Раннее осознание проблемы

Я надеюсь что все придёт в норму.
Привет. Ну так не придет, конечно - ты же ничего не делаешь для этого: окружаешь себя негативом, инстраграмом с барышнями легкого поведения и т.п. Поверь, очень много, женщин, которые не подходят под твое описание, хороших, с моральными ценностями. Проблема в том, что ты видишь только этих - через окошко интернета и телевизора. Ты других-то и не видишь.

Вообще концентрироваться на негативе - такая себе практика. В этом мире очень много положительных ярких вещей, как и сама жизнь. И эта практика не принесет тебе ничего, кроме срыва.

upl_1505421257_244660.jpg
 
Последние несколько месяцев побухивал. И огорчён. Не тем что пил. Что мне пить после всего что я узнал на форуме, из книг, из лекций десятков активистов - уже не доставляет удовольствия. Я концентрируюсь не на извлечении кайфов, а на вреде. Подмечаю любые отклонения и изменения.

Мне не грустно, как то немного смущает. Подвешенное состояние. Крепкое пить не могу - сразу весь краснею и начинает стучать в голове, такое ощущение что что то рвётся из тела. Видимо давление повышенное. И болит голова когда пью. Почти всегда.

Пил не много и не часто. Перешёл на сидр и вино. Пиво уже тоже не нравится, так как начал расти живот, а это для меня не хорошо. Не люблю плохо выглядеть.

Сейчас - где то месяц не пью. Везде че то покалывает, то тянет, то ноет. Почти по всему телу. Не хочу смореть в будущее. Сразу угнетает. Сразу буду пить, если буду представлять себе будущее. Потому что страшно.

Сташно, потому что дико скучно. Я хожу по театрам, футболам, компаниям.. А это все неинтересное. Но и пить не хочу потому что будет плохо.

Я как ЦБ РФ отпустил когда то рубль-пускаю себя в свободное плавание. Я надеюсь что все придёт в норму. И жизнь будет снова с красками.

Хочется семью, да не с кем. Да и молод ещё и не окреп материально. А уже хочется, но нельзя - получится очередной брак окончившийся разводом и матерью одиночкой. И отцом алкашом на алиментах.. Никогда не понимал тех, кто ныряет в семейный быт с 20 лет.
К 30 годам(горе родителей) - ребёнок без отца(в 99%), разводы, ссоры,делюга. Поганый мир. Глупые дети 90х и уже 00х, возомнили себя взрослыми.. Хотя тупы как пробки по сути то.. Включая меня.

Из девушек моего поколения - кругом одни шаболды. Без души. Пусто внутри у них. Их настроение зависит от времени года, погоды и количества лайков в инстаграмме. И, будучи в отношениях, на мужское внимание всегда с удовольствием отвечают ответным вниманием. Жопа. Моральные устои, нравственность давно забытые этим поколением девочек (20-27) обществом ценности. На ютубе - секс, по телевизору - секс, вся Москва в сексе и бабках. Противно. Бл@,может это я отстал и так надо сейчас жить? Подыгрывать дурам? Или это я дурак?
Но..

Даже тут на форуме тему создала какая то проститутка 20 летняя и её там ещё оправдывают мол нормальная работа (причём без троллинга). Ага, нормальная.. своим бы дочерям такую работу хотели?
Эти бабы прошарили, что работать не надо, можно торговать пиз**й, в том числе и в интернете, и это приносит профит гораздо больше, чем какому нибудь IT шнику мужчине например. Который учился на это годами. Тратил время, деньги, здоровье. Получает 100, если не будет спать месяц - 150..
А тут просто сиси пися и 200к в месяц. И только по выходным работает пару часов.. Это справедливо? Может я что то не понимаю?
Печально это осознавать. Мозгов им этим бабам совсем не надо в современной России. Достаточно топовых форм и милой мордашки. Омерзительно.

