Просто о сложном

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

 

[АНГЕЛ]

Трезвый блог

 

[АНГЕЛ]

Анализирую свои срывы.
Вычленила некую общность в них.
События могли разниться, эмоции, переживания, триггеры.
Но есть и то, что можно систематизировать и определить, как константу во всех этих различных моментах.

Это потеря осознанности, слово это опопсячено и затерто, но оно наиболее подходит.
Я не буду разбирать механизм употребления своего до 2014 года, ибо тогда это был перманентный процесс, целый этап жизни в 13-14 лет длинной.

Меня интересуют последние 3 года с момента ухода с относительно устойчивой и продолжительной трезвости более чем в 3 года.
Я не вернулась к прежнему режиму употребления.
Возникла некая точка невозврата в виде наработок практик, информации, работы с сознанием и энергетикой, много всего.
И включённый наблюдатель уже не выключался полностью, фокус сохранялся.
Алкоголь стал не средством забытья, как в тот продолжительный 14-летний период, а скорее инструментом адаптации новых состояний сознания в старой парадигме бытия.
Так вот. Об осознанности. Вернее ее потере.
Почему же происходили срывы после 1, -2 месячной трезвости.

1. Не было чёткого и конкретного решения. Мы все знаем, когда оно есть, а когда лазеечка оставлена. Это не перепутать, либо да, либо нет.

Лично мне не подходит формулировка «не пить сегодня», это в моем случае скользкая тема, она нужна лично мне лишь в момент острой тяги. Подойдёт тем, кто в многолетнем ЕУ, и после запоев, когда физическая тяга превалирует.

Для качественной трезвости мне необходима чёткая и железобенная мотивация, это некая самокодировка, когда даже во сне ты помнишь о трезвости и отказываешься от предложений виртуальных френдов)

И да, это решение не пить никогда, оно меня не то что не пугает, напротив оно даёт спокойствие и уверенность, некую детскую радость, и снимает всю эту суету с КУ, бокалами и псевдоэстетикой винопития.

Я точно знаю в какие моменты было такое решение. А в какие была просто временный отказ. И самообман. Это главное. За эти три года лазейки были почти всегда оставлены.

2. Тотальная внимательность и осознанность.

Мысли
Слова
Действия
Круг общения
Инфа в инете
Подписки в инсте
Музыка
Еда
Напитки
Одежда

Ты включен в жизнь 24/7.
Это непростая практика, но со временем она становится привычкой, ты экологичнен к себе во всем, и соотносишь всю реальность со своими ощущениями.

Хочешь ли ты этот вкус пирожного за завтраком, голодный ли ты вообще, насколько приятна ткань, которая касается твоей кожи, где ты сейчас и зачем ты здесь?
И максимально усиливать свой комфорт, это не всегда именно материальные действия.

Когда внутри есть это тёплое, приятное ощущение, как будто ты набегался на морозе и сидишь у горячего камина бабушки и пьёшь чай с малиной и тебе просто хорошо и под треск поленьев ты сладко засыпаешь под сказку.
Я не знаю, как ещё это описать состояние, такой внутренний комфорт, проживаемый на уровне тела.

Ко мне эти ощущения стали возвращаться постепенно, когда я стала менять питание, вернее оно само менялось, пришли медитации и всякие опыты, ощущение энергии в теле, как будто каждая клетка твоя оргазмирует, ты большую часть дня расширен и физ. тело своё чувствуешь несколько шире, потоки энергии как ручейки струятся и переливаются.
Примерно так.
И внешние обстоятельства закручиваются вокруг тогда чудесным образом.
Конечно, бывает по разному.
И не всегда солнечно.

Но вот когда слетаешь с внимательности к своему рисунку жизни - тут подключаются и включаются прежние импринты и паттерны поведения.
И фсе, ты уже бежишь в магазин, покупаешь бутылку вина, когда душа твоя больна, перефразируем Цоя)

Всем трезвости и ясности

 

[АНГЕЛ]

Мой первый трезвый заграничный отпуск подходит к концу
Сегодня ездила на дайвинг
Это конечно небо и земля
Без алкоголя - все яркое и живое
Было пару раз пасмурно
Но это чистое пасмурно
Без иллюзий

Ложусь рано - на тусы не хожу
Нет интереса
Утро свежее
Кофе, , фрукты
Пока много ещё внутри противоречий
Развитие - не конечный процесс
А путь
Мелькают осколками проблески Сатори
Но в Реале так насыщенно и красочно, что дух тихонько это все лепие наблюдает
Иногда стучится - как обычно спонтанно
Людей сторнюсь - по трезвому я социофоб и мне хорошо в этом
Я бываю занудлива, плаксива, восторжена
Оттенков эмоций миллион
И это все я

 

[АНГЕЛ]

И у меня вопрос к тем, кто хорошо разобрался темой созависимости

Ведь когда начинаешь жить честно - об этом хочется заявить, часто громко и местами грубо
Насколько это экологично по отношению к созависимому тебе человеку?
Для него все смыслы крутятся вокруг тебя
И в раз сказать - знаешь, ты соз, займись уже своей жизнью, я сам по себе пошёл жить
Это правда
Нр если это уже далеко не здоровая мама
Часами кручу диалоги с ней
Пока только внутри
Но вот она мне недавно сказала - поздно меня учить
Блин
И я не знаю
Лишить ее возможности лишний раз узнать, поела ли ее 44- летняя дочь
Я понимаю что мне нужна сепарация
Но блин
Те, кто вник в вопрос- буду благодарна
Просто я чувствую потерю энергии от проявлений этих забот, которые я сама и инициировала
Вообщем - стоит это пресекать или работать над собой и само все встанет на места?

