Прививка от стресса. Почему я такая жестокая?
Проанализировала, почему когда сталкиваюсь с п@здецами личного или коллективного характера - сохраняю железное спокойствие.
Почему способна проявить больше сострадания к голодному больному замерзающему человеку, нежеле к глобальным вещам.
Почему меня это не трогает?
Факты жизни, которые были своего рода пожизненной прививкой, вот вспомнилось.
- на скорости 100 км/час, находясь на пассажирском месте, я стала участником лобовой аварии, мы вписались в столб.
Я впечаталась в лобовое стекло нашей Волги, нос мотался, как на ниточках, лицо было кровавым месивом, зубы раскрошились в крошку, я не ожидала, что выживу, а потом и восстановлю более или менее внешность, я смирилась сразу остаться уродом.
Аварии подобные были и ещё.
- за год до этого я впала в кому, первоначальный диагноз - острое нарушение мозгового кровообращения, мне сделали пункцию позвоночника, провели массу обследований и не могли найти причину, уже принимали решение о трепанации черепа. Несколько дней было оставлено мне на жизнь. Но я чудом выжила.
- за 4 месяца до комы, меня уложили в специализированную больницу, где передознули
галоперидолом, как следствие остановилось сердце, реанимация. впоследствии начали отказывать органы, пропал глотательный рефлекс, передвигалась я на полусогнутых ногах, язык был высунут) В общем из здорового человека за неделю я стала похожа на классического психа)))) Благо, родители нашли средства, достали редкие дорогие 3 немецких укола и меня быстро вывели из этого состояния сильнейше интоксикации.
- через 2 года после аварии на меня завели уголовное дело, телефон на прослушках, и тп и тд, спецоперацию показали по всем местам каналам. Я познала чёрную популярность.
От меня отвернулись все, родственники, друзья.
Мне сказали не приходить домой.
Я моталась по посуточным квартирам, ходила в очках и кепке, никто не хотел меня ни видеть, ни слушать, все боялись.
Я прожила эти недели одна, мне было 25 лет, я узнала что такое когда ты с бедой один на один. И никого нет рядом. Но я не грустила)
- на меня направляли пистолет, это не было учениями. Я была наедине с этой ситуацией. Там все замедляется. Время растягивается.
Я была наедине с десятком бойцов, которым дали задание сломать меня морально, тебя сажают на стульчик и вокруг сидят десять огромных головорезов, которые не бьют, но пытаются добиться чтобы ты сдала свои позиции. Я не сдалась. И я была там одна. Мне было 24 года
Таких ситуаций было много. Всего не вспомню. С тех пор вообще я не храню в памяти эмоции, иначе я бы не выжила, если бы все помнила свои боли. Помню частично факты. Но эмоций в настоящем нет.
Пост не о том какая я смелая.
Я просто анализирую почему есть некая сталь внутри меня. Меня трогают слёзы человека и его ситуации, я часто помогаю бездомным и тп, но глобальные ситуации меня концентрируют и у меня нет ни паники, ни расстройства. Есть четкий план действий. И потом массовые вещи - люди в них едины, им есть с кем обсудить все это. Нежели когда ты один на один с болезнью, тюрьмой, смертью . Это тотальное одиночество в своей беде - делает тебя отчасти жестоким.