И от этого хочется не пить почему то больше, чем пить. Ибо понятно, что напитки ничего не исправят, они опускают вниз в борьбе за какой то успех, какие то достижения. Тут просто не до этого. Я надеюсь что вдруг мне придёт в голову какая то идея и что то смогу изменить в своей жизни. В лучшую сторону.
Может я просто не той стороной повернут в миру, стою к нему жопой, а не лицом и вижу весь этот пиз**ц?
Может мир гораздо лучше..
Да только я, понимаю, что молодой ещё. И с реальными проблемами ещё не сталкивался. С теми, что описаны на форуме всеми Вами. Такой ужас порой творится, мне кажется я бы не выдержал, а вы ещё и не пьёте и радуетесь жизни.
И за это становится стыдно. И обидно.

А Жил бы как все! С молодыми закрытыми глазами, веселился, отрывался, гулял до утра, беспечно влюблялся. Страдал и снова влюблялся. В пьяном угаре. Может быть было интереснее. Чем эта аналитика, сразу предвзятое отношение к чему бы то ни было. Стартегические анализы. Оценочные суждения. Тьфу ты. Как пенсионер какой то..

P. S.
Я описал только девушек москвоского региона своего поколения. По своему личному опыту и исходя из дооолгих наблюдений. Может есть и не шаболды, но я лично таких не встречал. Одни паразитирующие на обществе экземпляры...

Знаете, такое ощущение, что мало так прозреть в моем возрасте. Нужно ещё быть к этому готовым. Кого то жизнь готовит. А у меня то все хорошо было.. Просто любопытство и не сильное похмелье вывело на этот форум.
Знаете интересную цифру?
100%, да сто. Всё люди вокруг меня, мои одноклассники, одногруппники, коллеги, они не обладают той информацией, что я.
Только вот мало ей обладать, надо ещё её применять уметь. Правильно применять.
Тебе офигенно повезло. Я в твоем возрасте не обладал этой информацией.
Очень грамотный анализ у тебя, хорошо написано, видно что умный чел. Да, трезвость это в общем не только, и даже не столько про собственно бухло. Это про смелость видеть то, что большинство видеть не хочет. Вот это всё что тебя печалит - да, это так и есть.
И что теперь сделаешь, развидеть уже не получится. Лучше не пытайся отворачиваться, оно всё равно догонит, только позже когда времени и сил будет меньше.
 
Проблема в том, что ты видишь только этих - через окошко интернета и телевизора. Ты других-то и не видишь.

В том то и загвоздка, что я сам не сижу там и не смотрю. Я пытаюсь знакомиться общаться реале и все упирается в это. Сидят целыми днями как больные в смартфонах. Бесконечное самолюбование, психическая зависимость от лайков, просмотров.. Отсюда необоснованно завышенная самооценка, модель приза.. Я не знаю поймёте ли вы меня о чем я говорю. Не везде это пришло. Но оно идёт.
И эта практика не принесет тебе ничего, кроме срыва
Я не боюсь срыва. Я вижу пользу исключительно в количестве времени проведённом без алкоголя, пользе для здоровья, для развития. И страха в одном дне, когда выпьешь и сорвешь какой то срок. Сами по себе цифры не значат ничего - 1 год, 5 лет, 20 лет. Важно только - что сделано по жизни за это время и что сбережено по здоровью
Может если я был бы запойник с фиброзом или панреатитом, или другой болезнью, я бы боялся срыва. А так..

Много срывных тем перечитал:
В основном, срыв приходит, когда уходит мотивация. Когда не видешь результатов своей трезвости. Теряется её, трезвой жизни смысл и он - срыв, просто не избежен тут.
 
Тебе офигенно повезло. Я в твоем возрасте не обладал этой информацией.
Очень грамотный анализ у тебя, хорошо написано, видно что умный чел. Да, трезвость это в общем не только, и даже не столько про собственно бухло. Это про смелость видеть то, что большинство видеть не хочет. Вот это всё что тебя печалит - да, это так и есть.
И что теперь сделаешь, развидеть уже не получится. Лучше не пытайся отворачиваться, оно всё равно догонит, только позже когда времени и сил будет меньше.
Да, ты понял о чем я хотел сказать.
Я пытаюсь не отворачиваться. Но есть ещё мозг, у него свои планы. Ему нравится легко получать все основные нейромидиаторы - Дофамин, Серотонин, Оксидоцин всего за 200-300 рублей - без усилий.
И очень уж ему не нравится страдать и в чем то ограничивать себя. Вот и Колбасит и угнетает порою из за него..