 

[АНГЕЛ]

Через 4 часа самолет
Не скажу, что все время мне было супер
Но трезвые путешествия - это Вери велл
Были мысли пару раз - винца бокал, когда было внутри паршиво
Но блин, первый глоток - это несёт некую иллюзию, а дальше шо?
Ящик пандоры открыт
Столько впереди предстоит работы над собой
Я пока не придумала чем буду заниматься дальше в профессиональном смысле
Ну Москва и мороз мозги стуктуирует
Пока я счастлива безумно всем впечатлениям от Шарма и эндорфины рулят

 

[Папа З]

Через 4 часа самолет
Не скажу, что все время мне было супер
Но трезвые путешествия - это Вери велл
Были мысли пару раз - винца бокал, когда было внутри паршиво
Но блин, первый глоток - это несёт некую иллюзию, а дальше шо?
Ящик пандоры открыт
Столько впереди предстоит работы над собой
Я пока не придумала чем буду заниматься дальше в профессиональном смысле
Ну Москва и мороз мозги стуктуирует
Пока я счастлива безумно всем впечатлениям от Шарма и эндорфины рулят

Не страшно на таком маленьком сроку в отпуск? Я даже не знаю, смогу ли я вообще в отпуск ездить.

 

[АНГЕЛ]

Не страшно на таком маленьком сроку в отпуск? Я даже не знаю, смогу ли я вообще в отпуск ездить.

Тут от настроя зависит
И какой режим употреба был До
К примеру, в 2014 году после многолетнего ЕУ, я даже в кафе не ходила, все было хрупко
Не уверен - конечно лучше не ездить пока
У меня все пошло ок
Лучший отпуск в жизни был
А к примеру срыв на почти 4 годах трезвости произошёл в родных стенах, важно что внутри, хотя триггеры тоже влияют, но лишь тогда когда есть внутренние предпосылки

 

[АНГЕЛ]

Звонить мне некому, беспокоить своих уставших больных родственников совесть не позволяет.
Здесь пропишу
Не знаю, что со мной
Тяги пока нет, но симптомы не айс
Может отходняк от эндорфинов отпуска
Так бывает когда перманентно хорошо - потом психика даёт откат, ибо все время Оч хорошо - не может вывезти
В общем вчера перелёт перенесла отлично, пообщалась с сестрой, поела суп и сладко уснула.
Я живу у сестры, за квартиру платит она, она оч деликатный человек и не попрекает, но я сама чувствую себя не оч, хотя год назад я ей внесла сумму для погашения ее вопросов по кредиту с пятью нулями, и год назад ещё был еще Лям, она сказала чтобы я и не переживала за квартиру и жила спокойно, зп у неё хорошая , но мне не по себе. Надо как то обустраивать свой быт.
Она офисный чел, с оч прошитыми мозгами, общаться давно мне не комфортно, но я в силу лени и не желания менять что либо, так и инждивенствую, терплю.
Сегодня что то она опять в силу недовольства собой, начала про наши носы еврейские, про операции и тп
Я потом пост запилила на эту тему, ниже продублирую.
И так по мелочи
В общем
После общения - всегда отток энергии и упадок сил, сегодня прям паника началась
Знаю, что потом иду за вином
Иной раз ее возвращения прямо со страхом жду, но меня как бы в кандалах не держит
Мой выбор
И моей лени
В горячках собралась брать билет на родину, с мамой увидеться и просто чтобы эту ночь не ночевать с сестрой
Но решила не рубить с плеча
Сейчас заказала литр лимонада, том ям и картошку с рыбой
Еда успокаивает
Поем, покурю
Поразмыслю
Ибо денег только на билет, не факт что это разумное решение, я на них смогу несколько дней прожить
И как/то собраться
Главное - остаться трезвой
Остальное - вырулю

Сисье моя хороший, добрый человек, но в силу работы в корпорации комп технологий 24:7, естественно загружена установками и в хроническим стрессе, а я эмпат, я не просто чувствую на километр все эмоции как свои - я их начинаю уравновешивать, никак не могу взять эту опцию под контроль, тяжко с ней жить, это непроизвольное целительство изматывает и так расшатанную психику.
И это только моя задача
Люди такие какие есть, у всех своя судьба.
Целенаправлено давно никого не спасаю и не помогаю, только по запросу и то не факт.
Но процесс синхронизации с пространством - пока не научилась контролировать.
Это и дар. И проклятье.
Исцели сначала себя. Почему я и закрыла свою деятельность. Ты должен быть целым сам.


Ямчик уже хорошо лёг, немного попустило

Наверное ехать никуда не надо пока