, естественно, я их не получаю и ухожу снова в блаженное употребление. А от
алкоголя есть бонусы - здесь и сейчас: легко знакомлюсь и «кладу» женщин, просто закрываю вопросы досуга, легко подбирая компанию, где провести время, так чтобы было приятно. За одну бутылку пива - убираю тревожность и получаю временное успокоение – какой антидепрессант с этим сравниться? С такой мощью и скоростью эффекта, убирающего тревожность.
Казалось бы – в социалке пока все нормально. Но здоровье начало уходить. Напомню мне 30 лет. Уже на учете по гипертонии. У меня опасно повышен холестерин, причем плохой гораздо больше хорошего. Начинает расти лишний вес (13 кг за год с прошлого ноября). Да и с
похмелья состояние гораздо хуже, чем у сверстников. Два дня после застолья смело вычеркиваем – происходит существование, а не жизнь – ну и это угнетает и огорчает. Замирает что то в груди - как будто сердце приостанавливается на миг, приходится делать глубокие вдохи каждые минут 5 – и так весь день после «праздника».
Вернусь к ожиданием, решил ничего не ждать в этот раз от трезвости - но сразу вылезет пресловутая проблема мотивации. Да я даже не могу назвать это очередной попыткой, потому что сейчас я пишу это, а вечером сижу с бутылкой. Но это пока большая надежда, что удасться выйти в месяц хотя бы – а там можно уже рассуждать и планировать.
Кроме того – я превратил
алкоголь в отрицательное для себя. Я точно знаю, что это враг. И это сводит с ума - получается раздвоние личности. Утром - я строго трезвенник. Фанат ЗОЖ. Вечером - я ем пиво с рыбой. Наблюдаю за окружением людьми – они пьют и не думают особо – просто кайфуют. А я пью и понимаю, что убиваю себя и обманываю себя, предаю свои убеждения и нарушаю обещания данные себе – это просаживает самооценку и смущает психику.
Таким образом - пить
алкоголь сейчас – можно сравнить с тем как продолжать жить с изменщицей. Как жать руку врагу, который точно убьет тебя как только рукопожатие закончится, но все равно жать ее и получать от этого дофамин с серотонином.