Но у меня интересная ситуация, я перестал почти получать эти гормоны из алкоголя.. Нужно повышать дозу-а как повышу дозу - болит голова и давление - что тоже мозгу не нравится. Получается диссонанс.. И от этого - я в замешательстве))
 
Может это реал такой? Многие знакомятся в каких-то секциях, группах по интересам, просто потому что там есть люди с интересами. Люди с интересами, в моем представлении не сидят в инстаграмме. Ты сам-то чем интересуешься? Кем работаешь? Как досуг проводишь?
 
Может это реал такой? Многие знакомятся в каких-то секциях, группах по интересам, просто потому что там есть люди с интересами. Люди с интересами, в моем представлении не сидят в инстаграмме. Ты сам-то чем интересуешься? Кем работаешь? Как досуг проводишь?
Я люблю футбол и F1.
Работаю в международной логистике.
Хожу гуляю пешком, в театры, играю в PS, в компаниях тусуюсь. Хочу ездить в другие города, но сейчас денег нет, потому что переезжаю и нужно делать ремонт.

Слушай, но я не сторонник таких знакомств. Это как то все не настоящее. Искать жену в кружках. Ну.. Да кто сейчас на кружки ходит.. На постоянной основе.
Хочется случайное внезапное неожиданное волнующее что то. А не целенаправленно ходить и искать.

Да и вообще скорее согласен с @Чингизхайм . Нах это не нужно одни нервы и постоянные выяснения отношений. Так ещё и ты говоришь что ребёнок это невероятная рутина. Зачем он нужен тогда вообще. Зачем плодить нищету и разбивать судьбы. Я считаю что нужно плотно встать на ноги. Что то в жизни добиться, как то себя зарекомендовать, а толко потом заниматься продолжением рода.
 
Последнее редактирование:
100%, да сто. Всё люди вокруг меня, мои одноклассники, одногруппники, коллеги, они не обладают той информацией, что я.
Только вот мало ей обладать, надо ещё её применять уметь. Правильно применять.
Какой смешной мальчик. Пьяненький писал?
 
Первого января убийств в стране происходит в 3,5 раза больше, чем в обычный день года. Если учесть, что по России с 2000 по 2017 г. регистрировали в среднем 66 убийств в день, то получается, что в эти годы каждое 1 января дополнительно убивали 152 человека. А всего за 17 лет наблюдений в этот день убили 2592 человека. Но на самом деле реальность ещё суровее. Ведь рост убийств начинается уже 29 декабря и продолжается до 3 января. И в целом за эти 6 дней празднования Нового года в среднем дополнительно погибал 261 человек.

«Как всё это объяснить? — Первое, что приходит на ум, — это связать рост числа убийств с алкоголем. В науке хорошо известно, что потребление алкоголя является важным определяющим фактором насилия, и в том числе убийств. Кроме того, раньше мы уже показывали, что в новогодние праздники смертность растёт из-за алкогольных отравлений.

Когда мы сопоставили динамику убийств и таких отравлений, то оказалось, что их пики полностью совпадают в течение года.

Убийства — это крайняя форма агрессии. И если они происходят чаще в праздники, то можно предположить, что в эти же дни масштабы насилия, но без смертельного исхода, тоже в разы больше. Одна из основных нравственных задач общества — сокращение насилия вообще, и особенно убийств. И поскольку в случае праздничных смертей роль алкоголя несомненна, необходимо снизить потребление крепких спиртных напитков.

В исследованиях других стран показана особая роль в убийствах именно крепкого алкоголя по сравнению с пивом и вином (к сожалению, наши статистические данные не позволяют выделить роль разных видов алкоголя).
Поскольку главный рост числа убийств бывает в Новый год, было бы очень полезно ввести ценовые или другие ограничения доступности крепкого алкоголя в декабре, особенно в последнюю неделю, когда граждане делают максимальное число закупок спиртного перед праздником.
 
Под моим окном ночью повесился парень 25 лет. Мой ровестник можно сказать.

Развёлся с женой. Страдал я так понял.
После очередной безуспешной попытки вернуться в семью и, соответственно, ссоры - поступил как "настоящий мужчина" - набрал водки, заперся в машине, всю ночь бухал и слушал музыку.

Под утро принял единственно-верное решение - закончить свое бренное существование в этом злом и несправедливом мире - и самовыпилился..

Забрался на небольшое здание и, перевязав шею буксировочным троссом, прервал свою, ещё толком не успевшую начаться, жизнь.

Ночные звуки его музыки, сменили утренние крики его матери, я видел её лицо в бликах сирен скорой помощи, сотрудники которой, могли лишь только развести руками.. Страшно.

Смерть наступила от травм шеи, не совместимых с жизнью, а не от асфексии. Сломал шею короче когда спрыгивал.

Но принял бы он такое решение, будучи не выпившим?
Что то подсказывает что нет.
Вернулся бы домой. Поспал.
Утром встал в плохом настроении, но вот кто то из близких сделал бы кофе с сырниками и тёплым круасаном, он разлегся бы на диване включил смешную комедию и, со временем, вообще дела бы стали налаживаться.
А может он бы стал богатым или известным, статусным человеком. Или просто достойным семьянином, которого любила бы следующая семья.

Но нет, все гораздо банальней и прозаичней. Когда есть алкоголь, который "смягчает проблемы" , заставляет уйти от них.
Ну вот он и ушёл.
И вместо целой долгой жизни, тёплого кофе в уютной постели, его уже завтра ждёт сырая, холодная, московская земля.
Навеки.
 
Последнее редактирование:
9 декабря утром мне было не по себе. Вчера 08.12.19 по своему решению я последний раз принял дозу алкоголя, а сегодня был уставшим, злым. Состояние было паническим. К этому добавился авиа-перелет обратно в Москву, а самолетов я боюсь. Кое как пережил его. Тремор. По пьяни лететь куда приятнее. Даже выглядит как развлечение, если лететь не долго.

И вот опять эта серая Москва. Встретила моросящим мелким противным дождем. Вообще погода в столице – дополнительный раздражитель. Больше не верю в сказку – у природы нет плохой погоды. Есть. Поживите в Москве. Перебраться бы на юг, да денег там таких нет.. Или мозгов нет чтобы там заработать. Или страх поменять что то радикально в жизни.

Беру каршеринг в аренду и еду на работу. Плавно, словно река в море, вливаюсь в московские пробки. Серость, капли дождя, дворники скрепят. Тоскливо что то. На работе – омерзительно, мучаясь с похмелья, потихоньку доебл*ниваю очередной день жизни.

Бывшая еще не выходит из головы, зараза, а ослабленная алкоголем воля и мужской стержень, только усугубляют тоску, активируя осознанность собственной беспомощности и слабости, никому не нужности. Мерзко.

Нет я не умирал с отходосов, не мучился галюцинациями. Просто противно было в душе.

Со вторника по пятницу я провел продуктивную неделю, занимаясь в зале и анализируя свою жизнь, все чаще начинаю думать, что свернул не туда, топчусь на месте.

В субботу 14.12. нарушил пустыню, отправившись на день рождение. Но там не пил. Не скажу что было скучно, но пить чай в перемешку с колой и кофе – не особо доставляет удовольствие, а вреда для организма порой не меньше, чем пара литров пива.

Но зато, в воскресение (15.12.19) я более менее огурцом. Снова сходил в спортзал. Спорт помогает проживать кризисные периоды в жизни. Там же есть еще и сауна и бассейн, джакузи. Отвис, расслабился. Хорошо.

После зала был в кальянной с другом (мы вместе договорились бросить пить). Там я в очередной раз нарушаю пустыню. Он взял две банки пива.. не удержался, но он же не знает столько, сколько я, в том числе благодаря этому форуму. Я пил чай и играли в Playstation, мне было не грустно. Но дискомфорт все же был. Хотя не даже не думал взять себе пива. А оно было вкусное, карамельное. Нахер эти пустыни короче.

Сегодня 18.12.19, я не пью 10 суток. Меня не пугает ни Новый год, ни другие праздники. Я решил не пить. Не хочу сейчас. Цели уже поставлены несколько иные. Что же мне опять сворачивать с пути? Ну это уже не серьезно. Сохранить бы такие мысли на долгое время. Сколько раз цели посылались нахер. А беспомощность и слабость благополучно запивались, шепча, ты все делаешь правильно, само наладится, выправится.

Сложно и неприятно выходить в трезвый, реальный мир. Я, будучи трезвым, вижу кто я такой. И мне становится неприятно. Я кручусь в местах, где люди лучше меня – качалка – все с красивыми телами, самоуверенные, подтянутые мужчины. Бабы такие ходят, которые мне даже и не снились. И пить как то становится зашкварно, зная, что кто то улучшает себя, пока ты нажираешься. Кто то вырывается вперед, а ты пьешь. Кто то наслаждается такими, которые тебе даже не снятся.

Любые мероприятия – вижу люди круче меня, а когда я бухой, мне кажется я лучше Киссинджера разбираюсь в политике, лучше Лобановского в тактике футбола, лучше Тарантино в кино.

Вижу жизнь людей, сам будто выпал из жизни. И пускай, объективно, может они не лучше меня, но мне кажется что лучше все вокруг. И это еще сильнее опускает самооценку, вот почему еще срываются. Это реально неприятно и так тяжело не ныть, а работать над собой. Ведь ныть так приятно. А еще когда пожалеют. Манипуляцию нытьем люди используют с самого рождения. Ныть или употребить.

Но этот мой порыв не случаен. Я никогда не боялся одиночества. Но сейчас медленно, но верно остаюсь один. И почему то страшненько.. Отношения, друзья – все это отваливается. Встречает определенное мое сопротивление. Мои взгляды на жизнь расходятся с близкими мне людьми. Плохо ментально.

Но ведь когда то все наладится. И все будет хорошо. Тогда и будут видны реальные результаты моих желаний бросать пить и работы над собой. И от этого страшно, потому что вижу истории людей с форума – наладилось – надо въеб*ть синевы.

Но хрен с ним, спокойно, одно я все таки понял – главное оставаться трезвым только сегодня. Это из Гуфа.
 
Вторая пятница за две недели, а я не планирую выпивать, написал себе программу на сегодняшний спортзал и с нетерпением жду того, как после тренировки выйду из сауны и упаду в джакузи.
Это будет примерно в 23:00. Обычно в это время только "разгонялся" пивом.
Почему бы всегда мыслям не быть такими приятными.

Как много дел сразу появляется, когда не пьешь, где же они бывают, когда бухаешь пол-недели ?

Еще сегодня в Москве солнце, совсем другое настроение. Жаль только темнеет уж очень рано, но через 2 дня уже день пойдет на увеличение - а это приятный факт.
 
В субботу нечего было делать, напала ужасная скука и тоска. Пошел в магаз, взял пивка пару литров.
Позже в кафе с друзьями пил еще лонг айленд.
В воскресение в связи с этим не пошел в зал, болел весок почти весь день, пока не приехали парни с пивом, я его выпил, вкус был омерзительным, но потом выпил еще и еще и стало легко. Стал будто новеньким.

Сегодня чувствую себя не плохо, но, неся утром тяжеленный пакет со звонкими бутылками, под скудный, противный морясящий дождь ощутил себя таким слабаком (когда обманываешь сам себя - это так смешно выглядит) стало противно от безвольности, от бесхребетности. И страшно. Ведь еще в пятницу я был уверен в долгой трезвой жизни.

Сегодня корпоратив (бл* накуя делать корпораты по понедельникам?) Но мне все равно. Пью чай. И ем цезарь и вообще всю самую дорогую еду и вкусные безалкогольные штуки.
Завтра снова в зал.
Я не управляю своим мозгом - он делает че хочет и от этого страшно.
Вообще на этой неделе - 3 мероприятия с потенциально сильным нажираловом. И все бесплатно. Как назло. Вот реально - только решишь не бухать - везде вырисовываются варианты, как будто алкоголизм играет со мной..
Но я не хочу пить. По крайней мере сейчас.
Появилась идея в Новый Год - просто выключить телефон и играть в Playstation. И я, пожалуй, ее воплощу в жизнь.
 
Сегодня корпоратив (бл* накуя делать корпораты по понедельникам?) Но мне все равно. Пью чай. И ем цезарь и вообще всю самую дорогую еду и вкусные безалкогольные штуки.
Официантка принесла коллегам филе миньон с овощами на гриле, жаренный сыр, теплый вкусный. И пенную IPA. У меня потекли слюни, я отставил в сторону вкусные безалкогольные штуки - чай и апельсиновый фреш, отменил заказ Мохито клубничный безалкогольный и жадно впился в бокал фруктового пива, было кайфово. А главное бесплатно. "Коллеги" одобрительно загудели.

Завтра снова в зал.
К концу корпоратива уже болела голова. Я злился на таксиста, что не разрешает пить пиво в такси.
На следующее утро, после 2 литров пива и 300 грамм вискаря с колой, я первым делом оповестил начальство о неявке на работу. Они поняли, сами такие же, хоть что то хорошо.
Весь вторник валялся и страдал, к вечеру попустило.
Какой уж тут зал? Стыдно.


Появилась идея в Новый Год - просто выключить телефон и играть в Playstation. И я, пожалуй, ее воплощу в жизнь.
Закрепил эту мысль, нужна пустыня меня срывает при любой возможности..
Походу, у меня проблемка, небольшая с перспективой превращения в большую..)
И вовсе я не железный получается)
И давно уже не малый))
 
С Новым годом понятно )
Мероприятия по восстановлению трезвой жизни планируешь ?

Привет, Оля.
А ничего не планирую, я - король самообмана в 17-00 я сто процентов уверен, что не пью, в 19:15 - допиваю второй бокал алкг.
Сейчас план - сидеть не рыпаться. В идеале - пустыня. Хотя бы месяц.
Да вот только тут на месте - везде все зовут, везде какие то мероприятия почти каждый день..
Жаль не удается выбраться куда нибудь одному. В другой город.
Сегодня вот встреча с партнерами по бизнесу. В ирландском пабе.
Сейчас я уверен, что буду пить чай и молочный коктейль. А кто знает, что будет в 19:15..
Не идти - я не могу. Мне нужно там решать свои рабочие вопросы.
Вот сижу, надеюсь, что мозг сжалится)
 
Ты и я в нарисованном нам мире, где государству не нужны люди свободные, люди мыслящие. Народная масса запрограммирована, сама того не замечая.

Так я вижу проблему нашу с Вами. Мы современные люди - пустые, с промытыми мозгами, по сути без нормальных хобби/увлечений, без моральных принципов, ценностей. Наши развлечения - алкоголь табак и телевизор (где сплошная пропаганда этого всего), соцсети где девочки 16-25 лет выставляют напоказ свои тела, снимают истории с бокалами, как, собственно, и завещали гИТЛЕР и Аллан Даллес, и член Комитета 300 Збигнев Бжезинский.

Я столкнулся с этим сам, я перестал пить (изменять сознание). Я увидел мир, он не враждебен, но он скучный, потому что я не знаю как по другому, он серый, потому что его краски были размыты этилом. Как правильно заметила natasha1000000, ты обнаруживаешь вдруг себя не пупом земли, которого все любят, гением общения (иллюзия), а обычным серым человеком (истина).

Для всех "индивидуумов" кое-ми мы все себя считаем (заблуждение) очень больно осознавать, что они по-сути пустышки, что после их смерти мир не остановится для остальных, это страшная правда ее надо просто принять.
Употребляя же алкоголь или другие наркотики, этого вообще не замечаешь, у тебя все хорошо (до определенного момента), но ты умираешь быстрее, твое потомство чаще болеет, нация умирает.

Трезвеннику придется смириться с тем, что он, по сути, изгой в обществе.
Так как наше общество больно. В России процветает культ западной цивилизации, сплошное потребление без созидания, без единения с природой. Все винят правительство в низких зарплатах, в высоких налогах, но своей вины не видят. Да нас будут обманывать, да мы сами обманываться рады, не так ли? Зачем что-то менять? Если есть холодное вкусное пиво после работы. Зачем творить, если можно со старым другом выпить потную стопку в сауне за встречу. Это сидит внутри моего поколения (рожденные в 90-х) уже на генетическом уровне.

Это моим родителям начали показывать Иронию Судьбы, Любовь и голуби и прочие фильмы - пропаганды. Это нам начали показывать Американский пирог, Универ и Интерны, где даже врачи без стакана лечить не могут. Поколение Камеди - обречено на гибель (пусть даже моральную).

Человеческий мозг - большой компьютер, с интересной функцией - он блокирует плохие воспоминания, то есть мы помним в основном только хорошее. При воздержании есть эти мысли, что меня расслабит, почувствую это - сосуды расширяются медленно, постепенно кровь разгоняется, пульс учащается, в животе приятное тепло, нейронные связи мозга нарушаются, становится хорошо, напряжение снято.
Но мы ведь не думаем, что дальше будет это: после 2 литров пива хочется "потанцевать", пообщаться, включаются животные инстинкты - хочется общения с противоположным полом. Это приводит к тому что мы идем в клуб/бар там пьем ещё и ещё, разных напитков, это нередко приводит к интоксикации организма (отравление химическим ядом - этилом), что приводит к рвотоизвержению (нередко на публике), непроизвольному мочеиспусканию, антисоциальному поведению, что редко на приводит к физическому взаимодействию (драке) которые всегда заканчиваются проблемами (сломанные конечности, общение с МВД, смерть).
Из всех сбитых машинами/электричками людей - 85% пьяные люди.

Мы всегда рискуем, выпив. Но я описал более молодое (до 30 лет) занятие, как у взрослых алкоголиков я не знаю, там уже другой уровень более страшный (белки, абстяга, наркологички, семейные побои, увольнения с работы, ранняя смерть, неспособность быть мужчиной -какие-либо решать вопросы).

Алкоголизм не болезнь - это война, более умных (1% в мире) против более тупых (99%). Не Запада против России, на западе ещё хуже обстоят дела, только там ещё и ожирение, они мрут как мухи от сердечно-сосудистых, вызванных алкоголем и фаст фудом, мы догоняем.
Когда последний русский упадет в могилу они зайдут и заберут все богатства нашей земли, и наших баб (которых уже сейчас на Дальнем Востоке забирают китайцы).

В 40 лет пьющий мужчина (не алкоголик) ничего со своей женой не может сделать.
Ничего не может дать своему сыну (мотивацию в спорте/учебе/личной жизни) или объяснить дочке нравственные позиции, чтобы она как тварь не валялась с заблеванными волосами в подъезде в 16 лет (было почти со всеми девочками моего поколения). Пацаны все предатели никто не стоит за друга (потому что сейчас не дружба, а алкогольное знакомство), низкие все, подсиживают всех.

И вот я решил перестать пить снял очки и мне открылась вот эта правда, я тоже особо без увлечений - ощутил пустоту сильную, те с кем был в тесных стали давить, общение не интересно. Вот с чем сталкивается человек, он не виноват в срывах, ему диктует общество такую жизнь, а человек животное социальное.

просто сумбурный набор мыслей
Парень, ты молодец. В твоем возрасте, к сожалению , очень мало кто задумывается о вещах, которые ты тут написал.
Да, розовые и так постоянно спадывавшие очки упали с носа окончательно.
Это ли не эффект трезвости? Не очень, может, приятный, но мощный.
Ты найдешь свою стаю (или создашь) и наладишь проблемы с общением постепенно. Просто знай это.
 
Алкоголь как инструмент социальной адаптации.
Генеральный коммисар госбезопасности Ежов, уткнулся головой в холодное окно лимузина Lincoln KB – это хоть как то облегчало головную боль. Ох уж этот товарищ Сталин, постоянно заставляет пить – голова кругом, в себя не прийти.

Такова была роль алкоголя с давних времен – люди выпьют и решат какие то насущные проблемы, алкоголь сближает, смягчает общение, развязывает язык. Когда люди вместе напиваются – у них поялвяется некая особая связь, доверие. Сейчас большинство партнерских встреч проходит похожим образом.

Мы с директором допиваем уже по 6 пинте пива, он говорит – хорошо работаешь, твоя зарплата не предел , продолжай в том же духе. На следующее утро – мы ментально близки, потому что одинаковая проблема – похмелюга. А приказ о повышении зарплаты на 15% уже лежит утвержденным у бухгалтера. Что? Так просто?

Сейчас, честно говоря, презренно смотрятся те люди, которые за столом говорят – я не пью. Я вам говорю, потому что я сам с пьющих позиций сейчас. Благодаря устройству современного общества – это рассматривается как акт агрессии. Что это значит не пьешь? Трезвым будешь, а не как все? Что ты там пытаешься выведать, быть здоровее? Лучше? Умнее? Быстрее? А мы значит алкаши? Когда произносишь эту фразу – ты становишься на ступень выше всех кто пьет, и они это понимают. А людям не нравится, когда кто то становится выше, так явно. Ну-ну.


Весенний вечер, мы курим по цыгански на балконе. Дым от Captain Black Cherry уходит в безоблачное, московское, голубое небо и пробивается запах цветущей сирени, подогревающий влечение. Я допиваю с ней бутылку Jim Bim Honey, ее глаза блестят, а губки она сексуально увлажнила языком. Опускает подбородок вниз и поднимает на меня свои глубокие темные глазки, улыбается, поправляя кудрявые черные волосы. Я распознаю жест симпатии и медленно, но настойчиво приближаюсь к ней. Еще секунда и алкогольный экстаз в сто крат дополняется гигантским эндорфиновым выбросом, от поцелуя. В груди - словно взрыв на Чернобольской АЭС. Чуть позже сердце бешено стучит, я держу ее мягкую нежную грудь в руках, а она извивается на мне, словно кобра... мульти-удовольствие. Я чувствую как дрожит ее тело. И хочется дрожать в ответ. После мы уснем вместе, я уткнусь лицом в кудри ее, пахнущие шампунем с кенгуру - Aussie Miracle Moist. Сегодня в этом нам помог алкоголь. Алкоголь некоторые инстинкты (самосохранение) подавляет, а некоторые (продолжение рода) – обостряет. Хотя тут не пахнет продолжением рода, но инстинкт – есть инстинкт.

Повела бы так себя трезвая девушка? Не фааакт. Что мы остались бы одни, досидели бы до этого времени, пока она и я созреем. Но скорее всего нет, ведь я вижу ее первый раз в жизни. И не Ален Делон я, в которого девочки втюриваются с первого трезвого взгляда. Алкоголь сгладил неловкости, широховатости, подвел под общие темы, заставил петь и быть искренними, не играть, а выложить душу – это спустило курок влечения, сблизило и, пускай завтра и ей, и мне может быть будет неловко, будет стыдно, сегодня это не имеет значения. Такое было в моей жизни 3 или 4 раза. И это мощный триггер.

Голова моя забита подобными убеждениями, и они не такие уж и ложные, потому что я видел результаты собственными глазами, ощущал телом, чувствовал на банковском счету. Спорить с этим - бессмысленно.
У меня есть на этот счет аргументы против, несомненно. Но мне бы убрать эти триггеры и якоря из жизни..
В теме Кваса (https://notdrink.ru/threads/tverezost.8122/) – очень подробно описано, как обломились его шабашки и заработки после завязки. Да и вообще социопатия его на протяжении всей тверезости, как он сам ее называет - удручает.
Я так не хочу. Я боюсь так, реально. Сойду с ума скорее..
Да и вообще 5 лет выхода на стабильную счастливую жизнь - это очень пугает. 5 лет буквально болтаться в проруби, постоянно депрессировать. Разве этого мы ждем от трезвости? Я его не осуждаю, у каждого свои методы и сложности при выходе. Но это уж совсем сложно было.. Хотя и сейчас у него вроде все хорошо.
 
Назад
Сверху Снизу